我們總是從小被教育，要做一個懂事的乖孩子酌住。
無論是自己的想法店归，還是內(nèi)心的情感，都不及父母的要求來得重要酪我。
殊不知消痛，家長們眼中的懂事，卻成了孩子崩潰的開始都哭。
01
相信很多人的童年秩伞，都有過類似的經(jīng)歷。
“爸欺矫，我今天被老師罵了纱新，心里好委屈∧屡浚”
“老師怎么會無端端罵你呢脸爱，從自己身上找原因了嗎？”
“媽未妹，我數(shù)學考了95分阅羹，全班前三勺疼！”
“又不是考了第一教寂，這就驕傲了捏鱼？”
“那幾分錯哪了，現(xiàn)在搞懂了嗎酪耕？”
每當我們向父母分享喜怒哀樂导梆，對方總能用短短幾句話，讓我們硬生生憋回去迂烁。
好像永遠無法感受我們的情緒看尼。
他們也許認為，只要通過這樣嚴格盟步、冷漠的方式來對待孩子藏斩，就能培養(yǎng)孩子獨立、良好的抗挫精神却盘。
卻不曾想狰域，這些有意無意的“忽視”，會成為多年后我們難以解開的“癥結(jié)”黄橘。
臨床心理學家喬尼斯·韋伯曾提出一個概念——童年期情感忽視（CEN）兆览，指的是一種由于父母沒能給予孩子足夠的情感回應(yīng)所造成的創(chuàng)傷。
他認為塞关，父母是孩子的一面鏡子抬探，孩子能從父母那里得到回應(yīng)和反饋。
如果父母選擇情感忽視帆赢，孩子發(fā)出的所有情緒信號就如同石沉海底小压，沒有回音，這更像一種無形的精神虐待椰于。
和家庭暴力相比怠益，情感忽視的表現(xiàn)雖然隱秘，卻傷得最深廉羔。
02
情感忽視溉痢，是對孩子最大的傷害
有人說：“在童年的記憶里，有些父母從來沒有真正的在場過憋他。”
這句話是用來控訴那些從小忽視孩子情感的家長孩饼。
但在100年前，美國心理學家華生卻反其道而行之竹挡，提出“機器孩子”論镀娶。
他認為，“孩子對愛的需求揪罕，源自于他對食物的需求梯码，滿足了他對食物的需求宝泵，就滿足了他對愛的需求”。
也就是說轩娶，母親只需給孩子提供足夠的食物就可以了儿奶。
在這個基礎(chǔ)上，“孩子可以像機器一樣鳄抒，被訓練和塑造”闯捎。
華生宣稱，只要通過一套規(guī)范的行為矯正養(yǎng)育體系许溅，不需要任何感情交流就能把孩子培養(yǎng)成任何他想要的樣子瓤鼻。
為此，他還做了一個震驚世界的兒童行為實驗——“恐懼實驗”贤重。
華生找來了他的實驗對象茬祷，一個名叫小艾爾伯特的孩子，并支付給他母親每天1美元的報酬并蝗。
剛開始祭犯，華生向他展示兔子、小白鼠借卧、小狗等動物盹憎，小艾爾伯特非常喜歡，不停觸摸它們铐刘，臉上充滿了笑容陪每。
然后，當小艾爾伯特觸摸動物時镰吵，華生就突然敲擊鐵棒檩禾，制造巨大的聲響，讓他感到恐懼疤祭。
經(jīng)過一周的刺激盼产，小艾爾伯特對動物產(chǎn)生了恐懼。他害怕兔子勺馆、狗等帶毛的動物戏售，甚至看到毛巾都會躲避。
到了后來草穆，只要一看到動物灌灾，小艾爾伯特就會低聲抽泣，然后放聲大哭悲柱。
這個恐怖的實驗锋喜，持續(xù)了整整3個月。
最終，華生得出結(jié)論：
情緒嘿般，包括恐懼是可以后天習得的段标。人類就像機器，環(huán)境怎么塑造炉奴、訓練就輸出什么樣的結(jié)果逼庞。
對此，華生還發(fā)出了堪稱教育心理學史上最狂妄的宣言：
“給我一打健康的嬰兒盆佣，以及適合我培育他們的環(huán)境往堡，就能把他們訓練成任何我想要的樣子，讓他們成為醫(yī)生共耍、律師、藝術(shù)家吨瞎、企業(yè)家痹兜，甚至乞丐小偷〔鳎”
他試圖給兒童構(gòu)建一個徹底程序化字旭、沒有情感的理想國。在那個世界里崖叫，人再也沒有神圣的精神存在遗淳。
他認為，“對待孩子就要像對待成人一樣心傀，不要親吻和擁抱屈暗，不要讓孩子坐在母親大腿上，不要輕易地滿足脂男，就算孩子哭泣养叛，也決不能心軟，以免他們養(yǎng)成依賴父母的惡習”宰翅。
這耳目一新的理論一出弃甥，立即成了千萬父母的福音。
與此同時汁讼，華生也把這種持續(xù)高壓淆攻、缺乏感情的教育施加在自己3個孩子身上。
結(jié)果嘿架，這3個可憐的孩子都得了嚴重的抑郁癥瓶珊。
其中一個兒子更是在30歲時自殺身亡。
現(xiàn)代心理學告訴我們眶明，當人的情緒被長期忽略艰毒，在遇到外界刺激時，大腦就不能形成正常的反饋搜囱。
長期以往,情緒便彼此糾纏丑瞧、失調(diào),用自責代替憤怒,用冷漠代替恐懼,用麻木代替悲傷柑土，最終演變成抑郁人格。
可華生不懂這個道理绊汹，他把情緒量化稽屏，衡量著對孩子的給予與獲得。
這無形中給孩子造成了不可逆的傷害西乖，讓他們下半生都活在了無限痛苦之中狐榔。
要知道，孩子是人获雕，不是程序薄腻，程序異常的時候，好可以采取一些措施讓其重回正軌届案。
但孩子內(nèi)心受創(chuàng)庵楷，則可能留下一輩子的禍根。
03
“乖孩子”危機楣颠，情感忽視的逆效果?
