這里面的內(nèi)容，我若敢在初中時(shí)就說出來的話荞怒，是不是一切就不會(huì)那么糟糕了
前陣子發(fā)現(xiàn)自己似乎抑郁了，怎么發(fā)現(xiàn)的呢秧秉？那天早晨坐車上班時(shí)褐桌，不帶一絲困意，異常清醒的頭腦里忽然冒出了“自殺”二字以及方法象迎，這念頭一出荧嵌，這個(gè)人懵住了，慌亂中夾雜著害怕砾淌。自那起啦撮，我的情緒便一直比較低落，時(shí)不時(shí)就會(huì)濕了眼眶……
因?yàn)楣ぷ髦薪佑|過心理學(xué)方面的知識(shí)拇舀，我很快意識(shí)到我很有可能是抑郁了逻族，我知道自己的心病在哪，更知道這點(diǎn)事不值得自己掛懷骄崩，但我就是被困住了。
在這里薄辅，我想把我的心病寫出來要拂，也許寫出來之后，我才能真的把它放下了站楚，即使不能完全放下脱惰，也能少些負(fù)擔(dān)吧……
我的心病，無關(guān)工作窿春，無關(guān)愛情拉一，是源于讀書時(shí)代發(fā)生的種種，更是源于自身的不自信吧旧乞！
初中時(shí)期的我蔚润，學(xué)習(xí)成績好和擔(dān)任班委被人看不慣，便有人借著我牙齒外凸問題編成各種笑話來消遣的尺栖，或是千方百計(jì)讓我出糗娛樂大家的嫡纠，總之，無論我做什么，都會(huì)被曲解和引來刺耳的笑聲除盏。而這些刺耳的笑聲叉橱，貫穿了我整一個(gè)初中時(shí)期。這件事帶來了兩個(gè)我覺得比較嚴(yán)重的問題吧——1者蠕、我拍照從不敢露齒笑窃祝，即使有人跟我說：親愛的，你露齒笑更好看踱侣！也許對(duì)方是發(fā)自真心地贊美槽奕，但我聽到這話時(shí)，第一反應(yīng)不是開心隘弊，而是想到了初中時(shí)期經(jīng)歷過的種種嘲笑和綽號(hào)拱镐；2、為了少被人嘲笑玉转，我養(yǎng)成了人前的討好型人格突想，不敢出風(fēng)頭，不敢發(fā)言究抓，做什么都害怕成為眾矢之的猾担。兩者的影響，一直延續(xù)到現(xiàn)在刺下，但后者绑嘹，給我造成了嚴(yán)重的心理問題，從初中貫徹到了現(xiàn)在橘茉，更讓我時(shí)常發(fā)夢魘……
出來工作之后工腋，其中一個(gè)嘲笑我的同學(xué)，嫁到我們村成了我的鄰居畅卓，不知為啥擅腰，她跟我媽異常投緣，據(jù)說偶爾還會(huì)跟我媽問起我的情況翁潘。不知前情的媽媽在我回家時(shí)總會(huì)念叨我趁冈，說人家老問起我，讓我多主動(dòng)跟人家打招呼拜马。我沒告訴我媽前情渗勘，是因?yàn)槲也幌胱屗涝瓉硭呐畠涸?jīng)經(jīng)歷過那么難受的事情，我承認(rèn)是自尊心作祟俩莽，我只要她記得她女兒是學(xué)校里名列前茅的好學(xué)生就夠了旺坠。不過為了我媽開心，我也曾試著主動(dòng)去跟那同學(xué)打招呼豹绪，但招呼出口的那一刻价淌，過去的一幕幕申眼，高中及大學(xué)里我因?yàn)檫@些導(dǎo)致的懦弱表現(xiàn)全部充斥在我的腦海里，讓我直犯惡心蝉衣！
也許有人會(huì)說括尸，沒必要吧，可能對(duì)于那同學(xué)來說病毡，她對(duì)之前的事情已經(jīng)沒啥印象了濒翻。是的，她可能沒啥印象了啦膜，但我不會(huì)忘記有送，畢竟她只是侵犯者之一，而我僧家，卻是唯一的受害者雀摘，以及被那些惡心人的事一直腐蝕內(nèi)心的人！直到現(xiàn)在八拱，對(duì)自己長相的自卑阵赠、對(duì)自己能力的不認(rèn)可、對(duì)別人的羨慕肌稻、討好型及自責(zé)型人格的養(yǎng)成清蚀、心理安全感的缺乏、對(duì)身邊人信任感的缺失爹谭、對(duì)身邊人有求必應(yīng)不敢拒絕枷邪，這一切的一切，都是從那時(shí)起引發(fā)的后遺癥诺凡。當(dāng)我獨(dú)自一人在電影院里觀看《悲傷逆流成河》時(shí)东揣，我淚流滿面無法自制，因?yàn)樵谝赚幍纳砩衔铱吹搅俗约旱挠白痈姑冢墒俏覜]她勇敢救斑，對(duì)于那些傷害，我將自己變成了刺猬真屯，但我的刺，卻并不堅(jiān)硬穷娱，也不敢堅(jiān)硬绑蔫。
說了這么多，我不是想譴責(zé)曾經(jīng)傷害我的那些人泵额，只是想嘗試說服自己放下配深，即使很難。其實(shí)嫁盲，從自己經(jīng)歷過的這一切來看篓叶，我的抑郁可能更早就有了烈掠，只是自己不愿意去承認(rèn)罷了。
唯一值得慶幸的是缸托，這段經(jīng)歷沒毀了我內(nèi)心的善良左敌，在如今網(wǎng)絡(luò)暴力時(shí)常發(fā)生的社會(huì)里，我從來不愿意在網(wǎng)絡(luò)里的任何一場輿論去發(fā)表自己的意見俐镐，生怕自己哪天一不小心言語就會(huì)傷害到哪個(gè)角落里的一個(gè)人矫限，不想有人會(huì)經(jīng)歷跟我類似的疼痛。
姐姐那天開導(dǎo)我佩抹，于她而言叼风，我是向日葵般的存在，熱烈勇敢棍苹。那是因?yàn)樗⒉恢牢以?jīng)歷過的那些破事无宿，還是那個(gè)理由，我不想讓家里人心疼和為我出頭枢里，所以從初中到現(xiàn)在孽鸡，我對(duì)誰都只字未提，在家人面前永遠(yuǎn)以最活潑的狀態(tài)展示自己坡垫。其實(shí)我不是沒勸過自己梭灿，放下吧，為何要一直惦記著這些事情冰悠，何苦要用別人的過錯(cuò)懲罰自己呢堡妒！為此我還特意去學(xué)了心理學(xué)方面得知識(shí)，學(xué)著從心理學(xué)方面去開導(dǎo)自己溉卓，但我就是放不下皮迟，只能如蝸牛般，一直背著這重重的負(fù)擔(dān)桑寨，往前走……
我再努力吧伏尼！最后還是要說一句：不要把別人的痛苦強(qiáng)加在自己的快樂之上！是的尉尾，制造玩笑的時(shí)候爆阶，你的多巴胺得到了分泌，但同時(shí)沙咏，被取笑的人辨图，內(nèi)心也會(huì)多了一道無法磨滅的傷痕和自我懷疑！幸運(yùn)的人肢藐，這份傷害會(huì)在某個(gè)時(shí)間點(diǎn)得到了撫平故河，不幸運(yùn)的話，他只能默默舔舐自己的傷口希望早日愈合吆豹，好比我……
