前幾天，好朋友六神無主的給我打了電話豺裆，開頭就是對生活無常的不解和對婚姻多舛的唏噓拒秘。我以為是她的婚姻出了問題号显，沒想到她是為曾經(jīng)一起工作過、猶如媽媽般的財務(wù)總監(jiān)鳴不公躺酒。
緣分就是心靈的溝通
事情是這樣的：好朋友曾經(jīng)一起工作的女財總近花甲之年押蚤，與自己的先生已經(jīng)一起走過了30年，育有一女也已經(jīng)為人父母羹应。就在大家認(rèn)為是happy ending時揽碘，年近六旬的老頭子不再買賬強勢的女財總老婆，非要和她離婚园匹。一時間大家都亂了陣腳雳刺，不知道如何是好。
管中窺豹裸违、可見一斑掖桦。一個在事業(yè)上叱姹風(fēng)云的女人，如果回到家中不切換角色供汛，仍然以領(lǐng)導(dǎo)的身份和口吻與自己的先生進行溝通枪汪，那這個在家庭生活中被“管理”30年的員工提出辭職也真的是情有可原了。
唏噓紊馏、惋惜料饥、感嘆、無奈之余朱监，老兩口離婚的事情也深深反應(yīng)了中國家庭夫妻不暢的溝通模式和對立的溝通姿態(tài)。
中國家庭的死穴：溝通模式
問題本身不是問題赫编，怎么看待問題才是問題
薩提亞家庭治療模式認(rèn)為，表明上看奋隶，很多家庭是因為出現(xiàn)的問題擂送、矛盾而吵架、冷戰(zhàn)唯欣，實則是如何看待這些家庭問題進而采取不同的應(yīng)對模式或溝通姿態(tài)后而產(chǎn)生的新問題嘹吨。
丈夫：“我的手機找不到了，你給我打個電話境氢，找找蟀拷。”
妻子放下手邊的事情萍聊，有些不耐煩：“我這還有事兒呢问芬，你就不能自己找找？
丈夫：“就幫我打一個找找唄寿桨〈诵疲”
妻子不情愿的打了電話。
丈夫找到手機，說：“找個電話也不高興挡鞍∑锎酰”
表面上看，這就是日常生活中一個微不足道的事情墨微，夫妻之間幫個忙而已道媚，用不著不高興、不耐煩欢嘿，但找電話的“冰山系統(tǒng)”下卻藏著不同的訴求和期待衰琐。
在薩提亞家庭治療模式里，冰山系統(tǒng)用來隱喻每個人溝通背后的心理訴求炼蹦。
薩提亞內(nèi)在冰山隱喻認(rèn)為羡宙，要到達每一個人行為的原點，探索出行為最核心掐隐、最本質(zhì)的部分需要經(jīng)過七個步驟狗热，即外在行為——應(yīng)對方式——感受——觀點——期待——渴望——自我。層次越深虑省，越接近行為的原點匿刮，對自我就會有越深入的認(rèn)知。
使用薩提亞內(nèi)在冰山隱喻探颈，再來看一看雙方的真實訴求和齟齬之處熟丸。
丈夫
外在行為：找手機
應(yīng)對方式：要求
感受：著急
觀點（知覺）：一個小事情，你可以幫我
期待：被幫助
渴望：被愛
妻子
外在行為：不想找手機
應(yīng)對方式：指責(zé)
感受：不高興伪节、不情愿
觀點（知覺）：我手邊還有事情光羞，你可以自己找
期待：分擔(dān)
渴望：被愛
夫妻雙方都渴望被愛，但丈夫的期待是被幫助怀大，而妻子的期待是分擔(dān)壓力纱兑。這份期待，可能是現(xiàn)在的化借，也有可能是過往經(jīng)歷的陰影潜慎。
因為曾經(jīng)需要幫助和分擔(dān)壓力的期待沒有被滿足，就在那一刻蓖康，勾起了曾經(jīng)未被實現(xiàn)期望的情緒體驗铐炫。
事情原本簡簡單單：丈夫只是想讓妻子找電話，最后衍生出妻子認(rèn)為丈夫不愿意承擔(dān)責(zé)任钓瞭，總要讓她承擔(dān)驳遵，而丈夫覺得妻子不愿意幫忙，有點自私山涡。
這件事自此“結(jié)了梁子”堤结，從此唆迁，夫妻互相標(biāo)簽化，丈夫認(rèn)為妻子自私竞穷、自我唐责，妻子認(rèn)為丈夫不獨立，不承擔(dān)責(zé)任瘾带。以后但凡出現(xiàn)類似的問題鼠哥，這個“梁子”便會成為未被滿足期待的情緒冰山。
這也是中國婚姻“愛著愛著就淡了看政，過著過著就散了”的根本原因朴恳。
生活中于颖，有太多夫妻雙方的溝通差強人意，并沒有在交匯點上嚷兔，發(fā)出的信息和接受的信息并不對稱森渐。那為什么會出現(xiàn)這種情況呢？
溝通方式是我們過去經(jīng)驗的冰山一角冒晰，而這是一個充滿了可怕認(rèn)定同衣、自動化和習(xí)慣化的過去。
那這些可怕認(rèn)定壶运、自動化和習(xí)慣化的過去源自哪里耐齐？我們也不得不再次請出我們的原生家庭。
一個孩子蒋情，從小就經(jīng)常被指責(zé)和批評蚪缀、不被認(rèn)可，長大后恕出，TA會習(xí)慣性的將外界的建議和意見對立化，也許對方只是單純的建議或幫助违帆，而TA的解讀就是否定浙巫。為了博得注意和認(rèn)可，Ta也習(xí)慣性的采用討好的方式來取悅外界刷后。
