《當我遇見一個人》的作者是李雪，心理學者虽界，作家汽烦，知名母嬰育兒博主，在原生家庭莉御、內在父母與內在小孩兒療愈撇吞、建立正確的母嬰關系等方面有非常獨到、貼切的見解颈将。

關于李雪梢夯，之前解讀過的《走出劇情》言疗，可以點擊藍色字體查看晴圾。

母嬰關系決定了人生的起點。孩子在幼年時期所經歷的一切噪奄，都可能影響到其長大后的事業(yè)死姚、婚戀、養(yǎng)育等勤篮。

愛孩子都毒，是“如他所是”，而非“如我所愿”碰缔；

愛孩子账劲，也是療愈父母“內在小孩”的一個過程。

如果想要自己的孩子擁有一個好的未來金抡，就先給他們一個“如他們所是”的童年吧瀑焦，這本書建議必看。

安靜的第73篇原創(chuàng)內容梗肝，第41本讀書心得

1??覺察：遇見內在的嬰兒

親密榛瓮，是母嬰關系中最自然的狀態(tài)。

在嬰兒時期巫击，母親要積極關注和陪伴禀晓，維持嬰兒的“全能自戀”，即“世界與我一體坝锰，呼奶喚抱粹懒，無所不能”。

嬰兒自主地笑顷级，母親也會發(fā)自內心地對著嬰兒笑凫乖；嬰兒哭，母親會立刻撫慰嬰兒。

只有讓嬰兒的這種“全能自戀”得到充分的滿足后拣凹，才能讓嬰兒的心智自然向前發(fā)展森爽，逐漸從自戀中走出來。

愛向內灌注滿了嚣镜，會自然地流向外界爬迟。

有很多媽媽在嬰兒時期就開始嘗試定點喂奶、規(guī)律甚至自主睡眠菊匿，這其實是頂著“培養(yǎng)孩子獨立能力”的幌子對孩子施加的冷暴力付呕。這種方式會讓孩子感受到被遺棄的恐懼和對親人的依賴感。

以至于到了孩童時期跌捆，一些小小的挫折都可能讓孩子大爆發(fā)徽职，甚至對父母拳打腳踢，像瘋子一樣不可理喻佩厚。

只有擁有足夠的安全感姆钉，孩子才有可能真正走向獨立。

一些所謂的“專家”說夜奶頻繁會導致嬰兒睡眠不足抄瓦，影響大腦發(fā)育潮瓶，如果也有媽媽這么認為，不妨問下自己钙姊，如果是自己在半夜餓了或者噩夢驚醒毯辅，這個時候是希望老公不搭理你呢，還是幫你沖杯熱牛奶煞额，再來個溫情的抱抱思恐？

如何面對哭泣、不肯入睡的嬰兒膊毁？不逃跑胀莹，也不阻礙。哭泣是嬰兒表達內心情緒感受的方式媚媒，應該被充分允許嗜逻。

父母可以通過撫摸、擁抱缭召、眼睛凝視栈顷、柔聲說“我在這兒”等方式，接納和陪伴嬰兒嵌巷，讓他的能量更順暢地流動萄凤。

心理學曾在一群孩子中做過一項實驗，規(guī)則是如果不立即吃掉眼前的一顆糖搪哪，2個小時后就可能得到兩顆糖靡努。

實驗結果表明，等待2個小時的孩子，長大后獲得成功的可能性更大惑朦。即具有延遲滿足能力的人兽泄，在社會上更容易獲得成功。

于是漾月，就有父母從小開始嘗試訓練嬰兒的延遲滿足感病梢，及嬰兒哭夠5分鐘后再去哄或者喂奶，這是非常錯誤的梁肿。

孩子延遲滿足能力真正的成因蜓陌，恰恰是父母經常及時回應和滿足孩子，讓孩子堅信自己的需要會被滿足吩蔑。

而那些幼年時期需求經常被可以延遲回應的孩子钮热，很多時候都處在“得不到”的恐懼中，當面前有一點好處時烛芬，就會迫不及待地想要消費掉隧期。而且在父母不及時滿足自己時，可能會恐懼蛀骇、憤怒甚至歇斯底里地要求父母立刻兌現承諾厌秒。

孩子們經常是活在當下的读拆，天然會享受當下的樂趣擅憔，哪怕是一片爛樹葉。以獲取的難易程度來決定珍惜的程度檐晕，只是我們成年人已經被異化的頭腦中想象出來的暑诸，并非孩子們的本性。

當然辟灰，及時滿足的真正含義个榕，是孩子在表達需要的時候，父母及時給與回應和肯定芥喇，如果能做到就做到西采，做不到或者實在困難，也無需勉強继控，向孩子說明原因即可械馆。

