? ? ? 今天我發(fā)分享的是來自千聊的《被討厭的勇氣》愕鼓！我特別喜歡這本書低缩！
在咱們開始講述之前，先問你一個問題:如果有十個人疹吃，其中一個人特別討厭你呆万。無論你說啥，他都要跳出來反對磺送。還有兩個人和你感情很好驻子，你們句句相投，其余七個人和你不過是點頭之交估灿，基本沒啥聯(lián)系崇呵。
這時候，你會去關注那個討厭你的人馅袁，還是把注意力集中在兩個好友身上域慷，又或者是那七個大多數(shù)身上呢？實際上汗销，很多人都會特別關注討厭自己的那個人犹褒。久而久之，就會被負面情緒包圍弛针，產(chǎn)生誤解叠骑，覺得大家都討厭自己。生活也過得越來越糟糕钦奋。其實座云，和別人相處時難免會出現(xiàn)一些不愉快的事情，關鍵在于你怎么看待這些事情付材。
在《被討厭的勇氣》中朦拖，作者引用了心理學家阿德勒的思想:你看待過去的方式?jīng)Q定了現(xiàn)在的人生，而你的看法是可以改變的厌衔。所有你覺得不幸的事情璧帝，都是你自己親手選擇的，而不是生來就不幸的富寿。
看到這睬隶，你是不是被這個觀點震撼到了锣夹？這阿德勒可不是普通人，他是個體心理學的創(chuàng)始人苏潜，和精神分析弗洛伊德银萍、榮格被并稱為“心理學三大巨頭”，在心理學領域有著舉足輕重的地位恤左。
咱們今天要聊的這本書的兩位作者都是深受阿德勒思想的影響才合作寫下了這本書贴唇。兩位作者都是日本人。岸見伊朗是研究阿德勒心理學的專家飞袋。而古賀史健是位自由作家戳气，他擅長寫對話稿。
這本書就是以對話的形式展開的巧鸭，講述的是一個充滿困擾的青年瓶您，通過和哲人的對話一步步了解阿德勒思想最終豁然開朗的故事。
這本書上市后纲仍，曾連續(xù)300天占據(jù)日本亞馬遜圖書銷售榜的榜首呀袱，足見它的影響力！
好啦巷折，介紹完這本書的情況和作者的概況压鉴，那么下面我就為你分三個重點來詳細講述書中的內(nèi)容崖咨。
第一個重點是:如果過去的經(jīng)歷锻拘，比如原生家庭傷害了你，你應該怎樣調(diào)整心態(tài)做出改變击蹲？
第二個重點是:如果現(xiàn)在的人際關系束縛了你的發(fā)展署拟，你應該怎樣解脫出來重獲內(nèi)心自由?
第三個重點是:人人都追求幸福，怎么才能得到幸福歌豺？
1.
