當(dāng)初選擇學(xué)前教育的理由一點不偉大勵志壮韭，只是因為它的課程包含了鋼琴舞蹈美術(shù)等等自認為高雅的藝術(shù)課程，同時在青春物語小說和臺灣泡沫偶像劇的雙重催化下纹因， 我選擇了學(xué)前教育喷屋。
現(xiàn)在算來，在學(xué)前教育的專業(yè)學(xué)習(xí)中已經(jīng)是第6個年頭了瞭恰。然而“五年潛心某個領(lǐng)域能成為專家”這話在我身上并沒有體現(xiàn)屯曹、其實細觀周圍的同學(xué)、她們貌似也都沒成為專家惊畏，沒有實踐的理論都是飄散的浮云恶耽。而我們對理論的吸收，連心都沒走颜启，像是在喝一杯又一杯的中藥偷俭，苦了來顆糖，然后嘴里只剩下了甜缰盏，至于藥效涌萤，沒多大作用。
渾渾噩噩的在教室里穿梭口猜，一節(jié)又一節(jié)的專業(yè)課走馬燈似的在時間傳送帶上走著负溪，至于老師大概講了什么，布置了什么作業(yè)济炎，我是記不得的川抡、我也不想去記得，總會有人提醒你作業(yè)是什么须尚，明天該準(zhǔn)備什么材料崖堤，畢竟在不好好學(xué)習(xí)的對立面，總有一部分在默默努力恨闪，埋頭苦讀倘感。
而我曾經(jīng)也是那一小部分人放坏，為了考上本科咙咽，我讓自己成為了那一小部分人，起早貪黑的背書淤年、做題钧敞，每天在是不是可以上大學(xué)的忐忑中不斷努力，以便安慰自己七上八下的玻璃心麸粮。而我成功了溉苛，考上了本科，上到了自己夢寐以求的大學(xué)弄诲、然而大學(xué)前所立下的雄心壯志卻被隔絕在了大學(xué)校門外愚战。
就像我之所以選擇考本科娇唯，是因為不想當(dāng)幼師，而我選擇的本科專業(yè)寂玲，卻還是學(xué)前教育塔插，缺心眼大概就是我這樣的。
是啊拓哟、學(xué)前教育就業(yè)形勢那么好想许，朝陽職業(yè)啊，二胎政策出來又多了多少空缺崗位断序，工作輕松流纹、環(huán)境干凈整潔優(yōu)美，最好的好處好找對象违诗，而且資源都不差漱凝，以后孩子上學(xué)問題也比較好解決扒拉扒拉。较雕。碉哑。
干我Ｐ事！
不喜歡再多的好處都是耍流氓亮蒋，即使我會了一點鋼琴會幾支舞會畫幾幅畫能粗略的上出幾堂課來扣典，那又怎樣？慎玖！
我不適合我不喜歡我不愿意足以讓我去脫離它贮尖。
我也曾想過我的狀態(tài)是“干一行恨一行”的心理，也曾試著讓自己用發(fā)現(xiàn)美的眼睛去尋找這個專業(yè)中的美好趁怔，也曾在幼兒園中去感受每個孩子最純真的笑容湿硝、然而即使幼兒園環(huán)境再美好、孩子再可愛润努、他們的行為作品再有趣关斜、我都像一沒有靈魂的傀儡，充當(dāng)著一個教師的形象铺浇。我覺得鏡子里的自己是可怕而又恐怖的痢畜。
在想象中，未來的我啊
身影總在寫字樓辦公廳中來回穿梭鳍侣、回會議間展示臺在總結(jié)報告自己的文案設(shè)計丁稀、與客戶在交流產(chǎn)品意見、與同事在策劃意見上爭論不休倚聚。线衫。。
（我喜歡組織管理與策劃惑折。）
她們都是我想像中的模樣授账、我內(nèi)心最期待的模樣枯跑。
然而這一切的實現(xiàn)相對于成為一名穩(wěn)定的幼師教師來說、都難得多白热！
那又怎樣全肮！
在不確定是否有來生、來生可能更遭的情況下棘捣、我總得讓自己把這一生過過好吧—我是受不得委屈的辜腺，更何況這委屈還是自己作的，我會崩潰乍恐。
于是在我隨口將某些人生觀當(dāng)故事一樣說說時评疗、大部分的人說我太天真、太無知茵烈、太自我—世人笑我太瘋癲百匆，我笑世人看不穿
哪怕是頭破血流，我也得去闖一闖呜投，當(dāng)然他不需要頭破血流也不會戰(zhàn)死沙場加匈，因此沒什么好怕，日子再難過會有現(xiàn)在毫無收入難嗎仑荐？
我不知道雕拼，但我覺得，至少我會帶著心粘招，都比在這做傀儡強啥寇。
至于我為什么要寫下篇文章來發(fā)發(fā)牢騷出出氣，因為在打著這片文字得時候洒扎，我也帶著心辑甜。
就像現(xiàn)在老師在用極慢得語速闡述著幼兒得運動負荷量，而我把心放在了字里行間袍冷、把眼放在了屏幕鍵盤上磷醋，現(xiàn)在我的內(nèi)心是滿足的。
這要也是我在嘗試走出幼教行業(yè)跨出的一步胡诗。
