【香知蜜讀712】2017/11/26星期日? 薦書蜜友：書童珊珊
文：Juno
生活上四瘫、工作中你是一個會吵架的人嗎？
面對別人的指責欲逃，只能委屈地默默承受找蜜；還是一旦開啟爭吵模式，就立馬變得六親不認稳析，把殺傷性最大的武器拿出來胡亂掃射洗做。
不管站在你面前的是你的伴侶還是朋友弓叛？
在很多人的印象中，吵架是一件不好的事情诚纸，即便平時溫柔優(yōu)雅的女人吵架也會變成潑婦撰筷，而彬彬有禮的男人吵架也變得恐怖。
有什么事不能好好坐下來畦徘，互相砍對方兩刀呢毕籽？
哦，不井辆，是互相溝通呢关筒？
其實，吵架是門藝術(shù)杯缺，用好了蒸播，可以達到溝通的目的，但它常常被用壞了.......
先來看看你的吵架是什么類型吧~
01
你吵架是什么類型呢夺谁？
1.人身攻擊型
吵架時對人不對事廉赔，一方指責另一方的人格，而不是具體某一件事情上面匾鸥。
常用句型：以“你”蜡塌、“你的朋友”、“你的父母”等名詞開頭：
“你看你交的朋友都是些什么人拔鸶骸馏艾！”
“你憑什么指責我朋友啊奴愉？”
人身攻擊型的爭吵往往會引起對方對立的情緒琅摩。
本來就事論事對方或許覺得理虧，或者意識到自己確實做得不妥锭硼，但是一旦開啟人身攻擊模式房资，爭吵就會讓兩個人心生隔閡。
2.翻舊帳型
當兩個人吵架時檀头，一方總會開始翻舊賬轰异，以此來達到使對方感到愧疚、道德綁架的目的暑始。
常用句型：“想當初.......”搭独、“要不是我......你早就.......”
“要不是當初為了和你在一起，我至于辭掉工作到一個完全陌生的城市來么廊镜？你還這么對我牙肝？”
翻舊賬型的爭吵，在另一方聽來往往有點“卑鄙”。
本來是為了引起對方的愧疚配椭，達到讓對方讓步虫溜、妥協(xié)的目的。
結(jié)果卻可能適得其反颂郎，說得多了吼渡，對方原本有的感激、歉疚也會被消耗殆盡乓序。
3.消極抵抗型
當發(fā)生矛盾時，不去爭辯坎背、溝通替劈，而是做出一副“無所謂”的樣子。
常用手法：三重肯定表否定“是是是”得滤、“對對對”
“是是是陨献，你說的都對，你就沒錯過”
“你要這么想我也沒辦法”
這種情況常發(fā)生在男性身上懂更。
對于伴侶的指責眨业，他既不指出問題在哪，也不“迎戰(zhàn)接招”沮协，而是用一副無所謂的態(tài)度消極抵抗龄捡，而這種態(tài)度反而會更加激怒對方。
如果不幸慷暂，你的吵架模式在這三種類型中聘殖，那這次激烈的溝通，不僅沒有解決矛盾行瑞，反而讓矛盾進一步升級奸腺，甚至會傷害兩人的感情的地步。
而真正情商高的人血久，不是不吵架突照，而是會有效吵架。
02
為什么我們會吵架氧吐？
爭吵的本質(zhì)就是沖突讹蘑。
《非暴力溝通》中提到過，當我們爭吵時副砍，其實往往是因為其中一個人的需求沒有得到滿足衔肢。
在中國社會，人們很少直接提出自己的需求豁翎，我們往往通過其他方式來間接表示角骤。
如果今天是你們的戀愛紀念日，她不會直接告訴你今天是什么日子，希望你做什么邦尊，或者送她什么禮物背桐。
而是暗示你，今天是什么日子蝉揍？
《今生是第一次》中链峭，楊浩朗有一個交往7年同居5年的男朋友。
眼看著自己快要30歲又沾，最小的同事也宣布要結(jié)婚的時候弊仪，她回到屋塔房跟男朋友說起了這件事。
“公司最小的同事都要結(jié)婚了杖刷，還買了自己最想要的沙發(fā)励饵。”
結(jié)果滑燃，本以為男朋友聽懂自己的暗示役听，準備一場浪漫的求婚，結(jié)果沒想到表窘，男朋友買了一個沙發(fā)給她......
