先帶大家回憶一下蔬菜性格吧扛施！

胡蘿卜：速度快，關注事情屹篓，性格外向疙渣，以結果為導向。權威領導堆巧，以我為尊妄荔。

番茄：速度快，關注人谍肤，性格外向啦租，以快樂為導向。嬉皮笑臉荒揣，不著邊際篷角。

黃瓜：速度慢，關注人系任，性格內向恳蹲，以和諧為導向。唯唯諾諾俩滥，與人為善嘉蕾。

茄子：速度慢，關注事情霜旧，性格內向错忱，以完美謹慎計劃性為導向。言行謹慎挂据，冷酷無情以清。

通過外向內向、穩(wěn)定不穩(wěn)定（主要指情感）這兩個維度棱貌，我們可以大概分出對方是：胡蘿卜玖媚、番茄、黃瓜婚脱，還是茄子今魔。

胡蘿卜：外向勺像、不穩(wěn)定。

因為他比較關注速度错森，有時候會有一些情緒的暴躁吟宦。

番茄：外向、穩(wěn)定涩维。

以快樂為主殃姓，整個情緒一直都是希望保持在愉快的狀態(tài)。

黃瓜：內向瓦阐、穩(wěn)定蜗侈。

因為他速度慢，內向的他睡蟋，情緒也是穩(wěn)定的踏幻，注重的是人際和諧。

茄子：內向戳杀、不穩(wěn)定该面。

他的情緒大多時候是不穩(wěn)定的。

具體怎么通過房樹人來分析出蔬菜類型呢信卡？相信看了連載的隔缀，記得我們在《連載007：一場房樹人與蔬菜性格的愛戀》，有詳細講解傍菇。

回憶完猾瘸，進入我們今晚重點：

薩提亞的5種溝通模式

分別為討好、指責桥嗤、超理智须妻、打岔和一致。

這是依據(jù)關注自己泛领、他人和環(huán)境不同組合進行衍生分類的荒吏。

討好型(只關注到情境他人，習慣性點贊)

討好別人渊鞋，只有他人和環(huán)境绰更，沒有自己。試圖遠離對自己產生壓力的人或減輕自己因某些人所帶來的壓力锡宋。

討好者充分的尊重交往中的他人和情境儡湾，但卻毫不在意自己的真實感受。討好常常以一種令人愉快的面目出現(xiàn)执俩，因此在大部分的文化和家庭中得到高度的接納徐钠。然而，討好與具有表里一致性的使他人愉快的嘗試截然不同役首。討好以犧牲自我價值為代價尝丐，它否定我們的自尊显拜，并傳遞給人們這樣的信息：我們是不重要的。

討好姿態(tài)單膝跪地爹袁，向上伸出一只手給予远荠，另一只手緊緊捂住胸口。這一姿勢向人們表明：我愿意為你做任何事情失息。而如果你看到我正在保護的心臟譬淳，也許就不會殺死我。

討好型的人忽略自己盹兢，內在價值感比較低邻梆。言語中經常流露出“這都是我的錯”，“我想要讓你高興”之類的話绎秒。行為上則過度和善确虱，習慣于道歉和乞憐。

比如“媽媽不知道這雙鞋你不喜歡替裆，你想要什么樣的?我明天就帶你去買【轿剩” ?“怎么辆童，我給你買的這本書不喜歡？媽媽太沒用了惠赫，明天我再去重買把鉴。

”

討好型溝通的家庭，表面一團和氣儿咱，但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛庭砍，而且會養(yǎng)成一個人依賴而又固執(zhí)、軟弱而又任性等不良人格特點混埠。孩子在這種討好型溝通模式中怠缸，更容易形成的是任性。孩子自己很少遷就父母钳宪，久而久之揭北，對家庭成員缺少包容力。

