引文

梁靜茹的《分手快樂》里面唱到“只要愛對了人入桂，情人節(jié)每天都過”。人們似乎認為驳阎，愛的問題是一個對象問題抗愁，他們認為愛本身十分簡單，困難在于找到愛的對象或被愛的對象呵晚。

所以蜘腌，倘若感情不順，皆歸罪于自己遇人不淑饵隙，而倘若還在尋找Mr./Mrs Right撮珠，更是小心謹慎，生怕錯付了人金矛。

一芯急、

為什么還沒有找到另一半

身邊有不少女性朋友，從小學霸驶俊，一路名校志于、名企，做得了學術(shù)废睦、聊得來藝術(shù)伺绽、過得好生活。然而嗜湃，想必你們猜到了奈应，她們的唯一苦惱是，缺個另一半购披。

從小到大的成長歷程里面杖挣，父母老師都教育我們，一直努力向上刚陡，就什么都會好惩妇。仿佛走到山頂株汉，自然會有一個完美無缺的男人在等著。

很多乖巧的女孩子歌殃，就這樣一直努力乔妈，考上名校、變成學霸氓皱、努力拼事業(yè)路召、過生活，然而波材，愛情還是沒有如約而至股淡。

大人們說好的幸福，為什么還沒有出現(xiàn)呢廷区？

是否因為她們的選擇范圍太窄唯灵？

然而，從人類社會的發(fā)展歷程來看隙轻，我們現(xiàn)在的選擇已經(jīng)夠多了埠帕。互聯(lián)網(wǎng)的出現(xiàn)大脉，已經(jīng)讓擇偶的范圍史無前例地擴大了搞监。從前水孩，我們只能找方圓十里的人結(jié)婚镰矿，成親之日才第一次見面，也未見得不幸就比現(xiàn)在更多俘种。

綜藝節(jié)目《十周嫁出去》里面秤标，整個節(jié)目組在全球范圍內(nèi)，為安又琪征集結(jié)婚對象宙刘，最后也沒能把她嫁出去苍姜。

可見，是否找到合適的另一半悬包，并不是選擇范圍的問題衙猪。

那么，是否因為她們太挑了布近？

這似乎是唯一解釋得通的理由垫释。明明有那么多同學同事以及同學的同事，經(jīng)濟狀況不錯撑瞧、性格溫和棵譬、外表尚可，這樣的條件预伺，為什么不呢订咸？

不僅周圍人這么認為曼尊，連父母都會這么想，甚至到最后脏嚷，連當事人自己也隱約覺得：我之所以還沒有嫁出去骆撇，好像是因為太挑了。

我反對太“挑”這樣的說法然眼，因為這把愛情中的兩個人物化了艾船，把雙方的條件轉(zhuǎn)化為可用于交換的價錢。

不排除有部分人高每，將自己的相貌屿岂、學歷變成了一種可用于交換的資源，來交換他們想要的另一種資源鲸匿，比如說物質(zhì)爷怀。然而，至少我身邊的大部分人带欢，是不愿做這樣的交換的运授。

所以，似乎不是選擇范圍的問題乔煞，也似乎不是太“挑”的問題吁朦。

我問過她們，得到的答案是渡贾，她們一直沒有找到任何一個人逗宜，可以有“托付終身”的感覺，她們謹慎地對待這樣重大的人生選擇空骚，因為這關(guān)系到后半生的幸福纺讲。

我們對待愛情對象的選擇，比高考選擇學校和專業(yè)要更加謹慎囤屹。因為熬甚，專業(yè)可以轉(zhuǎn)，對象可不想換肋坚。

難道我們不應(yīng)該謹慎選擇愛的對象嗎乡括？

二、

誤以為愛的問題是對象問題

美國TLC電視臺拍了個紀錄片智厌，比較美國的自由婚姻和印度的包辦婚姻诲泌。做了很多調(diào)查，數(shù)據(jù)顯示峦剔，包辦婚姻比自由婚姻的成功率要高得多档礁。

另外，印度也有一項研究吝沫，考察包辦婚姻和自由婚姻在時間上的變遷呻澜，他們發(fā)現(xiàn)递礼，剛結(jié)婚的兩年內(nèi)，自由婚姻的愛情值要遠高于包辦婚姻羹幸，可是五年后脊髓，自由婚姻中的愛情值下降，而包辦婚姻中的愛情值卻穩(wěn)中有升栅受，最后還完勝自由婚姻了将硝。

這么說來，對幸钙聊鳎婚姻來說依疼，跟誰開局、怎么開局似乎不那么重要而芥，重要的是怎么相處律罢？

如果我那些朋友們，最終目的是為了獲得幸福的婚姻棍丐，那么在找對象這個環(huán)節(jié)上误辑，花那么多時間和精力似乎是一件非常不明智的行為？

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中說：人們認為愛的問題是一個對象問題歌逢。他們認為愛本身十分簡單巾钉，困難在于找到愛的對象或被愛的對象。

