吵架是一種能力，但很少人會(huì) 生活上逾条、工作中你是一個(gè)會(huì)吵架的人嗎琢岩？
面對別人的指責(zé)，只能委屈地默默承受师脂；還是一旦開啟爭吵模式担孔，就立馬變得六親不認(rèn)，把殺傷性最大的武器拿出來胡亂掃射危彩。
不管站在你面前的是你的伴侶還是朋友攒磨？
在很多人的印象中，吵架是一件不好的事情汤徽，即便平時(shí)溫柔優(yōu)雅的女人吵架也會(huì)變成潑婦，而彬彬有禮的男人吵架也變得恐怖灸撰。
有什么事不能好好坐下來谒府，互相砍對方兩刀呢？
哦浮毯，不完疫，是互相溝通呢？
其實(shí)债蓝，吵架是門藝術(shù)壳鹤，用好了，可以達(dá)到溝通的目的饰迹，但它常常被用壞了.......
先來看看你的吵架是什么類型吧~
01 你吵架是什么類型呢芳誓？
1.人身攻擊型
吵架時(shí)對人不對事，一方指責(zé)另一方的人格啊鸭，而不是具體某一件事情上面锹淌。
常用句型：以“你”、“你的朋友”赠制、“你的父母”等名詞開頭：
“你看你交的朋友都是些什么人奥赴凇！”
“你憑什么指責(zé)我朋友爸有烟号？”
人身攻擊型的爭吵往往會(huì)引起對方對立的情緒。
本來就事論事對方或許覺得理虧政恍，或者意識到自己確實(shí)做得不妥汪拥，但是一旦開啟人身攻擊模式，爭吵就會(huì)讓兩個(gè)人心生隔閡抚垃。
2.翻舊帳型
當(dāng)兩個(gè)人吵架時(shí)喷楣，一方總會(huì)開始翻舊賬趟大，以此來達(dá)到使對方感到愧疚、道德綁架的目的铣焊。
常用句型：“想當(dāng)初.......”逊朽、“要不是我......你早就.......”
“要不是當(dāng)初為了和你在一起，我至于辭掉工作到一個(gè)完全陌生的城市來么曲伊？你還這么對我叽讳？”
翻舊賬型的爭吵，在另一方聽來往往有點(diǎn)“卑鄙”坟募。
本來是為了引起對方的愧疚岛蚤，達(dá)到讓對方讓步、妥協(xié)的目的懈糯。
結(jié)果卻可能適得其反涤妒，說得多了，對方原本有的感激赚哗、歉疚也會(huì)被消耗殆盡她紫。
3.消極抵抗型
當(dāng)發(fā)生矛盾時(shí)，不去爭辯屿储、溝通贿讹，而是做出一副“無所謂”的樣子。
常用手法：三重肯定表否定“是是是”够掠、“對對對”“是是是民褂，你說的都對，你就沒錯(cuò)過”
“你要這么想我也沒辦法”
這種情況常發(fā)生在男性身上疯潭。
對于伴侶的指責(zé)赊堪，他既不指出問題在哪，也不“迎戰(zhàn)接招”袁勺，而是用一副無所謂的態(tài)度消極抵抗雹食，而這種態(tài)度反而會(huì)更加激怒對方。
如果不幸期丰，你的吵架模式在這三種類型中群叶，那這次激烈的溝通，不僅沒有解決矛盾钝荡，反而讓矛盾進(jìn)一步升級街立，甚至?xí)扇说母星榈牡夭健?/p>
而真正情商高的人，不是不吵架埠通，而是會(huì)有效吵架赎离。
02 為什么我們會(huì)吵架？
爭吵的本質(zhì)就是沖突端辱。
《非暴力溝通》中提到過梁剔，當(dāng)我們爭吵時(shí)虽画，其實(shí)往往是因?yàn)槠渲幸粋€(gè)人的需求沒有得到滿足。
在中國社會(huì)荣病，人們很少直接提出自己的需求码撰，我們往往通過其他方式來間接表示。
如果今天是你們的戀愛紀(jì)念日个盆，她不會(huì)直接告訴你今天是什么日子脖岛，希望你做什么，或者送她什么禮物颊亮。
而是暗示你柴梆，今天是什么日子？
《今生是第一次》中终惑，楊浩朗有一個(gè)交往7年同居5年的男朋友绍在。
眼看著自己快要30歲，最小的同事也宣布要結(jié)婚的時(shí)候雹有，她回到屋塔房跟男朋友說起了這件事揣苏。
“公司最小的同事都要結(jié)婚了，還買了自己最想要的沙發(fā)件舵。”
結(jié)果脯厨，本以為男朋友聽懂自己的暗示铅祸，準(zhǔn)備一場浪漫的求婚，結(jié)果沒想到合武，男朋友買了一個(gè)沙發(fā)給她......
