周末布卡，和朋友小聚雨让，幾個當(dāng)媽的胡吃海聊，講了很多關(guān)于孩子教育的話題忿等。閨蜜突然問：

“你們覺得對孩子而言什么才是最重要的栖忠？”

她講了她身邊一個女孩的故事，故事梗概是：一個不愛讀書贸街，堪稱學(xué)渣的女孩庵寞，因為從小善于交際，過得順風(fēng)順水薛匪，甚至可以說得上是很成功捐川。然后她在反思，我們究竟要怎么培養(yǎng)自己的孩子呢蛋辈，我們教育的重點應(yīng)該在哪里属拾？

為人父母后将谊，最繞不開的情緒問題就是“焦慮”，到底怎么能在保護孩子天性的同時渐白，又讓他更好地適應(yīng)社會尊浓？怎么真正地“因材施教？”究竟我們要做些什么纯衍，才能給孩子的未來提供更好的保障栋齿？

教育的事情，是一個方方面面的課題襟诸，做為父母瓦堵，物質(zhì)上的投入很重要，精神上的投入更不容忽視歌亲。在心靈上富養(yǎng)孩子菇用，關(guān)注孩子的內(nèi)心世界，幫助她們形成好的品格和特質(zhì)陷揪，才是在未來生活“驚濤駭浪”中“以不變應(yīng)萬變”的良方惋鸥。

著眼于內(nèi)心世界高塔的建立，我們最開始面對的悍缠，也是終極的難題就是——人際關(guān)系卦绣。

1、擁有幸福一生的基石是良好的人際關(guān)系飞蚓。

哈佛大學(xué)有一項對幸福人生的研究：在75年里滤港，他們跟蹤研究了724個人的一生，涉及各個階層和不同成長環(huán)境的人趴拧，最終研究成果現(xiàn)實溅漾，那些幸福的人都有一個共同的特點——良好的人際關(guān)系。一個人擁有幸福一生的基石就在于——良好的人際關(guān)系八堡。

和家人樟凄、社區(qū)聘芜、朋友間保持良好關(guān)系的人更加健康兄渺、長壽；高質(zhì)量的親密關(guān)系（積極溫暖的人際關(guān)系）會對人起著心理保護汰现，而活在沖突中的人會更容易滋生心理和健康問題挂谍；良好的人際關(guān)系也有助于保護大腦的衰退。

一言以蔽之瞎饲，良好的生活取決于良好的人際關(guān)系口叙。

2、“同理心”和“界限感”嗅战，是孩子具備良好人際關(guān)系的基石妄田。

具備良好的人際關(guān)系俺亮，對于每個人都很重要，對于孩子也是疟呐；讓孩子具備良好的人際關(guān)系脚曾，除了注重拓展孩子的社交，在個人品質(zhì)上启具，還有兩個“核心點”的培養(yǎng)——“同理心”和“界限感”本讥，關(guān)于同理心，我已經(jīng)寫過一篇文章鲁冯，詳見《奚夢瑤：你真的不是直爽》拷沸。

今天，我們來談?wù)?b>“界限感”薯演。

顧名思義撞芍，界限感，就是要懂得分清自己和他人之間的邊界跨扮。正如人們常說的勤庐，世界上只有三件事，自己的事好港、別人的事愉镰、老天的事。分清自己和別人的邊界钧汹，是要懂得不去依附他人丈探，同時也不能去侵犯干涉他人。

3拔莱、界限感有多重要碗降？

心理學(xué)上，一個成熟的個體很明顯的判斷標準就在于是否具備清晰的自我邊界塘秦，會不會坦然跟別人說“NO”讼渊。而大多數(shù)的我們，都活得糊涂尊剔。帶來的結(jié)果爪幻，要么就是不夠獨立，缺乏判斷力须误，遇到人生的挫折無法自己掌控自己的命運挨稿；要么就是替別人的命運背負了太多，成為一個可憐兮兮的“拖累癥”患者京痢。

缺乏邊界感奶甘，是很多痛苦關(guān)系的來源。比如父母和孩子之間祭椰、戀人之間臭家、朋友之間疲陕，甚至是和陌生人之間，我們都可能會因為缺乏邊界感而受到“侵犯”钉赁，或者傷害別人鸭轮。

1）父母和孩子之間的邊界：很多父母都習(xí)慣地操控孩子，讓孩子喪失自主權(quán)橄霉；父母覺得孩子的事就是自己的事窃爷，如果孩子想“劃清界限、宣示主權(quán)”姓蜂，那就意味著“大逆不道”按厘。

