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文?| 李家小貓
《向往的生活》有一期節(jié)目里：
彭晏暢說：“越長大知道得多了，越感覺這個(gè)世界很復(fù)雜灸异「剩”
黃磊說：“年紀(jì)越大經(jīng)歷得越多，反而越活越簡單肺樟￠艽海”
你是否常常對(duì)煩瑣的生活感到乏味？ 你是否時(shí)時(shí)為復(fù)雜的人際關(guān)系感到疲憊么伯？ 你是否已經(jīng)很久沒有平心靜氣地與自己的心靈來一場對(duì)話了疟暖？ 你是否感到自己的生活離幸福越來越遠(yuǎn)？ 你是認(rèn)為人生的意義越來越模糊難見？
生活給我們各種束縛俐巴，表面上看起來骨望，這些束縛是時(shí)間的、金錢的欣舵、人際關(guān)系的擎鸠，但實(shí)際上，這些束縛是心靈的缘圈。當(dāng)我們從這些束縛中解脫出來劣光，卻會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們其實(shí)一直都很自由糟把，真正讓我們裹足不前的绢涡，原來正是我們自己。
《被討厭的勇氣》這本書繼承了柏拉圖和蘇格拉底的傳統(tǒng)糊饱，是一本對(duì)話錄垂寥。書中采用一個(gè)煩惱不已的青年通過與哲人“對(duì)話”颠黎，兩人展開了你來我往的思考和辯論另锋，在一夜一夜過去后，青年開始思考狭归，為什么“一切煩惱皆源于人際關(guān)系”夭坪，為什么“所謂的自由，就是被別人討厭”过椎，問題不在于世界是什么樣子室梅，在于你是什么樣子。人可以隨便時(shí)改變并能夠獲得幸福疚宇，問題不在于能力而在于勇氣亡鼠。
通過青年了解了阿德勒思想之后整個(gè)人變得豁然開朗這樣一個(gè)故事，帶我們一步步走進(jìn)阿德勒心理學(xué)和阿德勒思想敷待。
《被討厭的心理學(xué)》有兩位作者间涵。岸見一郎，是一名哲學(xué)家榜揖。1989年起致力于研究專業(yè)哲學(xué)和阿德勒心理學(xué)勾哩。主要活動(dòng)領(lǐng)域是阿德勒心理學(xué)及古代哲學(xué)的執(zhí)筆與演講，同時(shí)還在精神科醫(yī)院為許多青年做心理輔導(dǎo)举哟。同時(shí)也是日本阿德勒心理學(xué)會(huì)認(rèn)定顧問思劳。
古賀史健是一名自由作家。近30歲的時(shí)候邂逅阿德勒心理學(xué)妨猩，并被其顛覆常識(shí)的思想所震撼潜叛。之后，連續(xù)數(shù)年拜訪京都的岸見一郎并向其請教阿德勒心理學(xué)的本質(zhì)。本書中他以希臘哲學(xué)的古典手法“對(duì)話篇”進(jìn)行內(nèi)容呈現(xiàn)钠导。
正如本書的名字《被討厭的勇氣》震嫉，承擔(dān)這種自由和責(zé)任，需要無畏的勇氣牡属。這種勇氣票堵，是阿德勒心理學(xué)的關(guān)鍵詞，也是我們?nèi)松鷨栴}的最終解藥逮栅。
精神分析創(chuàng)始人弗洛伊德的心理創(chuàng)傷學(xué)說悴势，認(rèn)為心靈過去所受的傷害是引起目前不幸的罪魁禍?zhǔn)祝芏嘈睦韺W(xué)家也都相信人是過去措伐、尤其是童年經(jīng)歷的產(chǎn)物特纤，這些經(jīng)歷變成了潛意識(shí)，決定著我們的人生侥加。
而阿德勒否定心理創(chuàng)傷學(xué)說捧存，他認(rèn)為：“任何經(jīng)歷本身并不是成功或者失敗的原因。我們并非因?yàn)樽陨斫?jīng)歷中的刺激（所謂的心理創(chuàng)傷）而痛苦担败，事實(shí)上我們會(huì)從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素昔穴。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而我們賦予經(jīng)歷的意義提前÷鸹酰”
