一難過
早上醒來還是很難過潭千。是我把爸爸對我的愛看得太重要了所以才會在看清時如此難過刨晴。我把它視作活著的根基，失去了根基和支撐我怎么可能不垮呢路翻？但是我也可以轉(zhuǎn)化我的信念。雄鷹飛上天空后飛到了遠方無邊無際的自由世界茂契，它還會轉(zhuǎn)過后向父母要一份回應和溝通嗎？不可能吧掉冶！沒有那么完美的愛它照舊活得好好的啊。我呢厌小，我為什么如此渴望得到回應呢？為什么我這么看重回應拌笛恰讨韭？沒有回應我會怎么著拐袜？我自己內(nèi)心不能生發(fā)出對自己的愛源源不斷的愛支持和能量嗎？我離了別人的愛不能活嗎？我不能學會自己愛自己嗎尝哆？這部分的能力我從來沒挖掘鍛煉過嗎？所以現(xiàn)在的我是如此虛弱無力沒有希望沒有能量嗎？最終我會找到的吧琐馆，我還是會活得好好的，對吧丹丹瘦麸，我愛你谁撼，我好想學會好好地愛你滋饲，如你所需要的那樣去對待你。
二
偶然發(fā)現(xiàn)一篇今年1月9日的心情片段屠缭，記錄在這里。
今天體會到一種新感覺呵曹。在辦公室坐著是如坐針氈，一秒也不想待奄喂。我相信這種感覺很快也會過去的，對吧跨新。要不就仔細體會每一種感覺吧。管別人是小氣還是不是玻蝌，管自己是豁達還是敏感、是謙卑還是自信俯树，就這么仔細體會每一刻，每一刻的感覺都是珍貴的獨一無二的许饿，都是人生的新體驗吧阳欲。我草我草我草我草我草。這不就是妥妥的內(nèi)耗嚴重球化，整天在辦公室里什么也不做，正事做不了筒愚，但是光內(nèi)耗。現(xiàn)在我手頭上只有一件事巢掺，就是寫那個黨內(nèi)法規(guī)黨課講稿，要不就集中精力干那一件事得了陆淀。加油考余，我相信自己轧苫，不管什么情境，我都能挺過去的含懊。我的內(nèi)心平靜是金子，而我現(xiàn)在正擁有越來越多的金子吏恭。
三煩氣
又被pua了，過程中覺得他說得好對樱哼，我就是應該這么做。但是過后身體的感覺是很煩很煩剿配，憑什么這么說我啊，說得都不對呼胚，哪來的自信可以對老娘指手畫腳的，因為年紀大和職級高就可以對我指指點點蝇更，滾去吧你，老娘我才不聽你這一套呢蚁廓，你當我三歲小孩呢。我的能量就這么驟然下降了相嵌，和那兩個人就是氣場不合况脆。如果我現(xiàn)在做不到包容他們，那我也沒必要非常逼迫自己接受包容格了。我應該允許自己當下每一刻的能量釋放看铆。感覺情緒低落沒心思做事情那就不強迫自己非要做事情性湿，內(nèi)心能量不足的時候那就關(guān)照好自己的心情和身體纬傲，好好休息肤频。
還好有菲在，她真的是一個天使宵荒。也是一個很平等的美好的靈魂。假使現(xiàn)實的世界就是社會達爾文主義报咳，弱肉強食優(yōu)勝劣汰以大欺小倚強凌弱挖藏，我處于職級低沒背景的小兵，那就是可以任人宰割膜眠。我怎么避免自己受很多不必要的傷害岩臣，我怎么保存自己的能量宵膨，我怎么保護自己？或者反過來說辟躏，我哪里最容易出錯，我就堵住自己的薄弱環(huán)節(jié)会涎。那目前來看可能就是我話太多了，言多必失瑞凑，而那兩個人又如此地看重自身的權(quán)威性，必然要求下屬的臣服拨黔。既然這樣的話，我就管住自己的嘴少說話唄篱蝇。是的，我心里還是不服零截，不肯，不想壓抑自己涧衙。但是我有點慢慢被說服了奥此，因為不想自己的情緒和能量被外耗和內(nèi)耗。不如演這一出戲雁比，這樣也是劃算的吧稚虎。然后我想出來的方法就是在別的地方釋放我的表達欲，比如我的微信小號可以用來日常發(fā)瘋偎捎，比如這里可以做長文本輸出蠢终，比如和朋友聊天，比如在微信群聊天等等茴她，還有就是給我的微信小號發(fā)語音寻拂，以及自言自語，這一招感覺也很有趣丈牢，而且可以鍛煉我的語言表達能力呢祭钉，是的，我還想要回應己沛，想要與人有鏈接慌核，但是也不強求。
我喜歡容和泛粹，我想學韓語遂铡，我想唱他的韓語歌，我想周六去唱歌晶姊，開開心心地嗨一下午扒接，釋放我的難過委屈失落難過，所有的一切都見鬼去吧们衙，只留下完整的我钾怔，完整的我不會被世界改變。我會保留我的完整性蒙挑。
