有些父母是生理上的父母客蹋，心理上的孩子。

著名心理學家武志紅發(fā)現(xiàn)孽江，我們90%的愛與痛嚼酝，都和一個基本事實有關——大多數(shù)成年人，心理水平是嬰兒竟坛。這樣的成年人，是巨嬰钧舌。

情感不成熟的父母害怕流露真實的情感担汤，常常避免與他人的親密。他們采用的應對機制是逃避現(xiàn)實洼冻，而不是去面對它崭歧。他們不會自我反省，所以很少接受他人的指責和向他人道歉撞牢。他們的不成熟使其反復無常率碾、感情不可靠，一旦忙碌起來屋彪，便會對孩子的需求視而不見所宰。

情感不成熟的父母的四種類型：情緒性父母、驅動型父母畜挥、消極型父母和拒絕型父母仔粥。

情緒型的父母情緒極為不穩(wěn)定，而且難以預測。他們依賴別人來解決自己的過分焦慮躯泰。

情感智力由耶魯大學心理學家彼得·薩洛維伊和新罕布什爾大學約翰·邁耶提出谭羔，指諸如理解自己的情緒，善解他人的感情以及“用提高生活質量的方式調節(jié)感情”等方面的特質麦向。

中國農(nóng)業(yè)大學心理素質教育中心主任施鋼老師在接受《少年兒童研究》雜志專訪時瘟裸，專門談到了“不要做情緒失控的父母”。

做父母的在情緒失控時诵竭，過激的語言和過激的行為及大聲的爭吵话告，會讓孩子受到驚嚇，影響到孩子的安全感秀撇。與情緒型父母相處時會感到自己仿佛走在鋼絲上行走超棺，小心翼翼地照顧著父母的情緒。

驅動型父母總是追求完美呵燕。如果孩子不夠成功棠绘，驅動型的父母會感到孩子，令自己蒙羞再扭。

“我讓你優(yōu)秀氧苍，讓你成為好孩子，難道我錯了嗎泛范？” “你期待中的凌翔茜到底是我還是你自己让虐？”這是電視劇《你好舊時光》中凌翔茜媽媽與女兒的一段對我話。

凌翔茜在生活中獲得媽媽“無條件支持”罢荡，但無法感受到安全地按照自己心意探索和獲得成就赡突。

生活在驅動型的父母身邊，孩子會覺得時不時地被挑錯区赵，并感到父母似乎認為成功勝過一切惭缰，包括孩子自己。

消極型父母是在生活中遇到問題就會收回自己的情感笼才，并逃避問題漱受。

我表姐夫家的父母，不管在他們結婚骡送、買房昂羡、生孩子都表姐說“這些都是你們自己的事，得你們自個扛起來摔踱，我們從解放戰(zhàn)爭的肚子都填不飽到現(xiàn)在虐先，生活實屬不易∨煞螅”

消極型的父母可能是愛孩子的赴穗，但是他們無法成為孩子的依靠，他們似乎沒有意識到為人父母的責任究竟是什么？當家庭遇到問題時般眉，孩子因此受傷時了赵，消極型的父母往往推脫，并讓孩子自己解決問題甸赃。

拒絕型父母似乎有一堵墻在周圍柿汛。他們更樂于自己呆著，并回避與人進行情感上的交流埠对，如果對方堅持要獲得情感上的回應络断，拒絕行的父母就會變得憤怒，甚至暴力舉動项玛。

女兒的初中同學經(jīng)常在我家抱怨貌笨，他的父親喜歡獨來獨往，與其聊天要么點點頭襟沮，要么“嗯……”要么“不知道”锥惋，只要她媽嘮叨幾句，她爸覺得不舒服時开伏，就打人膀跌，砸桌子，敲墻固灵。

生活在拒絕型父母身邊的孩子會感到如果自己不存在捅伤，父母會過得很好，他們覺得自己仿佛是家里的累贅巫玻，并養(yǎng)成輕易放棄的習慣丛忆。

吉布森博士指出，雖然情感不成熟的分類不同仍秤，但是他們也有共性的問題熄诡，比如他們都會利用自己的孩子來讓自己感覺更舒服，結果導致父母一孩子關系的倒置徒扶，并讓自己的孩子過分介入成人間的問題，或者他們都會令孩子在親子關系中感到不安根穷。