孩子們其實并不貪婪，他們其實很好協商武通，而且能夠體諒別人霹崎。

2??態(tài)度：放下評判，全然看見

父母能給與孩子最好的教育冶忱，就是尊重他的自我教育過程尾菇，做到不打擾。例如，一個孩子在專注的欣賞一幅畫派诬，大人千萬不要想要去指點一番劳淆，告訴孩子自己的理解，讓孩子自己去感知默赂，去擁有自己的理解憔儿。

父母只有不用自己的慣性思維框柱孩子，孩子才能通過自己的眼睛去觀察世界放可，去體驗屬于他的無限可能谒臼。

早教也是打破孩子自我成長腳步的一種方式，看似早早學會了一些知識耀里，但在為了讓孩子學會某知識的過程中蜈缤，因為早早地針對某一特定大腦區(qū)域進行反復強化刺激會導致“神經擠迫”，從而可能會引起其他腦區(qū)域的萎縮冯挎，最終讓孩子在整個人生路上付出代價底哥。

中國有句老話，“貴人語遲”房官，這句話是有道理的趾徽。

人類開口說話，代表著他產生了思維能力翰守。而嬰兒時期的思維過程是混亂的孵奶，只要母嬰依戀關系建立得好，嬰兒無需語言也能和母親溝通蜡峰，所以不著急發(fā)展出語言能力了袁。這樣嬰兒就能安心地在出擊思維過程中慢慢孕育想象力、創(chuàng)造力湿颅、與萬物鏈接的能力等载绿。

如果一個嬰兒過早地發(fā)展出語言能力，而且連接流暢油航，很有可能是因為母嬰連接出現了問題崭庸。

當然，并不是每個說話早的孩子都是母嬰關系導致的谊囚，關鍵是父母要做到尊重孩子的自然發(fā)展怕享，不要去過分功利地引導孩子。

絕大多數父母都不能放任孩子吃糖秒啦、看電視等熬粗，擔心危害身體，或者影響視力余境。但在這些行為背后驻呐，其實是孩子在與自的身體連接灌诅，父母需要做的是允許，而不是暴力阻止含末。

若真是怕孩子因此而嗜糖成癮等猜拾，要記得愛比教育重要一萬倍。因為每個頑固的壞習慣背后佣盒，都是匱乏愛的痛苦吶喊挎袜。

很多家長在小的時候就給孩子制定了一系列的規(guī)則，但規(guī)則實際是在侵犯孩子的自由肥惭，比如規(guī)定孩子幾點起床盯仪、幾點睡覺等。

如果要制定規(guī)則蜜葱，也一定要在最大限度地維護每個人的感受的基礎上制定全景。例如，因為父母上班很累牵囤，晚上要早睡爸黄，那就跟孩子商量，如果需要父母幫忙洗澡揭鳞，那就在父母晚上睡覺之前提出請求炕贵。

制定規(guī)則，也不要忘記要有愛的流動野崇。

對待孩子称开，有了充足的愛，好的習慣會自然呈現舞骆。父母對于孩子钥弯，要做到尊重和允許，尤其是無條件的愛督禽。

3??關系：童年的溝通模式決定未來的關系模式

嬰兒時期的母嬰溝通模式決定了親子關系未來的模式。父母需要做的是確認孩子的感受总处，而不是妄自評判或者打斷狈惫。

當孩子在悲傷哭泣時，很多父母多會因為自己的焦慮鹦马，而大聲呵斥或者威脅孩子胧谈，讓孩子停止哭泣。

這種強制性地打斷或者不允許荸频，會讓孩子的能量阻塞菱肖，而長期的能量阻塞會形成心理甚至生理疾病。

父母要相信孩子都是充滿智慧的旭从，他們會通過完整體驗自己的情緒而自我療愈稳强，讓孩子通過自己的方式把能量釋放了场仲，就不會形成心理創(chuàng)傷。

不同的情感體驗退疫，可以擴展孩子生命的廣度和深度渠缕。父母最好的做法便是允許，不打擾褒繁。如果孩子需要亦鳞，就在旁邊安靜地陪伴即可，千萬不要試圖去解決孩子的情緒棒坏。

同時燕差，父母要知道，在無法滿足孩子的要求是坝冕，要敢于拒絕谁不，孩子可能會有失落。但拒絕本身并不會讓孩子受傷徽诲，讓孩子受傷地是帶有評判的拒絕刹帕。

例如，孩子想要一個玩具谎替，父母如果說：“這個玩具太貴了偷溺，媽媽現在的錢不夠買這個玩具，我們可以換一個便宜一點的玩具嗎钱贯？”就相對是一種不帶評判的拒絕挫掏；

如果父母說：“你都多少玩具了，還要秩命，爸媽每天辛苦上班供你吃穿尉共，你怎么這么不懂事？”這就是帶有評判地拒絕弃锐，會讓孩子受到傷害袄友。

自我價值感低的父母，因為無法滿足孩子的要求霹菊，往往習慣于在拒絕時附加一堆道理剧蚣，以證明自己的拒絕合情合理，而孩子的要求是不講道理的旋廷。

這種證明“我是對的鸠按，你是錯的”的過程，會讓孩子覺得提要求是錯誤的饶碘，久而久之不敢再輕易地提要求目尖，哪怕是合理的。

父母要相信孩子都是講道理的扎运，非常好協商瑟曲，在拒絕孩子的同時讓孩子感受到饮戳，雖然被拒絕但是父母依然是愛他的。

父母陪伴孩子的關鍵不在于時間的多少测蹲，而在于質量的優(yōu)劣莹捡。只有在做到完全不想改變對方時，才可能真正地走進對方的內心扣甲，做到真正地陪伴對方篮赢。做到接納對方，不管對方是伴侶琉挖、朋友還是孩子启泣。

