親愛的朋友們膀曾，日安！

80后在成為“父母”這個角色后阳啥，很拼添谊，拼的表現在哪里呢？很多父母對子女的教育已經搶在了起跑線上察迟，也越來越愿意花費重金讓孩子享受更加優(yōu)質的教育斩狱，而更多的父母還會主動學習一些先進的育兒理念。

今天扎瓶，熙媽介紹這本書所踊，就是近些年比較流行的教育理念——《正面管教》，說教育方法可能更加貼切概荷。除了“正面管教”秕岛，比較流行的教育方法還包括“非暴力溝通”和“PET父母效能”，與其說他們是教育孩子的方法误证，倒不如說是與人溝通的正確打開方式继薛。

現在，在網絡上愈捅，也會有人拿“正面管教”和“PET”來做比較遏考，因為二者都開有培訓課程，可以通過課程的學習進一步成為“**講師”蓝谨，我曾經也想去報個班灌具，拿個講師證。再后來譬巫，讀了一些家教類的書籍之后咖楣，我發(fā)現了這樣三點問題：

首先，參加個課程，獲得某個課程的講師資格破托，是很多人都可以實現的夢想摇肌。關鍵問題是幕袱，你到底為了什么去考這個東西瘪松。如果為了教育好孩子咸作，那么精讀一本經典家教類書籍就足夠了。

其次宵睦，其實無論是“正面管教”還是“PET”或是“NVC”或是其他“*&@%”记罚，在我們不能完全內化成我們自己的東西，或者當我們還不具備學以致用的能力的時候壳嚎，無論哪種理念對于我們來說都只是別人的“術”桐智，只有當我們有覺悟地去學習，去觀察烟馅，去思考的時候说庭，才會成為我們自己的東西。而且郑趁，看過一些家教類書籍以后刊驴，我發(fā)現，這些書背后的“道”是相通的寡润，沒有好壞之分捆憎。

最后，育兒即是育己梭纹。舉個例子躲惰，對于很多家長來說，什么情況下变抽，我們會和孩子發(fā)生沖突或是矛盾呢础拨？

你叫孩子吃飯，孩子還在玩……

你叫孩子睡覺瞬沦，孩子還在玩……

你叫孩子做作業(yè)太伊，孩子孩子還在玩……

這里面的“玩”只是一個代名詞，我們會發(fā)現逛钻，往往是在轉換環(huán)節(jié)僚焦，孩子的情緒最容易爆出來，其實不只是在家里曙痘，在幼兒園里也一樣芳悲，很多幼兒園老師會反饋說，孩子們的轉換環(huán)節(jié)很難帶啊边坤。

對于我們成人來說呢名扛？其實也是一樣的，你正在刷著劇的時候茧痒，別人叫你吃飯肮韧，你咋辦？一邊吃一邊刷；你正在逛街的時候弄企，接到上司一個電話超燃，布置給你任務，是不是要一邊故作服從的姿態(tài)拘领，一邊想掐死電話那邊的領導同志意乓？

我們成人在轉換環(huán)節(jié)尚且如此，何必為難孩子呢约素？所以届良，我從來不敢談教育孩子，而是反復查看自己圣猎，有哪些地方做的不夠好士葫。

好的，下面步入正題送悔，給大家介紹這本《正面管教》为障，大家可以去網上搜，關于“正面管教”的相關書籍有很多放祟，有一個版本是六本相關書的合集，我只有其中兩本：《正面管教》和《正面管教A-Z》呻右，置辦到手里已經有一段時間了跪妥，可是最近才開始翻看。接下來的幾天声滥，我都會把書里面一些比較觸動我的概念分享給大家眉撵，如果真心想了解，自己從網上買一本仔細研讀是最好的選擇落塑，畢竟纽疟，看書這件事，仁者見仁憾赁、智者見智污朽。

什么是正面管教？

但看這四個字龙考，似乎有些神秘蟆肆，到底什么是正面管教呢？

給大家設置這樣一個場景：

你家三歲的娃娃晦款，在吃早餐炎功。看著餐桌上媽媽精心準備的美食缓溅，你娃公然對你說：我不吃蛇损！我們假設我們都不是暴虐的父母哈，通常來說，家長會怎樣面對這種情況呢淤齐？

A媽媽：

第一步：說服孩子為什么今天要吃這些東西股囊，“吃掉食物，肚子才會飽飽的”床玻，對于一個三歲的孩子來說毁涉，他根本對你說的是啥不 care，死活不吃锈死。

第二步：媽媽把食物做得可口些贫堰，配上番茄醬、蜂蜜待牵、奶酪其屏。孩子嘗了一口，還是不吃缨该。

第三步：媽媽試圖給孩子上一課：寶貝偎行，那些非洲的小孩兒可吃不上這些東西。娃說：好贰拿，媽媽蛤袒，那你送給他們吃好啦！

第四步：媽媽這時已經被激怒了膨更，覺得應該教育他一頓了妙真，一手打過去，或者沖著孩子亂喊一頓荚守。

這個時候珍德，你的孩子可能跑出去玩了，玩夠了推門進來：媽媽矗漾，我餓了锈候。而在這之前，你可能正懺悔自己不是個好媽媽敞贡，孩子沒吃早飯餓壞了怎么辦泵琳。一見孩子回來，你開始了最可笑的說教：我早就說過……然后嫡锌，給他一些小零食虑稼，打發(fā)他再出去玩，在他玩的空檔势木，你精心地準備午餐蛛倦。猜猜午餐會怎么樣？