如果一味地關(guān)注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物狈网，那就會(huì)陷入“決定論”宙搬。最終會(huì)得出這樣的結(jié)論：我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變拓哺。
立足于原因論的人們勇垛，例如一般的生活顧問或者精神科醫(yī)生，僅僅會(huì)指出“你之所以痛苦是因?yàn)檫^去的事情”士鸥，繼而簡單地安慰“所以錯(cuò)不在你”闲孤。所謂的心理學(xué)創(chuàng)傷學(xué)說就是原因論的典型。
阿德勒心理學(xué)考慮的不是過去的“原因”础淤，而是現(xiàn)在的“目的”崭放。“無論之前人生發(fā)生過什么鸽凶，都對(duì)今后的人生如何度過沒有影響币砂。”決定自己人生的是活在“此時(shí)此刻”的自己玻侥。
比如决摧，青年的朋友多年躲在房間閉門不出，他很希望到外面去，像正常人一樣擁有一份工作掌桩。青年認(rèn)為朋友也許是因?yàn)榕c父母關(guān)系不和或者是在學(xué)斜咚或職場受到欺辱而留下了心靈創(chuàng)傷，抑或是因?yàn)樘^嬌生慣養(yǎng)等原因而導(dǎo)致他無法再到外面去波岛。
而阿德勒心理學(xué)考慮的不是過去的“原因”茅坛，而是現(xiàn)在的“目的”。他認(rèn)為青年朋友并不是因?yàn)椴话膊艧o法走出去则拷，恰恰相反贡蓖，他是因?yàn)椴幌氲酵饷嫒ィ圆胖圃斐霾话睬榫w煌茬。
如果閉門不出一直憋在自己房間的話斥铺，父母會(huì)非常擔(dān)心。這就可以把父母的關(guān)注集于一身坛善，還可以得到父母小心翼翼的照顧晾蜘。同時(shí)，如果踏出家門一步眠屎，會(huì)淪為無人關(guān)注的“大多數(shù)”剔交，成為茫茫人海中非常平凡的一員，甚至成為遜色于人的平庸之輩组力。而且沒人會(huì)重視自己省容，這些都是閉居者常有的心理抖拴。
還有一個(gè)女孩燎字，害怕見人，一到人前就臉紅阿宅，說自己有臉紅恐懼癥候衍，始終不敢向心儀的男孩表白，內(nèi)心非常痛苦洒放，來找阿德勒咨詢蛉鹿。阿德勒告訴她，愛臉紅的毛病是她自己的選擇往湿，因?yàn)樗约盒枰樇t這一癥狀妖异。
對(duì)她來說最害怕的事情、最想逃避的事情是什么呢领追？當(dāng)然是被自己喜歡的男孩拒絕了他膳，是失戀可能帶來的打擊和自我否定。因?yàn)榍啻浩诘氖僭谶@方面的特征很明顯绒窑。
只要有臉紅恐懼癥的存在棕孙，她就可以用“我之所以不能和他交往都是因?yàn)檫@個(gè)臉紅恐懼癥”這樣的想法來進(jìn)行自我逃避，如此便可以不必鼓起勇氣或者即使被拒絕也可以說服自己，而且蟀俊，最終也可以抱著“如果治好了臉紅恐懼癥我也可以......”之類的想法活在幻想之中钦铺。
靠著臉紅恐懼癥才能讓自己接受對(duì)自我或社會(huì)的不滿以及不順利的人生。臉紅恐懼癥成為了她逃避現(xiàn)實(shí)的一種目的肢预，而不是原因矛洞。
想想生活當(dāng)中很多時(shí)候，我們明明知道我們應(yīng)該做什么烫映，對(duì)我們來講最重要的事情是什么缚甩，可是卻遲遲不動(dòng)，內(nèi)心突破不了走不出那一步窑邦，急迫而向外求擅威，其實(shí)可能不是因?yàn)檫@樣那樣的外在的原因，需要靜下來思考我們現(xiàn)在就這樣僵持著維持現(xiàn)狀的目的是什么冈钦，才有可能解決這個(gè)問題郊丛。
