熱鬧是屬于他們的，我什么都沒有先煎。

有一條漆黑的溝壑贼涩，或者是一擋結(jié)實(shí)的玻璃無形阻隔著我和他人巧涧。這個(gè)“他人”是很廣泛的薯蝎，包括親人，友人谤绳，同學(xué)占锯，師長。因?yàn)閳?zhí)拗缩筛，無緣由的自大消略。揚(yáng)起睥睨萬物的傲氣予生活回應(yīng)。我與敏感的毛孔相依為命瞎抛。在自己的腦子里聲勢浩大艺演，在自己的世界中黯然神傷，在自己的夢里演繹式微。變化多端與敏感致死以一種牢不可分天長地久的姿勢潛伏胎撤。以至于晓殊，走了這么多的路，我才驀然回首伤提，臉皺成抹布巫俺，急躁的跺腳，它遲到了肿男。白害我躊躇光陰介汹。在此之前遭遇的種種“痛苦”，犯下的累累過錯(cuò)舶沛，一瞬間有了暢通的閘口嘹承，有了排泄的通道。

悅納自己的前提如庭，是理解自己赶撰，數(shù)盡歷歷，才知眼前發(fā)生的都不是天注定柱彻，我們經(jīng)過的人和事豪娜，內(nèi)斂成性格氣質(zhì)，化腐朽為今日的神奇哟楷。此“神奇”也許好也許壞瘤载，管好管壞，只有我們知道來時(shí)的路數(shù)卖擅，才能拆分招式鸣奔，理解不尋常的憤懣與晦暗。

而我的來時(shí)路惩阶，來源于父母對我那“錯(cuò)誤”的選擇挎狸。我一直認(rèn)為，影響的好與不好断楷，并不在于出發(fā)者锨匆，而在于承受者。正所謂冬筒，好心干壞事恐锣，于心有愧才強(qiáng)調(diào)“好心”，說白了那就是個(gè)壞事舞痰。不過是為自己的蠢求一些諒解土榴。更別說，“我愛你响牛，只是我愛你的方式不對玷禽『斩危”諸如此類假大空。要么正確關(guān)愛矢赁，要么利落走開瑞佩，污染別人后拿起一塊名為“愛”的遮羞布便脫開來，認(rèn)為所有黑發(fā)冒白芽都是因?yàn)樯铝四孀优魈ā＿@是不負(fù)責(zé)啊炬丸。每一個(gè)熊孩子背后，都有一個(gè)熊都不如的父母蜒蕾。我相信性善論稠炬，如果說人出生就有的罪惡，劣根性咪啡，不過就是人作為動(dòng)物的那一面——欲望貪婪首启。除此以外，并沒有別的原罪撤摸。而基因的確可以決定很多東西毅桃，但我想只有個(gè)別有心人才會(huì)將惡之花的起源追溯到遙遠(yuǎn)的進(jìn)化。所以准夷，家庭（特別是原生家庭）決定性格钥飞，性格決定心態(tài)，心態(tài)決定人生的重要環(huán)節(jié)衫嵌，重要環(huán)節(jié)決定了我們的人生軌跡读宙。

其實(shí)我也是一個(gè)看起來特別幸福的人，包括童年的大部分時(shí)光楔绞，我都是那個(gè)看著沒有父母的孩子憐憫流淚的小慈善家结闸。都是那個(gè)看到乞丐會(huì)掏出僅有的硬幣幫助他人的愛心寶寶。我以為我是圣母酒朵，現(xiàn)在想來桦锄，只是我以為而已。

當(dāng)心理老師第一次提出關(guān)于童年的問題時(shí)蔫耽，我還停留在自己是“年少輕狂不懂事”的中二臆想中结耀。認(rèn)真想想，噢针肥，其實(shí)也不必認(rèn)真想饼记。雖然已經(jīng)記不清個(gè)位數(shù)年齡大多事香伴，但許多冰冷堅(jiān)硬的畫面慰枕，還會(huì)在午夜夢回時(shí)突然憶起，在“童年”這兩個(gè)五彩繽紛的字的陰影下吹去灰跡即纲。經(jīng)歷時(shí)具帮，太小了，有點(diǎn)疼。而就是這么屁點(diǎn)大的屁點(diǎn)疼蜂厅，像無意中插在屁股上的一根繡花針匪凡，坐下時(shí)只覺得陣痛，以為是整個(gè)屁股出了問題掘猿，殊不知病游，那根小小的針戳進(jìn)了骨髓，悄無聲息的奠定了我“癱瘓”的后半生稠通。難的不是找出針眼衬衬，而是將問題從現(xiàn)在追溯到過去，從屁股轉(zhuǎn)移到針改橘，從孩童的天生頑劣反思到家長的疏忽大意滋尉。

幼兒吧，約莫三四歲飞主，周日或周一在一陣哭天喊后狮惜，我總會(huì)被送到寄宿幼兒園去。那里碌识，是我幼時(shí)難以磨滅的陰影碾篡，到什么程度呢？周末陪奶奶買菜筏餐，為了不經(jīng)過那耽梅，我還特意繞遠(yuǎn)路。一靠近幼兒園胖烛，就形成了復(fù)雜的條件反射眼姐，淚腺躁起來只有爸爸的打罵才能制止。我不懂啊佩番，我只是沒有把那句“我想回家众旗，想在家住，想爸爸想媽媽想爺爺奶奶趟畏」逼纾”詩情畫意的說出來，這些人怎么能狠心呢赋秀？這些人不光指我的父母利朵，還有成百上千的寄宿孩子的父母，他們推崇信仰國外的“獨(dú)立自主”教育理念猎莲，我只是想說绍弟，學(xué)習(xí)能不能學(xué)的系統(tǒng)透徹一點(diǎn)？人家的獨(dú)立是什么著洼，人家的獨(dú)立是建立在良好的溫和的家庭教育之上的樟遣，一個(gè)三四歲的孩子而叼，對父母依賴，還沒有妥帖的建立親子關(guān)系豹悬，把小小的他們推出去葵陵，以愛冠名，今后若是有恨了瞻佛，拿這血濃于水的親情來折扣脱篙。

倘若有人問我，孩子那么小伤柄，記不清的涡尘。

可是我記得清啊，那個(gè)下小雨的夜晚响迂，因?yàn)槲í?dú)那一天考抄，我在本該留校的夜晚，抽噎著被媽媽抱回了家蔗彤。

這些個(gè)會(huì)“令老師流淚川梅，家長心碎∪欢簦”的抒情描寫我也不想絮絮叨叨贫途。不是所有難過的事都要逢人就說，我并不需要同情待侵。心里的流血丢早，不像表皮的破裂，看得到真真切切的痛楚秧倾，甚至這些遙遠(yuǎn)的鋒利記憶怨酝，也不會(huì)讓人的性格直轉(zhuǎn)急下。這類傷害那先，就像廢電池一般农猬，坑埋地底，包裹著數(shù)不清的售淡，深入基低的影響斤葱，進(jìn)而為今后的種種錯(cuò)誤播下禍種。

如若我真有過錯(cuò)揖闸，過錯(cuò)就是揍堕，不接受懺悔，無視父母今日的疼惜汤纸，不相信憂愁衩茸，不是不愿意，而是沒能力蹲嚣。