可能是抑郁吧

抑郁癥 ? ? ? ? 大約是在高三的時候缚忧，剛剛藝考結(jié)束，興高采烈杈笔。和當時的小伙伴商量一道去哪里學(xué)習(xí)文化闪水，我和馮，宋蒙具，張球榆，粟都去了成都。只是馮去了南山禁筏。去了成都后持钉，發(fā)現(xiàn)自己不能獨立學(xué)習(xí)，于是便轉(zhuǎn)去了笑的學(xué)校篱昔。剛開始大家對我很不錯每强，我被推選為了班長，很榮幸州刽，我便做起了班長的責任與義務(wù)空执。我好心幫助每一個人，對每個人都很好穗椅。我自己成績在班里還算不錯脆烟，于是便主動去問他們是否需要幫助。有一次房待，我坐在前臺管紀律邢羔，有一個女生不聽，我便與她拌了幾句桑孩，大家都知道拜鹤，這個女生對男生格外的好，因為老師安排我和他喜歡的男生做流椒，她便對我有針對敏簿，我最開始也沒有想太多。后面一次診斷考試成績出來了，我的成績還算可以惯裕，當時我聽周圍同學(xué)說温数，老師想把我和一個學(xué)表演的甲女生安排坐在一起，我當時就隨口說了一句蜻势，我不想和她坐撑刺，但是話還沒說完，和我拌嘴那女生就直接告訴了甲女生握玛，并且進行了添油加醋够傍。其實我本身還有一句話，她沒有告訴她挠铲，就是因為她是表演生冕屯，我和她分數(shù)線不一樣，更想找一個美術(shù)生一起坐拂苹。我也不知道為什么安聘，第二天去了班上以后，沒有人理我瓢棒，對我也不再熱情浴韭。后面，我還聽到有人說我?guī)椭麄冎v題音羞，是在炫耀自己囱桨。到了后面仓犬，沒有一個人跟我多說一句話嗅绰，我被孤立了，被排擠了搀继。我一個人躲在寢室床上哭窘面，我不想去上課了。老師過來開導(dǎo)我叽躯，但是好像并沒有什么用财边。她說學(xué)藝術(shù)的人每個人又很有個性，但又特此容易被帶偏思想点骑，跟著大家走酣难。我也沒說什么，又去上課了黑滴。只是從那以后憨募，我沒有朋友，每天獨來獨往袁辈，寢室是一個17人間菜谣，每晚很吵，大致都是兩三點才睡覺，我是一個淺睡眠的人尾膊，每天都要等她們鬧完了以后才能睡覺媳危，所以失眠已經(jīng)成了家常便飯。那時候冈敛，我的壓力很大待笑，我也沒有朋友，每周二可以出一次校門莺债，我卻找不到人出去滋觉，這多可悲。我被排擠了齐邦，被獨立了椎侠，于是我便不再跟任何人多說話，不浪費口舌措拇，每天最后一個去上課我纪，也經(jīng)常不去上課。當時丐吓，我感覺每個人看我的眼神都帶著排斥浅悉，我很恐懼，也很焦慮券犁，我想在自己的世界里术健，我不敢與別人過多交流，我害怕粘衬，我怕又被添油加醋荞估，害怕大家用奇怪的眼神看我，多次面臨崩潰稚新。后來勘伺，我開始排斥每一個人，我不許任何人過多交流褂删。也沒有一個人愿意靠近我飞醉，或許他們覺得我就是一個偽君子又或者只是想利用我達到某種目的，或者認為我給他們講題是在炫耀自己屯阀，一切我都覺得沒那么重要了缅帘，結(jié)果已經(jīng)這樣了，別人怎么看我难衰，我自己也能感受到钦无。后面我買了一個mp4，下載了一本小說召衔，每天晚上沉浸在小說世界里铃诬，這樣便能與世界隔絕。我常常在深夜哭泣，但是人前若無其事趣席。慢慢的兵志，我感覺我好累，我生活好累宣肚，學(xué)習(xí)好累想罕，沒有人關(guān)心我，沒有人在意我霉涨，同時每天也在焦慮的活著按价。我的情況，我也不敢告訴任何人笙瑟。幸運的是楼镐，我還能打幾個電話給閨蜜，也許那是唯一支撐我的意義往枷。直到后面框产，我發(fā)現(xiàn)我越來越悲觀，我趴在桌上上想错洁，既然沒有人在意我秉宿，我就去死了也沒人會在意⊥筒辏活著真累描睦，死了可真好。我覺得我每天好痛苦导而，好焦慮忱叭，壓力讓我喘不上氣，每天都生活在悲傷的世界里嗡载，每天都在想要不要去死窑多，一了百了仍稀。我當時多了渴望有一個人能夠幫助我洼滚，能夠拉我出來這個悲觀的世界。但是沒有一個人在意過我技潘，我越來越絕望遥巴，我發(fā)現(xiàn)我自己一到密閉空間就喘不上氣，甚至?xí)炟氏碛模頉]力氣铲掐，我以為心臟出問題了，就去醫(yī)院檢查了值桩。醫(yī)生說沒有任何問題摆霉，也沒查出什么毛病。于是這件事就這樣不了了之了。但是這個病一直持續(xù)著携栋，讓我的痛苦加倍搭盾，我一度想去尋死，我覺得生活很累婉支，沒有人在意我鸯隅，理解我，每天都過得很壓抑向挖。直到有一天蝌以，我發(fā)現(xiàn)離高考還剩一個月了，我就可以回到南充了何之，我最愛的城市跟畅，那里有關(guān)心我的朋友，閨蜜溶推。這仿佛成了我每天生活的理由碍彭，告訴自己堅持下去，我在生活的絕望里找到了一絲光的希望悼潭。即使我每天還是獨來獨往庇忌，還是生活的很痛苦，很想解脫舰褪，直到后面皆疹，我已經(jīng)對別人對我看法絲毫沒有感覺了，我不想幫助任何人占拍，他們跟我沒有任何關(guān)系略就，我不希望被別人打擾，周圍的一切都跟我沒關(guān)系晃酒，我在我自己的世界里表牢，痛苦，悲傷贝次，壓抑崔兴，同時又奢求有人能救贖我，真的是一件很矛盾的事情呢蛔翅。盼啊盼敲茄，終于等到可以離開這個地方了，我便下定決心以后再也不去這里了山析，于是我第一時間回到了南充堰燎，好久未見的溫暖又重新降臨在了我身上，一切是那么熟悉又陌生笋轨。我終于開心的笑了秆剪。這大概就是抑郁癥自我救贖吧赊淑。

最后編輯于：2021.11.27 16:02:23

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