文/莫伊寧
回顧：
今天我們繼續(xù)閱讀《被討厭的勇氣》泥彤。
阿德勒否定原因論欲芹、否定精神創(chuàng)傷卿啡、提出目的論吟吝，認為人的煩惱全都是關于人際關系的煩惱。
上周我們讀到阿德勒關于“認可欲求”的觀點和建議颈娜，并向大家講述了M姑娘如何從他人期待中解脫出來的故事剑逃。
不與人比較、不尋求認可官辽、砍斷“格爾迪奧斯繩結”蛹磺，那我們豈不是要孤獨地生活在這世上？如何處理人際關系同仆？如何實現(xiàn)與社會的和諧共處萤捆？如何獲得幸福？
讓我們帶著這些疑惑開始今天的閱讀俗批。
【01】課題分離：走自己的路俗或，讓別人說去吧
近來，一位朋友正為兒子的教育苦惱不堪岁忘。17歲的兒子已上高二辛慰，正是青春“叛逆期”。
以往只是聽老師反映兒子在班里不夠“上進”干像，雖也有些擔憂帅腌，但因為工作太忙驰弄，與兒子相處時間不多，尚且相安無事速客。
前段時間受新冠疫情影響戚篙，終于有充足的時間來“教育”兒子，沒成想挽封，苦口婆心的勸說換來故意抬杠已球。矛盾一觸即發(fā)，家中爭吵不斷辅愿。
朋友一心希望兒子努力學習智亮，考上好大學，將來能找一份靠譜的工作点待。至于興趣愛好什么的阔蛉，應該無條件舍棄。
可兒子卻不愿將全部心力都投入到課業(yè)中癞埠，除了上課和少量練習状原，“不爭氣”地醉心于游戲和樂器。
朋友十分無奈苗踪，眼看兒子成績平平颠区、“前途堪憂”，急得抓耳撓腮通铲。
許多家庭的教育中都存在類似的問題毕莱，一方自認出于“為你好”的善意，應當換來聽從和感激颅夺；一方堅持“要你管”的叛逆朋截，自由選擇權不應被過多干涉。
這樣的困局該如何破吧黄？
阿德勒提出部服，應當首先思考“這是誰的課題”。學習是孩子的課題拗慨，因為學習與不學習產(chǎn)生的結果都是由孩子自己來承擔廓八；而父母要求孩子學習并放棄興趣，則是對孩子課題的妄加干涉赵抢。
聽起來像是要放任不管剧蹂，但阿德勒給出了進一步解釋。放任是一種不知道也不想知道孩子狀態(tài)的態(tài)度昌讲，但課題分離是指在了解孩子的基礎上對其加以守護国夜。真誠地談話、傾聽和了解孩子的真實想法短绸、對自己的規(guī)劃车吹、存在的困惑等筹裕，并根據(jù)需要、征得同意后給予相應的支持和幫助窄驹。
正如古語“可以把馬帶到水邊朝卒，但不能強迫它喝水”，我們無權強迫他人“改變”乐埠，否則早晚會產(chǎn)生強烈的反作用抗斤，即便對象是我們最親密的人，如子女丈咐、如愛人瑞眼。
在不妄加干涉的同時，也要正確對待他人的評價與干涉棵逊。關于人生伤疙，我們能做的，只有“選擇自己認為最好的道路”辆影，別人的視線和評價徒像，你無法左右，也大可不必在意蛙讥。
【02】共同體感覺：把對自我的執(zhí)著锯蛀，變成對他人的關心
課題分離，能夠減輕我們的人際關系負擔次慢，但是否意味著我們要失去與他人的聯(lián)系旁涤、成為孤獨且被厭棄的人？那我們的人生還有什么意義呢经备？
阿德勒認為拭抬，“課題分離”只是人際關系的出發(fā)點部默，而“共同體感覺”才是人際關系的終極目標侵蒙。
“共同體感覺”是阿德勒心理學的關鍵概念，它包括了從過去到未來傅蹂、甚至宇宙整體在內的“一切”纷闺。聽起來十分抽象，也頗受爭議份蝴。