其實秘案，對于幸概椴裕婚姻來說，愛的能力遠比愛的對象要更加重要踏烙。當然师骗，這里的能力历等，指的是雙方讨惩，包括愛的對象，更包括自己寒屯。

我在之前關(guān)于選擇的一篇文章我們?yōu)槭裁匆T驢找馬荐捻？中，曾經(jīng)提到過寡夹，我們似乎有一種本能的沖動处面，讓所有的機會都開放著，讓所有的路都通著菩掏，不愿堵上任何一條魂角。然后，我們每天就在各條路之間疲于奔命智绸。

所以野揪，我開頭所說的那幾位朋友访忿，她們尚未找到另一半的原因，不是因為選擇太窄斯稳，也不是因為太挑海铆，而恰恰是因為，她們把對象看得太重要了挣惰，以至于花了太多的時間在進行糾結(jié)卧斟。

雖然說，在找對象這件事情上追求完美憎茂、仔細斟酌珍语，也不能說哪里錯了∈＃可問題是廊酣，哪里有完美的對象呢？

我曾經(jīng)陪朋友去相過親赏枚，也給別人牽過線亡驰。每當這種場合，聊天的話題總是兩類饿幅。

一類是生活層面的凡辱，比如，打算在哪里安家栗恩、父母身體是否安康透乾、平時有什么業(yè)余愛好，這是為了看對方是否有足夠的條件來滿足今后的生活需求磕秤。

物質(zhì)條件相差太大乳乌、婆媳關(guān)系不好相處、缺乏共同愛好……這些無一例外都是婚姻關(guān)系破裂的雷區(qū)市咆，是需要預先設(shè)防的汉操。

一類是精神層面的，聊聊藝術(shù)蒙兰，聊聊哲學磷瘤，聊聊經(jīng)濟，看對方的知識見地能否勝任自己的soul mate（靈魂伴侶）搜变。

若有半句不投機采缚，就會認定，這么膚淺的人挠他，我們怎么可能在一起生活扳抽，怎么會有共同語言？

即便兩類話題聊下來，發(fā)現(xiàn)雙方挺合拍贸呢，問答也沒什么疏漏赂苗，然而還是轉(zhuǎn)念一想，這樣滴水不漏的人贮尉，會不會太無趣拌滋？一輩子那么長，沒點幽默感猜谚，要怎么扛過生活中那些無光的日子败砂？

她們輕易地能夠通過衣服質(zhì)感、舉手投足魏铅、談吐氣質(zhì)昌犹，一眼看出對方是什么樣的人，然后很快地貼上標簽览芳、進行歸類斜姥，旋即又很快地判斷：看，這類人沧竟，是不適合我的铸敏。

其實，有些人一輩子沒見識過什么大的世界悟泵，甚至一輩子不走出自己的城市杈笔，偶然遇著一個人，也可以幸福地生活下去糕非。

偏偏是另一群人蒙具，有了見識，有了智慧朽肥，反而不容易幸福了禁筏。

因為，人生的悲哀在于衡招，無論愛情還是婚姻篱昔，有時候需要的是糊涂而非通透，是知道合適時機裝傻的“小聰明”蚁吝，而不是看穿人心的“大智慧”旱爆。

三舀射、

愛的能力比愛的對象更加重要

這種“唯對象論”“愛對人=婚姻幸妇阶拢”的想法，在未婚的時候脆烟，只是徒增尋找的時間成本山林，然而，如果進入婚姻，依然懷有這樣的想法驼抹，卻會產(chǎn)生極大的傷害桑孩。

我一個朋友，結(jié)婚兩年框冀，有自己的孩子流椒，她說，她現(xiàn)在覺得非常痛苦明也。

她經(jīng)承海看那些關(guān)于婚姻和愛情的文章，這些文章鞭策入里温数、引經(jīng)據(jù)典地告訴她绣硝，找一個不合適的對象，是多么痛苦的一件事撑刺。

她對照著那些文章跟我說：“你看鹉胖，我是個情感上挺沒安全感的人，我需要的是暖男够傍，可他卻是一個事業(yè)心重的人甫菠。我是個孤獨感很強的人，所以需要陪伴冕屯，可他卻經(jīng)常沒有時間淑蔚。”

“另外愕撰，我有自己的工作刹衫，不能把時間都投入在家庭上，可他卻不太會照顧孩子搞挣，幫不了我带迟。我當初在選對象的時候，為什么不多花點時間囱桨，多看看清楚呢仓犬？我為什么沒有想到這些點呢？”