討好者的內心獨白：

◎我不值得一提吏颖，我不值得被愛

◎我應該永遠對別人和顏悅色

◎我決不能讓別人生氣

◎我不可以冒犯任何人

◎?這全是我的錯

比較典型時——

情感：祈求："我很渺小"搔体，"我很無助"?，懇求的表情與聲音半醉，軟弱的身體姿勢疚俱。

行為：舉動：過分的和善，道歉缩多，請求寬恕呆奕、諒解养晋，哀求與乞憐，讓步登馒。

內心感受："我一無是處"?"我覺得自己毫無價值"匙握。

可能造成的身心反應——

心理反應：神經質、抑郁陈轿、自殺傾向圈纺。

軀體反應：消化道不適、胃疾麦射、惡心嘔吐蛾娶、糖尿病、偏頭痛潜秋、便秘等蛔琅。

這和黃瓜性格一樣，照顧別人峻呛，犧牲自己罗售。

所以一幅房樹人是內向又穩(wěn)定的 ，那就是討好型的黃瓜溝通模式钩述。

怎么看外向內向和穩(wěn)定不穩(wěn)定寨躁，《連載007：一場房樹人與蔬菜性格的愛戀》已經有詳細演繹，這邊就不多說啦~

指責型(只關注到情境牙勘、自己职恳，習慣性否定)

指責是一種與討好截然相反的姿態(tài)。指責的姿態(tài)用不一致的方式反映了這樣一條社會準則方面，即我們應該維護自己的權利放钦，不接受來自任何人的借口、麻煩或辱罵恭金。我們絕不可以表現(xiàn)得“軟弱”操禀。

指責姿態(tài)挺直脊背，邁出一只腳來達到唬人的目的蔚叨，一只手叉腰床蜘，另一種手挺直手指指向他人。在指責的過程中蔑水，認定在生活中獲得成功的唯一方式邢锯，就是通過戰(zhàn)斗掃清我們前進的道路。如果將自己的低自尊暴露給別人搀别，我們就會死去丹擎。

指責型的人則常常忽略他人，習慣于攻擊和批判，將責任推給別人蒂培≡儆“都是你的錯”、“你到底怎么搞的”是他們的口頭語护戳。究其內在經歷翎冲，指責型的人通常孤單失敗，但他們寧愿與別人隔絕保持權威媳荒。

比如：“啊呀!你看你又把衣服弄臟了!成天跟在你后面洗衣服抗悍，我是你的傭人啦！”“你看你又不好好吃飯钳枕，什么時候能讓我省省心啊!”……

這些語句體現(xiàn)出一個共同特征——指責和埋怨缴渊。這種溝通往往使家庭中形成“相互指責”的狀態(tài)，每個人都有可能有一個較為固定的指責對象鱼炒，家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之衔沼、不歡而散，問題最終并未真正解決昔瞧，成為一個未了結事件遺留下來指蚁。這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責者或逆來順受自晰，或一味逆反欣舵、攻擊性強，對子女人格的成長不利缀磕。

指責者的內心獨白：

◎都是你的錯

◎你怎么搞的

◎你要對我負責

◎我是權威

◎要是我來做，不知道比你強幾倍

比較典型時——

情感：指責："在這里我是權威劣光。"

行為：攻擊：獨裁袜蚕、批評、吹毛求疵绢涡。

身體姿勢：很有權力的樣子牲剃，僵直。

內心感受：隔絕："我很孤單和失敗"雄可。

可能引起的身心反應——

心理反應：報復凿傅、捉弄、欺侮数苫。

軀體反應：肌肉緊張聪舒、背部酸痛。循環(huán)系統(tǒng)障礙虐急、高血壓箱残、關節(jié)炎、便秘、氣喘等等被辑。

這個是不是和胡蘿卜性格很像燎悍？ 外向不穩(wěn)定。

超理智型(只關注到情境盼理，習慣性分析)

超理智漠視自己和他人的價值谈山。表現(xiàn)得超理智意味著僅僅關注環(huán)境背景，并且通常僅限于數(shù)據(jù)和邏輯水平宏怔。同樣反映出一個社會準則：成熟意味著不去觸碰奏路、不去審視、不去感受也不去抒發(fā)我們的情緒感受举哟。

超理智姿態(tài)站得筆挺僵直思劳，毫不動彈，將胳膊對稱地抱在胸前妨猩。這種姿態(tài)的顯著特征是保持非人性的客觀潜叛。以這種方式行動時，我們既不允許自己壶硅，也不允許其他人關注自己的感受威兜。

