那么，如果你決定放手愤钾，該怎么讓需求得到滿足呢瘟滨？我知道這聽起來會(huì)很奇怪，但事實(shí)是绰垂，我們并不需要自己認(rèn)為需要的東西室奏。需求是在我們忘記自己的心早已擁有一切時(shí)，才會(huì)有的錯(cuò)誤想法劲装。耶穌說過胧沫，天堂在人心中。佛祖說占业，世上萬物都在我們心中绒怨。所有偉大的導(dǎo)師及有真知灼見的人都曾說過類似的話。但如果我們不實(shí)際嘗試谦疾，這個(gè)理論永遠(yuǎn)只是美麗的空想南蹂。當(dāng)放棄一項(xiàng)需求時(shí)，我們便把心中原本被需求占據(jù)的空間釋放出來念恍；而宇宙中是不容許有空洞存在的六剥，所以我們心中的空間將會(huì)被愛所填滿。

在親密關(guān)系“月暈現(xiàn)象”的中心峰伙，存在著真愛之光疗疟。這種力量，才是人與人互相吸引的真正原因瞳氓。每一段剛開始的親密關(guān)系策彤，都蘊(yùn)藏著無限的可能性：一開始的心動(dòng)可能轉(zhuǎn)為真正的熱情；一開始的歡樂可能成為真正的喜悅；而伴侶間的笑聲店诗，提供了調(diào)劑生活的幽默裹刮。在這一切的背后，蘊(yùn)涵著純真的靈魂關(guān)系庞瘸∨跗或許第一階段的“月暈現(xiàn)象”是很美麗而令人心動(dòng)的，但由靈魂所導(dǎo)引的親密關(guān)系恕洲，遠(yuǎn)比那光彩還要更美塔橡、更動(dòng)人。這才是我們心中真正向往的霜第。

幻滅

當(dāng)小孩的歸屬感和確認(rèn)自己重要性的需求沒有得到滿足時(shí)，他/她就會(huì)覺得沮喪户辞。每個(gè)孩子感到沮喪的程度不同泌类，但都會(huì)導(dǎo)致他們做出某種偏差行為。尼爾森說行為不端的孩子并不是壞孩子底燎，而只不過是沮喪的孩子刃榨。她指出了四種主要的偏差行為：
——引起注意（看看我！看看我Ｋ浴）
——權(quán)力斗爭(zhēng)（我不想做枢希，你不能逼我！）
——報(bào)復(fù)心理（你傷害我多少朱沃，我也要傷害你多少苞轿。）
——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點(diǎn)也不重要逗物。）

既然成人的親密關(guān)系往往能讓舊傷復(fù)發(fā)搬卒，你將會(huì)發(fā)現(xiàn)，你以為自己已不再做的這些小時(shí)候的行為翎卓，其實(shí)依然跟著你契邀，只不過是換上了較復(fù)雜的形式罷了。當(dāng)你因?yàn)橛蟛粷M而憤恨時(shí)失暴，你會(huì)重新感受小時(shí)候的你在同樣情況下所感到的沮喪坯门。這也會(huì)讓你做出和小時(shí)候相同的偏差行為。偏差行為的目的往往是要控制伴侶逗扒，并借此避免夢(mèng)想幻滅古戴。如果對(duì)方不愿意主動(dòng)滿足我們，那我們可以耍點(diǎn)小伎倆來誘使他們這么做缴阎。如果前兩項(xiàng)行為不奏效允瞧，你至少還可以用報(bào)復(fù)的手段來扳回一城。如果這樣仍然不行的話，你還有最后一招述暂，就是干脆放棄痹升，把自己縮進(jìn)冷漠憂郁的殼里。你可能仍會(huì)不滿畦韭，但至少不必感受真正的痛苦疼蛾。

“大人其實(shí)也只是幼稚的小孩∫张洌”

然而察郁，沒有一種吸引注意力的法子能夠一直不被識(shí)破。你的伴侶早晚會(huì)厭煩转唉，而且感覺到這種行為背后的期望所帶來的壓力皮钠。畢竟，如果對(duì)方每天都看到同樣的舉動(dòng)赠法，很快他們就習(xí)以為常而不再注意了麦轰。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己不再被注意或贊賞，你會(huì)變得更加沮喪砖织。很快你就會(huì)開始做出第二種偏差行為——權(quán)力斗爭(zhēng)款侵。

我們常常以為，權(quán)力斗爭(zhēng)的方式不外乎是大吵大鬧侧纯、互砸東西或拳腳相向新锈。但事實(shí)上，權(quán)力斗爭(zhēng)可以有許多不同的面貌眶熬，包括冷戰(zhàn)妹笆、避不見面、冷嘲熱諷聋涨，或單單是互給白眼晾浴。一對(duì)我認(rèn)識(shí)的夫妻如果在吵架，我一進(jìn)他們家門馬上就會(huì)知道牍白，因?yàn)檎麄€(gè)房子靜得像座教堂脊凰，而且?guī)е植榔叱钡哪欠N張力。

在親密關(guān)系中茂腥，我們也采用相同的原則狸涌。和伴侶展開權(quán)力斗爭(zhēng)，就是為了避免或拖延自己心中浮現(xiàn)的不愉快最岗。

在親密關(guān)系中帕胆，我們也采用相同的原則。和伴侶展開權(quán)力斗爭(zhēng)般渡，就是為了避免或拖延自己心中浮現(xiàn)的不愉快懒豹。這種痛苦的根源究竟為何芙盘？想要知道答案，我們必須再回到幼時(shí)需求這個(gè)問題上脸秽。在第一章中我曾提到儒老，孩童的兩大需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。若是這兩大需求不能得到滿足记餐，我們會(huì)很痛苦驮樊，甚至嚴(yán)重到心碎的程度。為了把自己從傷痛中拯救出來片酝，我們必須遠(yuǎn)離造成痛苦的人或事囚衔。“媽媽不重視我雕沿，我好傷心练湿，我要把痛苦趕走，讓它消失晦炊！”在遠(yuǎn)離痛苦的同時(shí)鞠鲜，我們也遠(yuǎn)離了造成痛苦的根源，在上面的例子中断国，痛苦的根源是母親。事情后把心碎趕走榆苞。

但是痛苦并不會(huì)消失稳衬，如果我們不好好處理，痛苦永遠(yuǎn)也不會(huì)消失坐漏。在較早的幾段親密關(guān)系中薄疚，我最不能了解的是：伴侶只讓我發(fā)覺到痛苦的存在。其實(shí)痛苦存在我心中已經(jīng)很久了赊琳，只不過我不愿去感受街夭。

種下想法，就得到行動(dòng)躏筏。種下行動(dòng)板丽，就得到習(xí)慣。
種下習(xí)慣趁尼，就得到人格埃碱。種下人格，就得到命運(yùn)酥泞。

幼時(shí)創(chuàng)傷有時(shí)難以承受砚殿，如果不把它除去，我們會(huì)覺得自己好像要死掉了芝囤。

過去的創(chuàng)傷如果沒有愈合似炎，我們就會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生負(fù)面的想法辛萍；但如果我們用健康的方式把傷痛處理好，我們的信念也會(huì)隨之改變羡藐。

我們都依據(jù)對(duì)自己的想法而活贩毕。如果你真心相信自己是個(gè)成功的人，那么你的失敗也會(huì)幫助你邁向成功之路传睹；如果你相信自己是個(gè)失敗者耳幢，那么再大的成功在你眼中看來也像是失敗。所有源自未愈傷口的信念都是自我局限的欧啤。既然我們對(duì)自己的信念與過去的創(chuàng)傷關(guān)系密不可分睛藻，而過去的事早已記不清，更不可能改變邢隧，那我們要如何才能掙脫束縛呢店印？這也就是為什么親密關(guān)系是無價(jià)之寶了。親密關(guān)系讓我們有機(jī)會(huì)重新面對(duì)并治好舊傷倒慧，從而改變衍生自傷痛的錯(cuò)誤想法按摘。