如果我們一直依賴原因論，就會(huì)永遠(yuǎn)止步不前瞧筛。如果認(rèn)為過去決定一切而過去又無法改變的話厉熟，那么活在今天的我們對(duì)人生也將會(huì)束手無策。
我們不可能乘坐時(shí)光機(jī)器回到過去较幌，也不可能讓時(shí)針倒轉(zhuǎn)揍瑟。如果你成了原因論的信徒，那就會(huì)在過去的束縛之下永遠(yuǎn)無法獲得幸福乍炉。
阿德勒說：“決定我們自己的不是“經(jīng)驗(yàn)本身”而是“賦予經(jīng)驗(yàn)的意義”绢片。并不是說遭遇大的災(zāi)害或者幼年受到虐待之類的事件對(duì)人格毫無影響。相反岛琼，影響會(huì)很大底循。但關(guān)鍵是經(jīng)歷本身不會(huì)決定什么。我們給過去的經(jīng)歷“賦予了什么樣的意義”槐瑞，這直接決定了我們的生活熙涤。人生不是由別人賦予的，而由自己選擇的困檩，是自己選擇自己如何生活祠挫。”
那么假如生活方式不是先天給予的悼沿，而是自己選擇的結(jié)果等舔，那就可以自己進(jìn)行重新選擇。
人無論何時(shí)何地也無論處于何種環(huán)境中都可以改變显沈。你之所以無法改變软瞎，是因?yàn)樽约合铝恕安桓淖儭钡臎Q心逢唤。
盡管有些不方便、不自由涤浇，但你還是感覺現(xiàn)在的生活方式更好鳖藕，大概是覺得一直這樣不做改變比較輕松吧。
如果一直保持“現(xiàn)在的我”只锭，那么如何應(yīng)對(duì)眼前的事情以及其結(jié)果會(huì)怎樣等問題都可以根據(jù)經(jīng)驗(yàn)進(jìn)行推測著恩，可謂是輕車熟路般的狀態(tài)。即使遇到點(diǎn)狀況也能夠想辦法對(duì)付過去蜻展。
如果選擇新的生活方式喉誊，那就既不知道新的自己會(huì)遇到什么問題，也不知道應(yīng)該如何應(yīng)對(duì)眼前的事情纵顾。未來難以預(yù)測伍茄，生活就會(huì)充滿不安，也可能有更加痛苦施逾、更加不幸的生活在等著自己敷矫。也就是說，即使人們有各種不滿汉额，但是認(rèn)為保持現(xiàn)狀更加輕松曹仗、更能安心。
想要改變但又害怕改變蠕搜，要想改變生活方式需要很大的“勇氣”怎茫。面對(duì)改變產(chǎn)生的“不安”與不變帶來的“不滿”，很多人選擇了后者妓灌。
阿德勒心理學(xué)就是勇氣心理學(xué)轨蛤，你之所以不幸并不是過去或者環(huán)境，更不是因?yàn)槟芰Σ蛔阊阒徊贿^是缺乏“勇氣”俱萍，可以說是“獲得幸福的勇氣”端壳。
阿德勒認(rèn)為告丢，人的一切煩惱都來自人際關(guān)系。為什么煩惱损谦？因?yàn)槟憧傁氆@得別人的認(rèn)可岖免。
八面玲瓏地討好所有人的生活方式是一種極其不自由的方式，同時(shí)也是不可能實(shí)現(xiàn)的事情照捡。如果想要行使自由颅湘，那就要付出代價(jià)。而在人際關(guān)系中栗精，自由的代價(jià)就是被別人討厭闯参。
毫不在意別人的評(píng)價(jià)瞻鹏、不害怕被別人討厭、不追求被他人認(rèn)可鹿寨，如果不付出以上這些代價(jià)新博，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由脚草。
有時(shí)候會(huì)因?yàn)橄胍獫M足他人期待或者不想傷害他人而導(dǎo)致雖有自己主張但無法傳達(dá)赫悄，最終不得不放棄自己真正想做的事情。
