身邊每一個人的訴說都可以幻化成一則則的故事访诱，將它們集之成冊，或許可以在書的扉頁上寫上—“賦予我的色彩斑斕的一生”亿眠。 ? ? ? ? ? ? ? ----題記
已經(jīng)有兩個朋友在這一個月內(nèi)告知我家中老人逝世的消息了凄杯，或許我并沒有真正地靠近過死亡错英，因此，即使是極要好的朋友，我也只能說出“別想太多先煎，節(jié)哀順變”這樣及其蒼白無力的慰問語來贼涩。我也不知道這樣冰冷的話語是否能給他們帶去些許安慰，只是在說出去的時候似乎有同樣冰冷的水流從我的心頭濾過薯蝎∫＞耄或許，是剛剛消融的冰雪占锯。
第一次接觸死亡的時候袒哥，大概也和現(xiàn)在一樣，一切都在復(fù)蘇消略，只有陣陣雨后陡然的冰涼讓人意識到寒冷還未褪盡堡称。想來，老話中那句“春捂秋凍”大概是不會有錯的艺演。
我是極其喜歡四月的却紧，不僅是因為我自己出生于這明媚的四月天，也因為四月那新生卻不脆弱的稚氣胎撤。曾給自己取名“April”,其愛譜莉的諧音也讓我一度歡喜晓殊。只是，在人們?yōu)橛謱⒍冗^一個難捱的寒冬而歡愉的時候伤提，卻為何讓我面對了死亡巫俺。
印象中只有人們腰前一條條白色的帶子在眼前慌亂地晃動，腦子里所有的細胞始終擠壓在一塊兒飘弧，還未成熟的心智使自己糾結(jié)于死胡同中识藤，百思而不得其解。你們看啊次伶，我是和他們不同的痴昧，我的腰間掛著鮮艷的紅色，并不像他們那樣慘淡而平庸冠王。今天早上赶撰，當(dāng)媽媽為我系上這紅色腰帶時，我歡喜極了柱彻，我覺得自己是要登臺的公主豪娜，艷麗而高貴∮纯可是現(xiàn)在瘤载，他們是沒有看到這樣的我嗎？為什么總是沒有人理我卖擅？
我徘徊在一條條形色各異的腿腳之間鸣奔，總是磕磕絆絆墨技，偶爾會傳來一些溫柔的或是不耐煩的“去外面玩吧】胬辏”我感覺自己是被遺落的孩子扣汪，早前的盛裝變成了一種有預(yù)謀的欺騙。
我躲在不會有任何人來的角落锨匆，邪惡的報復(fù)小獸在心里猙獰崭别，絕望而惡毒地詛咒著“你們肯定會因為找不到我而傷心”。沒錯恐锣，我的預(yù)言總是不會有差錯的茅主，周圍的聲音固然嘈雜，也難掩那悲戚入骨的哭聲侥蒙，一陣一陣暗膜，連周圍的空氣也傳達著某種哀傷。我怔怔地聽著鞭衩，竟像是懺悔一般垂下頭默默地哭泣学搜。
好像是感受到了我的歉疚與自責(zé)，一雙大手將我緩緩抱起论衍。穩(wěn)穩(wěn)地坐在那雙大手依附的堅實肩頭瑞佩，我抵達了哀聲的頂端。齊聚的希冀如同斑斕的五彩華燈將我震懾坯台，我不再能享受置身于頂端的榮耀炬丸，而只是在懼怕中緩緩鎮(zhèn)定我抖動不住的雙肩。
沒有人告訴我這一場華麗的令人畏懼的盛宴到底是什么蜒蕾。很久以后稠炬，我才明白，這或許就是所謂的“最后的晚餐”咪啡，亦或是一場布滿沉沉死氣的“夜宴”首启。
其實，真正了解之后撤摸，也就不過如此毅桃。一場送別，一片哀思准夷，一層寄托钥飞。
突然想起《入殮師》中“死如秋葉般靜美”的話語來，不知何故衫嵌，總覺得死亡最終會凝結(jié)為一部默片读宙，從為主角穿上圣潔的白衣并將其抬進冰冷的“木屋”、送入熊熊的火舌開始楔绞，卻永遠無法結(jié)束论悴。
記憶中的那個孩子總會站在一個高高的刺繡架旁掖棉，看著那個嚴(yán)肅的老太太一針一針地將線從布的正面穿到反面，再從反面穿到正面膀估，永遠是那么不厭其煩。孩子一直覺得老太太是可怕的耻讽，因為她那張有著條條溝壑卻永遠沒有表情的猙獰的臉察纯。孩子有時候會想，大概她就是那個喂白雪公主吃下毒蘋果的惡婆婆吧针肥，特別是當(dāng)孩子回過神來正對著手拿戒尺意欲作打的老太太饼记，那就更為逼真了。但很奇怪的慰枕，孩子就是愿意呆在刺繡架旁具则，在暖暖的香甜的陽光底下，看著老太太花白的如同雪一樣好看的頭發(fā)具帮，看著老太太那能和鉆石一般閃著耀眼光芒的老花眼鏡博肋，也看著老太太手下那些神乎其技般綻放的花朵和展翅的鳥兒，也就是這樣不厭其煩的蜂厅。
所謂的定格匪凡，或許就是這樣吧，在夢中徘徊的掘猿，在腦海中浮現(xiàn)的病游，永遠是那張明艷得晃人眼的黑白相片，就像壞掉的唱片機稠通，永遠都響著同樣的音符衬衬，然而卻出乎意料地沒有被人所厭煩。在這樣積年累月的歲月里改橘，撫摸它的只有那顆如同老者的雙手一般愈漸蒼老甚至布滿褶皺的溫和的心滋尉。