我們先來說第一個重點:如果過去的經(jīng)歷推穷，比如原生家庭傷害了你，你應該怎樣調(diào)整心態(tài)做出改變类咧？
很多人都會把自己工作不順和伴侶感情不和馒铃，交不到幾個朋友歸咎于原生家庭。比如美國前總統(tǒng)里根的女兒——帕蒂痕惋，曾和一位搖滾歌手廝混区宇，染上毒癮，中途輟學值戳，后來她還一度放飛自我议谷，為《花花公子》雜志拍攝裸照。帕蒂接受采訪時表示堕虹，這一切都是因為父母不夠關愛她卧晓。母親在她八歲時曾狠狠地打過她一個耳光芬首，她至今記憶猶新。她覺得童年的遭遇讓她長大后對什么都無所謂逼裆。其實帕蒂的說法和很多人一樣是受到了弗洛伊德的原因論影響郁稍。
弗洛伊德認為，凡事都有因果關系胜宇，過去決定了現(xiàn)在和未來艺晴，既然過去無法改變，那么現(xiàn)在的不幸都是命中注定的掸屡。
以原生家庭為例封寞。按照弗洛伊德的說法，你的原生家庭決定了你的一生仅财。
打個比方狈究，一個人離婚了，那就要怪他的父母常年感情不和盏求，讓他產(chǎn)生心理陰影抖锥，可這鍋該由原生家庭來背嗎？
美國另一位前總統(tǒng)奧巴馬恐怕會跳出來反對碎罚，他的童年顛沛流離磅废，三歲時父母離異，母親帶著他改嫁到印尼荆烈，很快母親又離婚了拯勉，帶著他回到了夏威夷和外祖父母同住。后來憔购，奧巴馬的母親為了學術研究重返印尼宫峦，一去就是14年，期間很少回來看望孩子玫鸟。在這種環(huán)境中長大的奧巴馬居然成為了美國第一位黑人總統(tǒng)导绷！他的婚姻生活幸福美滿。奧巴馬也曾在演講中多次感謝母親屎飘，表示自己的優(yōu)點全都源于母親妥曲。
這也再次應驗了《被討厭的勇氣》中阿德勒的思想:重要的不是過去，而是你怎樣看待過去钦购，你為過去賦予了什么樣的意義檐盟，直接決定了你現(xiàn)在的生活。
阿德勒否定原因論肮雨，他提倡目的論遵堵。他認為遇到問題不要考慮過去的原因，那只會讓你怨天尤人，自暴自棄陌宿。因為過去無法改變锡足，你要思考的是現(xiàn)在的目的。
其實大家都會從過去的經(jīng)歷中找出滿足自己現(xiàn)在目的的因素壳坪。這樣說有點抽象舶得。咱們來舉個例子。比如某個時期爽蝴，你覺得怎么看伴侶都不順眼沐批，他吃飯打嗝，亂扔臭襪子蝎亚，睡覺還會打呼嚕九孩，簡直讓你忍無可忍。其實對方一直都這樣发框。他沒有發(fā)生改變躺彬，但你的目的地改變了，你想要結(jié)束這段關系梅惯。因此你眼里看到的都是對方的壞毛病宪拥，其實你正在尋找滿足分手這個目的的素材。
一個例子不過癮铣减，咱們再舉一個例子她君。很多人都覺得自己容易發(fā)怒，完全控制不了情緒葫哗。其實并非如此缔刹。比如孩子期末考試成績不好，你一看到試卷魄梯，火冒三丈地大聲地批評孩子桨螺，這時候孩子的老師打電話來了宾符。你立刻顯得彬彬有禮酿秸，說話溫柔，可剛掛下電話你又勃然大怒魏烫，狠狠地訓斥了孩子辣苏。
這說明你可以控制自己的憤怒。你只是把憤怒當成了一種手段哄褒。你的目的是想通過發(fā)怒來震懾住孩子稀蟋，讓他聽話，乖乖學習呐赡。
還有一些人總覺得自己長相普通退客，資質(zhì)平庸，簡直一無是處，所以不愿意和別人打交道萌狂。
按照阿德勒的觀點來看档玻，這些人其實是抱著不被別人傷害的目的。他們擔心被別人拒絕和否定茫藏。因此總是告訴自己误趴，我有很多缺點，我不招人喜歡务傲。這樣他們就心安理得地少和別人接觸凉当，而且一旦在人際關系中遇到問題，就可以自我安慰:要是我沒有這些缺點售葡，別人肯定樂意和我相處看杭。
其實大多數(shù)人都是普通人，身上都有缺點挟伙，沒必要不被被別人傷害就一直貶低泊窘，否認自己。這樣永遠都不會感到幸福像寒。
要知道人生的很大不幸都是自己選擇的烘豹，我們做任何事情都要看清自己的真正目的。學會轉(zhuǎn)換思路诺祸，用新的方式看待問題携悯，生活才會發(fā)生改變。
以上就是本書的第一個重點筷笨。
重要的不是過去經(jīng)歷了什么憔鬼，給你造成了什么傷害，而是你怎樣看待過去的經(jīng)歷胃夏。這轴或，決定了你的未來！
老是用原因論來解讀仰禀，你會沒有動力的照雁，對很多東西產(chǎn)生無力感，過得比較消極和悲觀答恶。
但是饺蚊，如果你用目的論洞察自己行為背后的目的，改變對過去的看法悬嗓，那你就能夠獲得勇氣和力量積極去處理你現(xiàn)在的問題污呼，那過去的傷害就不值得一提了。
2.
