小曼是我高中閨蜜旺上，十幾年未見如今已是一位全職媽媽，兒子3歲糖埋。一次偶然的相見宣吱，她向我吐了整整三個小時的苦水：她說全職媽媽苦啊瞳别！365天帶娃征候、干家務(wù)全年無休，辛苦又沒有收入祟敛，在家感覺像個吃閑飯的人疤坝，越來越不被人待見。兒子表現(xiàn)好馆铁，是自己當媽應(yīng)該的跑揉；兒子表現(xiàn)不好，就是當媽的錯埠巨。
我說：不是看你朋友圈在賣化妝品做微商历谍，小日子過得有滋有味的嘛！
她說：啊呀別提了辣垒，那都是說給客戶看的望侈！
本想抽空做做微商賺點錢，在家人面前腰桿子能硬些勋桶，誰料打包發(fā)快遞辛苦 不說脱衙，小屁孩還沒上幼兒園，整天跟在屁股后面搗亂哥遮，一個不留神備貨用的唇彩就已經(jīng)被他拆開當彩筆畫岂丘，真是氣不打一處來。錢沒賺到多少眠饮，家里被弄得一團糟奥帘，有時候自己忙著回客戶微信，兒子在旁邊拖著自己的腿要陪玩仪召，一頭是客戶寨蹋、一頭是兒子松蒜，真不知該如何是好。
姐已旧，你快給我分析分析秸苗，為啥同樣是全職媽媽，有人就能當?shù)蔑L生水起运褪，而我就當成了這般灰頭土臉不得好呢惊楼？
我說：小曼，你是我閨蜜秸讹，我直說你可別生氣啊檀咙。你是不是自己打心底里就沒覺得當“全職媽媽”是有價值的？
因為和小曼夫妻倆都認識璃诀，多多少少對他們家的情況有所了解弧可。
一、大包大攬劣欢，委曲求全
小曼說棕诵，自己在家包下了幾乎所有的家務(wù)：
不光買菜做飯，吃完飯連碗都不用老公幫忙沾手一個凿将；
全家人的衣服校套、褲子都是自己洗，連床單被罩也不用老公搭把手丸相。
帶孩子也是一樣：
從小兒子就跟自己睡搔确，半夜孩子哭鬧、換尿布灭忠、喂奶都是自己膳算，為了不影響老公晚上睡覺，甚至照顧老公一個人去睡書房弛作。
心想著：自己如此這般的付出涕蜂，老公總該知道自己的好吧？
誰知映琳，自己好不容易周末出去和以前同事喝個下午茶机隙，把孩子托給老公照看三個小時，“奪命連環(huán)Call”一個接一個：
一會兒面條不知道放哪兒了萨西；
一會兒孩子尿濕了不知該怎么辦有鹿；
最后直接讓孩子隔著手機哇哇大哭，喊媽媽快點回來谎脯！
自己點的下午茶蛋糕還沒有咬上一口葱跋，就火急火燎地往家趕。
到家以后，只見老公陰沉著臉：“怎么那么慢娱俺！孩子在家鬧呢稍味，你這當媽的怎么一點都沒有責任心？荠卷！”
小曼氣不過模庐，“讓你幫忙帶三小時娃就受不了了？我還天天帶呢油宜！”
老公聽著更來氣了：“你在家不帶娃干啥掂碱？這個家還不都靠我賺錢養(yǎng)著？慎冤！”
小曼聽了這話瞬間變得像只打了霜的茄子顶吮，低下頭諾諾連聲地打掃起了“戰(zhàn)場”. . . . . .
樂得輕松的的孩子爸爸，因為始終沒機會得到真實的生活體驗和鍛煉粪薛，不僅無法體會自己太太的辛苦，并且因為照顧孩子能力的不足搏恤，很容易因為受挫而發(fā)脾氣违寿。
而媽媽的一再退讓，又進一步讓“甩手掌柜”爸爸覺得自己是正確的：你在家又不工作賺錢熟空，不帶娃你想干啥藤巢？！
于是息罗，惡性循環(huán)就這樣開始了. . . . .
一個勁兒大包大攬掂咒、委曲求全的背后，隱藏著害怕失去眼前“平靜生活”的恐懼迈喉，說到底是因為小曼無法看到自己作為“全職媽媽”價值绍刮！
二、萬般討好挨摸，急于求成
小曼的兒子三歲了孩革。
小曼的爸爸身出書香門第，很看重孩子對于中國傳統(tǒng)文化方面的培養(yǎng)得运。于是膝蜈，從2歲起，小曼每天帶著兒子一起念《三字經(jīng)》熔掺，背誦《唐詩三百首》饱搏。功夫不負有心人，從兒子會說話起置逻，慢慢就會背一些了推沸，小曼欣喜若狂，每每帶著兒子見人，無論是爺爺奶奶坤学、外公外婆疯坤，還是孩子不熟悉的叔叔阿姨、伯伯舅舅深浮，都會讓孩子背給別人聽压怠，每當兒子能夠在別人面前背上幾句，對方夸小曼夫婦“教子有方”時飞苇，孩子爸爸會覺得特別有面子菌瘫，小曼也會開心得笑成一朵花。
可是布卡，慢慢地小曼發(fā)現(xiàn)雨让，兒子越來越不喜歡念詩，每次一聽說要念就跑忿等，不再愿意當著別人面背詩了栖忠，變得扭扭捏捏，被小曼催促幾句還要哭鼻子贸街。多幾次下來庵寞，小曼的老公也覺得臉上掛不住，開始數(shù)落小曼不懂得教導(dǎo)孩子薛匪。
孩子的教育本該是一個“潤物細無聲”循序漸進的過程捐川。詩歌就像是一塊精美的蛋糕，我們把它放入口中逸尖，只是為了品味它的香甜古沥，不是為了某天向別人炫耀我吃過蛋糕。如果孩子在享受之外沒有其他功利之心娇跟，對詩詞抱有單純的心境才能真正愛上它們岩齿，并內(nèi)化成自己的東西。媽媽急于求成的心態(tài)逞频，只會讓孩子離“喜歡詩詞”越來越遠. . . . . .