身為子女，我感受過這種被控制的感覺钱慢，內(nèi)心的痛苦無法言說逮京；而身為父母，我同樣體會著這種無法放手的糾結(jié)束莫，內(nèi)心的沮喪不言而喻懒棉；父母不讓我們選擇自己的生活，而我們也在各種主宰孩子的命運览绿，好像是一個不斷傳承的鏈條策严，循環(huán)往復(fù)。

我們終將明白饿敲，最親密的人之間妻导，也會互相傷害，而唯有保持界限的親密怀各，才是人與人之間最安全溫暖的相處方式倔韭。

2）和朋友之間需要界限感；

我們或許會因為缺乏界限感瓢对，去幫朋友做著“肝膽相照寿酌、兩肋插刀”的事情，也會對朋友有過“過分的期待和要求”硕蛹〈继郏“受過傷”之后才會明白，人與人之間妓美，能幫忙的是有些事情僵腺，而不是所有事情。而幫不幫真的不能“強人所難”壶栋，“友情綁架”。朋友之間的界限感普监，是彼此能愉快相處的前提贵试。而缺乏界限感的友情琉兜，最終可能會面臨分崩離析。

3）和陌生人之間的界限感毙玻，更容易被理解豌蟋。這是我們深處各種環(huán)境下，對自己的一種基本的保護桑滩。在和陌生人相處的時候梧疲，留出合適的安全距離，可以避免被傷害运准，也可以避免傷害別人幌氮。

4、如何培養(yǎng)孩子的“界限感”

1）讓孩子學(xué)會自我保護胁澳；

孩子對自己的邊界感该互，對于孩子的自我保護非常重要；在人際交往中韭畸，“強取豪奪”始終存在宇智，我們要讓孩子學(xué)會如何在權(quán)力和脅迫的外力之下，保持強大的拒絕能力胰丁，首先就得讓他明白我和別人的邊界在哪里随橘。

比如被打、被搶玩具锦庸，這些事情太防，都可以通過言語的反擊來獲得改變，而不是默默承受酸员。

此外蜒车，還有一個最重要的話題——反性侵。

我們要告訴孩子幔嗦，身體是自己的酿愧，心靈也是自己的，當(dāng)任何人有任何言行讓我們感覺“不舒服”的時候邀泉，都要勇敢地“拉響警報”——學(xué)會反抗嬉挡、逃離，拒絕汇恤、抗議庞钢。

這種不舒服即使是最親密或信任的人帶給你的，比如父母因谎，比如伴侶基括、比如老師，你都要一視同仁地反抗和拒絕财岔。

很多人都說被性侵的人自己也有責(zé)任风皿，“蒼蠅不叮無縫的蛋”河爹，這對受害者來說，是一種二次傷害桐款，被性侵的人或許是太過單純咸这，太缺乏自我保護意識，沒有懂得自我邊界在哪里魔眨，但這不能成為責(zé)備她們的理由媳维。

身為父母，我們只有在日常的言行中給予孩子充分的尊重遏暴，以身作則地教會她們邊界感的重要侄刽，才能讓孩子真正理解界限的意義。

2）讓孩子學(xué)會道歉：最近有兩個“媽媽”的熱門事件拓挥，一個是攔高鐵的媽媽唠梨，一個是摔狗的媽媽，她們的共同問題都是自私侥啤、缺乏同理心当叭，還有一點就是缺乏界限感。

攔高鐵的女子因為“等老公”而堵門盖灸，讓全車人浪費時間蚁鳖、甚至冒著生命危險等；而摔狗的女子因為自己撿到狗就據(jù)為己有赁炎，在不斷耍弄狗主人這種“心理侵略”中獲得滿足醉箕；她們可能都覺得這樣對別人的傷害“沒什么大不了的”。而她們得到的懲罰也都相當(dāng)一致徙垫，就是被網(wǎng)友人肉搜索讥裤，集體diss。

在她們哭哭啼啼的道歉中姻报，我們都看到了網(wǎng)友對她們隱私的侵犯對她們的傷害己英，但說實話，我都沒有在她們的道歉中吴旋，看到她們對于對其他人造成傷害的真心悔過损肛，更多的是一種迫于壓力，自保的行為荣瑟。

我們要告訴孩子治拿，也告訴自己，要懂得分清人與人之間的界限笆焰，不要輕易傷害別人劫谅；當(dāng)對別人造成傷害的時候，要學(xué)會真誠地說對不起。

朋友說：“我覺得孩子有需要說對不起的情況并不是那么多啊同波，大多數(shù)的事情孩子也不是故意的”鳄梅，我的看法正好相反叠国。正因為孩子還小未檩，他們不懂得人和人之間的邊界和相處原則，時常會發(fā)生沖撞粟焊，甚至傷害別人的事情冤狡，我們作為父母就需要時時提醒，讓孩子形成認知和習(xí)慣项棠。