你一定要切記：我生氣的原因，不是我自己想的那回事纫谅。

在我看來炫贤，讓權(quán)力斗爭(zhēng)更痛苦的原因是，爭(zhēng)執(zhí)的兩方往往是真的關(guān)心對(duì)方付秕。只不過痛苦實(shí)在太強(qiáng)烈了兰珍，讓我們感受不到內(nèi)心里渴望與對(duì)方分享的愛。只要找出解決痛苦的方法询吴，我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)是多么好的人掠河，而讓過去的創(chuàng)傷決定我們?cè)趺纯醋约海质且粋€(gè)多大的錯(cuò)誤猛计。

約翰和瑪莉同居已經(jīng)超過一年了唠摹，兩人住在一間舒適的單房公寓里。本來一切都很好奉瘤，但最近約翰愈來愈無法忍受瑪莉總是把浴室弄得一團(tuán)糟勾拉。一開始他用一種輕松、幽默的語氣來提醒她毛好。雖然他們?cè)谄渌律洗蠖寄芑ハ囿w貼望艺，但瑪莉卻總是忘記在使用浴室后收拾干凈。有一天事情終于爆發(fā)了肌访。那天早上約翰一踏進(jìn)亂成一團(tuán)的浴室找默，就立刻轉(zhuǎn)身沖進(jìn)廚房，而瑪莉正在那兒準(zhǔn)備早餐吼驶。

想要了解真正的原因惩激，我們就得看看約翰和瑪莉有些什么樣的生活經(jīng)歷店煞。
瑪莉是在嚴(yán)格的家教下長大，她的雙親命令小孩子必須要“隱形”风钻。如果爸爸發(fā)現(xiàn)玩具沒有收好顷蟀，就會(huì)把它丟進(jìn)垃圾桶，而且沒收她所有的玩具骡技，一個(gè)月都不準(zhǔn)她玩鸣个。如果她不把衣服收好，就會(huì)被媽媽處罰布朦。如果她沒有把牙膏蓋好囤萤，父親和母親都會(huì)生氣地嘮叨她。不斷得到這樣的回應(yīng)后是趴，瑪莉開始深信涛舍，她在父母眼中不過是個(gè)麻煩，最好是眼不見為凈唆途。很快瑪莉就相信富雅，父母希望她死掉，或至少當(dāng)隱形人肛搬。

于是没佑，在一年親密的同居生活之后，不知不覺地温赔，瑪莉又再次感受到小時(shí)候被要求做隱形人的痛苦——她覺得自己的存在图筹，對(duì)父母來說是個(gè)負(fù)擔(dān)。現(xiàn)在約翰又對(duì)她傳達(dá)相同的信息让腹，讓她憶起傷心往事。提到蓋牙膏的事就像是揭開她的舊傷疤扣溺。約翰批評(píng)她的某項(xiàng)生活習(xí)慣也許會(huì)傷她的心骇窍，但如果她小時(shí)候不曾有過這樣慘痛的經(jīng)驗(yàn)，或她沒有把父母的反應(yīng)詮釋為否認(rèn)她的重要性锥余，那么約翰的批評(píng)也就不會(huì)對(duì)她造成如此大的沖擊腹纳。她的傷痛，其實(shí)大多是舊有的驱犹。

那約翰的童年又如何呢嘲恍？他小時(shí)候經(jīng)常覺得父母及兄弟姐妹都忽視他的存在。一家人吃晚餐聊天的時(shí)候雄驹，他說的話好像都沒有人聽見佃牛。當(dāng)家人討論要去哪里度假的時(shí)候，他的意見沒有人理睬医舆，還有兩次俘侠，他的生日都沒有人記得象缀。在心理治療時(shí)，他曾說有一次他盲腸破裂爷速，哭鬧了好久央星，父母才發(fā)現(xiàn)事態(tài)嚴(yán)重，將他送醫(yī)院惫东，當(dāng)時(shí)他已快死了莉给。在約翰記憶中，不論是發(fā)脾氣廉沮、耍賴颓遏，甚至生重病，他再怎么努力想引起人注意废封，家人總是嫌他煩州泊，要不就是根本不理不睬。

現(xiàn)在漂洋，和瑪莉在一起遥皂，約翰再一次感覺到，他想要什么刽漂，別人根本就不在乎演训。他一再對(duì)瑪莉說他希望浴室干凈整齊，但瑪莉還是不收拾好贝咙，這就等于說他想要什么并不重要样悟，換句話說，他這個(gè)人也不重要庭猩。有他這個(gè)人和沒他這個(gè)人也沒什么兩樣】咚瑪莉的臟亂使得約翰心中的防洪壩決堤，幼時(shí)的傷痛便傾瀉而出蔼水。

當(dāng)他們相遇而戀愛時(shí)震糖，約翰和瑪莉都以為自己早就把過去拋諸腦后，但那天早上趴腋，兩人都覺得自己再一次為了表達(dá)自身的重要性而受到傷害吊说。他們都很痛苦，卻不肯面對(duì)真正的問題优炬，而只是選擇一味地爭(zhēng)吵颁井。這種行為模式實(shí)在太普遍了，以至大多數(shù)人都相信它是親密關(guān)系的一部分蠢护，也就是說雅宾，事情一直都是如此，以后也不會(huì)改變糊余。

從表面上看來秀又，爭(zhēng)執(zhí)的兩方似乎往往站在相對(duì)的立場(chǎng)单寂。但事實(shí)上，所有的爭(zhēng)執(zhí)都起源于雙方共同的痛吐辙。只要能察覺彼此有相同的問題宣决，他們就能化爭(zhēng)吵為理解。不幸的是昏苏，用憤怒來保護(hù)自己尊沸，永遠(yuǎn)比面對(duì)痛苦要來得容易得多。

在權(quán)力斗爭(zhēng)中贤惯，憤怒有三種表達(dá)方式：攻擊洼专、情緒抽離，或被動(dòng)攻擊孵构。

攻擊是公開屁商、明顯表示憤怒的方式，通常包含批評(píng)颈墅、指責(zé)蜡镶、怪罪、威脅恤筛、肢體攻擊官还、下最后通牒，或言語中傷等幾種形式毒坛。不論何種形式望伦，都能明顯看出對(duì)方在生氣围段，而且要你為他們的痛苦負(fù)責(zé)虱岂。

情緒抽離則是較沉默地表達(dá)憤怒的方式，也是我過去的最愛挣磨。如果爭(zhēng)吵時(shí)只有一方在大喊大叫豪直，不要被靜靜坐著的那一方唬到了愕掏。沉默和大呼小叫其實(shí)可以同樣暴力。在貝蒂和榮恩的例子中顶伞，表面上看起來，榮恩似乎只是一個(gè)被妻子叨念的可憐蟲剑梳。事實(shí)上榮恩是用叛逆和冷淡的態(tài)度來火上加油唆貌，讓妻子更憤怒，使得她看起來更像是壞人垢乙，而他則是無辜的受害者锨咙。

情緒抽離是我過去的最愛，因?yàn)樗挠猛臼謴V泛追逮。我可以抽離情緒酪刀，然后擺出委屈的表情粹舵，一副受到伴侶殘忍對(duì)待的樣子，讓對(duì)方覺得歉疚骂倘⊙勐耍或者，我也可以抽離情緒历涝，然后擺出冷冷的诅需、生氣的臉，借以告訴對(duì)方我很生氣荧库，但她不值得我浪費(fèi)口水堰塌。我的言外之意是：“滾開，去死吧分衫〕⌒蹋”我還可以擺出一副冷冰冰的表情，好像完全無視她的存在蚪战，用沒有表情的臉牵现，來暗示對(duì)方——她對(duì)我一點(diǎn)重要性都沒有，所以她再
也不能對(duì)我造成傷害屎勘。

我還有一個(gè)絕招施籍，那就是做出“被逼到絕境”的表情，好像自己整個(gè)人被沮喪的烏云籠罩概漱，來暗示對(duì)方或整個(gè)世界丑慎，他們的冷酷無情已經(jīng)深深地傷害了我，所以現(xiàn)在我只想一個(gè)人躲到角落去舔自己的傷口瓤摧。情緒抽離的各種形式竿裂、效果都是一致的：一言不發(fā)地讓自己遠(yuǎn)離造成痛苦的人。

