這清明三天假期第一天湖员，雨水竟也紛紛贫悄，真?zhèn)€應了古人之景象——清明時節(jié)雨紛紛瑞驱，路上行人欲斷魂娘摔。但回鄉(xiāng)祭祖掃墓的我，總也覺得還是缺少了古人之意蘊唤反。
思之再三凳寺，似乎有所體悟。也許彤侍，我們時下掃墓或缺的是那久違的眼淚肠缨，是那掃墓路上行人的“欲斷魂”。
就我而言盏阶，總能享受正常假期晒奕，又能保證假期的時間不受干擾，所以每年都能在清明當天回鄉(xiāng)祭掃名斟。每一個回鄉(xiāng)祭掃的清明脑慧，我都很是凝重并且凄惶不已。
我的父親因癌癥去世十五年了砰盐，但關乎先父的記憶從未曾模糊闷袒。先父清貧了大半輩子，也窮則思變了大半輩子岩梳。在改革開放的第一個十年囊骤，由個體經(jīng)營者到批發(fā)部老板，過上了他想要的生活冀值。與天斗也物，與地斗，與人斗列疗，先父可以失敗滑蚯，但更可以改變，甚或成功作彤。但他似乎沒斗過命運膘魄，未過上一天清閑的日子，便與世長辭了竭讳。彌留的那一刻创葡，還在吃著很苦的藥，牽掛著無盡的牽掛绢慢！每每想起灿渴，我怎不欲斷魂而黯然淚下洛波！
因為這些眼淚，我一次次堅定著骚露，要珍愛生命蹬挤，要思變，要奮斗棘幸。我明白焰扳，如果不努力，我們這樣的人只能淹沒甚或茍活于這平凡的世界误续！面對還艱難的時世吨悍，面對平凡的生活，我們還真需要眼淚蹋嵌。
子欲養(yǎng)而親不在育瓜，是足以讓我之心常悽悽的；親尚在而子難養(yǎng)栽烂，又何以不悲情萬分躏仇！先父去世的十五年里，我的老母一直清貧地獨居在小鎮(zhèn)上腺办。近幾年我的母親因著年事漸高焰手，加之眼睛胬肉做過手術，視力很是有些模糊菇晃，漸漸波及正常衣食起居册倒，但母親不愿到我生活的縣城。寧可清貧磺送，孤獨驻子，也要讓我無掛地過自己的生活，盡可能過得比她和先父的生活好甚至好得多估灿，她——我的母親卻任性地將就著崇呵。每個回家看望母親的日子，每個清明祭掃的時候馅袁，我的眼淚如潮域慷，但只向心里奔流，我不能讓我的母親看到甚或感覺到汗销。面對當教師的我尚清貧的生活犹褒，面對克勤克儉的母親，面對母親對她自己生活的將就和對我之欲養(yǎng)的不將就弛针，我還真的需要眼淚——希望我和象我一樣的人叠骑，不再有親尚在而子難養(yǎng)！希望這平凡的世界削茁，平凡的人們也能快樂而幸福著宙枷。希望即使流淚掉房，那也應該是感恩、欣慰慰丛、幸福的眼淚卓囚。
男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處诅病。我卻是個容易淚下的男兒哪亿，我不是傷心處太多，也不是太過悲情睬隶，但我常常為我還能常流淚而流淚锣夹。
我看到太多的孩子因著些許事情跟父母老師同學任性致氣页徐，我就想現(xiàn)在的孩子們還真需要眼淚——感恩苏潜，愧疚，責任……
我看到戀愛中的人們变勇，對愛情恤左，對節(jié)操，對責任搀绣，對什么的什么飞袋，那么的不在乎或在乎，我就想他們還真需要眼淚——真情链患，懺悔巧鸭，幸福……
我看到婚姻中的男人或者女人的迷失麻捻，我看到家庭中的老父親老母親的老無所養(yǎng)而形影相吊纲仍，我看到職場中眾生爾虞我詐造出一個個感情的沙漠，我看到官場相互傾扎你方唱罷我登場的人間鬧劇……
我就想贸毕，這世界上的每一個早就脫離了一般動物的高級動物們郑叠，應該做一個有感情有講究的人，做一個還有眼淚的人明棍。
我們真的還需要眼淚——流淌在眼上乡革、臉上或者心里。
在這平凡的世界且平凡的生活摊腋，尚平凡著的我們沸版，還真的需要眼淚——在眼淚中純凈、堅強兴蒸、升華视粮，在眼淚中做一個有講究、有所將就而又有所不將就的人类咧，做一個燦爛在平凡世界里的奇葩或者小花小草馒铃！