即便是相處已久的戀人临梗，也做不到完全讀懂另一個(gè)人的想法的地步，一旦一方的需求沒有得到滿足稼跳、重視盟庞，就會(huì)出現(xiàn)爭吵。
當(dāng)你指責(zé)對方“你很自我為中心”時(shí)汤善。其實(shí)潛臺(tái)詞是：“我希望你能多考慮我的感受什猖。”
當(dāng)你覺得說對方“干脆和工作結(jié)婚算了红淡！”時(shí)不狮。其實(shí)心里想的是：“為什么不能多抽點(diǎn)時(shí)間來陪我？”
成天念叨著對方總愛和朋友出去鬼混在旱，其實(shí)是希望他出去玩的時(shí)候也能帶上自己摇零。
即便是發(fā)起爭吵的人自己可能也沒有意識到，之所以生氣桶蝎，之所以想要和對方爭吵驻仅，其實(shí)是因?yàn)閮?nèi)心的需求沒有得到滿足谅畅。
如果發(fā)起吵架的人能夠停下來想想自己的需求，而另一方也不是急著反駁噪服，而是想想一定是對方某方面的需求沒有得到滿足的時(shí)候毡泻，暴力的溝通其實(shí)往往可以避免。
03 情商高的人是怎么吵架的芯咧？
知乎上有個(gè)提問：男女之間為什么會(huì)爭吵時(shí)牙捉。
張佳瑋回答道：男人想講道理，而女人重視態(tài)度敬飒。
男人想解決問題邪铲，而女人則要解決感受。對于女人來說无拗，只要態(tài)度端正带到，道理怎么講都好。
但是男人往往不明白這一點(diǎn)英染。
金星在《金星秀》中講到過她和老公漢斯的相處細(xì)節(jié)揽惹。
金星年輕的時(shí)候脾氣很火爆，總跟漢斯吵架四康，每次吵完架贏了心里很爽摔門就走搪搏。
結(jié)果在等電梯的時(shí)候，聽到屋子里咚咚的聲音闪金，金星以為是漢斯為了發(fā)泄自己的怒氣摔她的寶貴的東西疯溺。
結(jié)果打開門一開，發(fā)現(xiàn)是漢斯在拿超市的購物袋發(fā)泄自己的情緒哎垦。
金星立馬知道囱嫩，原來不是漢斯吵不贏她，而是漢斯讓著她漏设。
賈乃亮有一次跟李小璐因?yàn)榧依镅b修的事有些小口角墨闲。
因?yàn)樗诿锩ν夂芏嗍拢Y(jié)果李小璐說不太喜歡壁紙要重新?lián)Q郑口。
賈乃亮當(dāng)時(shí)有點(diǎn)不耐煩了鸳碧，就突然扔了筷子不吃飯，然后李小璐洗了一碗草莓過來潘酗，賈乃亮就說：“草莓真好吃!”兩人馬上就沒事了杆兵。
其實(shí)這就是態(tài)度。
很多人都有過這樣的體驗(yàn)仔夺，贏得了爭吵琐脏，但是輸?shù)袅烁星椤Ｒ粋€(gè)高情商的人，不是在爭吵中贏得勝利日裙，而是在爭吵中表達(dá)愛吹艇。
你會(huì)發(fā)現(xiàn)，那些感情良好的夫妻昂拂，他們都有一個(gè)共同點(diǎn)——就是不會(huì)在吵架中傷了和氣受神。
因?yàn)榧幢闶窃诔臣苤校麄円层懹浿類蹖Ψ降倪@個(gè)事實(shí)格侯，而這才是優(yōu)先級最高的事鼻听。
