三十而立,如今你還能立得起來嗎酬核?

人生的前三十年,你是怎么過來的适室?看多了二十歲出頭買車買房的人嫡意,自愧不如。三十而立的年紀捣辆,我并沒有立得起來蔬螟。


我出生在90年代一個落后的小農(nóng)村,那個時候沒有自來水汽畴,沒有電腦旧巾,沒有手機電話∪绦看電視都是奢望鲁猩,黑白電視村長家才有一臺,當年大火的《新白娘子傳奇》罢坝,每每播放時村長家里都圍坐了滿滿一屋子的小孩廓握。


你要問我那個時候快樂嗎?也許吧,畢竟我現(xiàn)在也無法懷念那個時候的樂趣隙券。


01

這個世界有多大男应?


十二歲之前,在我的世界里它就是我們村加隔壁村加隔壁的隔壁姥姥家村子娱仔,前后十里地沐飘,對我來說就是無邊的大世界了。


三五歲之前的記憶實在想不起來牲迫,依稀記得一點就是模糊的印象里薪铜,我頭上繞圈纏著的白紗帶,疼痛的記憶全無恩溅,頭為什么會破隔箍,也全無印象,但確確實實我現(xiàn)在頭上還留有一塊5厘米左右的疤脚乡,沒有頭發(fā)蜒滩。


七歲的時候,突然有天爸媽告訴我奶稠,我的年齡改了俯艰,不再是七歲而是八歲,要是有人問我千萬不要說錯锌订。小小的我實在不懂竹握,卻也聽話的照做。只是年齡太小還不理解辆飘,別人問幾歲了啦辐,總會回答七歲也行八歲也可以,害怕答錯蜈项。


長大后才知道芹关,原來那個時候國家對于二胎超生有罰款,年齡是個界限紧卒。當時超生一個5000塊的罰款侥衬,那對全家來說,必是滅頂之災的概念跑芳,還好我順利躲過了轴总。


小時候好像不用怎么學習考試成績都不會差,作業(yè)沒怎么做博个,上學路上把書塞路邊石縫里怀樟,考試總能進前五名,一度以為自己是天才坡倔。偶爾有考不好的時候漂佩,回家提前把臉低垂著脖含,到家媽媽就不會訓我,反而會哄我吃飯投蝉,下次再好好努力养葵。


你看小孩子的心思也是蠻多的。


02

直到十二歲瘩缆,六年級了关拒,爸媽突然要帶我轉學去縣城,我對世界的認知又變大了一圈……


十二歲第一次坐汽車來到縣城庸娱,第一次見那么寬的柏油馬路着绊,中間還有不知名的花在綻放,鮮艷的花迎風飛舞是那么美麗熟尉;第一次見到見電視里面的樓房归露,原來那一幢幢的6層高樓,就是爸媽口中所說的單元房斤儿;第一次見到城里商店門面剧包,不再是村里的石頭攤位,擺個布鋪上東西就成往果。


第一次過馬路看路上來來往往那么多車疆液,猶豫害怕不知道該怎么走;第一次走進了樓房看到了單元房內陕贮,原來真的有幾間小屋子圈在一個大房子里堕油,原來還有叫客廳的地方存在,哪里還放著傳說中的電話座機肮之;第一次吃到了電視里上早點攤店鋪里賣的豆?jié){油條掉缺,果然和家里炸的不一樣。


一切對我來說都太過新奇局骤,什么都沒見過什么都不敢碰攀圈,好奇又膽小。


新學校開學前幾天峦甩,爸媽打發(fā)我做了村里的班車來城里住在親戚家,現(xiàn)在想來當真要感謝司機大叔现喳,按爸媽的要求把我送到了親戚家大門口凯傲,要不然我可能都找不到路。


新學校的班主任是爸爸的遠方親戚嗦篱,我記得應該是叫老姑冰单,看著很嚴肅第一面我就很害怕。她帶我進了宿舍安排住宿灸促,人生第一次離開了家里的大炕诫欠,住上了木板床大通鋪涵卵。周圍都是不認識的同學,都是城里的孩子荒叼,笑容活潑穿著好看轿偎,那時不懂現(xiàn)在來說應該是叫洋氣可愛。