我曾經就是一個典型的A媽媽啦桌，我們全家人都是溯壶。

在簡·尼爾森的《正面管教》這本書中及皂，把A媽媽與孩子的互動方式定義為嚴厲型，所謂嚴厲就是過度控制且改。有規(guī)矩但沒自由验烧，沒有選擇，“我要你怎么做又跛，就得怎么做碍拆。”我加上自己的理解就是太教條慨蓝，不懂得變通感混，在做媽媽的過程中并沒有很好地享受做媽媽的樂趣，自己緊張礼烈，家人弧满、孩子也緊張。

B媽媽：

早餐時間此熬，她并不會直接把自己想做的食物頓上餐桌庭呜，而是每天都跟孩子溝通，“寶貝犀忱，今天的早飯募谎，你想吃點什么？”這位媽媽顯然正在培養(yǎng)著未來的“無政府主義者”阴汇。

孩子已經被媽媽的這種方式訓練三年了近哟，他已經是一個貨真價值的“寶貝”了，已經懂得從訓練中得來的套路操縱媽媽鲫寄。他先是要求雞蛋就著番茄醬吃，再是要求吃炸薯條疯淫，如果正巧這時電視里播放著誘人的早餐廣告地来，那他可能會毫不猶豫地點那一餐。

很多媽媽會抱怨熙掺，家里的飯孩子都不愛吃未斑，就愛吃外面那些垃圾食品”壹ǎ可問題是蜡秽，誰給孩子買的垃圾食品呢？

簡·尼爾森把B家庭中媽媽與孩子的互動方式稱為驕縱缆镣，所謂驕縱就是沒有限制芽突。有自由但沒有規(guī)矩，無限制的選擇董瞻，“你想怎么做寞蚌，就怎么做”田巴。

很慚愧，我曾經也是個B媽媽挟秤。

C媽媽：

和其他兩位媽媽不同的是壹哺，C媽媽并不糾結給他的孩子做什么，也不糾結孩子不吃會不會餓壞艘刚。每天早餐之前的時光管宵，她的孩子可以自己穿好衣服，收拾好床攀甚，還會幫著媽媽把碗筷準備好箩朴。

C媽媽會給孩子一個有限制的選擇：你要玉米片？還是五谷糊糊云稚？（我家通常都吃五谷糊糊）孩子選擇吃五谷糊糊隧饼，吃了一會兒，孩子覺得需要加點糖才會更好吃静陈。

C媽媽的反應是：好吧燕雁，我沒有辦法讓五谷糊糊更好吃。你可以出去玩了鲸拥，吃午飯的時候再見拐格。這位媽媽省去了“控制型媽媽”的所有步驟，她既沒有試圖說服孩子刑赶，或者給孩子講非洲挨餓的孩子捏浊，也沒有想把早餐做的更好吃，更沒有打孩子撞叨。她只是讓孩子體驗他的選擇所帶來的后果金踪。

如果C媽媽剛剛開始用這種方式與孩子相處，那么孩子會用各種辦法讓媽媽感到內疚牵敷，甚至會用更為糟糕的行為來試圖得到他們想要的回應胡岔，他們的不良行為可能比其他兩個家庭的媽媽遇到的情況更糟糕。但是幾次之后枷餐，你會發(fā)現孩子在再次出現不良行為之前靶瘸，會有一段平緩期。當孩子體驗到自己的操縱策略不起作用后毛肋，他可能會再次試探——只是為了確認一下是否真的不管用了怨咪。

簡·尼爾森認為，只要我們堅持不懈地使用正面管教的方法润匙，那么孩子不良行為的強度將會逐漸減弱诗眨，不良行為再次出現之前的平緩期也將會越來越長。

而C媽媽的做法孕讳，就是《正面管教》這本書想要分享給我們的與孩子互動最好的方式——正面管教辽话。正面管教是有權威的肄鸽，和善而堅定并行的。有規(guī)矩也有自由油啤，有限制的選擇典徘，“在尊重別人的前提下，你可以選擇”益咬。

正面管教期望的是逮诲，可以和孩子一起制定一個對雙方有利的規(guī)則。孩子和家長共同決定在遇到問題時什么樣的解決方案是對大家都有益的幽告。當家長必須獨自作出決斷時梅鹦，她會堅定而和善，維護孩子的尊嚴冗锁，給予孩子尊重齐唆。

看到這里，有些家長可能會說冻河，這些方式我都不會使用箍邮，簡直太麻煩，我有一個一招制敵的方法叨叙，當孩子有不良的行為出現了锭弊，我就會懲罰他，讓他嘗到苦頭擂错。

沒錯味滞，嚴厲和懲罰對于孩子來說，的確會有立竿見影的效果钮呀，我們不是還有句老話叫：棍棒底下出孝子么剑鞍？可是作者簡·尼爾森認為，懲罰的長期效果是孩子往往采用以下四個R中的一種或全部來“回敬”我們：

Resnetment（憤恨）——這不公平爽醋，我不能相信大人攒暇。

Revenge（報復）——這回他們贏了，但我會扳回來的子房。

Rebellion（反叛）——我偏要對著干，證明我不是必須按他們的要求去做就轧。

Retreat（退縮）——a偷偷摸摸——下次证杭，我絕不讓他們抓到

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? b自卑——我是個壞孩子

看到這兒，如果你已經決定嘗試用正面管教的方式與孩子互動了妒御，歡迎關注我的下一篇文章——正面管教解愤，咋管教？