如果一味尋求別人的認(rèn)可馏慨、在意別人的評(píng)價(jià)埂淮，那最終就會(huì)活在別人的人生中。如果你處處為了別人的認(rèn)可而活写隶，你就處處受到驅(qū)使倔撞，你就是不自由的，你就會(huì)很難受慕趴。
比起別人如何看自己误窖，我更關(guān)心自己過得如何。也就是想要自由地生活秩贰∨常“不想被人討厭”也許是我的課題，但“是否討厭我”卻是別人的課題毒费。即使有人不喜歡我丙唧，我也不能去干涉。
你說世俗的成功不就是社會(huì)的認(rèn)可嗎觅玻？萬維鋼老師提出的觀點(diǎn)很值得借鑒想际，我們需要社會(huì)的認(rèn)可。但你可以這么想：你可以把認(rèn)可當(dāng)做一個(gè)副產(chǎn)品溪厘，你做得好別人自然會(huì)認(rèn)可 ——但是你不應(yīng)該直接追求認(rèn)可胡本，不應(yīng)該被認(rèn)可牽著走。
獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”畸悬。一旦擁有了這種勇氣侧甫，你的人際關(guān)系也會(huì)一下子變得輕松起來。
基本上蹋宦，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉披粟。只要能進(jìn)行課題分離，人際關(guān)系就會(huì)發(fā)生巨大改變冷冗。
辨別究竟是誰的課題的方法守屉，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)？”
比如蒿辙，有一個(gè)不愛學(xué)習(xí)的孩子拇泛，不聽課滨巴、不寫作業(yè)甚至連教科書都忘在學(xué)校。一般父母會(huì)怎么做俺叭？想盡辦法上輔導(dǎo)班兢卵、請家教，再不聽甚至打罵的也有绪颖。
但是孩子學(xué)不學(xué)習(xí)或者跟不跟朋友玩秽荤，這原本是“孩子的課題”，而不是父母的課題柠横。所以父母命令孩子學(xué)習(xí)就是對(duì)別人的課題妄加干涉窃款。如果這樣的話，肯定避免不了沖突牍氛。
世上的父母總是說“為你著想”之類的話晨继，但是，父母的行為有時(shí)候很明顯是為了滿足自己的目的—面子和虛榮又或者是支配欲搬俊。不是“為了你”而是“為了我”，正因?yàn)椴煊X到了這種欺騙行為唉擂，孩子才會(huì)反抗，甚至報(bào)復(fù)家長玩祟。我們聽到很多青少年自殘、做各種出格的事情空扎，其實(shí)根本目的就是為了報(bào)復(fù)家長。
那分離課題转锈，就眼睜睜地看著孩子不管嗎？放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度竿痰，阿德勒心理學(xué)的主張是在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對(duì)其加以守護(hù)。
就學(xué)習(xí)而言菇曲，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時(shí)候父母會(huì)隨時(shí)準(zhǔn)備給予幫助抚吠，如此一來，察覺到父母變化的孩子也就不得不考慮一下今后該如何做這一課題了弟胀，他可能會(huì)尋求幫助楷力，也可能會(huì)自己想辦法喊式。在孩子沒有向你求助的時(shí)候不可以指手畫腳。
如果孩子就是不想學(xué)習(xí)……你只能接受萧朝。真正能改變的只有自己岔留，你逼他不但沒用，而且有害检柬。
還有一點(diǎn)最重要的是献联，孩子在陷入困境的時(shí)候是否想要真誠地找父母商量或者能不能從平時(shí)開始應(yīng)當(dāng)建立起那種信賴關(guān)系。