開學后的生活被廓,徹底顛覆了我的認知坏晦,第一次接觸英語課。英語老師一個提問嫁乘,簡單的做個自我介紹昆婿,我根本聽不懂卡在哪里傻站著,聽著同學們簡單的低語蜓斧,仿佛有無數(shù)嘲笑襲擊而來仓蛆,讓我從此對英語避而遠之,往后再未碰觸過英語課本挎春。


新學校的生活是新鮮又難受的看疙,新鮮的是在四層樓的教室里學習,見到了傳說中的電腦搂蜓,卻連開機鍵在哪里都不知道狼荞,老師在上面講,我在下面發(fā)呆帮碰∠辔叮看見那么多新同學穿的新衣服漂漂亮亮,我卻連衣服都是穿親戚不穿的舊衣服殉挽,羨慕又自卑丰涉。


本該好學的年紀,因為自卑敏感添加了一份孩童獨有的悲傷斯碌,好在那時考初中不考英語一死,語文數(shù)學,我居然超長發(fā)揮的考到了縣第二中學傻唾,爸媽當時很是高興投慈,逢人問起就笑容滿滿。


十三歲初中入校冠骄,從小匱乏的學習經(jīng)歷伪煤,在這里徹底的顯現(xiàn)了差別。


開堂第一課班主任凛辣,詢問了替我報名的是誰抱既?當時并不明白,原來報名還是要找人才能分配到好的班級扁誓。走下講臺后防泵,聽老師說道有的人連問他是誰都不知道蚀之,下面同學哄堂大笑,從此又奠定了我自卑的心捷泞,自我否定原來我什么都不懂足删,總是被人笑話。


初中三年肚邢,看著同學們課堂上簡簡單單就能說出的名人名作自傳名著壹堰,而我聽所未聽聞所未聞。從小并未有人告訴我需要課外閱讀骡湖,也沒有見過課本以外的書贱纠。看著同學拿著小小的學習機插著耳機學習英語响蕴,就算好奇也不敢碰谆焊,因為潛意識里知道很貴碰壞了賠不起。聽同學偶爾聊起看的電視劇浦夷,星期幾播放第幾集辖试,那個時候胡歌還很年前,仙劍奇?zhèn)b傳劈狐,火的一塌糊涂罐孝,我至今都沒看過。


總之別人家的孩子肥缔,貧苦出身會勤奮好學莲兢,而我只有一顆敏感自卑的心,除了自我悲傷再無其他续膳,學業(yè)也荒廢殆盡改艇,初三未到畢業(yè)就不在上學回家發(fā)呆。這倒不能怪父母坟岔,農(nóng)村家庭沒有錢也還是想要好好供我讀書的谒兄,只是我太不爭氣了。



03

十七歲第一次離開縣城去了省城社付,原來還有離家這么遠的地方承疲,坐車要做10多個小時的路程,也第一次感受到了人情冷漠鸥咖,暈車吐了一地無人問津纪隙。


十八歲第一次出了省,坐了人生第一次的長途火車一天一夜硬座前往浙江扛或,原來世界比我想象的更大,那個時候還真是年輕碘饼,能坐車那么久下車都不帶累的熙兔。


隨著安排好的人前去打工悲伶,2008年奧運成功,那個時候我在一家電子廠上班住涉。流水線上干活麸锉,沒有學歷沒有經(jīng)驗,好在我還有點臉皮厚加小聰明舆声,跟著旁邊的姐姐學會了她的工作流程花沉,也還算的當時的組長青睞,并未受人欺負媳握。


我這唯一的優(yōu)點就是走到哪里吃到哪里碱屁,不會存在別人離家后的水土不服,白天上班蛾找,下午下班就去樓下小吃店娩脾,挨著往過吃,真是那家都好吃打毛,好像要把小時候后那些沒吃過的都補回來柿赊。


晚上就去門口網(wǎng)吧上網(wǎng)玩通宵,在這我學會了聊QQ和打字幻枉,也不算可笑碰声,讀書那些年我是真的不會用鍵盤拼音打字,當然一個月的工資大多都交代在這里了熬甫。