被動(dòng)攻擊就比較像是零星的戰(zhàn)火照弥，你假裝不太介意對(duì)方的行為腻异，但你的言語間卻充斥著隱隱約約的批評(píng)、諷刺这揣、批判悔常、嘲弄或抱怨。另一種表達(dá)方式是给赞，裝作極度受傷机打，幾乎要哭出來，但并不直接指控對(duì)方故意傷害你片迅。裝作無辜的受害者残邀，能讓對(duì)方覺得自己像個(gè)壞人，而由于你并沒有指控他們做錯(cuò)事，你也同時(shí)剝奪了他們自衛(wèi)的權(quán)利芥挣。

她受到了傷害驱闷，而為了保護(hù)自己免于痛苦，她選擇暗中攻擊伴侶空免，讓他覺得歉疚空另。這樣一來，她的痛苦就變成了他的責(zé)任鼓蜒，她自己就不必去面對(duì)了痹换。雖然和我們?cè)陔娨暬螂娪吧峡吹降慕?jīng)典的權(quán)力斗爭(zhēng)場(chǎng)面不太一樣，這仍然是一種企圖逃離痛苦都弹，讓對(duì)方覺得有罪惡感并進(jìn)而操控其行為的方式娇豫。憤怒背后的主要意圖也就是如此：讓別人有罪惡感，讓他們?yōu)槟銉?nèi)心的痛苦負(fù)責(zé)畅厢。于是冯痢，讓你快樂就成了他們的責(zé)任。

從長遠(yuǎn)的眼光來看框杜，你用何種方式表達(dá)憤怒浦楣，或別人用何種方式對(duì)你表達(dá)憤怒，根本就不重要咪辱。如果你感到憤怒振劳，怒氣其實(shí)是在保護(hù)你不去感受痛苦。如果我們能對(duì)自己誠實(shí)油狂，并選擇面對(duì)痛苦历恐，我們就會(huì)了解這是治好舊痛的機(jī)會(huì)。而如果我們選擇攻擊伴侶专筷，或抽離自己的情緒弱贼，那么我們也許不必去感受痛苦，但同時(shí)我們也失去了療傷的機(jī)會(huì)磷蛹，自然也就無法改正這些痛苦所造成的自我局限的信念吮旅。

現(xiàn)代的心理治療都有這樣的前提：在特定時(shí)間、特定狀況下味咳，人類總是盡力做到最好庇勃。表面上看來，這似乎不太可能槽驶，但我所接觸過的客戶匪凉，在遇到困難時(shí)，內(nèi)心總是渴望解決問題捺檬、帶來和平的。這種心靈的呼喚——往往是不自覺的欲望——就是我所謂的“愛意”贸铜。愛意的產(chǎn)生堡纬，是由于靈魂在驅(qū)策我們?nèi)W(xué)習(xí)如何真心地愛自己和對(duì)方聂受。如果我們能明白，愛意在所有情況下都存在烤镐，那么我們就有機(jī)會(huì)了解蛋济，痛苦其實(shí)是一種轉(zhuǎn)機(jī)，能讓我們成長并擺脫目前所受的限制炮叶。如果不能了解這個(gè)事實(shí)碗旅，那么每次痛苦一浮現(xiàn)，我們就會(huì)陷入困惑的掙扎镜悉，努力地想爭(zhēng)取控制權(quán)——戰(zhàn)斗祟辟，或逃跑。當(dāng)舊痛浮現(xiàn)侣肄，并偽裝成兩人意見上的不一致時(shí)旧困，我們潛意識(shí)的行為模式和信念，可能會(huì)讓我們對(duì)伴侶口出惡言稼锅，然后生氣地離開現(xiàn)場(chǎng)吼具。相反地，愛意則能讓我們克制沖動(dòng)矩距，用負(fù)責(zé)任的態(tài)度來處理我們心中的不快拗盒，不致說出責(zé)怪或指責(zé)的話，而用了解锥债、體諒的話來取代陡蝇。這樣我們便成長了。

只不過首先我們要了解痛苦的真正目的赞弥，并用適當(dāng)?shù)姆绞絹砘貞?yīng)毅整。在我的經(jīng)驗(yàn)中，痛苦和意識(shí)成長以及自覺只差一步之遙绽左。如果我還沒準(zhǔn)備好跨出那一步悼嫉，去面對(duì)痛苦并從中學(xué)習(xí)，那么我就會(huì)選擇抗拒痛苦拼窥，并將其深埋在潛意識(shí)里戏蔑。但如果不跨出那一步，痛苦將會(huì)永遠(yuǎn)存在鲁纠，不會(huì)消失总棵。借著權(quán)力斗爭(zhēng)，我企圖讓我的痛苦成為對(duì)方的責(zé)任改含，因?yàn)槲矣X得潛意識(shí)中的痛苦超出我所能承受的范圍情龄。

人必須經(jīng)過痛苦，才能成長≈枋樱可想而知鞍爱，小時(shí)候我們處理痛苦的方式，通常是直覺地反應(yīng)专酗，所以睹逃，我們并沒有在自我覺知方面有所成長。

親密關(guān)系中也必定要有一方是正方祷肯，一方是反方沉填。
以下這張圖表列出了正反方各自的特征。

自從發(fā)現(xiàn)了親密關(guān)系中有這樣的兩極區(qū)分后佑笋，我便相信“反方”即使身在天堂翼闹，也會(huì)把所有的時(shí)間花在尋找灰塵上；而“正方”即使身在地獄允青，還會(huì)給自己做一把搖椅橄碾，好享受地獄之火的溫暖。

一般來說颠锉，只要正反方能尊重彼此的看法法牲，并接受彼此的意見，那么親密關(guān)系中的兩極其實(shí)可以合作無間琼掠。反方會(huì)發(fā)現(xiàn)問題拒垃，并把它提出來討論，正方則會(huì)在聆聽之后瓷蛙，想出解決的方法悼瓮。然后，反方會(huì)挑出這個(gè)解決方案中的問題艰猬，正方則在修正后提出可行性更高的方案横堡。兩人會(huì)不斷重復(fù)這些步驟，直到找出最佳的解決方案為止冠桃。在這過程中命贴，你會(huì)發(fā)現(xiàn)反方變得愈來愈樂觀，而正方也變得愈來愈實(shí)際食听。這樣親密關(guān)系便取得了和諧的平衡胸蛛。

簡(jiǎn)而言之，正方逃避痛苦的方式樱报，就是否認(rèn)問題的存在葬项；而反方逃避的方式，則是專注在惱人的事情上迹蛤，并將其夸大民珍，借此分散自己的注意力襟士。

所以，如果你不喜歡現(xiàn)在親密關(guān)系的狀態(tài)嚷量，你只要放下立場(chǎng)敌蜂，去尋求和諧就可以了。在一般情形下津肛，你的伴侶也會(huì)跟著改變。如果你覺得對(duì)方?jīng)]有改變汗贫，往往是因?yàn)槟悴]有放下自己的立場(chǎng)身坐。有時(shí)候，雖然伴侶的行為沒有改變落包，你卻不再介意了部蛇。還有些時(shí)候，伴侶不肯改變咐蝇，而選擇離開涯鲁。如果是這樣，那么兩人都可以重新尋覓更適合自己的親密關(guān)系有序。只要你肯放下立場(chǎng)抹腿，不管結(jié)果是怎樣，對(duì)你永遠(yuǎn)是只有好處沒有壞處的旭寿，因?yàn)閳?jiān)持立場(chǎng)所得到的警绩，只有理直氣壯和驕傲所帶來的不真實(shí)安全感。放了手盅称，就能得到自由肩祥，讓自己在智慧和成熟中成長。

有效溝通的八個(gè)綱要問題

有效溝通的八個(gè)綱要問題：
1．我想要什么缩膝？
2．有沒有什么誤會(huì)要先澄清的混狠？
3．在這次沖突中，我所表達(dá)的情緒疾层，有哪些是絕對(duì)真實(shí)的将饺？
4．我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識(shí)云芦？
5．這種情緒是怎么來的俯逾？
6．我該怎么回應(yīng)這種情緒？
7．情緒背后有哪些感覺舅逸？
8．我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺桌肴？

