? ? ? 隔著櫥窗看到各種精致的垂涎欲滴的糕點兜蠕，買一個帶回來給兒子吃吧扰肌。
? ? ? 說好的今天下午去幼兒園接他給他一個小驚喜的，那就買一個自己覺得味道應(yīng)該很好的巧克力吧熊杨。
? ? ? 帶兒子去超市曙旭，說好的每周六他可以到超市自主選擇他想買的東西，但在他選擇的時候晶府，總?cè)滩蛔「谒ü珊竺婀瘐铮笠痪湟庖姡忠痪浣ㄗh郊霎，“媽媽覺得這個好吃……媽媽覺得這個不好吃………”沼头。兒子還是比較有自我的，轉(zhuǎn)過頭來就說我，媽媽进倍，說好的我自己選擇土至，我不想聽你的建議。
? ? ? 帶他去游樂場猾昆，“媽媽陶因，我想玩這個噴水車”“兒子，噴水車上次玩過了垂蜗，我們這次玩這個高空漫步吧楷扬，看著好刺激啊√”“媽媽烘苹，我害怕，太高了片部。我就想要玩這個噴水車嘛镣衡。”“兒子档悠，這個高空漫步廊鸥，沒體驗過，我們體驗體驗不是很好嗎辖所？”………
? ? ? 寫到這里惰说，我也想大笑了，到底是我想體驗缘回，還是他想體驗吆视？到底是我陪他來游樂場玩，還是他陪我來游樂場玩切诀？
? ? ? 這種節(jié)奏感揩环，你熟悉嗎？
? ? ? ——今天看了“溺愛的心理真相——就是寵愛自己”幅虑，讓我恍然大悟丰滑。
? ? ? 文章中講，表面上看倒庵，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要褒墨。但實際上，溺愛源自父母的自戀擎宝，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要郁妈，而是將孩子當(dāng)作自己的另一個“我”，給予過度滿足绍申。也就是說噩咪，溺愛的父母將自己“內(nèi)在的小孩”投射到現(xiàn)實中的孩子身上顾彰，他們無限制的給予孩子，就是無限制的給予自己胃碾。
? ? ? 這又讓我聯(lián)想到一年多以前我參加父母課堂時的一位同學(xué)涨享。她說，她小時候因為家庭條件不是很好仆百，她有好多想吃的東西都沒有吃過厕隧，想玩的玩具都沒有擁有過。后來她自己結(jié)婚生了小孩后俄周，小孩才只有一歲多吁讨，她就拼命的不可控制的給孩子買各種她眼里孩子需要的必需品，實則孩子根本沒有興趣不會碰峦朗，她也瘋狂的在家里囤積各種好吃的零食建丧，說給她兒子吃。她說背后支持她這種行為的信念就是甚垦，她小時候沒吃過的茶鹃，決不能再讓她兒子也沒吃過，她說她就是疼她兒子艰亮，就是愿意竭盡所有去滿足她兒子。
? ? ? 現(xiàn)在想來挣郭，才僅僅一個一歲多點的幼兒迄埃，他能有多大的需求呢？這只不過是她為了滿足她的內(nèi)在小孩的渴求而做出的瘋狂舉動罷了兑障。
? ? ? 反過來侄非，看我自己，我也明白了流译，我的所謂的“買”逞怨，所謂的“建議”，不都是在為我自己的內(nèi)在小孩而服務(wù)嗎福澡？
? ? ? 那塊糕點我兒子真的喜歡嗎叠赦？
? ? ? 那塊巧克力的味道真的適合我兒子的口味嗎？
? ? ? 我“建議”這個好吃革砸，那個不好吃除秀，出發(fā)點是為了滿足兒子，還是滿足我呢算利？
? ? ? 我不知道册踩，我兒子是否喜歡，但我知道我買的我建議的都是我喜歡的效拭。
? ? ? 聽起來有些好笑暂吉，但是這些發(fā)生卻填滿了生活中的角落胖秒。
? ? ? 所以，正如文中所說慕的，當(dāng)父母溺愛孩子的時候阎肝，他們很容易會忽視孩子自身的需要，尤其是成長需要业稼。溺愛的父母恨不得自己的孩子永遠(yuǎn)都不要長大盗痒，一輩子都能做他們內(nèi)在小孩的被投射對象，否則就會感到失落低散。
? ? ? 總結(jié)：真愛孩子就是尊重孩子的選擇俯邓，不強(qiáng)加自己的意志和想法。尊重孩子自己的感受和堅持熔号。孩子小時候連自己選擇一件事的權(quán)利都沒有稽鞭，他就失去了和自我的連接。如果父母太刻意按照自己的意圖來塑造孩子引镊，而不是尊重孩子的獨立人格朦蕴。那么，無論孩子長大后外在看似多么完美弟头，他們的骨子里都會有一種感覺吩抓，那就是他們好像不是為自己而活。
并且孩子成人后他也會不知道如何尊重別人的感受赴恨，當(dāng)他成年后建立親密關(guān)系時疹娶，也會效仿父母小時候帶他的模式，以自己的喜好對待別人伦连，或以自己的方式去愛別人雨饺，而不能考慮到別人是否喜歡。