說完第一個重點包竹。我們再來說第二個重點:如果人際關系束縛了你的發(fā)展燕酷，你該怎樣解脫出來重獲內(nèi)心自由籍凝？
越來越多的年輕人不愿意回老家過年了，因為一回家那些七大姑八大姨都會齊上陣開始狂轟濫炸苗缩。
你要是還沒結(jié)婚就會逼問静浴，你有對象了嗎？啥時候結(jié)婚凹方ァ苹享？你小學同學啊花早就生二胎了。對了浴麻，你的年終獎多少暗梦省？隔壁老王家的兒子啊软免，可是拿了2萬宫纬。
你要是結(jié)婚了就會催你，啥時候有小孩兒吖膏萧？趁著年輕趕緊生個二胎漓骚，就像你表姐那樣。
網(wǎng)上甚至有人戲言榛泛，只有那些已婚已育生了一男一女在體制內(nèi)工作的人蝌蹂，才有資格回老家過年。
其實每個人都處在錯綜復雜的人際關系中曹锨，互相比較和競爭在所難免孤个。
有時候，你可能會這樣想:表弟讀了985名校沛简，中學同桌進了世界500強的企業(yè)齐鲤，大學舍友嫁給高富帥，而自己卻這樣普通椒楣。
這種情況很正常给郊！
《被討厭的勇氣》認為人的所有煩惱都是人際關系造成的。
大多數(shù)人都希望得到別人的認可捧灰，這就意味著要活在別人的期待里淆九，需要在各種競爭中獲勝，而一場競爭下來凤壁，輸?shù)娜瞬婚_心吩屹，贏的人也不安心。因為贏的人想讓一直比別人強拧抖，時間久了就會把其他人都當成敵人。
這就解釋了免绿，為什么很多人獲得世俗的成功卻并不快樂唧席！因為在他們看來生活充滿了競爭，到處都是對手。別人的幸福就是自己的失敗淌哟。那么迹卢，你要怎樣做才能跳出競爭的怪圈，擺脫人際關系中的束縛呢徒仓？
《被討厭的勇氣》告訴我們要學會課題分離腐碱。
人生的課題可以分為工作，交友以及和愛相關的部分掉弛。
而引起人的矛盾總結(jié)起來就兩點症见，要么是你干涉了別人的課題，對別人的人生指手畫腳殃饿；要么是別人干涉了你的課題谋作。
你想得到別人的認可就一直為別人而活著。
要想做到課題分離乎芳，首先你要思考:這是誰的課題?把自己和別人的課題區(qū)分開遵蚜。如果你一時很難判斷這是誰的課題，你就想一下誰要承擔這個選擇的后果奈惑，那這就是誰的課題吭净。
比如說孩子不愛學習，上課老走神肴甸，作業(yè)也不寫攒钳，那么這是屬于孩子們的課題還是父母的課題呢？可能很多人都會覺得這是雙方的課題雷滋。其實并非如此不撑，孩子不愛學習，考不出好成績晤斩，上不了好學校焕檬，這些后果是由孩子承擔，而不是父母承擔澳泵。因此學習屬于孩子的課題实愚。
當然，父母不是放任孩子不管不顧兔辅，而是做好準備腊敲，在孩子需要時提供幫助，如果孩子沒有求助维苔，父母不能越界碰辅，把自己的希望強加給孩子。
但是很多父母習慣把“我這么做都是為了你好”掛在嘴邊介时。插手孩子的學業(yè)没宾，工作和婚姻生活凌彬。孩子活得痛苦，父母也過得很累循衰！因為他們把孩子的課題當成了自己的課題铲敛，每天都在負重前行。
其實生活中常見的婆媳矛盾也多半是因為婆婆喜歡干涉兒子和媳婦的課題会钝。沒有考慮到孩子是獨立的個體伐蒋，孩子有自己的想法。
要知道孩子不是為了滿足你的期待而活著迁酸，他們是為自己而活著先鱼。
看到這里，你可能會覺得這種想法有點自私胁出。
實際上型型，課題分離并不自私，恰恰相反全蝶，干涉了別人的課題才是自私的行為闹蒜。因為這些做法都是以自我為中心。
比如父母干涉了孩子的課題抑淫，很多時候是為了面子或是滿足自己的控制欲绷落。你要記住放下別人的課題，你的人際關系才會變得輕松始苇。
3.