有哪些不安的感受姜骡，你可能是生于一個父母情感不成熟的家庭。

在父母情感不成熟的家庭中長大屿良，是一段令人感到孤獨的經(jīng)歷圈澈。

這些父母表面上看起來沒什么問題。他們保證孩子的身體健康尘惧，給孩子提供食物和安全康栈，他們外貌正常，舉止也正常。但實際上情感不成熟的父母缺乏與孩子的情感聯(lián)結啥么，當你和他們相處的時候登舞，你會有這樣的感覺。

不敢肯定自己的感受悬荣，為自己不高興感到內疚菠秒。

由于父母只關注孩子的生理需求，而無視孩子的情感需求氯迂，孩子會逐漸感到困惑践叠，我應該覺得快樂，我的生活那么好嚼蚀，為什么還會感到難過禁灼？

有“一定要照顧好父母”的念頭。你甚至可能由于太疲于解決和父母之間的問題無暇去發(fā)展自己的親密關系轿曙。

有一種孤獨感弄捕。你可能說不出哪里出了問題，但是小時候你總有一種內心的空洞感拳芙，這種孤獨感不單單女性會有察藐，男性也會有。

那些生于父母情感不成熟的家庭身為孩子究竟該怎么辦呢舟扎？

當孩子小的時候分飞，依賴父母給提供的愛和安全最開始，會認為父母是全能睹限。隨著成長全能的期望會褪去譬猫，但是無法根除——即使父母表現(xiàn)得并不愛自己的孩子。孩子依然希望有一天能得到父母的愛羡疗，或者當孩子長大時染服，他們期望父母會改變，比如叨恨，他們希望能通過溝通技巧來改善與父母的關系柳刮，但情感不成熟的父母會想繼續(xù)用孩子來填補他們過去的創(chuàng)傷。吉布森博士認為在溝通前孩子必須放下這些不切合實際的期望痒钝。

超脫的觀察秉颗。在解決問題之前，要先辨別出問題送矩〔仙客觀地看待父母并不意味著背叛和苛刻，或者是意味著不孝栋荸，我們只是更準確的認識到菇怀，父母就和普通人一樣凭舶，有好的部分，也有壞的部分爱沟。全面地看待父母也幫助我們意識到自己對他們是否有不合理的期待帅霜。

成熟的覺察回應。

表達自己的想法钥顽，同時不要強求對方的回應說了就放下义屏。平靜而清晰地告訴對方想要什么，你的感受如何蜂大。在過程中享受自我表達帶來的快樂闽铐，不要期待對方真的會聽進去你的話或者做出相應的改變。我們無法控制別人愛我們或做處回應改變奶浦，他們的回應也不重要兄墅，重要的是我們成熟的表達了自己的真實想法和心情，而且這是我們能控制的澳叉。

注重談話的成果隙咸，而不是注重情緒的發(fā)泄。在談話前想清楚成洗，到底想通過談話得到什么結果五督，這個結果必須是清晰，明確符合實際瓶殃。

電視劇《三十而已》中的王漫妮母親希望女兒在自己身邊過普通人的幸福充包，王漫妮對媽媽承諾：“如果三十歲生日那天，我職場沒有升職遥椿，也沒有找到心儀的人結婚基矮，我就自覺留在媽媽身邊做個好女兒」诔。”

王漫妮要父母為自己做出的事情后悔可能并不實際家浇，但明確了三十歲的目標。

談話前做充分準備碴裙。想好對話的持續(xù)時間和主題钢悲。情感不成熟的人很難應對。如果堅持反復的問同一個問題舔株，最終可能迫使他們回避莺琳。

走出過去的“角色型自我”

人們不僅要超脫的觀察父母，也要觀察自己督笆，理解我們的哪些行為和想法是受到父母的影響才產(chǎn)生的芦昔。在和父母談話的過程中留意自己的情緒诱贿，避免變得情緒化娃肿。

運用方法溝通咕缎，不僅起到談話的有效性并保護了自己。

雖然孩子無法選擇父母料扰，但是在成長的過程中凭豪，孩子可以選擇不斷地自我學習與成長，從而認識到父母的不同類型給自己帶來的童年創(chuàng)傷并進行療愈晒杈，追求內心真實想法與感受嫂伞，做真正的自己。