超理智型的人極端客觀，只關心事情合不合規(guī)定庐椒，是否正確椒舵，總是逃避與個人或情緒相關的話題。他們告誡自己：“人一定要有理智”约谈，“不論代價笔宿，一定保持冷靜、沉著棱诱，決不慌亂泼橘。”這類人表面上很優(yōu)越迈勋，舉動合理化炬灭。而實際上，他們內心很敏感靡菇，有一種空虛和疏離感重归。

比如“媽媽，我要買球鞋厦凤”撬保”“為什么要買?”“原來那雙壞了〗瞎模”“剛剛買的怎么就壞了?你怎么這么不愛惜東西?”……“好了狈网，下次可不準再搞壞了，要知道愛惜物品⊥夭福”……

這是一種嚴重缺少孩子感情的溝通勇垛，特別容易產生親子感情障礙。對孩子的影響有時會看到不少眼前的“良好”效果士鸥，但從長遠來說闲孤，對孩子人格的成長是非常不利的，親子矛盾往往在孩子進入青春期后爆發(fā)出來烤礁。

一些孩子在整個中小學期間都可能是一個十分規(guī)矩的“好學生”讼积，但在進入社會的關口或以后，可能出現(xiàn)種種適應障礙脚仔。而刻板勤众、缺少熱情、固執(zhí)鲤脏、偏執(zhí)们颜、社交不良等等，也往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點猎醇。

超理智者的內心獨白：

◎情緒和感覺不重要窥突，情境才重要

◎感性是不好的

◎解決問題最重要

◎思維和頭腦比較靠譜

比較典型時——

情緒：頑固、疏離硫嘶，"不論代價阻问，人一定要保持冷靜、沉著沦疾、決不慌亂称近。"

行為：威權十足，頑固哮塞、不愿變更煌茬、舉止合理化、操作固執(zhí)刻板彻桃。

身體姿勢：僵硬，表情很優(yōu)越（若有表情的話）晾蜘。

內心感受："我感到空虛與隔絕邻眷。""我不能露出任何感覺。"

可能的身心反應——

心理反應：強迫心理剔交，社會性病態(tài)肆饶、社交退縮、固步自封后豫。

軀體反應：內分泌疾病藕筋，癌癥敛苇、血液病匣椰、心臟病板惑、胸背痛橄镜。

茄子，內向不穩(wěn)定冯乘。

打岔型(都沒關注到洽胶，習慣性跑題)

打岔是超理智的對立面，這種姿態(tài)常和搞笑或滑稽相混淆裆馒。對打岔者來說姊氓，自我、他人以及他們互動的環(huán)境背景都不具任何價值喷好。處于打岔姿態(tài)的人似乎一刻也不能保持靜止翔横。他們企圖將別人的注意力從正在討論的話題上引開。打岔者不斷變換想法梗搅，并且希望能夠在同一時間做無數(shù)的事情禾唁。

打岔姿態(tài)看起來歪歪斜斜。背部扭曲但仍然站立些膨，兩膝相對蟀俊，兩只胳膊和手掌都伸出，不斷移動订雾。顯得不合時宜肢预、多動并且毫無目的。

打岔型的人則永遠抓不著重點洼哎，習慣于插嘴和干擾烫映，不直接回答問題或根本文不對題。他們內心焦慮噩峦、哀傷锭沟，精神狀態(tài)混亂，沒有歸屬感识补，不被人關照族淮，還常被人誤解。

孩子說：“媽媽凭涂，今天比賽跑步祝辣，我得了第一名，真開心!”媽媽說：“哎喲切油，你看你這身汗蝙斜，臉上臟的，快去洗洗澎胡，穿上衣服孕荠，別著涼!”……雖然有問有答娩鹉，但各說各的，沒有互動稚伍。

孩子說：“媽媽弯予，小區(qū)門口新開了一家書店，咱們去看看吧槐瑞∥醯樱”媽媽說：“怎么總花錢啊，從有了你困檩，在你身上花了多少錢了祠挫。你看看現(xiàn)在，一個月生活費幾百悼沿，你今天買這等舔，明天買那，以后花錢的地方多著呢糟趾，省著點吧……”

一句話慌植，引出那么多的話和事。打岔型人最大的特點是义郑，聽到別人的一句話蝶柿，立即進入自己的個人世界，看是在處理別人的事非驮，實際上是在處理自己紛亂的情緒交汤。

