飛飛曾說過嚼吞,人際關(guān)系的底層邏輯是保持自我的邊界(點(diǎn)擊藍(lán)字閱讀)盒件,那么,我們對(duì)自我有多了解呢舱禽?
如果請(qǐng)你自問自答完成20個(gè)“我是誰”炒刁,你會(huì)有什么樣的回答呢?
很多人下意識(shí)的反應(yīng)誊稚,首先是我是某某某(姓名)翔始、我是一個(gè)什么職業(yè)的人、我是什么單位的人里伯、我是某某某的誰城瞎,然后才是我是什么特質(zhì)的人、我是什么愛好的人……
我們的自我不自覺地烙上了先輩們的DNA疾瓮、重要他人的影子全谤、文化社會(huì)的雕塑、個(gè)人成長的痕跡爷贫,各種因素交錯(cuò)熔合,百煉成我——一個(gè)獨(dú)一無二的我补憾、一個(gè)我意識(shí)到或未意識(shí)到的我漫萄。
飛飛去年主持的“瞰廬山”(點(diǎn)擊藍(lán)字閱讀)自我成長團(tuán)體活動(dòng)曾就自我進(jìn)行過初步探討,可短短幾次活動(dòng)盈匾、短短幾篇文章腾务,其實(shí)無法完全窺見自我這個(gè)“廬山”真面目、無法深究一個(gè)如此古老而又熱門的人生命題削饵。
偶爾岩瘦,漫步在安靜的雨巷,丁香花般的姑娘沒有遇到窿撬,丁香般的愁緒卻悄然布上眉頭或眼梢启昧;抑或,盤臥在懶人沙發(fā)劈伴,細(xì)聽簾外蟲鳴密末、花開的聲音,眼前卻演繹了蝶舞繭破、風(fēng)飛瓣散严里、花映流水的無數(shù)意象……
或許新啼,漫漫前行的某個(gè)時(shí)刻、跌宕起伏的某個(gè)節(jié)點(diǎn)刹碾、洶涌追潮中的某個(gè)深夜燥撞、人聲鼎沸的某個(gè)角落,那個(gè)遙遠(yuǎn)卻不陌生的影子從你內(nèi)心深處冒出來:
“我是誰迷帜,我從哪里來物舒,我要到哪里去?”
這既是哲學(xué)史上的靈魂三問瞬矩,也是心理學(xué)研究中的經(jīng)典卻永不過時(shí)的課題茶鉴,仿佛孫悟空的緊箍咒,時(shí)不時(shí)就被我們內(nèi)心潛在的那個(gè)要帶領(lǐng)我們求取真經(jīng)的師傅念起景用,讓迷失方向的我們疼而又疼涵叮。
可以說,人生的絕大部分痛苦都來源于自我的迷失和無止境的探索伞插,也就是自我邊界的不清晰割粮,以及探索自我的過程中不斷建立、打破和重建邊界的螺旋式旋轉(zhuǎn)媚污。
舉個(gè)例子舀瓢,炎炎夏日,媽媽不讓孩子去湖里游泳耗美,孩子不聽京髓,媽媽很生氣。很多人看到這里商架,第一時(shí)間想到的是:這個(gè)情境下堰怨,媽媽的生氣是因?yàn)楹⒆硬宦犜捲斐傻摹U娴氖沁@樣的嗎蛇摸?
的確备图,媽媽生氣和孩子不聽話有一定關(guān)聯(lián)(注意,兩者之間不是因果關(guān)系赶袄,只是關(guān)聯(lián)關(guān)系@夸獭)。
如果媽媽認(rèn)為孩子惹自己生氣了饿肺,這個(gè)時(shí)候蒋困,她的潛臺(tái)詞是“我是媽媽,我該對(duì)孩子負(fù)責(zé)唬格,可是孩子不聽我安排家破,他(她)怎么可以這樣颜说?”
讓我們來仔細(xì)分析這段話:“我是媽媽”,沒錯(cuò)汰聋∶欧啵“我該對(duì)孩子負(fù)責(zé)”貌似也沒錯(cuò)∨肜В“孩子不聽我安排玄妈,他(她)怎么可以這樣?”值得我們細(xì)品了——
媽媽生氣髓梅、責(zé)怪的好像是孩子不聽安排拟蜻,那么孩子天生就該被安排嗎?