不管多么大的矛盾，只能屈居其下联四。
而這才是非暴力溝通的本質(zhì)——愛撑碴。
04 如何才能達(dá)到有效溝通？
溝通朝墩，不僅僅是一個(gè)人單方面的說醉拓，或者另一個(gè)人單方面的聽。有效的溝通是建立在雙向溝通的基礎(chǔ)上收苏。
你需要做到的不僅是擁有同理心亿卤，更需要學(xué)會(huì)傾聽和正確表達(dá)自己。
1.同理心的訓(xùn)練
高情商的人往往有較強(qiáng)的換位思考能力鹿霸，要學(xué)習(xí)有效爭吵排吴，最重要的就是擁有同理心。
《溝通的藝術(shù)》中提到過懦鼠，兩種訓(xùn)練換位思考能力的方法傍念。
第一種是黃金法則：按照別人所希望被對待的方式對待別人。
這個(gè)法則要求我們在決定如何做事之前葛闷，先去了解別人的想法和他們想要的是什么。
在生活中我們常乘海看到一些人好心辦壞事淑趾，就是因?yàn)榘炎约阂詾楹玫慕o對方，但其實(shí)忧陪，對方根本不需要扣泊。
第二種是枕頭法，即按照四種立場來看待同一件事嘶摊。
如果你和女朋友去看電影延蟹，你想準(zhǔn)時(shí)去到電影院，但是女朋友在化妝打扮拖拖拉拉叶堆，結(jié)果你們遲到了阱飘。
你很生氣，不妨運(yùn)用枕頭法來進(jìn)行換位思考。
* 你錯(cuò)我對：看電影就應(yīng)該準(zhǔn)時(shí)呀沥匈，不然錯(cuò)過了前面的內(nèi)容蔗喂，很有可能弄不清楚后面的劇情。
* 你對我錯(cuò)：女生都愛打扮嘛高帖，而且穿得漂漂亮亮的帶出去自己也有面子缰儿。反正都已經(jīng)遲到了，我不應(yīng)該因?yàn)檫@件事還弄傷了彼此的感情散址。
* 雙方都對乖阵，雙方都錯(cuò)：我們都是對的，女朋友認(rèn)真打扮是對的预麸，我想準(zhǔn)時(shí)到電影院看電影也是對的瞪浸。但，我們都是錯(cuò)的师崎，女朋友本來可以提前打扮的默终，卻偏偏快出門的時(shí)候才打扮，而我本來也不必因?yàn)檫t到這種小事和她生氣犁罩。
* 這個(gè)議題不重要：其實(shí)這件事根本不重要齐蔽，遲到有女朋友重要么？沒有床估。那何必為了這種小事跟她生氣含滴？生氣之后還得自己哄。
如果你缺乏同理心丐巫，不妨用兩種方法訓(xùn)練自己谈况。
強(qiáng)迫把自己關(guān)注的重點(diǎn)從自己身上轉(zhuǎn)移到別人身上，久而久之递胧，換位思考便會(huì)成為你的本能碑韵。
2.學(xué)會(huì)傾聽
有的時(shí)候，爭吵的人自身可能并不了解自己的需要缎脾。
“你為什么每天總是一回家就知道打游戲祝闻？”
“我哪里有每次？昨天就沒有好吧遗菠？”
“那么喜歡游戲联喘，你找游戲做你女朋友啊辙纬！”
“你不要沒事兒找事兒好吧豁遭！我上了一天班那么累放松放松不行？就許你回家追劇逛淘寶贺拣，不許我打會(huì)兒游戲蓖谢？”
......
