回家一個多月了掰曾，休息了一個月停团，上班兩周。從生活了十年的北京回到偏僻的小縣城塞蹭，過渡是必須的讶坯，生活上心里上。人一旦決定了接受一個環(huán)境辆琅，適應(yīng)還是比想象中快的多。
? ? 一個月我已經(jīng)不再想回到那個大北京了娩井，雖然心煩的時候還是強烈出走的念頭似袁，但是對北京真的沒有欲望了，也許意味著與北京的緣分已經(jīng)盡了吧昙衅。
? ? 剛上班是興奮的，在家實在是太過無聊著瓶，而且沒有收入啼县，越發(fā)讓人缺乏認同感及安全感。但是興奮的勁頭也就持續(xù)了兩天就沒了季眷，極低的工資讓我有時候不知道自己這是在做什么子刮，三十多歲的人了還要從十年前的起點開始嗎威酒？可我已沒有了十年前的耐心。而且下個十年怎么能容許自己走同樣的路卵慰。所以對于現(xiàn)在的我上班只是暫時告別無聊而已佛呻。未來的出路不是這里。
? ? 再說跟家里的相處鲤嫡，雖然回來前已做好了心里準備绑莺，回來生活最大的艱難是家里，面對從小就無法面對的人纺裁，要重新學(xué)著做女兒做母親。都是挺難的角色栋豫。
? 過去十年的生活是孤獨的谚殊，獨來獨往無人問津，現(xiàn)在三代同堂嫩絮，而我是中間唯一的人。上溝通不好蜂怎，下管教不好怨愤，一個人有極需要私人的空間蛹批。我是一個極怕別人打擾的人，看書的時候不要跟我說話差导，我有事的時候不要纏著我猪勇，我一個人想待會的時候不要靠近我。找點空就想一個人躲起來，但是這種時光變的越來越少犀被，越來越難得外冀，越來越珍貴。
? ? 心里潛藏的情緒是不敢碰觸的雪隧，身體里仿佛住著兩個人脑沿，一個極需要人陪，一個就想躲起來庄拇。真正一個人的時候會突然的悲傷到淚奔。肆無忌憚的哭祠汇∠ü睿哭完了好像悲傷就走了。好像剛剛的情緒從來沒有出現(xiàn)過凰浮。我還是一個徹頭徹尾的悲觀主義者呀。下班回到家放下車的那一剎那菜拓，突然就心里就會問自己笛厦，這TM就是生活嗎？悲涼贱鄙，無盡的悲涼姨谷。我始終不明白在小縣城生活一生的人，他們是如何忍住的這種日復(fù)一日年復(fù)一年的日子梦湘。從青春年華走到兩鬢斑白件甥。把生命消耗殆盡哼拔。這一生有意義嗎引有？圖什么倦逐？活了一輩子為了什么僻孝？我想不明白。
? 但我知道穿铆，人生是沒有意義的。悲涼以及蒼白虐秦。對有能力的人來說還可以讓生命拓寬凤优，讓生命去融入更你廣闊的空間。唯有新鮮才是生命的力量俺驶。去見不同的景各色的人棍辕，去嘗不同的美食，去看看這個世界到底有多大有多遠楚昭，去告訴自己我活著。塘幅。
? ? 而現(xiàn)實是孩子還陪伴尿贫，父母要贍養(yǎng)，我在哪匆背？身冀？？等這兩件事做完搂根，我也到了該從這個世界離開的時候了吧剩愧，所以人活著到底是為什么？還有如果親情美好仁卷，如果身邊的人相親相愛，為愛活著也是一種圓滿芒帕。而現(xiàn)實沒有丰介，一點都沒有。哮幢。
? ? ? 敲下這些字橙垢，我也不知道到底想說什么，完全理不出頭緒的生活還能說點什么柜某。假如我沒有孩子。还棱。我永不會回到這個從來都沒有好好認識過的縣城惭等。生活是諷刺的，從沒想過會回來辞做，所以從小長大的地方琳要，我哪都找不到，出門就找不著路秤茅，從沒把這當(dāng)成過我要長久居住的地方稚补。可命運還是把你扔到了這里框喳，讓你重頭認識课幕，重新適應(yīng)厦坛。死死的把你捆在這里動彈不得。細想這些就會憋悶到窒息乍惊。
? ? 我暫且接受了這個命運杜秸，雖不甘，可我不得不承認我沒有能力改變润绎。如果我足夠強大我是可以離開的撬碟，沒有什么不可能莉撇，而只是對于現(xiàn)在的我只能過這樣的日子呢蛤。脫變需要破繭，忍受陣痛棍郎。其障。