打岔型溝通主要表現(xiàn)在母親以及一些過于瑣碎的父親身上，一般情況下劫笙，這樣的父母不太關心別人真正的情感芙扎，自己被許多意義不大的瑣事纏繞，給孩子最大的感覺是嘮叨填大、煩人戒洼。

表面上，雙方都在說話允华，而且可能持續(xù)較長時間圈浇，但信息根本沒有交流；另一種情況就是靴寂，家長在喋喋不休磷蜀，另一種是孩子則陷入煩躁、焦慮榨汤，盼望著這種嘮叨早點結束，家長說了什么根本沒有聽進去怎茫。

這種毫無效果的溝通收壕，不但解決不了實際問題妓灌，還會使孩子及早出現(xiàn)對親子關系的逆反和抵觸，容易在成人后出現(xiàn)自信心不足蜜宪，安全感缺失等問題虫埂，以及對應的一些行為問題。

打岔者的內心獨白：

◎轉移話題是安全的

◎這個很無趣圃验，我們聊點別的好玩的吧

◎我對你的感受回避掉伏，我也回避我自己的感受

◎這個話題我不想面對，所以我躲開

比較典型時——

情緒：波動混亂澳窑，滿不在乎斧散，"我心不在焉。"身體姿勢特征是不停地在動摊聋。

行為：轉移注意力：不恰當?shù)呐e動鸡捐、多動、忙碌麻裁、插嘴箍镜、打擾。

內心感受："沒有人當真在意煎源。"?"這里根本沒有我說話的地方色迂。"

可能造成的身心反應——

心理反應：不適當、不合情理手销、心態(tài)混亂歇僧。

軀體反應：神經系統(tǒng)癥狀、胃疾原献、眩暈馏慨、惡心、糖尿病姑隅、偏頭痛写隶、便秘。

番茄讲仰，外向穩(wěn)定慕趴。

一致型溝通(關注到自己、他人鄙陡、情境)

薩提亞用下面這張圖表來展示表里一致冕房，在圖中，自我趁矾、他人和情景全部得到了應有的尊重耙册。我們希望能夠在一個既考慮自己，又關心他人毫捣，同時也充分意識到當前情景的角度上详拙，對問題做出反應帝际。

表里一致姿態(tài)雙腳站立在地面上，通過自身的力量支持身體饶辙。身體表現(xiàn)出平衡蹲诀、協(xié)調、靈活和活躍的特點弃揽。

表里一致的特點：

◎一種對自我獨特性的欣賞

◎一種自由流動于自身內部和人際之間的能量

◎是對個性的主張

◎一種樂于相信自己和他人的意愿

◎愿意承擔風險脯爪，并處于易受攻擊的位置

◎能夠利用自身具有的內部和外部資源

◎能對親密關系保持開放的態(tài)度

◎擁有能夠成為真實的自己，并且接納他人的自由

◎愛自己也愛他人

◎面對改變矿微，具有開放和靈活的態(tài)度

比較典型時——

言語：尊重現(xiàn)實痕慢、尊重自己、尊重別人冷冗。

情緒：穩(wěn)定守屉、樂觀、開朗蒿辙、自信

行為：接納壓力和困難拇泛、應對投入、顧全大局思灌、樂于助人俺叭。

內心感受：雖有時惶恐，但仍充滿勇氣和信心泰偿，有堅強的毅力熄守，當時和事后心靈充滿了坦然和安穩(wěn)。

可能引起怕身心反應——

心理反應：合情合理耗跛、心平氣和裕照、泰然處之。

軀體反應：全身放松调塌、精神抖擻晋南、健康、充滿活力羔砾。?