英文表達為“Social interest”犁功，即“對社會的關心”，追尋“共同體感覺”意即把對自己的執(zhí)著婚夫，變成對他人的關心浸卦。
尋求認可、在意他人的評價案糙、干涉他人的課題限嫌，本質上都是對自我的關注靴庆，是以自我為中心的表現(xiàn)。
這是一種反常識的觀點怒医，但不妨思索一下你是否有這樣的時刻——因為“我”的期望未被滿足炉抒，而產(chǎn)生諸如“他怎么能這樣？”的想法稚叹。
在這個意義上焰薄，阿德勒并非是倡導大家與他人失去聯(lián)系，反而是倡導我們主動邁步去面對人際關系的課題扒袖。
不是考慮“他會給我什么”塞茅，而是要思考“我能給他什么”，把他人看作朋友季率，并從中感受到自己的位置凡桥。
那“宇宙”又該如何解釋呢？
阿德勒所說的“宇宙”是一種抽象的說法蚀同，其本意是希望人們不局限于眼前的共同體缅刽，而能意識到自己屬于多個共同體或更大的共同體，并且在哪里都可以做出貢獻蠢络。
日本最高齡的女詩人柴田豐衰猛，92歲提筆、98歲出版第一部詩集刹孔，聽起來不可思議啡省。
而有的人只能看到眼前的共同體，所以有人因為學習壓力而放棄生命髓霞、有人因戀愛分手而一蹶不振卦睹、有人因退出工作而迅速衰老……
如果他們能夠聽到“更多更大共同體的聲音”，關注家庭共同體方库、社會共同體结序、自然共同體……或許能活出更有意義的人生。
【03】橫向關系：“往上爬”還是“向前進”纵潦？
課題分離是出發(fā)點徐鹤，共同體感覺是最終目標，那關鍵路徑是什么呢邀层？
阿德勒提出了橫向關系的概念返敬，即把人與人之間的關系都看做“不同但平等”的關系，而非高低貴賤的等級關系寥院。
阿德勒不僅反對批評劲赠，也不提倡表揚，因為表揚本質上和批評一樣，都是居高臨下的評價凛澎，而非平等的對話泌绣。
那人與人之間應當如何形成聯(lián)接呢？阿德勒心理學給出了替代方式——鼓勵和感謝预厌。
批評和表揚是基于“認可欲求”的邏輯阿迈，以他人對“好”“壞”的定義為標準。
鼓勵和感謝則是基于“他人貢獻”的邏輯轧叽，是對價值的反饋苗沧。
阿德勒認為存在即價值，提倡將人看作獨立個體炭晒，對他人的存在心懷喜悅和感激待逞，而不要按照理想形象去扣分。
我們應該有平等的意識和自我主張的堅持网严，可以有妥協(xié)和接受识樱，但不存在“沒得選”的人生謊言。
在橫向關系里震束，所有人都在一個平面上平等地向前走怜庸，有人在前有人在后，但無所謂競爭和超越垢村，只是向著自己的目標不斷前進割疾。
能夠基于橫向關系“向前進”，意味著我們擁有了健全的自卑和被討厭的勇氣嘉栓，擺脫了認可欲求和人際關系的束縛宏榕，找到了真正的自己。
【結語】
今天我們讀到阿德勒關于處理人際關系問題的完整鏈條侵佃，以課題分離為出發(fā)點麻昼，以共同體感覺為最終目標，以橫向關系為路徑馋辈。
至此已完成《被討厭的勇氣》大部分的閱讀抚芦，書中的哲人在第五夜又與青年發(fā)生了怎樣有趣的對話、我們又能從中得到怎樣的生活智慧呢首有？
讓我期待明天的閱讀吧燕垃！
【今日話題】
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