別人不是為了滿足你的期待而活何址，即使是自己的孩子也不是為滿足父母的期待而活里逆。正因?yàn)槭顷P(guān)系緊密的家人，才更有必要有意識(shí)地去分離課題用爪。
包括信任這一問題也要進(jìn)行課題分離原押。信任別人，這是你的課題偎血。但是如何對(duì)待你的信任诸衔，那就是對(duì)方的課題了。如果不分清界限而把自己的希望強(qiáng)加給別人的話颇玷，那就變成粗暴的“干涉”了笨农。
你也可以這樣想，干涉甚至擔(dān)負(fù)起別人的課題這會(huì)讓自己的人生沉重而痛苦帖渠。所以不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題磁餐。
作者岸見一郎愛打一個(gè)比方是，可以把馬帶到水邊阿弃，但不能強(qiáng)迫其喝水斩例。就像接受心里咨詢之后，被輔導(dǎo)者下什么樣的決心洁仗，是否改變生活方式肥印，這都是被輔導(dǎo)者本人的課題，輔導(dǎo)顧問可以竭盡全力地加以援助入愧，但不能干涉鄙漏。
課題分離是自由社會(huì)的必然要求怔蚌。人和人之間要有一個(gè)界限感旁赊，每個(gè)人為自己負(fù)責(zé)终畅，人際關(guān)系會(huì)一下子變得自由。
越是現(xiàn)代社會(huì)杖狼，越容易接受課題分離理朋。我們看現(xiàn)在在大城市生活的年輕人過年回家最不愛聽親戚嘮叨嗽上。長輩們已經(jīng)習(xí)慣了對(duì)他人生活的橫加干涉炸裆，一見面問長問短……可是年輕人已經(jīng)習(xí)慣了課題分離烹看。
你的男/女朋友惯殊，特別結(jié)婚以后土思，你發(fā)現(xiàn)了很多缺點(diǎn)己儒，總想試圖去改變對(duì)方闪湾⊥狙可是你越說對(duì)方越煩何暇，甚至嫌棄你嘮叨裆站，對(duì)方不僅沒有改變遏插，自己還生了一肚子的氣胳嘲。我改變了了牛，發(fā)生變化的只是“我”鹰祸。作為結(jié)果蛙婴，對(duì)方會(huì)怎樣我不知道街图，也無法左右餐济，這也是課題分離絮姆。
所以即使是親密關(guān)系篙悯，也最好有一定的界限鸽照，如果距離太近移宅，貼在一起漏峰，那就無法與對(duì)方正面對(duì)話浅乔。
但距離也不可以太遠(yuǎn)席噩。就像上面提到的那個(gè)孩子不愿意學(xué)習(xí)的例子悼枢，如果一味訓(xùn)斥孩子馒索，心就會(huì)疏遠(yuǎn)绰上。如果這樣的話蜈块，孩子甚至都不愿與父母商量百揭，父母也不能提供適當(dāng)?shù)脑?/p>
伸伸手即可觸及信峻，但又不踏入對(duì)方領(lǐng)域盹舞，保持這種適度距離非常重要踢步。每個(gè)人都守自己的本分获印，過自己的人生兼丰，人和人之間就沒那么多糾結(jié)和煩惱鳍征。
阿德勒說課題分離是人際關(guān)系的出發(fā)點(diǎn)艳丛，而人際關(guān)系的“終點(diǎn)”在哪里碰酝？我們?nèi)绾文軌颢@得幸福送爸？
阿德勒提出的幸福碱璃，來自人際關(guān)系的高級(jí)狀態(tài)叫做“共同體感覺”饭入。
我們都不是世界的中心谐丢，必須用自己的腳主動(dòng)邁出一步去面對(duì)人際關(guān)系課題乾忱，不是考慮“這個(gè)人會(huì)給我什么”窄瘟，而是必須思考一下“我能給這個(gè)人什么”蹄葱。這是就對(duì)共同體的參與和融入图云。
所以這種歸屬感不是僅僅靠在那里就可以得到的，它必須靠積極地參考到共同體中去才能夠得到筒严。