4??內在：會痛的不是愛

在與孩子的關系中，父母能否保持界限示辈，直接決定孩子未來的物質和精神世界是否豐盛寥茫。

父母每一個的所謂的“為孩子好”，其實都是在對孩子的控制矾麻，會削減孩子的自由創(chuàng)造力纱耻，消耗孩子的生命活力。

孩子天然地愛父母雙方险耀，希望家庭和諧弄喘，而且會認為自己可以拯救破裂的關系。

于是甩牺，如果父母關系和諧蘑志，對孩子好，孩子就會認為是因為自己好贬派；而如果父母關系惡劣急但，對孩子不好，孩子也會理所當然地認為是自己的錯搞乏。

糟糕的母嬰關系波桩，可能來源于父母本身在童年時期沒有得到無條件的愛，并且會將這種糟糕的母嬰關系延續(xù)給自己的下一代查描。

若想打破這種延續(xù)突委，父母自己要先意識到，原生父母冬三、原生家庭的好與不好，不是因為自己引起的缘缚，自己無需為此買單勾笆。

很多父母在孩子不肯好好吃飯的時候，都會連哄帶騙桥滨、連威脅帶恐嚇地強制孩子吃飯窝爪，成年人這種自以為是的“正確”觀念和做法弛车，實際是在漠視甚至完全否認孩子的真實感受，是在對孩子控制蒲每，是對孩子的情感勒索纷跛。

父母要知道，吃飯是孩子自己的事情邀杏，他們有能力覺察自己餓或者不餓贫奠，就像剛出生的嬰兒餓了就會啼哭尋找吃的一樣，要用愛和自由來養(yǎng)育孩子望蜡。

對于孩子唤崭，父母也要清晰地知道，什么是自己的事脖律，什么是孩子的事谢肾，不要試圖用愛控制任何人。

家庭關系中小泉，夫妻關系大于親子關系芦疏，一定要將夫妻關系擺在家庭關系中的首位，否則會出現一系列扭曲的情感關系微姊。

5??外在：你配得起更好

身窮窮一時酸茴，心窮窮三代。如果父母沒有覺知柒桑，把匱乏感和愧疚感傳給孩子弊决，那么孩子未來跟金錢的關系也將沉重而艱難。

童年的匱乏感會影響孩子的一生魁淳，這種匱乏感不一定來自外在的物質飘诗，而是來自內心的匱乏。

例如界逛，很多父母不愿意痛痛快快地給孩子花錢昆稿，或者在給孩子花錢的時候會反復強調“金錢來之不易”、“要珍惜東西息拜，不可以浪費”等溉潭，這個過程中會傳遞給孩子匱乏感、愧疚感少欺，會影響孩子的一生喳瓣。

如果父母經常給孩子傳遞的信息都是“物質攀比可恥”、“比上不足赞别，比下有余”就可以了畏陕，那么孩子未來很可能收入一般，在賺錢上不思進取仿滔，同時又物欲難填惠毁，不清楚自己需要什么犹芹，不需要什么，盲目囤積鞠绰。

父母不一定做到都滿足孩子的要求腰埂，但一定不要妄加評判孩子的要求，要讓孩子知道自己配得上好的外在蜈膨，讓孩子的內心充足起來屿笼。

愛孩子，就要看到孩子丈挟，不評判刁卜、不控制，如他所是曙咽。

寫在文末

愛蛔趴，是“如他所是”，而非“如我所愿”例朱。

現實中孝情，很多父母都犯了“看不見孩子本身”的錯誤，他們看到的只是孩子的功能價值洒嗤。

比如在孩子需要玩游戲來讓自己愉悅時箫荡，父母卻擔心孩子為此荒廢了學業(yè)。父母在乎的究竟是孩子渔隶，還是學業(yè)羔挡？

父母能否看到孩子本身的存在，而不是貿然地用外在價值來定義物質性的“它”间唉，決定了孩子內心能否直接感受到愛绞灼。

放下預期和目的，尊重孩子是一個獨立的生命呈野，才能真正讓孩子擁有自己的人生低矮。

而父母，只有在誠實地被冒、不逃避地面對自己的感受時军掂，也才有可能對自己的“內在小孩”實現真正的療愈。

文|安靜

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