1．我想要什么？

雙方接受的結(jié)果琉历，遠(yuǎn)比不上真正可能的最佳方案

3．在這次沖突中坠七，我所表達(dá)的情緒水醋，有哪些是絕對(duì)真實(shí)的？

如果我對(duì)妻子說：“你晚回家讓我很生氣彪置≈糇伲”這句話就很可能讓沖突惡化

比較接近事實(shí)的說法應(yīng)該是：“你沒有準(zhǔn)時(shí)回家，我就生氣了拳魁』掏”更好的說法是：“你的晚歸，讓我了解到我心里有多大的怒氣潘懊∫”不然這樣說：“我真的很不爽！這不是你的錯(cuò)——我只是一肚子火授舟！”能對(duì)自己的情緒百分之百負(fù)責(zé)救恨，你說出的話，就會(huì)是絕對(duì)的事實(shí)释树。

我們所看到的外在世界的每件事肠槽，其實(shí)都是我們內(nèi)心世界的反映。

在我的理論中奢啥，用負(fù)責(zé)的態(tài)度去面對(duì)自己感覺的意愿秸仙，是溝通的關(guān)鍵，也是解決權(quán)力斗爭(zhēng)的方法扫尺。

報(bào)復(fù)

如果現(xiàn)在你面對(duì)痛苦的方式筋栋，還是和三歲的時(shí)候一樣，那么你就無法成長正驻。你將一輩子在自我防衛(wèi)中度過弊攘，無法信任別人，而且各種微妙形式的報(bào)復(fù)姑曙，將會(huì)成為你生活的一部分襟交。要記得，報(bào)復(fù)是一把雙刃劍伤靠，施加報(bào)復(fù)的人和被報(bào)復(fù)的對(duì)象捣域，受到的傷害是一樣深的。而且宴合，選擇報(bào)復(fù)雖然很容易焕梅，卻并不是阻力最小的途徑。事實(shí)上卦洽，這是阻力最大的一條路贞言。報(bào)復(fù)讓你難以體驗(yàn)真愛。如果你選擇報(bào)復(fù)阀蒂，最后一定會(huì)走上自我放逐的死路该窗，這也就是結(jié)婚誓詞從“我愿意”變成“不必麻煩了”的時(shí)刻弟蚀。

逃避痛苦、不愿面對(duì)的傾向酗失，只會(huì)延長我們所受的考驗(yàn)與苦難义钉。許多人在面對(duì)痛苦時(shí)都傾向于逃避、掙扎规肴、發(fā)怒或反應(yīng)過度捶闸，因而使痛苦加劇⊥先校看看我們?cè)诿鎸?duì)令人不快的狀況時(shí)鉴嗤，會(huì)作出什么樣的選擇：我們可能會(huì)嘗試抽離自己的情緒；假裝不知道發(fā)生了什么事序调；用外交手段來解決，讓雙方都不受傷但也不滿意兔簇；責(zé)怪別人并要求他們改善发绢；干脆祈禱問題會(huì)自己消失。也有些人可能會(huì)用怒氣來麻痹自己內(nèi)心的痛苦垄琐，幻想痛苦會(huì)就此消失边酒，不再浮現(xiàn)。

以下所列的是十二項(xiàng)我最喜歡的處理痛苦情緒的方式狸窘，我曾用這些方式得到了平靜墩朦，也解
決了“問題”。

A．向感覺吸入空氣

找出你身體哪些部位與你的情緒相對(duì)應(yīng)翻擒。通常憤怒的感覺會(huì)在頸背氓涣、下巴和肩膀造成反
應(yīng)；悲傷的感覺在胸腔和喉嚨陋气，或有時(shí)在眼睛后方造成反應(yīng)劳吠；恐懼的感覺反應(yīng)，則往往在消化器官巩趁。但這只是一般性原則痒玩，對(duì)情緒有反應(yīng)的身體部位會(huì)因人而異

一旦你找到了感覺情緒的身體部位，就把你的呼吸導(dǎo)向那個(gè)部位议慰。你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體蠢古。吸氣要均勻、不間斷别凹，不是吸氣或呼氣之后就停下來草讶。不斷向感覺吸進(jìn)空氣，并接受自己的感覺番川。如果排斥自己的感覺到涂，你只會(huì)讓它的負(fù)面影響更加壯大脊框，而對(duì)你的身心造成更大的傷害。如果你能平靜地往感覺吸入空氣践啄，只要一分鐘浇雹，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)感覺已經(jīng)開始改變了。如此集中精神屿讽，呼吸六分鐘以后昭灵，你的感覺就會(huì)完全不一樣了。有時(shí)不一定是六分鐘伐谈，需要多久才能完成這個(gè)過程烂完，你就呼吸多久。

B．吹氣球
找個(gè)讓自己舒服的姿勢(shì)坐好诵棵，閉上眼睛抠蚣，想象每次你在呼氣時(shí)都把氣吹進(jìn)一個(gè)氣球。這個(gè)氣球可以無限地?cái)U(kuò)張履澳，只要你感覺不快嘶窄，就在呼氣時(shí)把這樣的感覺吹進(jìn)氣球里。當(dāng)你覺得已經(jīng)把所有的不快都吹進(jìn)了氣球里距贷，而且感到很平靜的時(shí)候柄冲，就想象自己讓這個(gè)氣球飛向天空，然后拿一根針把它戳破忠蝗，讓氣球里的負(fù)面能量飛散在太空里

C．能量中心
如果你能感應(yīng)到身體的七個(gè)能量中心现横，也就是梵文中所稱的“脈輪”（chakras），那么你可以試試這個(gè)方法阁最。首先戒祠，想象在距離你的頭頂十五厘米處，存在著第八個(gè)能量中心速种。我們把它叫做“靈魂能量中心”得哆，或是“靈魂之星”。身體的七個(gè)能量中心位于：
①軀干底部哟旗；
②肚臍下方贩据；
③胃后方的太陽神經(jīng)叢；
④心臟闸餐；
⑤咽喉饱亮；
⑥眉心（又稱第三眼）；
⑦頭頂偏后方舍沙。
首先近上，確認(rèn)痛苦的情緒存在于身體的哪個(gè)部位，并且不斷注意著它拂铡。然后心里想著一個(gè)你真心關(guān)懷的人壹无。這個(gè)人必須是真正觸動(dòng)過你的心的人葱绒。在做這個(gè)練習(xí)的時(shí)候，把這個(gè)人放在心里斗锭，時(shí)時(shí)想著他／她地淀，讓這個(gè)人的愛來支持你渡過難關(guān)。

其次岖是，想象你把痛苦移到距離最近的一個(gè)能量中心帮毁。在移動(dòng)的時(shí)候，感覺可能會(huì)變得不一樣豺撑，注意它在你的身體所造成的感受及壓力上的改變烈疚，然后把感覺往上移到另一個(gè)能量中心，再次感受這次有什么不同聪轿。讓感覺在每個(gè)能量中心至少停留三十秒爷肝，然后再上移。如果你遇到困難陆错，無法專注地感受阶剑，就想想你放在心里的那個(gè)人，讓他／她的愛來幫助你危号。當(dāng)你把感覺移到了靈魂之星的時(shí)候，你看著它和靈魂之光融合在一起素邪，并享受其結(jié)果外莲。

最后，讓靈魂之星所發(fā)出的光傾瀉入痛苦的感覺之中兔朦。每次你吸氣的時(shí)候偷线，就讓光芒充滿這個(gè)部位，呼氣的時(shí)候沽甥，就讓你的感覺與靈魂之星的光芒結(jié)合声邦。完成這個(gè)練習(xí)之后，記得謝謝你的“心靈朋友”摆舟，然后去做你該做的事亥曹。

D．克里希那穆提（Krishnamurti）的方法
想象你的身體是一個(gè)容器。讓你的痛苦充滿整個(gè)容器恨诱，想象你的身體可以一直擴(kuò)張媳瞪，直到把所有痛苦都裝進(jìn)去為止。然后照宝，讓你心中的愛蛇受，散發(fā)出溫暖的治療之光。在體驗(yàn)感覺或情緒的同時(shí)厕鹃，看著你的心用無私兢仰、無條件的愛去照耀你的痛苦乍丈。用開放的心去接受這樣做的結(jié)果。

