又一個被嘩啦啦的雨水吵醒的深夜味滞，時值秋日坡慌，有些感傷的季節(jié)又到了。
想起三年前的深夜，總是在夜里清醒哪痰，面對突如其來的各種變數(shù)，平靜的外表下是措手不及的慌亂和不可思議的迷茫炭序。那時只是遇見矢棚，還未及深思熟慮，也來不及迅速成長复濒，就像一個剛被拋入世間的嬰兒脖卖，驚懼恐慌，又無可奈何巧颈。
從四年前接觸叔本華開始畦木，家里的書柜已不知不覺被各種古文哲學(xué)和宗教書籍填滿。書柜是嶄新的砸泛，一如我表面的陽光十籍。內(nèi)里是沉重的蛆封，一如深夜的我。
兒時天真浪漫的童話書妓雾，已積攢了厚厚的灰塵娶吞。原本想丟棄的，在我拿出它們時械姻，仿佛手握著整個童年妒蛇，它們是那樣的美好純真，雖如夢似幻楷拳，恍如隔世绣夺，卻一直在無形中支撐著我堅定的往前走。
尼采說欢揖，當(dāng)一個人知道自己為什么而活陶耍， 就可以忍受任何一種生活。起初我還自嘲天真的活在童話中她混，又怎么有能力去面對現(xiàn)實(shí)的惡劣烈钞。后來漸漸明白，正是因為內(nèi)心已在童年筑起了伊甸園坤按，才能懷揣著這份美好與信仰毯欣，始終帶著善意的信心去前行。并且現(xiàn)實(shí)也并非阿Q臭脓，茫茫人海中酗钞，我真的遇到了知己，也確信了那份美好来累。
四年過去砚作，如今又開啟了一個新的階段，孩子也步入了小學(xué)嘹锁，全新的考驗又到來了葫录，無論從年齡還是心理上，都跨越了從前的自己领猾。雖然適應(yīng)期的各種焦慮忙亂使人煩惱压昼，可我很清楚自己在走怎樣的路，應(yīng)該用怎樣的狀態(tài)去面對瘤运。
前幾天偶然的機(jī)緣窍霞，冥冥之中仿佛有股力量，使我踏上了五臺山之行拯坟。據(jù)說有七世的修為才會來到這里但金，從我望向火車窗外飛馳而過的風(fēng)景時，相信了這句話郁季。
待登上五臺山冷溃，去往廟前钱磅，還未及走近，只是晃眼遠(yuǎn)遠(yuǎn)一望菩薩的金身似枕，不禁一股“慈悲”的力量翻涌而來盖淡，瞬間淚如雨下，不敢抬頭再看凿歼。
五臺山很大褪迟，這一天我跪拜了很多的菩薩。都講究心誠則靈答憔，我還是花錢買了佛牌供于廟內(nèi)味赃。我內(nèi)心急切的有所求，好像只有把心愿放在菩薩面前虐拓，才能讓他“看見”心俗。
不知是旅途疲累，還是睡眠不足蓉驹，或是熾熱的陽光迷了眼睛城榛，這一天都處于腦袋放空、眼淚失控的狀態(tài)态兴。甚至有幾次跪拜在菩薩面前狠持，內(nèi)心竟沒有了語言，唯有念叨一句“阿彌陀佛”诗茎，便起了身工坊。到最后献汗，仿佛之前的心愿都無足輕重敢订，唯求能證得開悟，以使我有能力從容地面對這個世界罢吃。這樣的想法楚午，算不算也是一種開悟？
在黛螺頂尿招，我正望著廟門發(fā)呆矾柜，身邊一個沉定的聲音對我說：“你好”。抬眼望去就谜，一位面目和善的僧人站在我身旁怪蔑，眼睛卻像是瞟著別的地方，以至于我確認(rèn)了兩次才確信他在和我說話丧荐。交談間得知他來自色達(dá)五明佛學(xué)院缆瓣，那個我?guī)啄昵熬拖肴サ牡胤剑赡軙r機(jī)未熟虹统，始終還未去得弓坞。這位身著紅黃佛袍的僧人隧甚，手持一把傘，站在我對面渡冻。彼時正午陽光正烈戚扳，滿身大汗的我，卻把他手中的遮陽傘當(dāng)作了雨傘族吻，它撐在我內(nèi)心的雨天里帽借，是久違的安詳。
見天地呼奢、見眾生宜雀、見自己。讀了很多書握础，也算行了很多路辐董，天地之大、眾生之微早存于心禀综，可兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)找尋了這么久的答案简烘，卻竟然忘記要“見自己”《希看著前來朝拜的人群孤澎，每個人都虔誠莊嚴(yán)。那些順著1080級臺階跪拜上來的朝拜者欠窒，身上衣物已被塵土染成灰色覆旭。一切有為法，如夢幻泡影 岖妄，透過虛幻的外衣型将，我能感知到每一個虔誠的朝拜者干凈的內(nèi)心，他們一定都已見著了自己荐虐。
殿內(nèi)師傅們的頌吟聲想起七兜，木魚在耳邊敲響，殿門口風(fēng)吹鈴鐺的聲音也繼而傳來福扬，靈魂需要聲音來撫慰和喚醒腕铸。我跪在殿前，耳邊充盈著喜悅悲憫的聲音铛碑，已忘記了要許下什么心愿狠裹。身旁人潮攢動，卻如置身空境汽烦，唯獨(dú)感受著這一刻大愛般的寧靜安然涛菠。我知道此刻殿外天空正無比湛藍(lán)，陽光耀眼，有鳥兒站立在樹枝歌唱碗暗，風(fēng)兒也正溫柔地在飛揚(yáng)颈将，有著信仰和愿望的人們正在朝著這里奔涌而來，和我一樣迫切地想要實(shí)現(xiàn)一些心愿言疗、知道一些答案晴圾。鼻子又有些發(fā)酸，我確信這是我的靈魂在漸漸蘇醒噪奄。