具體如何積極地參與鸭蛙？就是直面“人生課題”睬塌，不回避工作揩晴、交友硫兰、愛之類的人際關(guān)系課題劫映，要積極主動(dòng)地去面對(duì)。
只有付出了才能夠找到自己的位置雌桑，歸屬感不是生來就有的東西校坑，要靠自己的手去獲得耍目。
人只有在可以體會(huì)到“我對(duì)共同體有用”的時(shí)候才能夠感覺到自己的價(jià)值邪驮。人只有在能夠感覺到自己有價(jià)值的時(shí)候才可以獲得勇氣毅访。
只要有一個(gè)理直氣壯的價(jià)值在那烫幕，你就是幸福的磷斧〕诜梗總而言之萍歉，以貢獻(xiàn)感為指引枪孩，你就既是自由的藻肄，也是幸福的嘹屯。
所以阿德勒提出州弟，幸福就是你出于對(duì)社會(huì)的關(guān)心婆翔，作為共同體的一員啃奴，積極參與其中纺腊，找到歸屬感，幸福來自貢獻(xiàn)感誓沸。
說到貢獻(xiàn)感宿百，我們必須知道你并非只屬于一個(gè)共同體垦页！有些人對(duì)工作單位有很強(qiáng)的歸屬感痊焊，結(jié)果一旦被裁員薄啥、或者退休垄惧，就很難受了到逊，就好像被從公司這個(gè)共同體拋棄了一樣觉壶。
其實(shí)這只不過中從公司這個(gè)小小的共同體中被分離出來而已，任何人都還屬于別的共同體旭蠕。你屬于家庭掏熬、你屬于社會(huì)旗芬、你屬于國家疮丛、你屬于全人類誊薄，無論怎樣呢蔫，我們的一切都屬于地球這個(gè)共同體片吊。
比如你在學(xué)校和老師的關(guān)系很不好，老師成天數(shù)落你爷贫，同學(xué)們也在老師的帶動(dòng)下笑話你沸久，你在學(xué)校這個(gè)共同體里受欺負(fù)卷胯、功課不好或者是根本無法適應(yīng)學(xué)校這個(gè)系統(tǒng) -—這等于是被自己特別在意的一個(gè)共同體排斥挺峡，這個(gè)感覺很不好担钮。那么阿德勒的建議是在一個(gè)共同體中遇到困難的時(shí)候狭姨，你應(yīng)該想想更大的共同體饼拍。
如果認(rèn)為學(xué)校就是一切师抄，那你就會(huì)沒有任何歸屬感。然后就會(huì)逃避到更小的共同體教硫，例如家庭之中叨吮，并且還會(huì)躲在里面不愿出去，有時(shí)甚至?xí)萑爰彝ダ浔┝Φ炔涣紶顩r瞬矩，想要通過這樣做來獲得某種歸屬感茶鉴。
如果了解了世界之大，就會(huì)明白自己在學(xué)樣中所受的苦丧鸯，在這個(gè)小集體里的這點(diǎn)沖突蛤铜，不過是“杯中風(fēng)暴”而已。當(dāng)然也不是說就應(yīng)該回避問題丛肢，但是首先你要想到，別的地方并沒有排斥你蜂怎。
當(dāng)我們在人際關(guān)系中遇到困難或者看不到出口的時(shí)候幽歼，首先應(yīng)該考慮的是“傾聽更大共同體的聲音”飞傀。沒必要固執(zhí)于眼前的小共同體。更多其他的“我和你”、更多其他的“大家”、更多大的共同體一定存在。
?阿德勒這個(gè)“共同體感覺”的前提是我們必須和別人建立橫向的關(guān)系，也就是人人平等。再進(jìn)一步，你要把別人看作伙伴，而不是競爭對(duì)手。其實(shí)絕大多數(shù)人和你并沒有競爭關(guān)系璧尸，沒人一天到晚盯著你較勁∠箍牛現(xiàn)代陌生人社會(huì)中平等合作的關(guān)系其實(shí)是最簡單的。
課題分離解決自由的問題，共同體感覺解決幸福的問題粉怕。
如何建立共同體感分為三步：
?第一步叫“自我接納”。自我接納就是假如做不到就誠實(shí)地接受這個(gè)“做不到的自己，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對(duì)自己撒謊摸柄。
