你自卑過嗎？
我想阀参，每個人一定曾在某一個方面深深自卑肝集。畢竟我們生來不完美，卻又偏偏愛攀比蛛壳，這個世界永遠有比我們優(yōu)秀的人杏瞻。自卑在所難免所刀，但并不是無法克服。
就如同我伐憾，也曾深深自卑。
自卑是一種什么感覺呢赫模？
大概就是與別人比較之后的一種自我貶低吧树肃，自己看不起自己。從家境瀑罗、外貌再到個人才華胸嘴，這都可以是一個人自卑的理由。從前的我斩祭，即使相信了知識改變命運的“真理”劣像，努力變成所有人眼中勤奮踏實的乖學(xué)生，我依舊自卑摧玫。
我到底在自卑些什么呢耳奕？
那是一些帶血的回憶吧。
我出身在一個很普通的家庭诬像，父母不是知識分子屋群。所以一直以來，我都驕傲得認為是自己賦予了自己新生命坏挠。這樣說芍躏，或許很自私。但這并不妨礙我愛自己的父母降狠，只是在愛他們之前对竣，我會選擇更愛自己。他們于我而言榜配，是生命的賦予者否纬、撫養(yǎng)者，這份恩情足夠深重蛋褥。而我始終明白烦味，越長大，他們給我的東西會越來越少壁拉。我的選擇谬俄，我的人生，只能由我自己負責(zé)弃理。
真的溃论，沒有出身在普通家庭的人，永遠不會懂得寒門子弟的未來到底有多艱難痘昌。而他們的艱難從出生那一刻便注定了钥勋，就像后來的我炬转，只能靠著自己，塑造自己的價值觀算灸。慶幸地是扼劈，我自以為做得還不錯。
由于出身在普通家庭菲驴，我沒有受過什么除義務(wù)教育之外的培訓(xùn)荐吵。遺憾地是，我也沒有什么特別的天賦赊瞬，這也就導(dǎo)致了沒什么特長先煎。更可悲地是，我也沒有什么特別的愛好巧涧，足以讓自己在人群中發(fā)光發(fā)亮薯蝎。
你知道我最害怕玩得一個游戲是什么嗎？是擊鼓傳花谤绳。我害怕花落到我的手里占锯，我一點都不害怕人群，我害怕的只是自己沒有一個拿得出手的節(jié)目缩筛。那種窘迫烟央，那種尷尬，只有經(jīng)歷過的人懂歪脏。在長大之后疑俭，有些尷尬終于可以隨著講個段子或者笑話什么的微妙化解了⌒鍪В可直到今時今日钞艇，我依舊害怕這個游戲。
學(xué)校文藝匯演的時候豪硅，看著熟悉的同學(xué)能夠站上舞臺哩照，那樣美麗，那樣大氣懒浮。反觀沒有什么特長的自己飘弧，我又自卑了。明明只有觀眾的命砚著，卻做著演員的夢次伶。
我不知道這樣的自己算不上敏感過度，但看到每一個優(yōu)秀的別人稽穆，我都不可抑制地進行自我比較冠王。
由于家庭的原因，使得我的性格偏內(nèi)向舌镶。所以給人的感覺總是不善言辭柱彻，習(xí)慣了獨來獨往豪娜。我曾嘗試著改變，可是真的沒用哟楷。我不習(xí)慣瘤载，有些東西，我是終究都學(xué)不會了卖擅。
后來鸣奔，努力過后，我終究還是上了一所普通地不能再普通的大學(xué)磨镶，從一個抱負滿滿的青年學(xué)生變成了一個迷茫無措的青年人溃蔫。
大學(xué)之后健提，我最怕別人問琳猫，你是哪個大學(xué)的？就像我一說自己在武漢上大學(xué)私痹，別人立馬就問脐嫂，武漢大學(xué)的嗎？
誠然紊遵，面對一個學(xué)生账千，又能聊些什么別的話題呢！可是我說出來又如何暗膜，反正岌岌無名匀奏。所以出門在外，我從來不主動問及別人的學(xué)校学搜。這里面的確有自卑的部分娃善，但我終于學(xué)會了不通過一個學(xué)校去定義一個人。我也不希望別人通過一個學(xué)校來定義我瑞佩，名校又如何聚磺？專科又如何炬丸？我看人瘫寝，只看性格以及人品，至于其他稠炬，我自知我沒能力去看焕阿。
寫《不能承受的生命之輕》的菲茨杰拉德說過一句話，我很喜歡首启〉肪ǎ“當(dāng)你想要批評一個人的時候，你就記住闽坡，這個世界上所有的人栽惶，并不是個個都有過你擁有的那些優(yōu)越條件愁溜。”
也正是認清了這一點，我才逐漸明白外厂，即使自己在很多方面不夠優(yōu)秀冕象。跟很多人比，我都夠不著優(yōu)秀這二字汁蝶。但我更加意識到渐扮，我這一路走來，實在不易掖棉。
沒有優(yōu)渥的家境墓律，沒有良好的家庭指導(dǎo)，這一路走來幔亥，的確是靠自己耻讽。回首過往帕棉，我有千萬個放棄甚至死去的理由针肥，可是我仍舊“死皮賴臉”地活到了現(xiàn)在。
依靠自己的感覺很好香伴，或許你會告訴我慰枕，依靠別人的感覺其實更好。但就目前而言即纲，沒有什么人能讓我依靠具帮。未來的話，我更不想去依靠誰低斋。
自卑的人啊蜂厅，總想著自己變強大。然而拔稳，所有的強大其實都來自于心靈的強大葛峻。
我依然、偶爾自卑巴比，但終于不再那么自卑了术奖。
從前，我自卑轻绞，是自知家境采记、能力不足。
如今政勃，我自卑唧龄，是自知自己內(nèi)心不夠強大。
以后奸远，不愿既棺、不會再自卑讽挟！