E．藝術(shù)家的方法
專注在你的感覺上把将，同時(shí)想象自己是個(gè)藝術(shù)家轻专，把心中的感覺用畫或雕塑表達(dá)出來。如果是用畫的秸弛，就用假想的畫筆和調(diào)色盤铭若，把你的感覺或情緒畫在畫布上。你會(huì)用什么顏色递览，又會(huì)畫出怎樣的圖形呢叼屠？
如果你較喜歡雕塑，就想象你的手正在捏塑陶土绞铃，或在做石雕镜雨、木刻。不斷地雕塑儿捧，直到滿意地表達(dá)出你的感受為止荚坞。完成這個(gè)練習(xí)之后，你就會(huì)成功地改變自己的感覺菲盾。

F．運(yùn)用肢體表達(dá)
依照你的感覺來移動(dòng)自己的身體颓影。大部分負(fù)面的感覺或情緒都是收縮性的，所以你可能會(huì)自然地想把身體縮成一團(tuán)懒鉴。讓身體來表達(dá)你的感覺诡挂。當(dāng)你覺得身體已經(jīng)正確地表達(dá)出你的感覺時(shí)，你就維持住這個(gè)姿勢(shì)临谱，時(shí)間長短由你自己決定念秧。然后涌乳，再想象你被快樂籠罩時(shí)父晶，身體會(huì)做出怎樣的動(dòng)作肉迫。想象你另有一個(gè)快樂的身體在你的痛苦的、蜷縮起來的身體旁邊繞著圈抄课，然后慢慢靠近唱星，最后和痛苦的身體合一。當(dāng)兩者融合的時(shí)候跟磨，會(huì)發(fā)生什么事呢魏颓？讓你的身體來表達(dá)其結(jié)果。

G．去散個(gè)步
下定決心讓自己充分感受內(nèi)心的情緒或感覺吱晒。然后去散個(gè)步甸饱，室內(nèi)室外都可以。讓你的感覺來決定你前進(jìn)的路線，并專心保持住兩者的對(duì)應(yīng)關(guān)系叹话。你要選擇真理偷遗，要記住，如果你所感受到的不是充滿了愛的感覺驼壶，那就不是真理氏豌。要選擇真理，但是不要壓抑你的感覺热凹，而是要了解并承認(rèn)它的存在泵喘。如果你有決心的話，你散步的方式就能自然地與你的感覺相對(duì)應(yīng)般妙。在感到平靜的時(shí)候纪铺，你就可以停止散步。事實(shí)上碟渺，散步并不是唯一的方式鲜锚，洗碗、用吸塵器吸地板苫拍、跑步也可以有同樣的效果芜繁，只要你讓感覺來引導(dǎo)你從事活動(dòng)就可以。讓你的活動(dòng)與感覺相對(duì)應(yīng)绒极，并用開放的心去迎接真理（以及愛骏令、喜悅等）。

H．筆者的方法
這個(gè)方法是我在二十歲出頭的時(shí)候垄提，無意間發(fā)現(xiàn)的榔袋。有一天我感到非常絕望，幾乎到了無法承受的地步塔淤。我躺上床，閉上了眼睛速妖，突然間我發(fā)現(xiàn)自己可以“看到”痛苦呈現(xiàn)出來的形態(tài)——它是一團(tuán)紫黑色的云高蜂。我全神貫注地望著它，發(fā)覺我的專注能讓我到達(dá)云的中心罕容。云的中心呈現(xiàn)不同的顏色——它是紅色的备恤。于是我專注地看著這片紅色的區(qū)域，直到我所能“看到”的范圍全部充滿了紅色的能量〗趺耄現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)絕望的感覺已經(jīng)消失了露泊，取而代之的是由無助所導(dǎo)致的虛弱感。我的專注又再一次帶我到達(dá)這個(gè)感覺的中心旅择，這次我看到的顏色是藍(lán)色的惭笑。很快地，我就被藍(lán)色的能量包圍住，而讓我察覺到內(nèi)心的不被愛的感覺沉噩。在半小時(shí)之內(nèi)捺宗，我經(jīng)歷了至少二十種深刻的感受。我不斷地這樣進(jìn)行著川蒙，直到自己體驗(yàn)到極致的愛為止蚜厉。在那天之后，有好幾個(gè)星期畜眨，我過得非常愉快昼牛。然后，我又再一次感受到痛苦康聂，不過這次我就知道該怎么處理了贰健。你也來試試看吧！“看一看”你的感覺是什么顏色早抠。聽聽看你的感覺發(fā)出什么樣的聲音霎烙。
讓你的專心致志幫助你到達(dá)這個(gè)顏色或聲音的中心，不管你要揭開多少層的簾幕蕊连，最后一定能得到平靜悬垃。

I．聽聽感覺說什么
如果你仔細(xì)聆聽心中的感受，就能聽到它從一開始就想說的話甘苍。聽聽它想說什么尝蠕，讓它借由你的嘴來表達(dá)，當(dāng)你知道它的存在以后载庭，感覺就能演變?yōu)楦邔蛹?jí)的體驗(yàn)看彼。未知的事物總是令人害怕，所以問問自己你的感覺想說什么吧囚聚。如果你不知道靖榕，就想一想如果你知道的話，感覺會(huì)說些什么顽铸。想要了解的意向能啟動(dòng)你的直覺茁计，而直覺則能引導(dǎo)你的想象力。所以你一開始雖然只是猜測(cè)谓松，卻能慢慢演變成精確的表達(dá)感覺的方式星压，而讓你的感覺得到釋放。

J．釋放重負(fù)
不論你的感覺為何鬼譬，不管多么沉重娜膘，都可以交給神來處理。我曾經(jīng)許多次遇到嚴(yán)重的問題及情緒困擾优质，當(dāng)時(shí)我總是以為這些問題永遠(yuǎn)沒辦法解決竣贪。但如果愿意把問題交到神的手里军洼，我就可以立刻得到解脫。不過要小心贾富，不要把這個(gè)過程當(dāng)做“否認(rèn)”歉眷，“否認(rèn)”是假裝痛苦和問題不存在，和“釋放”是不一樣的颤枪『辜瘢“釋放”是讓愛來處理你心頭的重負(fù)。

K．感謝的效用
過于情緒化很容易讓溝通阻滯不前畏纲，但是只要一句簡(jiǎn)單的感謝的話扇住，就能輕易地讓溝通再次變得順利。當(dāng)然啦盗胀，當(dāng)你深陷在痛苦的感覺之中時(shí)艘蹋，你可能很難看到對(duì)方有什么值得你感謝的地方，但只要你有心票灰，就一定能找到適當(dāng)?shù)脑捳Z女阀，來向?qū)Ψ奖磉_(dá)他／她對(duì)你多么重要。在黑暗中屑迂，愛就像一盞燈浸策，能指引你們的方向，讓你們重回對(duì)方的懷抱之中惹盼。

L．分享你壓抑的感情
另一個(gè)察覺痛苦情緒的方式庸汗，是和伴侶分享你所壓抑的感情。你一直在壓抑的手报，也許是一份恐懼蚯舱、一個(gè)秘密，或不想讓別人知道的情緒掩蛤。把你所壓抑的感情拿出來分享枉昏，就像拔掉一個(gè)瓶塞，讓關(guān)在瓶子里的感覺揍鸟，能以健康的方式釋放出來兄裂。當(dāng)然你必須分清楚哪些感覺是可以分享的，哪些不可以蜈亩，這樣才不會(huì)火上加油懦窘。就像處理其他情緒問題時(shí)一樣前翎，永遠(yuǎn)讓心來引導(dǎo)你稚配。

內(nèi)省

有時(shí)候親密關(guān)系必須結(jié)束，因?yàn)樗炎兂梢环N虐待港华，或因?yàn)閮扇颂幵谄款i狀態(tài)已經(jīng)太久了道川。也可能因?yàn)閮蓚€(gè)人已經(jīng)達(dá)成共識(shí)，是該向前邁進(jìn)的時(shí)候了，只不過冒萄，是各走各的臊岸。我并不認(rèn)為親密關(guān)系應(yīng)該持續(xù)一輩子。但是如果在你的內(nèi)心里尊流，希望現(xiàn)在的親密關(guān)系或生活現(xiàn)狀能夠持續(xù)下去帅戒，那么，也許本章的內(nèi)容能夠給你一些靈感崖技。