即便是相處已久的戀人典予，也做不到完全讀懂另一個人的想法的地步，一旦一方的需求沒有得到滿足乐严、重視瘤袖，就會出現(xiàn)爭吵。
當你指責對方“你很自我為中心”時麦备。其實潛臺詞是：“我希望你能多考慮我的感受孽椰。”
當你覺得說對方“干脆和工作結(jié)婚算了凛篙！”時黍匾。其實心里想的是：“為什么不能多抽點時間來陪我？”
成天念叨著對方總愛和朋友出去鬼混呛梆，其實是希望他出去玩的時候也能帶上自己锐涯。
即便是發(fā)起爭吵的人自己可能也沒有意識到，之所以生氣填物，之所以想要和對方爭吵纹腌，其實是因為內(nèi)心的需求沒有得到滿足。
如果發(fā)起吵架的人能夠停下來想想自己的需求滞磺，而另一方也不是急著反駁升薯，而是想想一定是對方某方面的需求沒有得到滿足的時候，暴力的溝通其實往往可以避免击困。
03
情商高的人是怎么吵架的涎劈？
知乎上有個提問：男女之間為什么會爭吵時广凸。
張佳瑋回答道：男人想講道理，而女人重視態(tài)度蛛枚。
男人想解決問題谅海，而女人則要解決感受。對于女人來說蹦浦，只要態(tài)度端正扭吁，道理怎么講都好。
但是男人往往不明白這一點盲镶。
金星在《金星秀》中講到過她和老公漢斯的相處細節(jié)侥袜。
金星年輕的時候脾氣很火爆，總跟漢斯吵架徒河，每次吵完架贏了心里很爽摔門就走系馆。
結(jié)果在等電梯的時候，聽到屋子里咚咚的聲音顽照，金星以為是漢斯為了發(fā)泄自己的怒氣摔她的寶貴的東西。
結(jié)果打開門一開闽寡，發(fā)現(xiàn)是漢斯在拿超市的購物袋發(fā)泄自己的情緒代兵。
金星立馬知道，原來不是漢斯吵不贏她爷狈，而是漢斯讓著她植影。
賈乃亮有一次跟李小璐因為家里裝修的事有些小口角。
因為他在忙里忙外很多事涎永，結(jié)果李小璐說不太喜歡壁紙要重新?lián)Q思币。
賈乃亮當時有點不耐煩了，就突然扔了筷子不吃飯羡微，然后李小璐洗了一碗草莓過來谷饿，賈乃亮就說：“草莓真好吃!”兩人馬上就沒事了。
其實這就是態(tài)度妈倔。
很多人都有過這樣的體驗博投，贏得了爭吵，但是輸?shù)袅烁星椤?/b>一個高情商的人盯蝴，不是在爭吵中贏得勝利毅哗，而是在爭吵中表達愛。
你會發(fā)現(xiàn)捧挺，那些感情良好的夫妻虑绵，他們都有一個共同點——就是不會在吵架中傷了和氣。
因為即便是在吵架中闽烙，他們也銘記著深愛對方的這個事實翅睛，而這才是優(yōu)先級最高的事。
不管多么大的矛盾，只能屈居其下宏所。
而這才是非暴力溝通的本質(zhì)——愛酥艳。
04
如何才能達到有效溝通？
溝通爬骤，不僅僅是一個人單方面的說充石，或者另一個人單方面的聽。有效的溝通是建立在雙向溝通的基礎(chǔ)上霞玄。
你需要做到的不僅是擁有同理心骤铃，更需要學會傾聽和正確表達自己。
1.同理心的訓練
高情商的人往往有較強的換位思考能力坷剧，要學習有效爭吵惰爬，最重要的就是擁有同理心。
《溝通的藝術(shù)》中提到過惫企，兩種訓練換位思考能力的方法撕瞧。
第一種是黃金法則：按照別人所希望被對待的方式對待別人。
這個法則要求我們在決定如何做事之前狞尔，先去了解別人的想法和他們想要的是什么丛版。
在生活中我們常常看到一些人好心辦壞事偏序，就是因為把自己以為好的給對方页畦，但其實，對方根本不需要研儒。
第二種是枕頭法豫缨，即按照四種立場來看待同一件事。
如果你和女朋友去看電影端朵，你想準時去到電影院好芭，但是女朋友在化妝打扮拖拖拉拉，結(jié)果你們遲到了逸月。
你很生氣栓撞，不妨運用枕頭法來進行換位思考。
你錯我對：看電影就應該準時呀碗硬，不然錯過了前面的內(nèi)容瓤湘，很有可能弄不清楚后面的劇情。
你對我錯：女生都愛打扮嘛恩尾，而且穿得漂漂亮亮的帶出去自己也有面子弛说。反正都已經(jīng)遲到了，我不應該因為這件事還弄傷了彼此的感情翰意。
雙方都對木人，雙方都錯：我們都是對的信柿，女朋友認真打扮是對的，我想準時到電影院看電影也是對的醒第。但渔嚷，我們都是錯的，女朋友本來可以提前打扮的稠曼，卻偏偏快出門的時候才打扮形病，而我本來也不必因為遲到這種小事和她生氣。
這個議題不重要：其實這件事根本不重要霞幅，遲到有女朋友重要么漠吻？沒有。那何必為了這種小事跟她生氣司恳？生氣之后還得自己哄途乃。
如果你缺乏同理心，不妨用兩種方法訓練自己扔傅。
強迫把自己關(guān)注的重點從自己身上轉(zhuǎn)移到別人身上耍共，久而久之，換位思考便會成為你的本能猎塞。
2.學會傾聽
有的時候划提，爭吵的人自身可能并不了解自己的需要。
“你為什么每天總是一回家就知道打游戲邢享？”
“我哪里有每次？昨天就沒有好吧淡诗？”
“那么喜歡游戲骇塘，你找游戲做你女朋友啊韩容！”
“你不要沒事兒找事兒好吧款违！我上了一天班那么累放松放松不行？就許你回家追劇逛淘寶群凶，不許我打會兒游戲插爹？”
......