一個家庭中的畴，如果父親或者母親，遇到意見不合或者溝通沖突時尝胆，采取的溝通姿態(tài)是指責(zé)丧裁，那孩子將在以后的溝通模式里，特別是親密關(guān)系中會延續(xù)指責(zé)的方式含衔。同性父母對孩子的影響更大煎娇。
當(dāng)一個人最基本的愛和被愛的渴望受到威脅時二庵，TA也許會去討好、責(zé)備缓呛、超理智或是打岔催享，從而維持一段關(guān)系。
第一段讓我們每個人努力維持的關(guān)系哟绊，就是與父母和養(yǎng)育者之間的關(guān)系因妙。直到成年，我們中的很多人依舊沿襲這個不變的生存反應(yīng)票髓。
在薩提亞的家庭治療模式里攀涵，由不一致的生存反應(yīng)，產(chǎn)生了四種不同的溝通姿態(tài)洽沟。
四種溝通姿態(tài)
討好型：以使對方不至于發(fā)怒以故。
指責(zé)型：以使他人認(rèn)為你是堅強的（如果他人走開了，那過錯就在他的身上玲躯，而不是自己的身上）据德。
超理智型：將一切事件理性化，使個體能在應(yīng)對威脅時好像那威脅時無害的跷车，將自己的自尊心很好的隱藏在大話和充滿智慧的詞藻下棘利。不表現(xiàn)出任何個人感受。
打岔或者心不在焉型：可以忽略威脅的存在朽缴，表現(xiàn)得好像威脅并不存在一樣（倘若一個人長期使用這種方式善玫，可能威脅確實不復(fù)存在了）。
妻子一天的工作并不順利密强，一路堵車終于到家茅郎，看到丈夫躺在沙發(fā)上玩手機，沒有做飯或渤。
討好型：老公系冗，你回來了啊，累了吧薪鹦？我一會做飯吧掌敬。
指責(zé)型：你就知道看手機，回來早也不知道做飯池磁，白天上班奔害，晚上伺候你，想累死我暗叵ā华临？
超理智型：老公，你回來的早端考，應(yīng)該把飯先做了雅潭。
打岔型：老公揭厚，你啥時候回來的？今天好堵啊寻馏，你看啥呢棋弥？
這四種不一致的溝通都沒能把自己、他人和情境一致地連接起來诚欠，指責(zé)型關(guān)注的是自己和情境顽染，忽略他人的感受，討好型只關(guān)注他人和情境轰绵，輕視自己的感受和情緒粉寞；超理智型關(guān)注的是情境，而忽略了自己和他人左腔，他們通常被說成“冷血”唧垦，在家里總是按道理辦事。而打岔型忽略自己液样、他人和情境振亮，他們認(rèn)為，只要可以從任何有壓力的話題上轉(zhuǎn)移開鞭莽，就可以繼續(xù)生存下去坊秸。
那一致性的溝通又是什么樣子呢？
一致性的溝通要尊重自我澎怒，他人褒搔，情境，做到表里一致的溝通喷面。
仍然是上面的例子：
一致性的溝通應(yīng)該是：
老公星瘾，今天上班我遇到好多麻煩事，路上還堵車惧辈，我很累琳状，你也餓了吧，冰箱里有菜盒齿，要不你先做一點算撮，我休息一會就來和你一起做？
在一致性的溝通中县昂，自己、他人和情境都有被很好的關(guān)注陷舅，自己的內(nèi)在感受和需求的表達倒彰、語言的使用都是一致的，沒有摻雜指責(zé)的情緒和那些具有傷害性的語言莱睁。家庭中有了對和錯的對立待讳，應(yīng)該與不應(yīng)該的要求芒澜，日子必然剪不斷理還亂。
溝通姿態(tài)就是我們的生命姿態(tài)
在一致性的溝通即一致性的生命姿態(tài)里创淡，既考慮自己痴晦、又關(guān)心他人，同時也能從當(dāng)前的情境的角度上琳彩，對問題作出回應(yīng)誊酌。
一個朋友，央企的大干部碧浊，在親密關(guān)系中感嘆：一個搞不定的大boss都被我捋順的條條是道，怎么家里一個大學(xué)畢業(yè)的老婆搞不定呢？
在工作環(huán)境里，我們很容易切換到超理智或討好的溝通姿態(tài)，工作交流中，你關(guān)注他人和事件凸丸，隱藏自己的感受（工作中我們就事論事提倡不摻雜個人情感）屎慢，對方與你很容易產(chǎn)生共識欲虚。但在家庭生活中腌零，感受與情緒完全釋放，過多的關(guān)注自己和事件，而忽略對方的感受，所以氨淌，中國的夫妻以指責(zé)型溝通居多删咱。
這也是攜手三十年的老兩口離婚的真實原因敲街，可謂冰凍三尺非一日之寒。
同是問題像吻，看待角度不同峻黍，采取的溝通模式也會不同。在情境里拨匆，關(guān)注自己的冰山姆涩，再走過他人的冰山，然后惭每，就冰釋前嫌了阵面。
親愛的，你愿意陪我穿過這生命的冰山嗎？ ?
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