四種性格維度负间，平衡發(fā)展~

前面四種溝通模式，不論表現(xiàn)形式如何姜凄，內在的自我價值是都偏低的政溃。只有一致型的溝通模式，才是真正高自我價值态秧，是欣賞他人董虱，也悅納自己的表現(xiàn)。

如何改變申鱼？

其實每種姿態(tài)都有各自有利的一面：指責姿態(tài)的人很自信愤诱；討好姿態(tài)的人很善良藏鹊；超理智的人理性強；打岔的人很靈活转锈。所以，要改變它們楚殿，并不需要全盤否定撮慨，而需要針對每種姿態(tài)加一些東西。

要想做到溝通的一致脆粥，首先做到自己的身心一致砌溺，內外在一致。

當我們在和應對外面的世界变隔，在和別人溝通的時候规伐，因為觸動了我們在最早的關系模式中固化了、并可能已經沉入潛意識的情感猖闪、情緒，比如恐懼肌厨、不安全表鳍、不被認可馅而、不被重視、破壞了關系等等譬圣，?我們的身體不假思索地選擇了我們熟悉的防衛(wèi)方式來保護我們自己瓮恭，?所以我們采用了指責、討好胁镐、講道理偎血、打岔（有時逃避）這些不一致的溝通方式。

我們從我防衛(wèi)到自我覺察盯漂，?我們才有可能開放自己颇玷，?開放所有的感官，?自由地聽就缆、看帖渠、感、想竭宰、說空郊，?我們帶著高的自我價值份招，能夠活在當下，直接表達我們的想法狞甚，情緒和感受锁摔，表達我們的期待，同時帶著好奇和同理心關心對方的內心世界哼审，自己和他人的能量才可以自由的流動谐腰。?

1、 覺察自己涩盾、他人和情境

2十气、?當與他人接觸時，全神貫注

3春霍、?覺察自己和他人的身體訊息砸西，呼吸、肌肉址儒、表情等等

4芹枷、?覺察他們的防衛(wèi)

比如習慣于指責的朋友，在原先的模式中只關注自己莲趣，那么嘗試著放下“自己指責的手指”杖狼，平息呼吸，用好奇和關心看看和你溝通的人有什么樣的觀點妖爷、感受和期望蝶涩。然后用一致的方式反饋給對方，通過不斷的練習你會慢慢學會一致性的溝通絮识。對于指責的方式來說最重要的是練習關注绿聘、了解他人。

再看習慣討好的朋友次舌，關鍵是不要急著取悅他人熄攘，而是首先關注自己，關注自己的感受彼念，傾聽自己內在的聲音挪圾，拿出勇氣說出自己的真實感受。我們往往發(fā)現(xiàn)習慣討好的朋友當嘗試和自己的感受接觸逐沙，他們已經感覺呼吸急促哲思，渾身顫抖；更別說直接表達自己的感受吩案，好像積壓多年的火山突然間快要爆發(fā)棚赔。還未開口，已被強烈的情緒感受淹沒……?因為多少年來他們從來覺得自己是不重要的，而壓抑忽略自己的感受靠益。所以對于討好的溝通方式關鍵是覺察和表達自己的感受丧肴。雖然可能是困難的，可以從簡單和信任的對象開始練習胧后。

而超理智的方式呢芋浮，需要先后練習關注自己、關注別人的感受壳快。這也相當不容易途样，因為超理智是那么聰明，他們一不留神又開始講道理濒憋，或羅列一大堆的數(shù)據(jù)、信息陶夜。首先需要練習的是和自己的接觸凛驮，再練習如何關注到別人的感受。超理智条辟，最要注意的是不要一直用腦袋黔夭，要多多用心，多用其他的感官羽嫡，去聽本姥，去看，去感覺杭棵。

最困難的是打岔的方式婚惫，因為習慣了“活在別處”，這樣回避了很多痛苦和不愉快魂爪。要做到關注情境先舷、自己、他人是何等不易滓侍，薩提亞的建議是從關注情境開始蒋川，學會觀察所在的情境，也就是環(huán)境撩笆、氣氛捺球，當學會活在當下，才可能進入合自己接觸夕冲，?和他人聯(lián)結氮兵。所以對于打岔最重要的是“活在當下”。?當然有些極端的打岔可能到了分裂的邊緣歹鱼，需要接受心理治療和心理咨詢胆剧。

總結前四種溝通模式可以和蔬菜類型進行類比，通過類比就可以借助房樹人工具分析出我們的溝通類型，從而去?見圖知自秩霍，在認知自我的基礎上篙悯，去完善自己的人格，提升溝通的效率铃绒，最后見圖知智鸽照，通過房樹人讓自己變得智慧，親密關系變和諧颠悬，生活變得美好矮燎。