關(guān)于情感忽視尽纽，中國的父母特別有發(fā)言權(quán)。他們有個奇怪的思想童漩，就是總希望自己的孩子乖弄贿。
他們樂于接受別人夸贊“你家孩子真乖”，好像“乖”就是好孩子的一個關(guān)鍵品格矫膨。
只要夠乖差凹、夠聽話就能繼承家長的所有優(yōu)點。
但在我看來豆拨，每件事都順從大人的孩子直奋，會漸漸地無法擺脫對大人的依賴。
最終引發(fā)“乖孩子”危機施禾。
《非誠勿擾》有一期讓我印象深刻脚线，沈陽的肚皮舞教練郭寶俊是典型的人來瘋、自來熟弥搞。
不僅嘴巴特別甜邮绿、人也實誠，和女嘉賓各種唱跳攀例，氣氛很是歡樂船逮。
但這么一個陽光大男孩，卻是一個深度“媽寶男”粤铭。
郭寶俊表示：“在我的生命里挖胃，母親永遠是第一位。只要是媽媽喜歡的東西，一定想方設(shè)法給她買酱鸭÷鹂澹”
當女嘉賓問到婚后居住的問題時。
他明確地說凹髓，“結(jié)婚以后一定要跟父母一起住烁登，這一點沒有商量的余地，這一點是必須的蔚舀。在婆媳關(guān)系上饵沧，我也會偏向媽媽多一些”。
關(guān)于時間和金錢分配的問題赌躺，郭寶俊更是直截了當回應(yīng)狼牺，“錢我肯定會給我媽多一點，但我可以在時間上多陪老婆一些寿谴。不過锁右，我必須每天都得跟我媽見面”。
聽到這些讶泰，現(xiàn)場女嘉賓們唏噓不已，紛紛滅了燈拂到。
相信在母親眼里痪署，郭寶俊是一個十足的“乖孩子”，但長大后的他兄旬，卻不是一個合格的男人狼犯。
媽寶男的人生宗旨是媽媽，他們沒有自主思考的能力领铐，對媽媽的孝順沒有原則悯森，無法像個男人一樣去承擔，去經(jīng)營愛情與婚姻绪撵。
心理專家武志紅說：“媽寶男的形成瓢姻，主要源于在嬰幼兒時嚴重缺少母愛∫粽”
他們只能通過對媽媽言聽計從而得到關(guān)注幻碱，成為一個絕對的“乖孩子”。
因為只有這么做時才可能得到父母的贊揚细溅，讓自己有存在感褥傍。
而另一方面，長期的壓抑讓孩子形成對母親的不滿喇聊，但又不能表現(xiàn)出來恍风，所以當他們進入戀愛婚姻后就會把對媽媽的不滿轉(zhuǎn)移到妻子或女朋友身上。
這些就是“乖”的代價,在他們的人生中永遠無法擁有面對正常生活的力量。
只能在媽媽的陰影下朋贬，做一個被忽視情感的自卑且自責的“孩子”凯楔。
04
?溺愛，也是一種情感忽視?
有的父母可能會產(chǎn)生疑惑兄世。愛少了會造成情感忽視啼辣，愛多了又怕演變成溺愛，那到底該怎么辦御滩？
其實鸥拧，很多人都理解錯了“溺愛”的概念。
表面上看削解，溺愛是一種父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的富弦，是一種過度的愛。
實際上氛驮，溺愛源自父母的自戀腕柜，他們只在乎自己的感受，卻忽視了孩子真實的成長需要矫废。
所以盏缤，溺愛，也是一種情感忽視蓖扑。
舉兩個典型的例子：
?① 你媽覺得你冷?
每當天氣轉(zhuǎn)涼唉铜，街上的孩子一個個包得像粽子似的，穿衣風格一下從夏季變成冬季律杠，有的甚至還穿起了羽絨服潭流。
每當孩子喊熱，要脫衣服時柜去，一旁的媽媽總會告訴他灰嫉，“天氣冷，不能脫嗓奢！小心感冒了”讼撒。
可小孩子每天活蹦亂跳的，新陳代謝很快蔓罚，不一會兒就滿頭大汗椿肩，衣服又不能脫，只能憋著豺谈，別提多難受了郑象。
有的因為長期捂汗，又無法散熱茬末，得了熱感冒厂榛，還會被媽媽責怪：“你看盖矫，還說不冷，感冒了吧击奶！”
于是又給添上一件衣服辈双。
?② 奶奶覺得你餓?