在“內(nèi)省”的時(shí)候逻住，如果你沒有決心，你心中負(fù)面的部分就會(huì)投射到你外在的親密關(guān)系中迎献。你的伴侶會(huì)自然而然地接收你心中丑惡的事物瞎访。然后你就只剩下這幾個(gè)選擇：逃避這些丑惡的事物、試著毀滅它們吁恍，或把它們從你生命中排除掉扒秸。（你知道這樣會(huì)把誰也一并排除吧！）有一件事是很確定的冀瓦，如果無法承認(rèn)這些丑陋事物是你的一部分伴奥，你就沒辦法去愛它們，因?yàn)槟銦o法愛跟你無關(guān)的事物咕幻。

誠心檢視反映在伴侶身上的你的內(nèi)心世界渔伯，可以讓你真正地、心平氣和地了解你自己肄程。即使你所發(fā)現(xiàn)的事物锣吼，一開始可能顯得丑陋不堪，它卻也讓你得到了一個(gè)機(jī)會(huì)去了解蓝厌，在你心中玄叠，沒有什么事是你不能去愛的。愛能讓從前你覺得丑陋的事物也轉(zhuǎn)變成愛拓提。對(duì)自己百分之百地負(fù)責(zé)读恃，不但能讓你的親密關(guān)系起死回生，還能讓一部分的你——你認(rèn)為早已死去代态，或從未存在過的那部分——也活過來寺惫。

在“內(nèi)省”階段，你將有機(jī)會(huì)去了解到蹦疑，你和伴侶之間有著密不可分的關(guān)聯(lián)西雀。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你對(duì)待伴侶的方式事實(shí)上就是你對(duì)待自己的方式歉摧。
你接下來的首要任務(wù)艇肴，就是接受并整合自己不好的那一面腔呜，停止?fàn)巿?zhí)并提供支持，在伴侶有無力感時(shí)誠心地鼓勵(lì)他／她再悼，并且在相處時(shí)保持明辨是非的態(tài)度核畴。不要讓自己變成迫害者，不要好壞不分冲九；要給予伴侶力量但不是同情谤草，和伴侶分擔(dān)人類共有的空虛感≥杭椋“內(nèi)省”的階段讓我們了解的信息是：“你對(duì)伴侶付出什么咖刃，就是對(duì)自己付出什么『斗ぃ”這個(gè)信息的一字一句嚎杨，都像是用星星的碎片寫出的一樣鮮明。

在情感上疏遠(yuǎn)沒有滿足你需求的人氧腰，讓你得以免于心碎枫浙。在否認(rèn)、遺忘創(chuàng)傷之后古拴，你又站了起來箩帚，并且適應(yīng)了新的世界。在這個(gè)新世界里黄痪，希望需求能夠得到滿足紧帕，只要你能夠找到對(duì)的人就可以了——也許是借由卓越的成就、不斷的努力桅打，或純粹只是走運(yùn)是嗜。在青少年時(shí)期，你尋求自我肯定及重要性的對(duì)象可能是伙伴團(tuán)體挺尾。成年之后鹅搪，你尋求滿足的方式可能轉(zhuǎn)為和可以共度一生的伴侶建立親密關(guān)系、尋求精神導(dǎo)師遭铺、努力工作丽柿、信仰宗教、社交生活魂挂、創(chuàng)業(yè)或干脆當(dāng)一個(gè)尋求靈性提升的流浪者甫题。

不管用哪一種方式，有一天你很有可能又會(huì)有想放棄這個(gè)“愛的來源”的念頭涂召。當(dāng)強(qiáng)烈的無力感壓得人喘不過氣時(shí)坠非，幾乎所有的人都會(huì)把放棄當(dāng)做一個(gè)聰明的，甚至是救人一命的抉擇芹扭。最能讓人有這種念頭的麻顶，正是親密關(guān)系，因?yàn)橛H密關(guān)系能讓人回想起最深刻的生活體驗(yàn)舱卡。你和伴侶越親近辅肾，就越可能想起小時(shí)候的無力感——這種感覺的形成，是因?yàn)槟阆嘈抛约翰粔蛑匾肿叮詪寢尳玫觥职郑蚱渌胰瞬挪粣勰恪?/p>

受害者的監(jiān)牢

“受害者”這個(gè)詞讓我很不舒服舍杜，因?yàn)樗屛衣?lián)想到虛弱新娜、無助和恐懼，而我并不愿意承認(rèn)自己心里有這些感覺既绩。然而這是我能想到的詞當(dāng)中概龄，最適合解釋為什么在旁觀者看起來很容易解決的問題，卻能讓當(dāng)局者身陷其中而走不出來饲握。當(dāng)遇到一個(gè)問題的時(shí)候私杜，你只能用三種身份來看待它。史蒂芬·卡普曼（Stephen Karpman）設(shè)計(jì)了一個(gè)簡(jiǎn)單的模型救欧，叫做“戲劇三角形”

遇到問題的時(shí)候衰粹，你首先會(huì)采取的位置是“受害者”，即使只是短短的幾秒鐘笆怠。受害者必須與龐大的力量對(duì)抗铝耻，但是除非有外力“奇跡般地”出現(xiàn)來幫助受害者，否則單憑自己的力量蹬刷，受害者幾乎沒有成功的可能瓢捉。

于是，人類處理問題的機(jī)制會(huì)驅(qū)使你采取一個(gè)比較好的位置來處理你的問題办成。這時(shí)候泊柬，“迫害者”的角色就登場(chǎng)了。心存責(zé)怪诈火、自認(rèn)優(yōu)越兽赁、追求完美的迫害者會(huì)憤怒地設(shè)法逃離痛苦，于是他會(huì)把問題怪罪到別人的頭上冷守。只要你可以找到人來怪罪刀崖，就可以不被懲罰——至少可以暫時(shí)躲一下。

但是你為什么要迫害自己呢拍摇？純粹是因?yàn)槟阋呀?jīng)沒有人可以怪了亮钦，而迫害自己可以讓你不必感受當(dāng)受害者的悲慘。你是否曾經(jīng)在犯錯(cuò)的時(shí)候抽自己嘴巴或打自己的頭呢充活？你會(huì)不會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)小疏忽而罵自己笨蜂莉，或?qū)ψ约毫R個(gè)不停蜡娶？這就是你心中的迫害者在壓抑你心中的受害者，同時(shí)也驅(qū)策你進(jìn)步映穗。堅(jiān)持完美主義的迫害者認(rèn)為窖张，受害者的不完美是所有悲慘之事的肇因。憤怒則讓你得以否認(rèn)所有痛苦感覺的存在蚁滋，而強(qiáng)迫心中的受害者站起來繼續(xù)努力追求進(jìn)步宿接。迫害者用理直氣壯的態(tài)度來鼓舞自己，讓自己跟軟弱的受害者保持距離辕录。

我們心中的拯救者所做的事睦霎，就是努力地讓我們處在沒有痛苦，也沒有問題的理想境界走诞。拯救者最正面的態(tài)度副女，是除了同情受害者之外，也同情迫害者蚣旱，并提供有益的忠告肮塞。身為一個(gè)高高在上的慈善者，拯救者會(huì)犧牲奉獻(xiàn)姻锁，“隨傳隨到”枕赵，好像他自己都沒有需要處理的問題。拯救者會(huì)用分析位隶、周密的計(jì)劃拷窜、容忍和卓越的道德感，來幫助受害者站起來并繼續(xù)向前走涧黄。拯救者樂觀地相信篮昧，受害者有一天一定能恢復(fù)獨(dú)立，不再需要?jiǎng)e人的幫助笋妥！拯救者總是努力地設(shè)法平息迫害者的憤怒與不滿懊昨。許多人都不明白，其實(shí)拯救者的態(tài)度才是讓受害者保持軟弱無助春宣，且讓迫害者得以放縱脾氣的原因酵颁。有受害者和迫害者的存在，拯救者的存在才有其必要月帝。