前面說的是課題分離的第一步砌烁。咱們接著說第二步:不要讓別人干涉你的課題。
每個人都希望得到別人的認可催式，這就意味著你要去做別人期待你去做的事函喉，哪怕你本身并不喜歡這件事。
比如大學畢業(yè)后你想去一線城市做和互聯(lián)網(wǎng)相關的工作荣月」芎牵可是家里的長輩都勸您留在家鄉(xiāng)，考個有編制的工作哺窄，生活才安穩(wěn)捐下！你會怎樣選擇呢？
《被討厭的勇氣》告訴我們萌业，我們完全沒必要追求別人的認可坷襟，也不需要在意別人的評價。因為別人怎么評價你生年，是別人的課題婴程，不是你的課題。你只需要負責自己的課題晶框。勇敢的選擇自己想要的生活方式才是王道排抬。
很多人太在意別人的目光和看法懂从，害怕自己的做法被別人討厭授段，就放棄了自己自由選擇的權利蹲蒲。其實大可不必！
作者認為:我們要想過上自己真正想要的生活侵贵，就要擁有被討厭的勇氣届搁。如果你連被別人討厭都不介意，你的生活該多么放松自由窍育！
此外卡睦，你和別人打交道時要建立橫向關系。什么是橫向關系呢漱抓？就是你要接受人與人的不同表锻。平等的和別人相處。
建立橫向關系能夠讓你更好地進行課題分離乞娄，竟然平等瞬逊，也就有利于你我承擔起自己的課題，界限分明仪或，沒有過多的糾葛确镊。我們才能夠更好地接納自己，更好地鼓勵自己追求幸福范删。
但是現(xiàn)實生活中大部分人和別人相處時都是處于縱向關系中蕾域，要么被別人操縱，要么自己操縱別人到旦。
比如些男人啊旨巷，在和自己老婆吵架時會說:“你待在家里多舒服哇，不用上班就錢花添忘，還不是靠我養(yǎng)著你采呐！”這種說法很可怕。其實昔汉，上班族和家庭婦女完全平等Ｐ竿颉！他們只是工作場所和任務不同靶病。上班族認為自己地位更高会通，想要操縱老婆，希望對方乖乖聽話娄周。
再舉個例子涕侈，你的孩子幫你準備晚餐。你可能會對他:“說做的真不錯啊煤辨，太了不起啦裳涛！”這種表揚實際上在你和你孩子之間建立了一種上下級的關系木张。你把孩子看得比自己低，想要操縱他才這么說端三∠侠瘢看到這里你可能要大呼:不可能。我只是想贊美孩子郊闯。
但是你想想看啊妻献，如果是地位平等的同事在工作上幫了你，你會這樣表揚對方嗎团赁？你多半會和對方說:“謝謝育拨，或者說，你幫了我大忙欢摄，我太高興了熬丧。”這樣說很真誠怀挠，而且表示出對別人的尊重析蝴。
那是建立在橫向關系的鼓勵法。鼓勵法的核心是不去評價別人的行為唆香，只表達你的感謝嫌变，讓對方感受到自己的價值。
以上就是本書的第二個重點躬它。
我們的所有煩惱都來自人際關系腾啥，要想擺脫這些煩惱就要學會課題分離。既不讓別人干涉你的課題冯吓，也不讓別人干涉自己的課題倘待。同時為了課題分離，你要先和別人建立平等的橫向關系组贺。
4.