有人說，每次去奶奶家柜砾，都感覺以后不會再餓了湃望。
“吃多點，看你瘦的……”是奶奶在飯桌上的常規(guī)用語痰驱。
要是你表現(xiàn)出絲毫拒絕证芭，或者說吃飽了的時候。得到的回應(yīng)都會是：
“亂說什么担映，小孩子哪有這么容易飽废士？現(xiàn)在是長身體的時候，怎么還挑食蝇完？再添一碗飯官硝，把湯喝了！”
我們都知道短蜕，吃飽的感覺很好氢架，但吃撐的感覺就很不好。在奶奶眼里朋魔，吃多點是愛达箍，其實是一種傷害。
以上這些铺厨，看似溺愛，其實是懶惰的愛硬纤。
父母只是在滿足自己的需要解滓，卻披著愛孩子的外衣。
心理學家榮偉玲說：
“溺愛其中最重要的一個原因筝家，就是父母‘內(nèi)在的小孩’向外的投射洼裤。溺愛的父母將自己‘內(nèi)在的小孩’投射到現(xiàn)實中的孩子身上，他們無節(jié)制地給予孩子溪王，其實是在無節(jié)制地滿足自己腮鞍。”
看起來莹菱，他們是不讓自己現(xiàn)實的孩子吃苦移国，其實是不想讓自己“內(nèi)在的小孩”吃苦。
他們對孩子真實的成長需要視而不見道伟，這樣一來迹缀，孩子也就無法認識自我使碾。
正如帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中寫道：“如果我們總接受別人對自己的定義，通過別人來認識自我祝懂，只會使對自我的認識更加模糊票摇。”
所以砚蓬，溺愛并不是真正的愛矢门，它只是父母自我需求的滿足，剝奪孩子自主探索的機會灰蛙。美其名曰愛祟剔，卻比恨更可怕。
05
關(guān)注需求缕允，建立正確的情感連接?
其實峡扩，真正的愛并不存在“過度”一說。
如果是真愛障本，無論父母給孩子多少教届，都不會對其造成依賴、無法獨立等后果驾霜，相反案训，真愛越多，孩子的成長就越健康粪糙。
武志紅說過：“一個人的脆弱强霎，很少是寵出來的，大多是幼時被情感忽視造成的蓉冈〕俏瑁”
所以，只要是以孩子成長需要為核心寞酿，再多的愛都不需要吝嗇家夺。
要想做到這些，父母首先得承認一個事實：
孩子是一個獨立的人伐弹，而不是“我”的附屬品拉馋，他有通過自主探索，形成自我的權(quán)利惨好。
當孩子的真實需求得到滿足煌茴，自然會有自我意識，變得獨立日川、健康蔓腐。
而父母能做的，只有陪伴逗鸣、守護和提供情感支持合住。
?① 看到绰精，確認感受?
當孩子產(chǎn)生情緒，或是表達情緒透葛，你不能視而不見笨使，而要去確認他的情緒。
這一確認僚害，是真正從感情上建立聯(lián)系硫椰，必須是身體對身體，心對心萨蚕，而不是頭腦對頭腦靶草，語言對語言。
承認情緒的存在是合理的岳遥，理解情緒的產(chǎn)生是有原因的奕翔。而不是簡單地說“不要哭，要堅強”這樣的話浩蓉。
?② 包容情緒?
心理學家比昂提出了“心理容器”概念派继，他認為，如果我們能作為一個大的容器去包容孩子的的情緒捻艳，接住他的眼淚驾窟，悲傷，無力认轨，甚至是攻擊绅络。
能夠共情的去理解TA的情緒，承受住TA的情緒帶給你的焦慮嘁字，而不是抽身離開恩急，或是攻擊回去，
這樣纪蜒，你就能看到他情緒外表下隱藏的脆弱假栓，接納這部分脆弱，對孩子的成長霍掺，是非常有建設(shè)性的。
?③ 探討拌蜘，支持和引導?
探討建立在理解和包容之上杆烁。
當孩子產(chǎn)生不良情緒，可以和他耐心談一談简卧，這個過程中兔魂，不指責，不控制举娩。
利用共情心理析校，更多去發(fā)現(xiàn)和理解孩子的心理需要构罗，一起去討論解決問題的辦法。
你的鼓勵和支持智玻，可以幫助孩子度過脆弱的階段遂唧。
最后，是適當?shù)囊龑У跎荩瑤椭辞迳畹谋举|(zhì)盖彭，能夠更有力量的去面對這個世界。
要記住页滚，情感支持是關(guān)注孩子需求的正確連接方式召边。
它能讓孩子感受到，自己是一個活生生的人裹驰，能夠感受到這個世界的溫度隧熙。
這也是人類區(qū)別于機器的真正意義。
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