今天我還了18000的信用卡蹬耘，是的，最近我半年多都是還著信用卡度日减余，不敢和別人說综苔，特別是老公，我投資了木婉清位岔、水霜如筛、梨膏的生意，可是自己卻不敢赃承、害怕做生意妙黍。
所以每個(gè)月的工資家里的花銷基本上花得一干二凈，可是晚上輔導(dǎo)的錢全都貼補(bǔ)到做生意上瞧剖，是，我是失敗的，因?yàn)槲也桓彝黄谱约骸?/p>
眼睜睜地看著別人月入百萬抓于、幾十萬做粤，自己卻淪為特別悲慘的境地，真是無恥捉撮。
今天在藥店買藥怕品，天響和天游亂打亂鬧，把我最近的低落情緒巾遭，一擁而至肉康，全都爆發(fā)到了極點(diǎn)。
為什么灼舍？為什么自己那么笨吼和。
什么也干不好。
孩子沒有養(yǎng)好骑素，一點(diǎn)素質(zhì)也沒有炫乓，越來越調(diào)皮；工作上沒有一點(diǎn)進(jìn)步献丑；連自己也停留在原地末捣，不敢突破……
自己沒有為生活而努力過，只是得過且過的熬日子创橄，是的箩做，我沒有把自己逼到絕境，只是覺得還有一份工作妥畏，至少餓不死卒茬，沒有真正努力過未來想過的日子。
做生意咖熟、考濮陽的招教圃酵，一個(gè)都沒有，只是渾渾噩噩的看著時(shí)間從自己的身邊溜走馍管，不知道怎么安排郭赐，安排了也不想努力去實(shí)現(xiàn)，我是一個(gè)大傻子确沸。
堆積在心中的低落情緒實(shí)在是太多了捌锭，都怪自己不爭氣，如果有一天我真的被壓垮了罗捎，真的得了大病观谦，直接死了就算了。
我又想起了逃避……
而現(xiàn)在我根本不敢走出去桨菜，不敢去見識(shí)更大的世界豁状，怕自己真的實(shí)現(xiàn)不了捉偏，丟人。
再一個(gè)就是我怕自己堅(jiān)持不了泻红，能力不夠夭禽，想著想著就沒有結(jié)尾了……
我現(xiàn)在30歲，別說熬到60退休谊路，就是沒退休讹躯，可能也會(huì)被折磨死了，我現(xiàn)在真的是討厭死了現(xiàn)在的工作缠劝、現(xiàn)在的狀態(tài)潮梯。
而我根本不知道，我真正的出路能在哪里惨恭？
不論從自己還是談自己的能力秉馏，感覺自己一無是處。
而現(xiàn)在的生活也是一地雞毛喉恋，不知道該向哪個(gè)方向走沃饶，不知道該向哪個(gè)方向用力？