問題是躏惋，當(dāng)?shù)竭_(dá)“內(nèi)省”的階段時(shí)，你往往已經(jīng)由于不斷的角色轉(zhuǎn)換而無法集中注意力嚷辅，而且身心俱疲簿姨。到這個(gè)時(shí)候，你已經(jīng)完全把內(nèi)心的監(jiān)牢投射到親密關(guān)系上了。換句話說扁位，你現(xiàn)在把親密關(guān)系看做是監(jiān)牢准潭。

在這個(gè)時(shí)候，你的拯救者往往已經(jīng)非常疲憊了域仇，只要看看你自己或伴侶就可以知道——你們其中一人已經(jīng)又累又失望刑然，再也沒辦法為了“讓親密關(guān)系成功”而付出了。當(dāng)你們對(duì)望的時(shí)候殉簸，其中一人可能會(huì)立刻變成迫害者，因?yàn)橹灰豢吹綄?duì)方就覺得討厭沽讹。另外一人則很可能用沉默或明說的方式般卑，來抱怨（受害者）對(duì)方缺乏關(guān)懷、熱情爽雄、溝通蝠检，或不關(guān)心兩人的感情現(xiàn)狀。

1．要解決問題挚瘟，必須先跳脫問題的框架叹谁。
2．所有的問題，其實(shí)都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)乘盖。
3．你所看到的每件事焰檩，都是你內(nèi)心世界的投射。
4．每個(gè)人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百地負(fù)責(zé)订框。
5．自由并非來自答案析苫，而是來自問題。
6．沒有什么問題是大到愛無法解決的穿扳。

要解決問題衩侥，必須先跳脫問題的框架
除了問自己之外，我必須另外打開一個(gè)知識(shí)來源矛物，才能學(xué)會(huì)正確的處理方式茫死。面對(duì)所有無法解決的問題時(shí)都一樣。問題不能夠解決履羞，是因?yàn)槲覀冊(cè)诜浅Ｓ邢薜闹R(shí)來源中尋找答案峦萎，卻不懂得運(yùn)用我們的想象力和直覺來突破問題的框架。只依賴舊有的知識(shí)忆首，人們永遠(yuǎn)沒辦法成長——唯有吸收新知識(shí)才能成長骨杂。

2．所有的問題，其實(shí)都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)雄卷。
在解決問題搓蚪、得到禮物或經(jīng)驗(yàn)之后，我了解到丁鹉，生活中出現(xiàn)危機(jī)的原因妒潭，其實(shí)是因?yàn)殪`魂要發(fā)放禮物或經(jīng)驗(yàn)悴能。每當(dāng)靈魂向它的目標(biāo)邁進(jìn)一步，危機(jī)就會(huì)發(fā)生雳灾。至于靈魂的這一步所造成的痛苦會(huì)有多深漠酿，完全視我愿不愿意降服而定。如果問題會(huì)讓我失去些什么谎亩，而我卻不愿意放棄炒嘲，那么我就會(huì)與問題對(duì)抗；而與問題對(duì)抗匈庭，就會(huì)耽擱我得到靈魂贈(zèng)禮的時(shí)間夫凸。如果事情這樣發(fā)展，那么我就只得受苦了阱持。

曾經(jīng)有幾次夭拌，在遇到問題的時(shí)候，我會(huì)問自己的靈魂衷咽，是不是有什么禮物或經(jīng)驗(yàn)要給我鸽扁。我很快就得到了答案，并決定接受這份禮物镶骗。做了這樣的決定桶现，就能大幅縮減解決問題、得到禮物所需的時(shí)間鼎姊。我相信其中的原因是巩那，遇到問題時(shí)，我總是習(xí)慣于用憂慮此蜈、緊張即横、恐懼、慌張裆赵，或是完全的恐怖來面對(duì)东囚。恐懼的反應(yīng)帶來的則是掙扎、疑惑战授、拖延页藻，以及抗拒問題。這樣一來植兰，我就會(huì)耽擱許多時(shí)間才能解決問題份帐。然而，如果心中能將精神集中在即將得到的禮物上楣导，就能產(chǎn)生希望和信任废境，它們會(huì)安撫我的恐懼，讓我用有效的方式來處理問題，而不受迫害者或拯救者的影響噩凹。

3．你所看到的每件事巴元，都是你內(nèi)心世界的投射。
如果檢視一下受害者驮宴、拯救者逮刨，和迫害者表達(dá)自己的方式，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)堵泽，三者之間可能發(fā)生的互動(dòng)情形修己，有數(shù)不盡的排列組合。但如果你能了解迎罗，監(jiān)牢中的這三個(gè)角色都是你內(nèi)心所創(chuàng)造出來的睬愤，那么你就能不再扮演受害者。這樣你就能明白佳谦，你自己就是問題的原因——是你的靈魂往前邁進(jìn)了一步戴涝，所以讓現(xiàn)狀起了大變動(dòng)滋戳。然后你就可以選擇钻蔑，是要和靈魂合作，還是要繼續(xù)玩受害者/迫害者/拯救者的游戲奸鸯，而讓問題繼續(xù)存在咪笑。

4．每個(gè)人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百地負(fù)責(zé)。

只有當(dāng)你愿意為發(fā)生在自己身上的事完全負(fù)責(zé)的時(shí)候娄涩，你才能得回選擇的力量窗怒。

這個(gè)爛攤子是我的一部分。

在我們因了解而成長后蓄拣，“責(zé)任”這個(gè)詞的含義也從罪惡和羞恥變成回應(yīng)和自由扬虚。

5．自由并非來自答案，而是來自問題球恤。
要得到真正的知識(shí)辜昵，必須提出問題、超脫已知事物咽斧。

左右為難

“左右為難”的情形堪置，發(fā)生在你必須在兩個(gè)可能當(dāng)中選擇一個(gè)的時(shí)候。問題就在于张惹，不管選了哪一個(gè)舀锨，你都會(huì)覺得自己失去了某樣重要的東西。

一位已婚婦女跟一個(gè)熱情宛逗、充滿了愛的男人有了外遇坎匿。她左右為難，不知道該留在丈夫身邊，繼續(xù)忍受不愉快的感情和性生活碑诉，還是選擇在精神和肉體上都令人滿足的親密關(guān)系彪腔，卻失去有老公和孩子的穩(wěn)定家庭生活。

身為一個(gè)旁觀者进栽，你可能看出了簡(jiǎn)單的解決方案德挣，或至少明白自己在遇到這些情形時(shí)會(huì)怎么做，但是你有沒有跟身陷困境的人談過呢快毛？不管你給他們什么建議格嗅，他們都能找到很好的理由來解釋為什么這個(gè)方法行不通。如果你不知不覺地采取了拯救者的角色唠帝，你很快就會(huì)充滿挫折屯掖、失敗感，而舉雙手投降襟衰，甚至有可能搖身一變成為迫害者贴铜，批評(píng)左右為難的受害者太軟弱、太優(yōu)柔寡斷。

從上例中可以看出，讓這位婦女無法做出正確決定的就是她的恐懼篙贸√竿穑基本上所有的恐懼都是害怕會(huì)失去某些東西，這位婦女也是一樣。她怕的是失去她所熟悉的，給她安全感和安慰的事物。

要突破左右為難的困境其實(shí)很簡(jiǎn)單把介。首先，要選擇真理蟋座。還有就是要愿意接受兩個(gè)選擇中的任何一個(gè)拗踢，或是兩個(gè)都不選。這一點(diǎn)非常重要向臀，因?yàn)閮呻y的境地往往會(huì)讓你相信你就只有兩個(gè)選擇巢墅，再?zèng)]有第三條路可以選，但如果你愿意兩個(gè)都不選飒硅，而且決心追尋真理砂缩，你就可以從困境中解脫出來，并發(fā)現(xiàn)無盡的可能性三娩。

對(duì)家庭死忠

要怎樣才能知道你是不是被死忠的觀念所限制呢庵芭？方法很簡(jiǎn)單：如果你沒有表達(dá)出你真正的天賦；如果你所做的事沒有創(chuàng)意雀监，也沒有受到啟發(fā)双吆；或者眨唬，如果你處理事情的方式是不經(jīng)思考就做出的選擇，那么你就很可能本著對(duì)家庭的死忠好乐，用代代相傳的方法在做事——當(dāng)然還是會(huì)加上一點(diǎn)小小的個(gè)人色彩啦匾竿。

