2024 年 10 月 21 日，星期一柠横，天空陰沉窃款。早晨六點(diǎn)多，外面仍是將亮未亮的昏暗滓鸠，夜晚越發(fā)貪睡，白天明顯縮短第喳，仿佛一夜之間糜俗，季節(jié)就變換了模樣，無端地曲饱，心中涌起一絲惆悵悠抹。
時(shí)間總是如此任性，從不與人商量便悄然改變一切扩淀。再過兩個(gè)多月楔敌，這一年又將走到盡頭∽ぷ唬回首這一年卵凑，竟不知時(shí)光是如何消逝的庆聘。似乎擁有過某些東西，可仔細(xì)思量勺卢，卻又仿佛一無所有伙判。記不清自己做過幾件像樣的事，只知道一年的時(shí)光就這樣被揮霍黑忱，無論情愿與否宴抚，我們又年長了一歲。
此刻甫煞，我的生活經(jīng)不起細(xì)細(xì)思量菇曲。一旦細(xì)想，便覺得既對(duì)不起自己抚吠，也有愧于生活常潮。滿心的失望、難過與矛盾相互交織埃跷。在他人眼中蕊玷，我的日子輕松愜意，然而只有我自己清楚弥雹，在這五谷不分垃帅、四體不勤的混沌中，我越來越想放棄現(xiàn)在的生活剪勿。日子一天天減少贸诚，人也一天天老去。誰都渴望好好生活厕吉，過得精彩酱固，可大多數(shù)人過著過著，就活成了自己最不愿看到的樣子头朱。
我對(duì)生活最大的憧憬运悲，是不為錢財(cái)所累，不被工作所困项钮，不為繁雜之事煩憂班眯。即便多些辛苦也無所謂。然而烁巫，生活與理想之間署隘，永遠(yuǎn)橫亙著現(xiàn)實(shí)的鴻溝。錢永遠(yuǎn)不夠用亚隙，活永遠(yuǎn)干不完磁餐，心永遠(yuǎn)難以輕松。時(shí)不時(shí)阿弃，還得委屈地咽下生活給予的難堪與不易诊霹。在生活面前羞延，我是個(gè)無能之人，既沒有出世的能耐畅哑，又缺乏入世的精明肴楷。遇到事情就胡思亂想，沒有頂風(fēng)而上的勇氣荠呐，甚至想用逃避來躲開生活的刁難赛蔫。
我常常在他人看不見的地方，如同精神失常之人泥张。一顆心莫名地七上八下呵恢，情緒猶如無定的海草肆意擺動(dòng)。不久后又自我開解媚创，強(qiáng)行關(guān)閉那凌亂不堪的心門渗钉，繼續(xù)維持著成年人應(yīng)有的穩(wěn)定情緒與體面。刷手機(jī)刷到眼睛生疼钞钙，卻依舊無法停止鳄橘，仿佛在這虛擬世界里才能尋得一絲慰藉。我在這孤單中徘徊芒炼，找不到出口瘫怜。
似乎每隔一段時(shí)間，我就會(huì)與自己較勁本刽，對(duì)自己充滿失望與嫌棄鲸湃。等這股較真的勁兒過去，又對(duì)自己滿懷愧疚子寓。說到底暗挑，還是對(duì)生活有著各種企圖，渴望努力讓日子越過越好斜友，而不是越來越?jīng)]有盼頭炸裆。生活本是明朗的，是我時(shí)常犯糊涂鲜屏，看不清自己烹看。活著墙歪，總想要為自己謀取點(diǎn)好的听系，這并非墮落贝奇。
未來的日子會(huì)怎樣虹菲，我無從知曉，但我明白掉瞳，不能再這樣渾渾噩噩下去毕源。我要努力看清自己浪漠，找到生活的方向，讓日子過得有盼頭霎褐。