總之一句話：她現(xiàn)在流的淚舍肠，都是當時挑選結(jié)婚對象時腦子進的水搀继。

周邊的單身朋友也深以為然，然后引以為戒地把這些要點加入到自己的擇偶觀里面翠语。

但是叽躯，她忘記了，她當初是如何被一個讓自己崇拜的男人所吸引肌括，如何被他的浪漫所打動的点骑。

她也忘記了，她猶豫了2年才答應(yīng)交往，他們相處了6年才結(jié)的婚黑滴，在選擇對象上面所花的時間已經(jīng)遠遠超過了一般人憨募。

其實仔細來想，情況真的有那么糟糕嗎袁辈？她的另一半菜谣，雖然事業(yè)心強，但每次出差晚缩，不管事情結(jié)束之后是多晚葛菇，都會當天回來陪她和孩子。雖然并不精于照顧別人橡羞，卻每每在節(jié)日的時候給她一份大大的驚喜眯停。

事實上，我們把婚姻幸福訴諸于找到一個合適對象這件事上卿泽，不僅過于絕對莺债，而且非常有害。尤其當我們已經(jīng)走進婚姻的時候签夭，殺傷力非常大齐邦。

因為這樣的“唯對象論”，我們對婚姻幸福的期待會很高第租，因為我們會認為措拇，既然最困難的對象問題已經(jīng)解決了，沒有理由不幸福啊慎宾。

因此丐吓，當我們遇到問題的時候，我們不會認為自己需要改變趟据，而會懷疑對方是否合適券犁。

這樣的想法下，我們鮮有自省汹碱，不會意識到“愛是一種藝術(shù)粘衬，人們要學會愛情，就得像學其他的藝術(shù)—如音樂咳促，繪畫稚新，木工或者醫(yī)療藝術(shù)和技術(shù)一樣的行動」蚋梗”

四褂删、

愛的能力就是，在做自己的前提下尺迂，妥協(xié)一些讓對方舒服的部分

弗洛姆說笤妙，“愛情不是一種與人的成熟程度無關(guān)冒掌，只需要投入身心的感情噪裕《着蹋”

“如果不努力發(fā)展自己的全部人格并以此達到一種創(chuàng)造傾向性，那么每種愛的試圖都會失斏乓簟召衔；如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地祭陷、勇敢地苍凛、真誠地和有紀律地愛他人，那么人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足兵志〈己”

所以，我所認為的愛情想罕，是體察情感悠栓、互相妥協(xié)的一種能力，而不是依賴于只能維持三四年時間的多巴胺（事實上按价，吸毒和酗酒比愛情更能夠刺激你分泌多巴胺惭适，如果你要的僅僅是這樣一種激情的話）。

我們體察到對方的情感楼镐，進而為了讓對方更加開心癞志，愿意走出自己的舒適區(qū)，付出自己原本很珍惜的東西框产。

所以凄杯，無論是選擇對象，還是與之相處秉宿，在判斷愛情的時候盾舌，都無法用一個標準適用于所有人，比如蘸鲸，“你不愿意付出時間/金錢妖谴，所以就不愛我”，這種想法未免太過簡單粗暴酌摇，因為在每個人的價值體系里膝舅，同樣的時間或者金錢，他的付出其實是不同的窑多。

就像我朋友那樣仍稀，大學時候他陪你逛逛街，在某種程度上并不能說明他有多在乎你埂息〖寂耍可他處于現(xiàn)在的狀態(tài)遥巴，付出時間卻是萬般不易，肯盡全力來陪伴你享幽，已是非常在乎铲掐。

當然，所有的付出都需要有限度值桩，那就是不能完全失掉自我摆霉。

如果我朋友認為，另一半就是要天天陪伴自己奔坟、照顧孩子携栋，而在她先生的價值體系里，對事業(yè)仍然有些追求咳秉。那么婉支，這樣的沖突就是無法調(diào)和的。

所以澜建，真正的愛情向挖，是兩個人可以在做自己的情況下，妥協(xié)一些讓你們彼此都舒服的部分霎奢。

后記（送給身邊依然單身的朋友們）：

第一户誓，愛的對象沒有愛的能力重要。

不妨收起那種一眼洞穿人心的“大智慧”幕侠，跟那些一眼看起來沒有讓你討厭的人帝美，相處看看。你戀愛的經(jīng)驗還沒有多到晤硕，看一眼就知道對方跟你在一起是否會幸福悼潭。

第二，無論愛情還是婚姻舞箍，都是件需要付出和妥協(xié)的事情舰褪。

如果決意要進入，要么找一個不需要你妥協(xié)太多的人一起疏橄，要么找一個占拍，讓你甘愿妥協(xié)的人一起。

第三捎迫，開頭提到的晃酒，父母老師所說的“要努力，要做更好的自己”窄绒，并不是為了所謂的“做好自己就會有愛情來臨”贝次。

他們是在煞費苦心地為我們營造一條后路——當你發(fā)現(xiàn)愛情不如想象中那么夢幻的時候，你至少還可以獨自活下去彰导。