說完第二個重點凸舵。我們再說第三個重點:人人都追求幸福，怎樣才能得到幸福失尖？
在《被討厭的勇氣》中啊奄，作者指出阿德勒的觀點，認為人際關系的起點是課題分離掀潮，終點是建立共同體感覺菇夸。
也就是你要在共同體找到自己的位置，擁有歸屬感仪吧。你就能發(fā)現(xiàn)自己有價值庄新，對共同體有用，不再需要別人的認可。這其實就是幸福的真諦择诈！
那么什么是共同體呢械蹋？
你可能首先想到的是家庭、學校羞芍、單位之類的地方哗戈，這些都是屬于共同體。
但是阿德勒眼中的共同體范圍更廣泛涩金，包括了過去到未來谱醇，更甚至是宇宙里的一切暇仲。
比如植物和非生物步做。這看起來很抽象，我們先縮小范圍奈附，最小的共同體全度，其實就是:我和你。
換句話說斥滤，只要有兩個人存在就會產(chǎn)生共同體将鸵。要想在共同體中找到歸屬感，你要意識到自己不是共同體的中心佑颇，而是其中的一部分顶掉。要積極主動地融入其中，多關心別人挑胸。
具體來說痒筒，你要從三個方面做起，分別是自我接納茬贵、他者信賴簿透、他者貢獻。
先說說自我接納解藻，就是你要接納完整的自己老充，好的壞的都接納，而不是接納完美的自己螟左。需要強調(diào)的是自我接納不是自我肯定啡浊。
打個比方，這次考試你考了60分胶背，你和自己說:我這次是運氣不好巷嚣，實際上我能拿100分。這就是自我肯定奄妨！明明沒做到卻對自己說:“我很強涂籽。”這是對自己撒謊砸抛。而自我接納是接納自己考60分的事實之后评雌，去思考要往哪個方向去努力做出改變树枫。
接著說他者信賴。就是對別人無條件的信賴景东。
因為你懷疑別人砂轻，對方是能感受到的。這樣就無法建立起積極的關系斤吐。信任別人是你的課題搔涝，但你無法決定別人會不會背叛你，因為那是別人的課題和措。如果你不敢充分信任別人庄呈，那你永遠也不會成為別人的伙伴。
最后來說說他者貢獻派阱。就是和別人相處時诬留，你不要總考慮這個人能給我?guī)硎裁矗伎甲约耗芙o這個人帶來什么贫母。
如果你在共同體中感覺自己是被需要的人文兑，就會有一種可以在這里的歸屬感。其實每個人都處在不同的共同體中腺劣。你可能會在某個共同體中遇到麻煩绿贞，適應不了這個共同體。
舉個例子哈橘原，你在公司被排擠籍铁，你就不會對公司產(chǎn)生歸屬感。你要是覺得這份工作很重要靠柑，你就很慌亂寨辩，也會想逃到更小的共同體中。比如你的家庭歼冰，你想要在家庭中得到尋求歸屬感靡狞，可能會讓你困縮在其中，不敢接觸外面的世界隔嫡。
阿德勒建議我們要關注更多的共同體甸怕，特別是更大的共同體。如果現(xiàn)在的工作你干的不愉快腮恩，找不到自己的位置梢杭，你完全可以換一家公司。因為這個世界上有無數(shù)家公司可以選擇秸滴，而你是這個世界的一員武契，也沒必要一頭栽進眼前的小共同體，還有很多大的共同體等待你的加入。
值得一提的是咒唆，幸福就活在當下届垫。