我聽到了死姚，菩薩已知曉我未說出口的疑惑——未曾清貧難成人，不經(jīng)挫折永天真勤篮；愿意舍棄的東西不見得一定會失去都毒，但不愿意舍棄的東西卻一定會失去；靜而不爭的真諦碰缔；最好的愛情账劲，就是愛自己；路過人間是來還債的金抡，不要覺得苦瀑焦。長則余生，短則幾年梗肝，總會過去榛瓮；能把握住的事情盡力而為，無法控制的事情順其自在巫击；這是我生命中最好的階段禀晓，父母尚在，孩子可愛坝锰，身體健康粹懒，現(xiàn)世安穩(wěn)，要珍惜什黑；快樂只貪圖眼前的一切崎淳，但痛苦卻要尋根究底……
眾里尋他千百度堪夭，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)尋尋覓覓三十多年愕把，總以為是自己不夠好，不配得到愛森爽，所以拼命的努力恨豁、修正自己，迎合他人爬迟。以為只要把自己放的夠低橘蜜，容忍度夠大，包容心夠重，犧牲精神夠強(qiáng)计福，就能討得某一個人的歡心跌捆，愿意賜予我“弱水三千只取一瓢”的愛。為此象颖，我埋藏了自己佩厚，丟棄了自己。滿眼的天地说订、眾生抄瓦，卻唯獨(dú)沒有了自己√绽洌可這樣徒勞的用力钙姊，結(jié)果總是用最出其不意又慘痛的方式告訴我，我很失敗埂伦。
如今驀然回首煞额，反觀這一路的跌跌撞撞，無論我曾經(jīng)多么討厭自己沾谜，寄希望于別人而小看自己立镶，其實(shí)一直陪著我的，都是那個了不起的自己类早。
脫離了他人的期待媚媒，想要好好愛自己時，我擁有強(qiáng)大的爆發(fā)力和堅忍不拔的毅力涩僻。原來我是可以閃著光的缭召，我也可以是柔弱的、可愛的逆日、自信的嵌巷、美麗的。雖然這個漫長的過渡期我表現(xiàn)的不太好室抽，甚至有些糟糕搪哪，可我相信這是我涅槃的機(jī)會，也是命運(yùn)安排我覺醒的時候坪圾。
第二天晓折，同行的朋友帶我去了當(dāng)年拍攝紅樓夢的影視基地——正定榮國府。又是一個偶然的行程兽泄，之前我并不知道榮國府就在這座城市漓概，以至于到了之后有些激動不已。
說到《紅樓夢》病梢，它對我一生有著絕對性的影響胃珍。它使我在童年時便與現(xiàn)實(shí)隔絕，修筑了自己內(nèi)心的大觀園，那是一個絕對美好浪漫的地方觅彰，以至于之后無論遭受了怎樣的挫折和打擊吩蔑，都無法動搖它分毫。也正是這座伊甸園填抬，讓我很難去融入現(xiàn)世哥纫，格格不入、堅守執(zhí)著痴奏。
當(dāng)我站在這座三十年前的宅子里時蛀骇，炎熱的天氣使我汗流不止，很多個同樣炎熱的暑假如放電影般在頭腦中閃過——那時候我總是窩在床上读拆、趴在書桌前擅憔、蹲在電視機(jī)下，一遍又一遍地看著檐晕、幻想著暑诸、思考著、沉迷著……那時的我辟灰，天真的以為我將要面對的世界就是那樣个榕，充滿了酸甜苦辣但活色生香。而對于愛情的幻想芥喇，更是我甜蜜浪漫的小秘密西采。
這座兒時記憶中深邃寬大的院子，如今矗立眼前继控，卻顯得有些狹小了械馆。不知是童年太大，還是現(xiàn)實(shí)太窄武通。穿過一層層院門霹崎、跨過一階階門檻，耳邊《枉凝眉》在不停響起冶忱，記憶在院子里飛舞尾菇，碰撞著一道道墻門，又彈回到此刻的腦海囚枪。今夕交錯間派诬，靜靜感受著時光是如何飛逝而過。
請同行的朋友替我留影眶拉，看著照片中的自己千埃，比當(dāng)年電視里的演員年紀(jì)都要大了憔儿，不免添了一點(diǎn)點(diǎn)的小憂傷忆植。那個單純愛幻想的小女孩已消逝在時間的年輪里，眼前這個有著成熟堅毅面龐的人，我在她的眼睛里朝刊，依然看到了當(dāng)年的光亮耀里。這個并不成功，甚至有些失敗的自己拾氓，在這個特定的時間和空間里冯挎，摒棄掉所有世俗的期待，我承認(rèn)咙鞍，我是欣賞和喜歡的房官，并且非常滿意。
賈平凹說：“我們不過是在這人間暫坐续滋，卻要經(jīng)歷萬千滄桑翰守。”風(fēng)起疲酌、云散蜡峰、人走遠(yuǎn)。好多故事都是有了開始卻沒有結(jié)尾朗恳，紅樓夢中人令人扼腕嘆息湿颅，這一聲嘆氣又何嘗不是屬于我們自己。
人生路上大雨滂沱粥诫，有人困在雨里油航，而有人在雨中賞雨。
原來怀浆，拋開生命荒誕的過程劝堪，落了片白茫茫大地真干凈的結(jié)局，才是每個平凡生命唯一的實(shí)相揉稚。