那個時候我并不懂胰挑,攢錢究竟意味著什么,見識到了更大的世界罗珍,卻并沒有積極向上去努力的概念洽腺。


十九歲我想回家了,孤身在外覺得沒有家好覆旱,沒人關心沒人疼蘸朋。打電話給爸媽,只說你趕緊回來沒錢買票扣唱,家里給你打錢藕坯,果然我回家的車票還是爸爸打給我的,你看那個時候我有多不懂事噪沙,從未問過父母他們是否有錢供我瀟灑行走炼彪。


二十歲回家爸媽已經(jīng)搬到縣城住了,回家呆了2個月媽媽替我找了份工作正歼,去超市上班辐马。我運氣還不錯,去了面試的哥哥說你就在辦公室這當個打字員吧局义,錄錄商品數(shù)據(jù)喜爷,免去了我內心的害怕冗疮,我實在是害怕讓我去商場賣貨。從此2年我就一直在那上班檩帐,每天敲條碼术幔,數(shù)字9鍵,練成了現(xiàn)在這點飛速敲數(shù)字的本事湃密。


二十二歲我辭職了诅挑,原因還是最初的害怕,老板要求我去賣場做銷售主管泛源,我逃避了拔妥。


04

二十三歲我換了一個離家更近的地方上班,步行10分鐘俩由,一家公司做客服毒嫡,不用出去做銷售,是我最大的快樂幻梯,也該感謝在超市的兩年兜畸,讓我有了做電腦辦公的初步資本。


剛開始的幾年是快樂的碘梢,老板創(chuàng)業(yè)初期工作量不多基本無壓力咬摇,每天到點上班到點下班,回家打開電視看劇或宅著看書煞躬,兩點一線別提多快樂肛鹏,也在那時養(yǎng)成了買各類書看書的習慣,可能是為了彌補曾經(jīng)未知的缺陷恩沛。


那個時候唯一的不快樂可能就是爸媽希望我早日結婚在扰,而我深受言情劇之毒,只想有個意中人踏著七彩祥云來找我雷客,對爸媽的安排并不配合芒珠。


二十九在這個地方工作快八年了,不在是當初的快樂搅裙,有的是無盡的壓抑與煩躁皱卓,每天都頂著巨大的壓力去上班,公司已經(jīng)步上正軌三年了部逮,作為老員工娜汁,老板想讓我所有事情一把抓,可工資并未多高兄朋,而我每天面對客戶的質問與新員工的莽撞掐禁,無力負荷。


家里也在這幾年持續(xù)的安排相親,長輩親戚總在說我太挑了穆桂,眼光太高宫盔。朋友同學說差不多就行了,找個人結婚了安安穩(wěn)穩(wěn)的過日子享完。


三十歲如今我辭職3個月了,受不了工作與老板的壓力有额,我又逃避了般又。也依然在跟相親抗戰(zhàn)到底,閨密說抗戰(zhàn)八年也勝利了巍佑,你準備還要多久茴迁?


親戚說我是看多了大城市和電影電視里的人,不讀書了還看書那些書看多了萤衰,現(xiàn)在眼高手低了堕义,高不成低不就的,工作也是結婚也是不就是踏踏實實過日子脆栋。


我不知道如今的我還能怎么想或者該怎么做倦卖,在中國俗有的三十而立的年紀,我一無所有椿争∨绿牛回想我這30年間,懵懂的童年期還算快樂秦踪,初青年時盡在自卑中虛度時光了褐捻,現(xiàn)在馬上要躋身中年這個分水嶺了,卻依然碌碌無為椅邓,一無所長柠逞。


30歲了沒有好好的認清平凡,歸于平庸景馁,也沒有讓父母不在憂心板壮。


人們總說一切皆有可能,而我不知道未來的可能在哪里裁僧「鍪可我并不想過著那一眼看到頭的日子,我時常讀書聊疲,卻不知道學習的結果在哪里茬底,可讓我去看電視,又會覺得在浪費時光自我譴責获洲。人生初初走了一小半阱表,現(xiàn)在停住了腳步不知該邁向哪里,懷疑自己懷疑未知的世界。


人生的前30年最爬,老話講小半輩子就算已經(jīng)過了涉馁,過去如何無言評說。未來的路該如何走爱致,我依然在迷茫在摸索也在試著努力去改變烤送。希望未來的某一天我能笑著回答30歲時的自己,你很好堅持走下糠悯,未來可期帮坚。

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