其實(shí)媽媽和孩子一直都是獨(dú)立的個(gè)體枯饿,即便孩子在媽媽的肚子里酝锅,看起來是一個(gè)共生體一樣,可孩子的一個(gè)踢腿奢方、一個(gè)心跳都自主產(chǎn)生搔扁,也影響著媽媽和醫(yī)生們的判斷。從這個(gè)意義上講蟋字,孩子的生產(chǎn)時(shí)機(jī)和生產(chǎn)方式其實(shí)也是孩子自己選擇的結(jié)果:如果心跳減緩稿蹲、胎動(dòng)減慢,媽媽便會(huì)因此去看醫(yī)生鹊奖,醫(yī)生則有可能因此而采取剖腹產(chǎn)苛聘;如果一切如常,則可能選擇順產(chǎn)忠聚。(當(dāng)然设哗,也不排除個(gè)別媽媽因?yàn)楹萌兆佣鴽Q定的情況。)
孩子早年两蟀,獨(dú)立的生命必須依賴親人的喂養(yǎng)而生存熬拒,也使得孩子和媽媽之間很容易形成共生關(guān)系,這個(gè)時(shí)候的孩子貌似聽話垫竞,但其專屬于自己的心靈領(lǐng)地不過是在休養(yǎng)生息,直到有一天他(她)自主意識(shí)到自我決定的權(quán)力蛀序,便不愿再容忍父母對(duì)自己領(lǐng)地的控制欢瞪,開始了一次次的試水反抗。
于是孩子不聽話的次數(shù)越來越多徐裸,更年期遇到青春期的沖突故事不斷上演遣鼓。這時(shí),媽媽是不是可以慶幸:孩子長大了重贺!是不是可以反思:是不是該放權(quán)了骑祟?
誰都知道回懦,我們可以控制的始終只能是自己,而不是別人(那些PUA次企、脅迫等不在正常討論范圍)怯晕,即便那個(gè)人是我的至親摯愛。也沒有其他人一定要為我的情緒缸棵、行為舟茶、想法而買單。就像飛飛之前說的堵第,我失望吧凉、責(zé)怪、疏離踏志,那都是我自己的原因阀捅,是我自己的希望沒有滿足、我自己的要求沒有達(dá)到针余,這是我自己的問題饲鄙,不是對(duì)方的問題!
如果我們因?yàn)樽约旱南M麤]有滿足而怨怪于對(duì)方涵紊,這無異于搶占了對(duì)方的自我地盤傍妒,通過自己的情緒反應(yīng)、言行舉止等去控制對(duì)方摸柄。反過來颤练,如果我們因?yàn)閷?duì)方的反應(yīng)而考慮改變自己的決定,這是我們自己允許別人來影響我們驱负,是我們對(duì)自我領(lǐng)地出讓的自動(dòng)授權(quán)嗦玖。說到底,這兩個(gè)選擇依然都是自己的選擇跃脊。
我高興宇挫,是我的選擇;我不高興酪术,也是我自己的選擇器瘪。無關(guān)其他。
回到之前媽媽和孩子的案例绘雁。媽媽生氣其實(shí)是因?yàn)樽约赫J(rèn)為橡疼,孩子應(yīng)該聽我安排、不應(yīng)該去游泳庐舟,是媽媽自己的認(rèn)知使得她生氣欣除,生氣的源頭其實(shí)在她自己!
至于孩子怎么安排挪略、去不去游泳历帚,都是孩子自己的事滔岳,得由孩子自己決定。媽媽所能做的只能是建議挽牢、希望谱煤、協(xié)商或者談判,最終選擇權(quán)依然在對(duì)方卓研。
如此趴俘,媽媽清晰了自己的邊界,對(duì)孩子各種決定便都有了預(yù)期奏赘,也自然能坦然接受所謂的聽話或者不聽話寥闪,她的感受自然也就不會(huì)是生氣了。
而孩子也會(huì)因?yàn)楦惺艿奖粣勰ヌ剩鴮W(xué)會(huì)了感恩愛自己的媽媽疲憋、在可能情況下回饋媽媽想要的結(jié)果;也會(huì)因?yàn)楦惺艿奖蛔鹬亓褐唬鴮W(xué)會(huì)了自己對(duì)自己負(fù)責(zé):去缚柳,記得媽媽的提醒;不去搪锣,感謝媽媽擔(dān)心秋忙。
如此,媽媽和孩子便會(huì)各自在自我的圈子里獨(dú)立安好构舟、相安無事灰追。
這或許是距離產(chǎn)生美的心理學(xué)現(xiàn)象吧。愿天下人都能各自守好自我的邊界狗超、尊重對(duì)方的自我邊界:
你好弹澎、我好、大家好努咐,甚好也苦蒿!