時常帶小柚子去游樂場玩悲雳，都會遇到類似的事情，大點的孩子推打小柚子香追，有時候孩子的父母會制止責(zé)備合瓢，有時候常常是“視若無睹”，多數(shù)的時候透典，孩子之間的打鬧都能被大人諒解晴楔，我們也并不會真的“出離憤怒”；但見多了那些坦然面對自己孩子傷害別人的父母峭咒，漸漸地會心生不滿税弃。這也是為什么常常看到一些父母在游樂場里凑队，突然因為一件小事吵起來甚至打起來则果。因為類似的事情太多，慢慢積累的怨氣漩氨，在某一次“不屑一顧”后西壮，就會變成噴發(fā)而出的怒火。

學(xué)會跟別人對不起真的很重要叫惊，對于受傷害的人來說款青，那是一種“補償”；對于傷害的人來說赋访，那是一種“承擔(dān)”可都；當(dāng)我們只是不小心碰到別人的時候，我們跟別人說“對不起”蚓耽，這可能只是一句類似“麻煩讓讓”之類的禮貌用語渠牲；而當(dāng)我們真的傷害到別人的時候，要發(fā)自內(nèi)心地道歉步悠，盡可能地彌補對對方的傷害签杈，才能真正得到別人的諒解。

3）讓孩子學(xué)會感恩：朋友講了知乎上關(guān)于窮游的“潛規(guī)則”，很多男性分享了他們窮游經(jīng)歷的同時答姥，也分享了他們關(guān)于幫助窮游女性的同時铣除，獲取某些“性福利”的潛規(guī)則。朋友說刷新了她對窮游的看法鹦付，以前曾經(jīng)憧憬過窮游尚粘，覺得很酷，而現(xiàn)在已經(jīng)“嚇得”斷了念頭敲长。

這種潛規(guī)則看似很“無恥”郎嫁，實際上呢，卻是最符合人性的現(xiàn)實祈噪。當(dāng)萍水相逢的兩個人泽铛，給予對方幫助的時候，內(nèi)心肯定會有一個聲音“我憑什么要幫你”辑鲤？不要說善良大愛這些大道理盔腔，作為想要無償求得別人幫助的人，首先就是一種“侵略”月褥，那么別人想要通過自己的“掠奪”獲取某種平衡弛随，似乎也合情合理吧。

我們要告訴孩子的是“世界上沒有免費的午餐”吓坚。沒有人有權(quán)利和義務(wù)總是無條件地幫助你撵幽，甚至包括你的父母。如果別人給予你幫助礁击，要學(xué)會跟別人說“謝謝”盐杂，盡自己所能地回報對方。

比如去超市排隊購物哆窿，有人看見帶著孩子的我链烈，會讓我先結(jié)賬，這時候我會告訴小柚子挚躯，跟對方說謝謝强衡。說謝謝代表的是，這不是別人理所應(yīng)當(dāng)做的事情码荔，而是別人額外提供的幫助漩勤。而這聲“謝謝”，也是我們對于別人付出的一種“回報”缩搅。

比如在公交車上越败，別人給予我們讓座，我也會讓小柚子說謝謝硼瓣，雖然公交車上有提醒老弱病殘孕婦小孩的優(yōu)先權(quán)究飞，但我們還是要感謝別人給我們提供便利，因為他們也有權(quán)利不這樣做。

?心靈上富養(yǎng)孩子亿傅，從來不是一句口號媒峡，而是更多根植在父母言行中的點滴細微的努力。

心靈上富養(yǎng)孩子葵擎，才能讓孩子的人生點石成金谅阿。

柚子媽愛叨叨：

每次寫關(guān)于心理的文章，我都感覺是在梳理自己的內(nèi)心坪蚁。過去的我奔穿，一直是缺乏自我邊界感的人镜沽；一方面是長期習(xí)慣地成為被侵略者敏晤，對于別人侵犯自己邊界的行為不易覺察；一方面又是對于其他人缅茉，不自覺地在侵犯嘴脾，對于傷害別人的行為也是后知后覺。

在我最單純的的學(xué)生時代蔬墩，是我邊界感最差的時期译打，那時的我對于社會的復(fù)雜一無所知。但我也很慶幸自己足夠幸運拇颅，沒有遇到什么壞人奏司。成為媽媽之后，我內(nèi)心忐忑樟插，不能安于讓孩子的未來活在“遇到好人”的憧憬里韵洋。我希望他能對人生的風(fēng)險提前的預(yù)知，或者說做好提前的防御準備黄锤。所以我才更加堅定了搪缨，要在他的心靈世界，筑起一道銅墻鐵壁鸵熟。讓他學(xué)會保護自己的同時副编，也可以善待他人。我想流强，這也是所有父母的心愿吧痹届。

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