在很多爭吵中捂蕴，90%是情緒，10%是問題蜈抓。
當(dāng)對方有情緒的時(shí)候启绰，不管你如何講道理，對方都不會(huì)聽沟使。
即便你說的有道理委可，也會(huì)把黑的說成白的。
而傾聽則是化解對立情緒的重要手段腊嗡。
《溝通的藝術(shù)》中舉了五種有效傾聽的方法：
* 借力使力：傾聽者順?biāo)浦鄣刈屨f話者繼續(xù)自己的話題着倾。
* 問話：傾聽者詢問說話者更多的信息⊙嗌伲“后來發(fā)生什么事卡者？”、“你心里怎么想的客们？”崇决、“你希望我怎么做呢？”
* 釋義：以自己的理解重述說話者傳達(dá)的信息底挫『闵担“你的意思是，希望我減少加班時(shí)間建邓，早點(diǎn)回來陪你嗎盈厘？”
* 支持性回應(yīng)：有時(shí)候用支持性的語言，表達(dá)自己和說話者站在同一立場也是一種不錯(cuò)的傾聽方式官边》惺郑“不管怎樣，我都支持你注簿∑贝樱”
* 分析式回應(yīng)：對別人的困境提出分析與解釋智哀∪鹎“你正式跟上司提出離職之前膘侮，或許應(yīng)該先問問自己自是因?yàn)樯纤镜脑颍€是因?yàn)樵诠ぷ髦械貌坏教嵘赝婊玻俊?/p>
如果男朋友能夠傾聽女朋友的話，去安撫女朋友的情緒谨究，而不是第一時(shí)間反駁恩袱、質(zhì)問、講道理胶哲，那女朋友的情緒就會(huì)慢慢消解畔塔。
“你為什么每天總是一回家就知道打游戲？”
“怎么啦？你是不是不喜歡我回家打游戲澈吨？”
“當(dāng)然啦把敢，每次打游戲的時(shí)候，都不陪我谅辣⌒拊蓿”
“那是希望下班之后多陪你說說話？你不是也要追劇么桑阶？”
"我只是希望下班回來柏副，兩個(gè)人能聊聊天，然后再各做各的也無妨蚣录。"
一旦對方的情緒得到了化解割择，什么事情都好商量。
05 正確表達(dá)
學(xué)會(huì)傾聽之后萎河，還要用正確的方式來表達(dá)荔泳。
《非暴力溝通》中提到過四個(gè)步驟，這四個(gè)步驟放在任何的爭吵情境中都適用虐杯。
1.觀察對方的行為
用語言客觀具體描述自己觀察到的行為玛歌。
注意，是觀察厦幅，而不是下判斷哦沾鳄。
例如：用客觀的具體數(shù)字代替模糊而帶情緒的“總是”、“每次”确憨。
2.表達(dá)自己對行為的感受
以“我”開頭译荞，而不是“你”開頭。
例如：“我覺得很生氣”而不是“你讓我很生氣”
3.猜測對方的需要
猜測兩個(gè)以上的對方的需求休弃，給對方闡述需求的出口吞歼。
“你是手機(jī)沒電了，還是沒看到我打的電話”
4.表達(dá)請求
當(dāng)男朋友邀請朋友在家看足球比賽時(shí)塔猾，女朋友總是一副不歡迎的樣子篙骡。
“為什么每次我和朋友一起看足球比賽的時(shí)候，你都板著個(gè)臭臉丈甸？你知不知道這樣很掃興糯俗？”
在這一表述中，“板著個(gè)臭臉”就是主觀描述睦擂，而“每次”顯得太過絕對得湘，會(huì)激起對方對立的情緒。
運(yùn)用《非暴力溝通》的表達(dá)技巧應(yīng)該是：
“今天我邀請朋友來家里看足球比賽顿仇，你看起來不太高興（客觀描述觀察的行為）淘正。
我覺得有點(diǎn)奇怪（表達(dá)自己的感受）摆马，是不是因?yàn)槲覀兇驍_你休息了？
還是你不太喜歡我把朋友帶到家里來鸿吆？（猜測對方的需要）你能跟我說說為什么么囤采？（表達(dá)請求）”
一旦女朋友發(fā)現(xiàn)你是真的在乎她的感受和需求時(shí)，便會(huì)放下自己對立的情緒惩淳，理性和你溝通蕉毯。
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最后，最最最重要的是黎泣，當(dāng)爭吵發(fā)生時(shí)恕刘，記得站在你面前的人，是你愛的人抒倚。而你要做的不是占上風(fēng)褐着，也不是贏得勝利，而是表達(dá)愛托呕。
要知道含蓉，低情商的人在吵架中贏得勝利，而高情商的人项郊，懂得如何在吵架中贏得愛馅扣。
The End -
-轉(zhuǎn)載自 壹心理專欄-
原作者：Juno / 心理學(xué)愛好者
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