很多人覺得只有財務自由，或者娶了白富美全释，或者嫁了高富帥装处，人生才算開始。現(xiàn)在的日子還談不上是人生浸船。
其實并非如此啊妄迁，如果把人生比作登山，大家?guī)缀醵紩训琼斪鳛槟繕死蠲登淘？墒菫榱伺赖缴巾敚阋ù罅康臅r間和精力花在路上项戴；你會看到沿途各種美麗的風景形帮；你也感受著每一段的美好時光。這都是我們?nèi)松胁豢扇鄙俚囊徊糠帧?/p>
另外從現(xiàn)實角度來看周叮，我們的人生總是處在完結(jié)狀態(tài)的。很多人會因為疾病界斜、意外或是其他原因無法登頂仿耽。
珍惜每個當下，人生中的每一個意義都是我們自己賦予的各薇。
阿德勒認為人生不是一條線项贺，而是無數(shù)個點的連續(xù)。也就是說你的人生是由無數(shù)個連續(xù)的剎那組成的峭判，希望你不要對過去感到遺憾开缎，也不要對未來太過于迷茫。因為對于我們來說林螃，當下才是最真實的奕删，把握住它，做好每一個當下疗认，就可以了完残。
就像很多租房子的人都覺得房子不是自己的，懶得收拾房子横漏，隨便將就著住谨设。心想著:等以后住上了自己的房子再花心思布置裝飾。
可你要明白缎浇，雖然房子是租的扎拣。但是我們會在這里度過許多個當下。如果住的地方亂的一塌糊涂。那你每天的狀態(tài)和心情也都會受到影響二蓝。
那么按照我們的心意來布置整理房子尊蚁，住的舒服啦，長期以往侣夷，我們的生活和心態(tài)自然都會舒適了横朋。
同樣，把握住每一個當下百拓，在你就將懊惱的時候琴锭，想著咱們一開始說的，用積極的目的論來重新解釋讓你懊惱和焦慮的事情衙传。
在你覺得過度承擔被綁架而厭棄當下的時候决帖，及時想想我教你的課題分離。這樣你的每個當下都是積極向上的蓖捶，那么幸福就會不請自來地回。
以上就是本書的第三個重點內(nèi)容。
當你在共同體中找到歸屬感俊鱼，察覺到自己對別人是有價值的刻像，你就會感到幸福。
幸福并不遙遠并闲，它就在當下的每一天细睡。
5.
最后我們來回顧一下這本書的精髓。
首先帝火，我們講到了一個人看待過去的方式?jīng)Q定了現(xiàn)在的生活溜徙。我們會選擇用原因論來看待過去的悲慘經(jīng)歷，那么我們也就選擇了不幸的人生犀填。
要想追求幸福蠢壹，你要學會用目的論來看待這些，那我們就完全有能力選擇正能量的人生了九巡。
其次图贸，我們講到了要想擺脫人際關系中束縛。要學會課題分離比庄。不干涉別人的事情求妹，也不要在乎別人的評價，不讓別人干涉自己的事情佳窑。別因為害怕被別人討厭就放棄了自由選擇的機會制恍，你是為自己而活著的。
最后我們講到了神凑，你可以通過自我接納净神、他者信賴何吝、他者貢獻的方法建立起共同體。幸福就是在共同體中感受到自己對別人的價值鹃唯。
要想獲得幸福爱榕，請活在當下。
尼采曾說過:每一個不曾起舞的日子都是對生命的一種辜負坡慌，珍惜現(xiàn)在的每時每刻黔酥，你會活出屬于自己的精彩。
好啦洪橘，以上就是今天的全部內(nèi)容跪者。
拜拜。