急于求成纯衍、喜歡顯擺的媽媽，內(nèi)心是浮躁的苗胀！
急于通過自己兒子來體現(xiàn)自身的價值的媽媽襟诸，是缺乏自我價值感的！
三基协、想要證明：我比你行歌亲！
小曼平時是個愛學習的媽媽，買了不少育兒書籍澜驮，也學了不少方法陷揪，有時也確實顯現(xiàn)出了一定的效果，讓她欣喜不已。
一次悍缠，全家人帶孩子出門卦绣，回來的路上小朋友一個勁兒地要“抱抱”，爸爸不肯飞蚓，要求孩子自己走滤港，小朋友不愿意。這樣一來二去趴拧，父子倆之間的氣氛就開始慢慢緊張了溅漾，孩子爺爺奶奶因為年紀大了，再加上舟車勞頓力不從心著榴，也顯得有些不知所措添履。
這時候，小曼靈機一動想到了方法：她蹲下身張開雙臂“來脑又，寶貝暮胧！媽媽抱抱∥属铮”就這樣叔壤，小曼蹲著和孩子原地抱了一會兒之后，兒子竟乖乖地愿意拉拉手自己往前走了口叙。小曼頓時十分得意，把頭抬得特別高嗅战，驕傲地拱拱老公的肩膀：你看妄田，我把咱兒子搞定了吧！怎么樣驮捍？你老婆比你厲害吧疟呐！你要知道這孩子他@#￥#……%%%￥……”
她不見自己老公一臉陰沉，在那里一個勁兒喋喋不休地說著自己從育兒書上看到的那一套理論东且，見孩子爸爸沒有反應(yīng)启具，不停地在那里邀功. . . . . .
最后，孩子爸爸冷冷地來了一句：你行珊泳！那以后孩子都你管吧鲁冯！
丈夫因為不知如何處理孩子的事情而煩惱，自己能有好的方法引導(dǎo)孩子本是好事色查，丈夫自己看得見薯演、聽得見，多幾次下來秧了，自然就會心知肚明跨扮。
不顧及自己丈夫心理感受，一個勁兒地邀功、或是一個勁兒地數(shù)落對方衡创，只會抹殺丈夫?qū)ψ约旱暮酶械畚恕⒂X得自己煩。
孔子曰：不患人之不己知璃氢，患不知人也哟玷！
說的是：不必因為別人不了解自己而憂慮，卻應(yīng)當警惕自己不了解別人拔莱。
一個擁有完好“自我價值評價系統(tǒng)”的媽媽碗降，不會過分在意他人對自己的評價。而急于得到他人贊賞塘秦、認可的背后讼渊，是自己作為“全職媽媽”難以擺脫的低價值感！
離開工作崗位的媽媽尊剔，如果看不到自己作為“全職媽媽”的價值所在爪幻，就會深深地感到自卑！
就像小曼那樣：
希望 通過大包大攬须误、委曲求全的付出挨稿，得到家人的認可；
希望 通過兒子的進步與成績京痢，獲得他人的贊賞奶甘，顯示自己作為媽媽的價值；
希望 通過一次又一次地祭椰，和自己丈夫笨拙的育兒方法進行對比臭家，來 彰顯自己的能力；
希望 通過賣化妝品做微商賺得一份屬于自己的收入方淤，來顯示屬于自身的價值钉赁；
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然而，她所做的一切都事與愿違携茂。
一個媽媽你踩，只有自己從內(nèi)心認可自己作為一個“全職媽媽”的價值：
她在邀請丈夫搭把手的時候，眼神才會是自信而堅定的讳苦，而不是躲閃的带膜；
她在和兒子讀詩詞的時候，才能真正把詩詞當作與孩子的一項共同愛好鸳谜、慢慢享受钱慢；
她在用自己科學的育兒理念教養(yǎng)孩子的時候，才能慢慢影響周圍人于無形之中卿堂；
她也不需要在自己力所不能及的時候束莫，非得要兼一份工來賺取那家里并不缺的那部分錢懒棉；
贏得他人尊重的前提，是自尊览绿！
“全職媽媽”的價值策严，不是靠說出來的，更不是靠顯擺出來的饿敲，而應(yīng)是一種由內(nèi)而外散發(fā)出來的自信魅力妻导，以及通過不懈的自我提升，所帶來的潤物細無聲般怀各，令人由衷信服的影響倔韭！
而走出自卑，是成為自信“全職媽媽”的第一步瓢对！
作者：心理咨詢師吳曉達
“心語心樂”心理咨詢品牌特約心理咨詢師寿酌；國家二級心理咨詢師，累計咨詢時間200小時以上硕蛹；母嬰醇疼、親子心理專欄作家；0-6歲嬰幼兒心理資深研究者法焰；父母情緒管理資深研究者秧荆；“順勢自然、溫和有度”育兒理念倡導(dǎo)者埃仪。
長期從事備孕乙濒、孕期及圍產(chǎn)期家庭心理咨詢工作；從事幼兒培訓行業(yè)多年卵蛉，有同家長琉兜、教育者工作的豐富經(jīng)驗；《半島晨報》《嶺南少兒報》心理健康專欄撰稿人毙玻。
