之前讀過一本書名叫《非暴力溝通》,馬歇爾盧森堡所著鸠蚪,很有收獲今阳,日常應(yīng)用仍然不熟練师溅,剛讀完書后的幾天內(nèi)還十分注意刻意練習(xí),一段時間之后又故態(tài)復(fù)萌盾舌,哎墓臭!
這次也是借著這個機(jī)會,重溫要點(diǎn)妖谴,檢視自我窿锉,重新出發(fā),希望真正做到理論指導(dǎo)實(shí)踐膝舅,將這種溝通方式內(nèi)化為自己的潛意識嗡载,運(yùn)用到實(shí)際溝通中。
非暴力溝通(Nonviolent Communication, NVC)是通過專注于彼此的觀察仍稀、感受和需要洼滚,從而有意識地使用語言、表達(dá)自己的感受和需要琳轿,最后力求達(dá)到共贏的效果的一種溝通方式判沟」⑶郏——馬歇爾盧森堡《非暴力溝通》
具體的操作技巧盧森堡博士的書中寫得很細(xì)很全崭篡,我認(rèn)為核心在于這五點(diǎn):
1.目的第一原則
溝通,不同于寫作或是演講等表達(dá)方式吧秕,涉及到的溝通各方互相之間信息交流是實(shí)時的琉闪,常常有溝通者在這過程中受其他信息所干擾,內(nèi)心訴求已經(jīng)轉(zhuǎn)移卻不自知砸彬。例如颠毙,男女之間溝通最終不都回到那句“你愛不愛我”的層面上么?
因此溝通過程中要時刻保持目的第一原則砂碉,關(guān)注自身的感受和需要蛀蜜,如果你是溝通的發(fā)起人,最好在發(fā)起之前仔細(xì)想清楚自己想要達(dá)到的目的增蹭,這也就是《高效能人士的7種習(xí)慣》中提到的“以終為始”滴某。
2.平常心傾聽
這句話說起來容易、做起來難滋迈。
每個人霎奢,根據(jù)性別不同、社會環(huán)境不同饼灿、所受教育不同幕侠、成長經(jīng)歷不同,對同一件事情可能有著不同的看法碍彭。而人們潛意識往往覺得自己是站在理性和道德高地晤硕,對自我持有一種良好的覺知悼潭,而這恰恰造成了溝通中的種種誤會、困擾和障礙窗骑。
平常心的第一點(diǎn)就在于以開放的態(tài)度面對對方的觀點(diǎn)女责,接受對方觀點(diǎn)存在的合理性。佛教有云:“諸行無常创译,諸法無我抵知。”世上本沒有什么事是恒定不變的软族,事發(fā)定有因刷喜,要發(fā)作也等聽聽對方這么說的理由再發(fā)作也不遲是不是?
平常心的第二點(diǎn)在于去情緒化立砸。這點(diǎn)說起來容易做起來難掖疮。人之所以為萬物之靈,其中一大原因就在于人類充沛的感情颗祝,但這點(diǎn)放在溝通中卻是一把雙刃劍浊闪。所謂戀愛時對方說什么都是對的,離婚時兩看兩相厭就是這個道理吧螺戳。
關(guān)于去情緒化的方法搁宾,現(xiàn)在有很多種研究,我也正在努力變成一枚“佛系少女”倔幼,當(dāng)然仍然做的不是很好盖腿。
3.批判性思維看待對方的觀點(diǎn)
認(rèn)同對方觀點(diǎn)存在的合理性并不代表認(rèn)同對方的觀點(diǎn)。關(guān)于批判性思維的運(yùn)用具體可參見《學(xué)會提問》一書损同,之前也寫過相關(guān)讀書筆記翩腐,這里由于篇幅限制,不再展開膏燃,我認(rèn)為具體要抓住兩個核心:
一是區(qū)分觀察與評論茂卦。在對對方的信息進(jìn)行反應(yīng)之前,問問自己是不是真的原原本本地了解了對方的觀點(diǎn)和意圖组哩,是不是全盤了解了整件事的前因后果等龙?
二是評論對事不對人。不以對當(dāng)事人的好惡影響事情判斷禁炒,就事論事而咆,評判的依據(jù)僅僅在于對方的觀點(diǎn)是否能夠真正解決問題。
4.關(guān)注雙方的感受和需要
生活中并沒有那么多非要爭個你死我活的事幕袱,更多的卻是非零和博弈暴备,并不需要參與某一方犧牲自己的幸福而成全其他方的幸福,自己的幸福也未必就要建立在他人的痛苦之上们豌,甚至是即使傷害了他人也可能“損人不利己”涯捻。
在這種情況下浅妆,如《高效能人士的7個習(xí)慣》一書中提到的領(lǐng)一個習(xí)慣一樣,我們應(yīng)該把重點(diǎn)放在“實(shí)現(xiàn)共贏”上障癌,通過溝通以盡可能地實(shí)現(xiàn)雙方的感受和需要凌外。
那么如果真的是零和游戲的情況呢?那么我認(rèn)為該爭取的還是要盡力爭取涛浙,只是盡量將對對方的傷害降到最低點(diǎn)康辑,問問自己“是否還有別的辦法?”
5.從自身出發(fā)表達(dá)感受和需要
表達(dá)能力對溝通的重要性就不用多說了轿亮,也有很多相關(guān)書籍可供研讀疮薇,這里單純講非暴力溝通的表達(dá)方式。
非暴力溝通認(rèn)為我注,首先我們要區(qū)分感受和想法按咒,也就是“我感覺”和“我認(rèn)為”,我認(rèn)為前者來源于感性感受但骨,后者來源于理性分析励七。
感受的根源在于自身,也就是在于我們的需要是否得到滿足奔缠,同樣的其他人不中聽的話掠抬,其實(shí)只是由于他感受到自己的需要并未得到滿足。
那么如何表達(dá)自身的感受和需要呢添坊,一是不要通過批評方式提出剿另,因?yàn)槟菢尤菀滓l(fā)他人的申辯或者反擊箫锤;二是明確提出具體要求贬蛙,比如我希望你能幫助我做這項(xiàng)工作就比“我希望你能關(guān)心下我”具體的多;三是要以請求的態(tài)度而非命令的態(tài)度谚攒,要以平常心面對拒絕阳准。
另外,書中有一個非常有意思的觀點(diǎn)馏臭,就是非暴力溝通的運(yùn)用并不僅僅局限在和其他人進(jìn)行溝通上野蝇,還可以用來與自我對話,培養(yǎng)對自己的愛括儒,這種愛并不是對自己無限制的包容绕沈,更多的是理性地看待自己的為人處世、自己的情緒帮寻、自己的行為乍狐。
通過關(guān)注這其中的感受和需要是否得到滿足,會對自己當(dāng)時的行為有更深刻的理解固逗,找出其中的原因浅蚪,再問問自己“是不是非得這么做藕帜?”“有沒有別的原因?”從而向內(nèi)檢視自己的行為動機(jī)惜傲,是否我們的執(zhí)著真的有必要洽故?這種需要對我們到底有什么益處?對內(nèi)做減法盗誊,通過對執(zhí)著和妄念的斷舍離时甚,找到真正的人生方向。
“所有的人我關(guān)系都是一面鏡子哈踱,這面鏡子里撞秋,事情的是非曲直一清二楚;要看清食物都需要焦點(diǎn)嚣鄙,而這面鏡子就是我們的焦點(diǎn)吻贿。”——克里希那穆提《論關(guān)系》