又到一個(gè)周一了颜屠。不知不覺(jué)來(lái)到這里大半個(gè)月辰妙，每天事情少的可憐，但是時(shí)間也并沒(méi)有被自己利用起來(lái)甫窟，說(shuō)好的要好好準(zhǔn)備考試也沒(méi)有密浑，說(shuō)好的寫(xiě)文章也沒(méi)有，整天抱著手機(jī)粗井，抱著小說(shuō)看個(gè)不停尔破，整個(gè)人都快廢掉了。
沒(méi)有男生找我浇衬。兵哥哥從上周六開(kāi)始也不再每天找我聊天了懒构。應(yīng)該說(shuō)是消失了，莫名其妙耘擂，無(wú)緣無(wú)故胆剧。不過(guò)不管了吧，也沒(méi)多大點(diǎn)兒事的醉冤。成年人秩霍，何必太認(rèn)真篙悯。
前段時(shí)間覺(jué)得好多選擇啊，似乎有人和自己聊天就不覺(jué)得生活有多么孤單铃绒，再加上又忽然多了很多事情鸽照，并不覺(jué)得自己的生活孤單無(wú)聊。這幾天閑下來(lái)匿垄，工作做完就是在看小說(shuō)，然后下了班也是在宿舍看電影归粉、看小說(shuō)椿疗，雖然也不覺(jué)得特別無(wú)聊，但是總有一種浪費(fèi)時(shí)間的感覺(jué)糠悼，感覺(jué)生活有氣無(wú)力届榄，不明白時(shí)間是怎么就過(guò)了這么多了。
也許我真的應(yīng)該好好地思考一下自己的終身大事了倔喂。我今年就要25歲了铝条，感覺(jué)和十多歲并沒(méi)有太大的區(qū)別。我還是那么被動(dòng)席噩，面對(duì)異性班缰，不主動(dòng)，不拒絕悼枢，可能男生都很受不了吧埠忘！以前我也覺(jué)得敢愛(ài)敢恨是多么燃的一件事，不主動(dòng)不拒絕是多么傻的一件事馒索，用現(xiàn)在的話說(shuō)莹妒，不拒絕甚至有一種很婊的感覺(jué)，但是我不知不覺(jué)就變成了一個(gè)自己也不喜歡的人啊绰上。才發(fā)現(xiàn)這樣的性格是這么遭人討厭旨怠，仔細(xì)想想，自己也很討厭蜈块。但我又真的不知道應(yīng)該怎么樣去做鉴腻。我不知道這個(gè)人值不值得我敞開(kāi)心扉，也許我就是這么懦弱的一個(gè)人百揭，我就是這么地害怕受傷拘哨，這么地喜歡逃避瑟縮。
與其說(shuō)不想談戀愛(ài)信峻，倒不如說(shuō)不敢談倦青。其實(shí)這就是自己的內(nèi)心最真實(shí)的想法。我是多么羨慕別人身邊有愛(ài)的人盹舞，有人陪伴产镐，哭笑也很美好隘庄。而自己一直是一個(gè)人，什么都是自己一個(gè)人決定癣亚，今天吃什么丑掺，明天去哪里玩，曾經(jīng)那么喜歡的生活方式述雾，也會(huì)被自己過(guò)厭倦街州。人啊，還是無(wú)法抵抗天生的弱點(diǎn)玻孟。我們是群居動(dòng)物唆缴，就算是心靈再孤單，也在渴望溫暖的擁抱吧黍翎，這就是人性的弱點(diǎn)面徽，我們?nèi)绾闻c之抗衡？或許就和雞湯所言的一樣匣掸，這些無(wú)關(guān)痛癢的苦趟紊，只是由自己的價(jià)值觀帶來(lái)的，真正的痛苦并不是這樣碰酝，但無(wú)論怎么樣霎匈，感受到的痛苦，就這樣真實(shí)地存在著送爸∵蠖悖渴望，又懦弱地不敢前進(jìn)碱璃，不能勇敢一點(diǎn)直面自己的心弄痹，不敢說(shuō)出自己內(nèi)心真實(shí)的想法，得不到的就說(shuō)自己不想要嵌器，呵肛真，可笑的自尊啊。
關(guān)于工作爽航、前途蚓让，努力考研的結(jié)果應(yīng)該還是不如人意。理想主義的自己在遭受現(xiàn)實(shí)給予的耳光后讥珍，還是不能心甘情愿地放棄历极，或許還會(huì)痛苦很久，或許還是這樣無(wú)窮盡也衷佃，但人總得固執(zhí)一次吧趟卸，就算是我這么懦弱的一個(gè)人，也不想所有的事情都被牽著鼻子走啊。
努力考公務(wù)員吧锄列。不想回到小縣城图云，那就真正努力吧。
