大學(xué)開始墩蔓，所學(xué)專業(yè)是化學(xué)相關(guān)專業(yè)，那時(shí)候就清楚的知道自己不可能在這條道路上走很遠(yuǎn)囤捻，畢竟自己的動(dòng)手能力在那制約著自己臼朗。在大學(xué)四年中，對(duì)未來、對(duì)自己都在某一片刻有深深的懷疑依溯，深深的憂慮老厌。不過也許是周圍有一群和自己一樣孤單自我懷疑的人瘟则，所以一起用嬉鬧黎炉、不學(xué)無術(shù)來逃避縈繞心頭的深深憂慮，就這樣在逃避中度過了大學(xué)四年醋拧。
四年后慷嗜，帶著一無所長(zhǎng)進(jìn)入了社會(huì)，有幸自己性格夠活潑開朗丹壕，也獲得了一個(gè)飯碗庆械。但是這種自我懷疑并沒有在獲得這個(gè)飯碗后，就消失菌赖。相反缭乘，它如病毒一樣，經(jīng)歷了四年的潛伏期琉用，在畢業(yè)后這一年爆發(fā)堕绩，讓你渾身難受。
畢業(yè)整整一年邑时，我一直在問自己這是不是我喜歡并且愿意從事很久的工作奴紧。答案我自己都知道是不，我不太喜歡這樣的工作氛圍晶丘，工作太過懶散黍氮，很多時(shí)候根本無技巧可言，最重要的是限制了自己朋友圈的發(fā)展浅浮，雖然工資不低沫浆。
之所以沒有辭職，就是在深深的懷疑自己滚秩，問自己专执，如若自己辭去這份工作，自己是否有足夠的勇氣去別的城市闖一闖叔遂，是不是能夠在安逸的家鄉(xiāng)找到一份自己喜歡并且能夠養(yǎng)活自己的工作他炊，是不是有勇氣拋開親人朋友的叨念，去這份世界去看看已艰，哪怕窮游也好痊末。太多太多的不確定和畏懼，讓我一直在原地不甘心的踏步哩掺。
自我懷疑凿叠，將我們無限的可能扼殺了。剛畢業(yè)那會(huì)，我很喜歡文字工作盒件，每天堅(jiān)持寫日記蹬碧，做分享。一段時(shí)間后炒刁，我便開始懷疑自己恩沽，這樣做根本不可能讓我成為一個(gè)文字工作者底扳。這懷疑捻勉，讓我在一段時(shí)間后放棄了寫日記课梳，做分享蓉驹。
我們之所以會(huì)懷疑自己至耻，并不是我們的能力不夠竖共，只是在這個(gè)浮躁的社會(huì)惶桐，我們太渴望一蹴而就含潘，我們希望自己今天的努力脖镀，在明天就能得到被別人認(rèn)可的成果飒箭。忽略了所謂好的結(jié)果，都是經(jīng)過時(shí)間慢慢地積累蜒灰，都是在自我偶爾懷疑中弦蹂，繼續(xù)默默堅(jiān)持。
我懷著對(duì)自己的懷疑卷员，錯(cuò)過了我大學(xué)四年和畢業(yè)后一年的美好時(shí)光盈匾，如若不是自我懷疑，我不會(huì)被最自己斷想出來的不可能打敗毕骡，放棄變更優(yōu)的機(jī)會(huì)削饵。也許現(xiàn)在的我，已經(jīng)是一個(gè)健身達(dá)人未巫，成功減下10公斤窿撬，也許現(xiàn)在的我，從事著不一樣的工作叙凡，并一步步去挖掘自己的潛能劈伴。
自我懷疑，讓我放棄了努力握爷，對(duì)眼前的生活得過且過跛璧。自我懷疑，讓我心懷遠(yuǎn)方新啼，但終究原地踏步追城，這種痛苦悔恨折磨著你不能平靜。
每當(dāng)看到很多人通過自己的努力燥撞，過著自己歡喜的生活時(shí)座柱，我覺得好刺痛雙眼迷帜。但是他們又在確確實(shí)實(shí)的提醒著自己真的可以通過自己的努力，去按自己的意愿生活色洞。
摒棄自我懷疑戏锹，去做去堅(jiān)持。即使沒結(jié)果火诸，總比悔恨“我原本可以”強(qiáng)百倍锦针。
