清味

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? ? ? ? 活著,無非是晝醒夜寐鉴裹。

? ? ? ? 而清晨的味道舞骆,給我的印象最為深刻和清晰。

? ? ? ? 那是黑夜過后径荔,露正微滴督禽,天已全白,陽光一絲一縷漸漸漏下的些許時光猖凛。

? ? ? ? 無盡深沉的夜已經(jīng)過去,黑夜帶來的恐懼不安晃若隔世绪穆,而現(xiàn)世的燥亂無奈也還未迎來辨泳。這個時候虱岂,最清醒,而清醒的時候菠红,也最明白第岖,生的虛無。

? ? ? ? 清试溯,在我這個經(jīng)緯蔑滓,這個時間,已經(jīng)有多少年遇绞,維持著這個樣子键袱,散發(fā)著這種味道呢?

? ? ? ? 我不是一個喜歡回首過去的人摹闽,我沒有用照片保存記憶的習慣蹄咖,也不會把回憶做成便簽一張張的夾起來存放好。記得高中時代付鹿,木子給我做的留做回憶的紙條本澜汤,我翻看一遍后就扔進了公交站旁的垃圾筒。

? ? ? ? 現(xiàn)在想想舵匾,才覺得對那些紙條是有些殘忍的俊抵。那時的我不懂得紀念的意義,總是想著和木子之間的友情如果沒有未來坐梯,那還要回憶做什么呢徽诲?而如果有未來,又有什么必要刻意的去回憶烛缔?只要感受每個當下就好馏段。而我,是如此篤定我們的友情就是一輩子的事践瓷,所以才那么不加猶豫的扔掉了那過往點點滴滴的見證院喜。

? ? ? ? 而木子不一樣,她從來都是喜歡留些證據(jù)的晕翠。這也許就是人的不同吧喷舀,有些人認為不留些回憶就找不到存在的痕跡,如果沒有人記得那就沒有意義淋肾,他們的存在硫麻、他們的價值是需要外界來予以證明的。而我總是覺得樊卓,存在就是存在拿愧,存在必會消亡,但任誰也不能抹殺存在過的碌尔,即使誰也不曾記得浇辜。

? ? ? ? 也許我就是一個脆弱的人券敌,始終沒有勇氣,回頭看那個那么弱小而又難堪的自己柳洋。

? ? ? ? 也許大家都是脆弱的待诅,都是為了給自己留個選擇。不過是一些人覺得熊镣,即使走散了失去了卑雁,至少待到經(jīng)年,還能翻開那些美好的回憶莞爾一笑绪囱,畢竟刻意保存的都是美好的瞬間测蹲。而另一些人,也可能是沒有自信能對過往的回憶釋然吧毕箍,不留記念弛房,是為了可以選擇不回首,畢竟真正深刻的都是那些無奈和傷痕而柑。

? ? ? ? 我知道的文捶,我不曾忘記,也不曾真的丟棄那些記憶手冊媒咳,只是不再去翻開粹排。我明白即使不去翻看體味,它們也早已滲進了我的血液涩澡,影響著我一切的思想和行為顽耳。是的,我的幼年的確是孤獨惶恐的妙同,但年少的獨處是好的射富,它有利于往后的人生能夠更好的安于孤獨。好壞得失往往緊緊糾纏粥帚,也許只有糾纏得足夠緊胰耗,足夠粗,才能讓人生如此延綿芒涡。

? ? ? ? 而孤獨的味道柴灯,對于我來說和清晨類似,清清淡淡费尽,些許微寒赠群。

? ? ? ? 很多時候,夢里也出現(xiàn)那樣的清晨旱幼,或在蔥郁的林間查描,或在空曠的街道,也或在奇怪的不像山的山間和過于遼闊的江邊,有時我還是在很小的時候冬三,有時我是大女孩了鸯两,但那種味道和感覺總是不變的--清凈,輕快长豁,清醒以及過于清醒帶來的迷惘。

? ? ? ? 我并不是一個天性淡泊的人忙灼,我愛笑愛哭也愛鬧匠襟,會為了一些瑣事傷神。但每當遇見清晨该园,清味寒涼的侵入就令我微微一震酸舍,提醒我,不要過于累心里初,要適當啃勉,畢竟路的盡頭,終會和那個孤獨的自己重逢双妨。

? ? ? ? 人心總是不受控制淮阐,容易產(chǎn)生欲望,也就易喜易悲刁品。難得的是平靜和安寧泣特,這需要真正的智慧才能得到。

? ? ? ? 清味是難以描述的挑随,和孤獨一樣状您。

? ? ? ? 我想我終究愿意迷戀她,追求她兜挨。

? ? ? ? 終究是想要安于她膏孟。

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