然后，一股充滿愛的感覺來到我的心中蔚万，隨之而來的是一個(gè)得到啟發(fā)的想法岭妖，我知道該如何在苦痛中接近我妻子了。我出了臥房反璃，走近妻子并向她道歉，告訴她她對(duì)我有多重要淮蜈。在我對(duì)她說這些話的時(shí)候，我不做任何期望梧田，只是單純地說出我的心教我說的話淳蔼。說完之后我就進(jìn)廚房去準(zhǔn)備晚餐。第二天問題就自動(dòng)煙消云散了——如果你把問題擺到一邊裁眯，它往往就會(huì)這樣——而我的婚姻又再次充滿了朝氣和熱情鹉梨。

犧牲

只要簡(jiǎn)單地研究一下自己對(duì)“好”和“不好”這兩個(gè)詞的感覺，就可以知道你是不是在做犧牲未状。而別人要求你做一件事俯画，如果你說“不”就會(huì)有罪惡感析桥，說“好”又不覺得快樂的話司草，那你大概就是因?yàn)樽飷焊性谧鰻奚?/p>

如果小時(shí)候你是“英雄”型的小孩——成績(jī)優(yōu)秀，或把家里打掃得一塵不染泡仗，煮飯燒菜一手包辦埋虹，或是田徑隊(duì)的明星隊(duì)員——那你長大以后，還是會(huì)扮演英雄的角色娩怎，總是給家人最好的搔课，而你自己在工作上一個(gè)人當(dāng)三個(gè)人用，還不會(huì)生病或疲倦截亦。對(duì)了爬泥，你還可能是家長會(huì)會(huì)長，以及男女童軍的領(lǐng)袖（也許我太夸張了崩瓤，但是你了解我的意思）袍啡。

如果小時(shí)候你是個(gè)“隱形人”，在家里總是輕手輕腳的境输，講話總是輕聲細(xì)語，從來不造成騷動(dòng)辩越，那么你長大以后信粮，會(huì)盡量避免跟伴侶沖突，就算發(fā)生沖突亏钩，你也會(huì)溜之大吉欺旧，心想——像你小時(shí)候一樣——你一出現(xiàn)就會(huì)造成別人不快樂，所以消失對(duì)大家都好栅哀。

如果你小時(shí)候是個(gè)甜美称龙、討人喜歡鲫尊、有魅力的“小可愛”，那么在你的伴侶心情低落時(shí)咳蔚，你可能會(huì)覺得有義務(wù)當(dāng)個(gè)甜美搔驼、鼓舞人的人。這以前對(duì)爸爸媽媽都很有效的芭此！囊嘉！

如果你是“代罪羔羊”或“問題兒童”那一型的，你就會(huì)招惹伴侶來攻擊你舵鳞，讓對(duì)方把自己的悲慘都怪罪在你身上系任，因而減輕對(duì)方的挫折感。如果伴侶能夠覺得自己是“對(duì)的”俩滥，就會(huì)好過一點(diǎn)，而你認(rèn)為错忱，讓自己為伴侶及家人的悲慘負(fù)責(zé)挂据，就能償還你的罪惡。

最后掷倔，如果你是“烈士”型的勒葱，你就會(huì)犧牲自己的生理巴柿、情緒或心理上的健康，把所有的問題攬?jiān)谧约荷砩峡⑶乙蚨柢|（如果有必要的話）钉迷。如此一來，你所愛的人就會(huì)守著你的病床或墓碑而忘記自己的不快樂睡蟋。這樣你們就終于可以在一起了——就像你小時(shí)候所做的一樣枷颊。

看完以上的所有類型以后夭苗，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)自己扮演了其中一種以上的角色隔缀。史匹桑諾博士指出，這五種主要的犧牲者角色界赔，是大部分人成長過程中所選擇的。除了這五種以外淮悼，還有其他的犧牲模式：好心人袜腥、幫手、沉默的受難者鲤屡、有過人成就者福侈、喜歡社交和享樂的人、娛樂他人的人役首、小丑显拜、慢性病患者、不能適應(yīng)環(huán)境的人矮固、剛毅木訥的人档址、流浪者邻梆、維持和平者、取悅他人者尼摹、叛逆者……當(dāng)人們?yōu)榘閭H扮演這些犧牲者角色時(shí)剂娄，他們?cè)诟冻龅臅r(shí)候得不到真正的喜悅、趣味和二，或平靜惯吕。

犧牲會(huì)以三種方式來危害你的親密關(guān)系。第一種是你會(huì)覺得自己是被迫犧牲,因而感到憤恨废登。這種憤恨會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)閷?duì)伴侶的排斥,甚至是仇恨。你會(huì)認(rèn)為對(duì)方期望你所做的事是沒有回報(bào)的揭北。第二項(xiàng)具有毀滅性的影響是,為了擺脫不斷犧牲的模式,你會(huì)做出完全相反的極端行為就像我朋友那樣并放縱自己從事令對(duì)方難以接受的行為吏颖。第三項(xiàng)是末日的征兆,就是心力交瘁。你因?yàn)椴粩嗟貭奚械骄Ａ?這時(shí)候,你會(huì)很想一走了之,以免自己發(fā)瘋疚俱。會(huì)有這樣的結(jié)果,多半是由于你不愿意誠實(shí)地面對(duì)真正造成你犧牲的原因呆奕。

想要為犧牲的模式畫上句號(hào)衬吆，最好的方法就是自覺以及負(fù)起全責(zé)。如果能為自己的生活百分之百負(fù)責(zé)的話姆泻，我們就會(huì)了解拇勃，犧牲者的角色其實(shí)是我們自己選擇的孝凌。認(rèn)定是父母或家人逼迫我們做犧牲并怪罪他們是很容易的。也許我們是在不知不覺中瓣赂，選擇了犧牲者的角色辜窑。也許我們這么做是因?yàn)槲覀冃枰獝勰滤椋蚴窍Ｍ冻鰫鬯鳎瑓s選了錯(cuò)誤的方式。又或許色徘，我們做這樣的選擇是為了活下去。不管動(dòng)機(jī)為何横腿，我們必須了解斤寂，這是我們自己的選擇遍搞。一旦我們接受了這個(gè)責(zé)任，就能得到做出更好選擇的力量钩杰。

親密關(guān)系的律動(dòng)就像鐘擺

有“放縱者”诊县，犧牲者才能存在。

改變伴侶或?yàn)樗?她的行為做出補(bǔ)償都不是你的“職責(zé)”垂睬，那么你就無法停止?fàn)奚?/p>

如果伴侶放縱自己的怒氣驹饺，你不必把維持和平當(dāng)做是神派給你的責(zé)任缴渊。如果你的伴侶嗜賭成癮，你也不必把加班貼補(bǔ)家用當(dāng)做是自己的責(zé)任蝌借。

雖然彌補(bǔ)伴侶的放縱不是你的職責(zé)指蚁，但對(duì)方的放縱行為確實(shí)是你的責(zé)任凝化。這句話的意思是，你有能力對(duì)伴侶的行為做出響應(yīng)瞧哟，而不是采取犧牲的方式。

犧牲并不是一種行動(dòng)咧党。犧牲是一種心態(tài)陨亡。

依附

在親密關(guān)系中做真正的自己，需要勇氣和信任蛙埂，如果真的有決心這么做虐急，你就會(huì)引發(fā)一連串的連鎖反應(yīng)，而這些反應(yīng)有時(shí)不怎么令人愉快被辑。

你愿意接受伴侶不必當(dāng)你的供給者這項(xiàng)事實(shí)時(shí)盼理，你的意向就能實(shí)現(xiàn)俄删。當(dāng)你愈來愈明白真正的自己時(shí)，你也愈來愈接近真理臊诊。

魔鏡抓艳，魔鏡

從那時(shí)起我就經(jīng)常發(fā)現(xiàn)帚戳，我們所看到的每件事其實(shí)都是我們內(nèi)心的投射。我們?cè)趺丛u(píng)論別人偏友，就是我們?cè)趺纯创约?/strong>对供。如果我覺得別人太愛批評(píng)而討厭他，就代表我討厭自己愛批評(píng)的習(xí)性泼橘。