在很多爭吵中，90%是情緒请梢，10%是問題赠尾。
當對方有情緒的時候，不管你如何講道理毅弧，對方都不會聽气嫁。
即便你說的有道理，也會把黑的說成白的够坐。
而傾聽則是化解對立情緒的重要手段专执。
《溝通的藝術(shù)》中舉了五種有效傾聽的方法：
借力使力：傾聽者順水推舟地讓說話者繼續(xù)自己的話題。
問話：傾聽者詢問說話者更多的信息拼缝」砑“后來發(fā)生什么事？”概漱、“你心里怎么想的？”、“你希望我怎么做呢简识？”
釋義：以自己的理解重述說話者傳達的信息【染“你的意思是财异，希望我減少加班時間，早點回來陪你嗎唱遭？”
支持性回應：有時候用支持性的語言戳寸，表達自己和說話者站在同一立場也是一種不錯的傾聽方式】皆螅“不管怎樣疫鹊，我都支持你∷局拢”
分析式回應：對別人的困境提出分析與解釋拆吆。“你正式跟上司提出離職之前脂矫，或許應該先問問自己自是因為上司的原因枣耀，還是因為在工作中得不到提升呢？”
如果男朋友能夠傾聽女朋友的話庭再，去安撫女朋友的情緒捞奕，而不是第一時間反駁、質(zhì)問拄轻、講道理颅围，那女朋友的情緒就會慢慢消解。
“你為什么每天總是一回家就知道打游戲恨搓？”
“怎么啦院促？你是不是不喜歡我回家打游戲？”
“當然啦斧抱，每次打游戲的時候常拓，都不陪我《峁茫”
“那是希望下班之后多陪你說說話墩邀？你不是也要追劇么？”
"我只是希望下班回來盏浙，兩個人能聊聊天眉睹，然后再各做各的也無妨荔茬。"
一旦對方的情緒得到了化解，什么事情都好商量竹海。
05
正確表達
學會傾聽之后慕蔚，還要用正確的方式來表達。
《非暴力溝通》中提到過四個步驟斋配，這四個步驟放在任何的爭吵情境中都適用孔飒。
1.觀察對方的行為
用語言客觀具體描述自己觀察到的行為。
注意艰争，是觀察坏瞄，而不是下判斷哦。
例如：用客觀的具體數(shù)字代替模糊而帶情緒的“總是”甩卓、“每次”鸠匀。
2.表達自己對行為的感受
以“我”開頭，而不是“你”開頭逾柿。
例如：“我覺得很生氣”而不是“你讓我很生氣”
3.猜測對方的需要
猜測兩個以上的對方的需求缀棍，給對方闡述需求的出口。
“你是手機沒電了机错，還是沒看到我打的電話”
4.表達請求
當男朋友邀請朋友在家看足球比賽時爬范，女朋友總是一副不歡迎的樣子。
“為什么每次我和朋友一起看足球比賽的時候弱匪，你都板著個臭臉青瀑？你知不知道這樣很掃興？”
在這一表述中萧诫，“板著個臭臉”就是主觀描述狱窘，而“每次”顯得太過絕對，會激起對方對立的情緒财搁。
運用《非暴力溝通》的表達技巧應該是：
“今天我邀請朋友來家里看足球比賽，你看起來不太高興（客觀描述觀察的行為）躬络。
我覺得有點奇怪（表達自己的感受）尖奔，是不是因為我們打擾你休息了？
還是你不太喜歡我把朋友帶到家里來穷当？（猜測對方的需要）你能跟我說說為什么么提茁？（表達請求）”
一旦女朋友發(fā)現(xiàn)你是真的在乎她的感受和需求時，便會放下自己對立的情緒馁菜，理性和你溝通茴扁。
最后，最最最重要的是汪疮，當爭吵發(fā)生時峭火，記得站在你面前的人毁习，是你愛的人。而你要做的不是占上風卖丸，也不是贏得勝利纺且，而是表達愛。
要知道稍浆，低情商的人在吵架中贏得勝利载碌，而高情商的人，懂得如何在吵架中贏得愛衅枫。
- The End -
