這算是隨筆逢艘，應該寫到那里算哪里吧！

我一直覺得自己是個有想法且比較不要臉的女同學泡仗，我的人生理想一直是在不斷變化的埋虹，說起來這個一百問，這第一問確實問得好娩怎。

小學因為看多了電視想當演員

還記得小時候搔课，也不知道是不是電視看多了，那還是一回家就喜歡往電視機面前跑截亦，周末的時候一整天都是待在電視機面前爬泥。至今，我還記得我奶奶叫我把電視關掉時候的嚴肅表情崩瓤。不過袍啡，我小時候很皮，奶奶對我來說完全沒有威懾力却桶。只有我媽境输，小時候只有她能讓我恐懼，那時候我經(jīng)常叫她“母老虎”颖系。直到初中乃至高中才慢慢在心里將這個標簽去掉嗅剖，因為一般小孩兒逐漸懂事后，和家長的沖突應該會緩和吧嘁扼！

說遠了信粮，這是背景。我覺得看電視很有可能影響了我那時候的人生理想趁啸。不要臉地說强缘，我那時候的人生理想是做演員。我記得很小時候看的不傅，上小學的時候看的是西游記和還珠格格旅掂。到了初中的時候，電視從那類接受信號的大鍋一樣的東西換成了有線電視访娶，可選擇的電視臺也變多了商虐，我記得那時候我最喜歡看瀟湘電影頻道（好像只有湖南地區(qū)才有）它是那種專門放經(jīng)典電影的臺，頻道多且電影每次都深得我心，它總會給我很多驚喜称龙。

看多了且喜歡看電影的緣故，我決定了我的人生目標戳晌。最主要的是我還還不知天高地厚鲫尊，恬不知恥地告訴，所有問我以后要當什么的人沦偎，我要做演員疫向。

再仔細想想，我發(fā)現(xiàn)從小開始我就是個行動力很強的人豪嚎。我記得那時候心里暗暗決定以后搔驼，我就開始對著鏡子哭（也不知道是從哪里聽來的，說演員首先要想哭就能哭侈询，哭得越快越好的越能證明是個好演員的那種）至此舌涨，我那時候一放學我就對著家里衣柜上的鏡子哭，現(xiàn)在想想真的好笑扔字。小時候怎么那么可愛囊嘉，說什么都會信，不像現(xiàn)在革为。

初中就想當歌手

我覺得我喜歡唱歌應該是遺傳扭粱，我家里人都喜歡唱歌，我爸情緒不對了震檩，就喜歡來幾首悲傷情歌琢蛤。我媽更是喜歡在大清早打開電腦外放就是作死地喊。我奶奶不多說抛虏，唱歌已經(jīng)成為了她的一種日常博其，她有一個可以拉著走插USB的歌箱，隨時連麥就唱嘉蕾，每天早上和下午四點是她的ktv時間贺奠。我曾以為我家就只有我弟是個不喜說話含蓄的人，直到某天半夜我聽到隔壁房間他在戴耳機唱歌错忱，應該是在某些唱歌app上錄歌儡率。我就知道我身邊都是“音樂才子”。

那時候以清，我在哪里揮灑我音樂夢呢儿普！在廁所，對掷倔，在我家?guī)己ⅰＲ驗閹匾羰菢O好的，這讓我的聲音更嘹亮。而且浪汪，對于音樂這個夢巴柿，我也是有去行動實踐的。記得是六一兒童節(jié)死遭，那時候我讀小學四年級广恢，班主任要選一個獨唱的節(jié)目，全班的同學都是試了呀潭，最后只剩下了我和一個男生钉迷，我還記得我那時候唱的是哪吒的寶蓮燈。唱完钠署，班主任就說就定我為獨唱了糠聪，那時候暗暗竊喜，覺得自己是個平平無奇的唱歌小天才谐鼎。但舰蟆，結果往往不是很好的。因為班主任說六一兒童節(jié)要選一首適合的節(jié)日的歌狸棍，所以為了符合班主任要求夭苗，我選了一首很喜慶但我熟悉度不到20%的歌。而且那時候記歌詞于我來說是頗有難度的隔缀，沒想到表演當天我還沒帶光碟题造。當時我穿著我新買的裙子，站在臺上猾瘸，同班的六個跳舞的女同學下臺來界赔，我一個人怯生生地上臺有些尷尬，舞臺很空曠牵触，太陽有點刺眼淮悼，評委席上坐著那個我不喜歡的英語老師，她臉上的疤更是顯得尤為兇狠揽思，我唱了兩句不記得詞轉身就下臺了袜腥。我記得我當時的評分是5.8，現(xiàn)在還記得钉汗，我的天吶羹令！反正沒及格，我那時候想一定是那個英語老師給我打了零分损痰。

反正福侈，就算出糗也沒有打擊我喜歡唱歌決心。因為小時候很皮卢未，我經(jīng)常和我媽對抗肪凛，我記得有關于唱歌堰汉，我尤為印象深刻的一次，就是一個初中放學回家在吃晚餐的時候伟墙。我和我媽不知道是什么原因吵了起來翘鸭，記得當時還有一些我爸的朋友在，我在廁所唱歌戳葵，我媽阻止我矮固，我一定要犟過她，在她罵我的時候譬淳，我邊哭邊唱邊吃飯，當時覺得很沒面子盹兢，但是總不想輸給我媽邻梆。（ps：哈哈哈哈！笑死我了）

現(xiàn)在呢绎秒？做個完整的人是我的人生理想

我現(xiàn)在24歲了吧浦妄！也不知道這個理想陡然從初中的轉變會不會有點大，但自從上高中后见芹，我的人生其實一直都是很迷茫的剂娄。誰叫我從這邊我就走這邊，我沒有任何自己的想法玄呛，因為那時候沒有想法阅懦，高中想得最多的就是幻想有一個白胡子的老爺爺告訴我，我以后的路該怎么走徘铝。

可是說到現(xiàn)在做個完整的人是我的人生理想這件事情耳胎，對于我來說其實不算晚。

我并不覺得這是一個很虛無很泛的東西惕它，因為現(xiàn)在的我覺得一切的外在怕午，努力，奮斗淹魄。別人想追求的一切郁惜，都是一些隨時都會崩塌掉的東西，我雖然沒有信仰甲锡，但我知道做人不能沒有原則和初心兆蕉。

我想我是在認識到什么是我人生最重要的東西，我需要追求的崇尚的是什么后缤沦，我就要奔著這個目標堅定不移地行走恨樟，“一個完整的人”盡管它很廣，但就像是我前路上永不熄滅的燈疚俱，他在照耀這我前行的那條路劝术，讓我不偏不倚，不會被別的好的或許不好的東西所吸引。因為养晋，我知道人只有一條路衬吆，不能什么都要，你在選擇遵從一些內(nèi)在的東西的時候绳泉，你就必須得放棄一些外在的東西逊抡。我是個以精神世界的享受為高峰體驗的人，所以關于外在身體上的享受就會來得不是那么在乎零酪。

而完整的人這樣的概念冒嫡，可以追溯成我所崇尚的一些偉人，譬如孔儒之道四苇、愛因斯坦這類為群體社會有貢獻的人孝凌，前者是做人，后者是做事月腋。都是給我以模板在讓我成為一個完整的人蟀架。不管期間可能會有一些打破我三觀的東西出現(xiàn)，或許一些不同的聲音榆骚，我都想堅定不移片拍，因為每個人都是不一樣的，就像世界的宗教那么多妓肢，每個人都是活在自己的世界一樣捌省。

我希望20年后你還是這樣的你。