說得更明白一些就是你不能自我欺騙。比如這次考試考了60分，如果你告訴自己這只是因?yàn)檫\(yùn)氣不好，我實(shí)際水平比這高多了，那就是自我欺騙。所謂自我接納墨辛，就是接受自己的水平確實(shí)不夠，然后下次繼續(xù)努力。關(guān)注你可以改變的淤翔，接受你不能改變的桐猬。
接受不能更換的事物，接受現(xiàn)實(shí)的“這個(gè)我”呢蛤，然后，關(guān)于那些可以改變的事情否过，拿出改變的“勇氣”便锨，這就是自我接納考婴。
第二步叫“他者信賴”崇棠。阿德勒要求我們無條件地相信別人哆档。如果不敢去信賴別人，那最終就會(huì)與任何人都建立不了深厚的關(guān)系识腿。
如果關(guān)系淺蹬昌，破裂時(shí)的痛苦就會(huì)小居夹，但這關(guān)系在生活中產(chǎn)生的喜悅也小。只能拿出通過“他者信賴”進(jìn)一步加深關(guān)系的勇氣之后，人際關(guān)系的喜悅才會(huì)增加艾杏，人生的喜悅也會(huì)隨之增加硕噩。
第三步叫“他者貢獻(xiàn)”。幸福來自對(duì)共同體的貢獻(xiàn)感袱贮。對(duì)作為伙伴的他人給予影響沽翔、作出貢獻(xiàn)，這是他者貢獻(xiàn)弦牡。
但是做貢獻(xiàn)可不是讓你自我犧牲友驮。在阿德勒看來，自我犧牲是過度適應(yīng)社會(huì)驾锰，是沒有必要的卸留。 他者貢獻(xiàn)并不是舍棄”我”而為他人效勞，它反而是為了能夠體會(huì)到“我”的價(jià)值而采取的一種手段椭豫。
自我接納耻瑟、他者信賴旨指、他者貢獻(xiàn)這三步其實(shí)是一套遞進(jìn)的邏輯。正因?yàn)榻邮芰苏鎸?shí)的自我—也就是“自我接納”—才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”;正因?yàn)閷?duì)他人給予無條件的信賴并能夠視他人為自己的伙伴才能夠做到“他者貢獻(xiàn)”;同時(shí)喳整，正因?yàn)閷?duì)人有所貢獻(xiàn)谆构，才能夠體會(huì)到“我對(duì)他有用”進(jìn)而接受真實(shí)的自己，做到“自我接納”框都。
缺乏人生和諧的人就會(huì)只關(guān)注討厭自己的那個(gè)人來判斷“世界”搬素。人際關(guān)系不順利既不因?yàn)榭诔砸膊皇且驗(yàn)樯缃豢謶职Y或者其他，真正的問題在于無法做到自我接納魏保、他者信賴和他者貢獻(xiàn)熬尺，卻將焦點(diǎn)聚集到微不足道的一個(gè)方面并企圖以此來評(píng)價(jià)整個(gè)世界。
楊絳先生說：“我們曾如此期盼外界的認(rèn)可谓罗，到最后才知道粱哼，世界是自己的，與他人毫無關(guān)系檩咱〗掖耄”
一開始看這本書，感覺像是在詭辯刻蚯“砗看到最后其實(shí)是作者發(fā)現(xiàn)了一種效率最大化的能量使用方式。在“現(xiàn)實(shí)”和“我的反應(yīng)”之間芦倒，存在一個(gè)緩沖地帶艺挪，叫做“我的選擇”。我選擇有勇氣去接納擁抱兵扬，我選擇有勇氣去改變麻裳。
當(dāng)一件事情發(fā)生的時(shí)候，先不要光顧著抱怨器钟。嘗試改變一下視角問自己津坑，這件事為什么要發(fā)生在我身上？這件事是想教會(huì)我什么傲霸？然后就會(huì)發(fā)現(xiàn)疆瑰，身邊的一切都改變了。
《被討厭的勇氣》并不是要去吸引被討厭的負(fù)向能量昙啄，而是穆役，如果這是我生命想綻放出最美的光彩，那么梳凛，即使有被討厭的可能耿币，我都要用自己的雙手雙腳往那里走去。因?yàn)閾碛辛吮挥憛挼挠職馊途埽谑怯辛苏嬲腋５目赡堋?/b>
