這清明三天假期第一天湖员,雨水竟也紛紛贫悄,真?zhèn)€應了古人之景象——清明時節(jié)雨紛紛瑞驱,路上行人欲斷魂娘摔。但回鄉(xiāng)祭祖掃墓的我,總也覺得還是缺少了古人之意蘊唤反。
思之再三凳寺,似乎有所體悟。也許彤侍,我們時下掃墓或缺的是那久違的眼淚肠缨,是那掃墓路上行人的“欲斷魂”。
就我而言盏阶,總能享受正常假期晒奕,又能保證假期的時間不受干擾,所以每年都能在清明當天回鄉(xiāng)祭掃名斟。每一個回鄉(xiāng)祭掃的清明脑慧,我都很是凝重并且凄惶不已。
我的父親因癌癥去世十五年了砰盐,但關乎先父的記憶從未曾模糊闷袒。先父清貧了大半輩子,也窮則思變了大半輩子岩梳。在改革開放的第一個十年囊骤,由個體經(jīng)營者到批發(fā)部老板,過上了他想要的生活冀值。與天斗也物,與地斗,與人斗列疗,先父可以失敗滑蚯,但更可以改變,甚或成功作彤。但他似乎沒斗過命運膘魄,未過上一天清閑的日子,便與世長辭了竭讳。彌留的那一刻创葡,還在吃著很苦的藥,牽掛著無盡的牽掛绢慢!每每想起灿渴,我怎不欲斷魂而黯然淚下洛波!
因為這些眼淚,我一次次堅定著骚露,要珍愛生命蹬挤,要思變,要奮斗棘幸。我明白焰扳,如果不努力,我們這樣的人只能淹沒甚或茍活于這平凡的世界误续!面對還艱難的時世吨悍,面對平凡的生活,我們還真需要眼淚蹋嵌。
子欲養(yǎng)而親不在育瓜,是足以讓我之心常悽悽的;親尚在而子難養(yǎng)栽烂,又何以不悲情萬分躏仇!先父去世的十五年里,我的老母一直清貧地獨居在小鎮(zhèn)上腺办。近幾年我的母親因著年事漸高焰手,加之眼睛胬肉做過手術,視力很是有些模糊菇晃,漸漸波及正常衣食起居册倒,但母親不愿到我生活的縣城。寧可清貧磺送,孤獨驻子,也要讓我無掛地過自己的生活,盡可能過得比她和先父的生活好甚至好得多估灿,她——我的母親卻任性地將就著崇呵。每個回家看望母親的日子,每個清明祭掃的時候馅袁,我的眼淚如潮域慷,但只向心里奔流,我不能讓我的母親看到甚或感覺到汗销。面對當教師的我尚清貧的生活犹褒,面對克勤克儉的母親,面對母親對她自己生活的將就和對我之欲養(yǎng)的不將就弛针,我還真的需要眼淚——希望我和象我一樣的人叠骑,不再有親尚在而子難養(yǎng)!希望這平凡的世界削茁,平凡的人們也能快樂而幸福著宙枷。希望即使流淚掉房,那也應該是感恩、欣慰慰丛、幸福的眼淚卓囚。
男兒有淚不輕彈,只是未到傷心處诅病。我卻是個容易淚下的男兒哪亿,我不是傷心處太多,也不是太過悲情睬隶,但我常常為我還能常流淚而流淚锣夹。
我看到太多的孩子因著些許事情跟父母老師同學任性致氣页徐,我就想現(xiàn)在的孩子們還真需要眼淚——感恩苏潜,愧疚,責任……
我看到戀愛中的人們变勇,對愛情恤左,對節(jié)操,對責任搀绣,對什么的什么飞袋,那么的不在乎或在乎,我就想他們還真需要眼淚——真情链患,懺悔巧鸭,幸福……
我看到婚姻中的男人或者女人的迷失麻捻,我看到家庭中的老父親老母親的老無所養(yǎng)而形影相吊纲仍,我看到職場中眾生爾虞我詐造出一個個感情的沙漠,我看到官場相互傾扎你方唱罷我登場的人間鬧劇……
我就想贸毕,這世界上的每一個早就脫離了一般動物的高級動物們郑叠,應該做一個有感情有講究的人,做一個還有眼淚的人明棍。
我們真的還需要眼淚——流淌在眼上乡革、臉上或者心里。
在這平凡的世界且平凡的生活摊腋,尚平凡著的我們沸版,還真的需要眼淚——在眼淚中純凈、堅強兴蒸、升華视粮,在眼淚中做一個有講究、有所將就而又有所不將就的人类咧,做一個燦爛在平凡世界里的奇葩或者小花小草馒铃!