沒有惡婆婆和出軌老公的全職媽媽,是種怎樣的體驗

01

列夫托爾斯泰在《安娜.卡列尼娜》開篇有言:幸福的家庭無不相似些椒,不幸的家庭各有各的不幸播瞳。

上篇文中,我寫的幾個夢其實是真的免糕。好婚姻的確存在赢乓,也許不在你我身上,但有些人正真實地演繹著石窑。

不管怎么樣牌芋,既然結婚了,不幸又做了全職媽媽松逊,能怎樣呢躺屁?

也不過是,各有各的幸福和煩憂罷了经宏。


我是個非典型全職媽媽楼咳。

結婚時公婆已逝多年,尋常人會遇到的婆媳不合問題在我這里并不存在烛恤。自然,也不存在公婆幫忙照顧孩子的便利余耽。

生孩子前我并非企事業(yè)單位有編制人員缚柏,家里經(jīng)濟條件不拮據(jù)也不富裕。

綜合來講碟贾,我做全職媽媽在所有人眼里都是順理成章的事币喧。

我也這樣認為轨域。

可有一件重要的事,并沒有人教過我杀餐。

沒有人教過我怎么做媽媽干发。

即便懷胎十月自認已做好迎接新生兒的準備,等周小俠出生我還是很惶恐史翘。

她的出生證明上寫的身高是:五十公分枉长。

也就是五十厘米。

生過孩子的都知道新生兒什么樣琼讽,沒生過的可以自行想象必峰。

小小的一團,簡直無從下手钻蹬,一開始連簡單的包包被抱孩子我都覺得無所適從吼蚁。

月子時我媽來了一段時間,讓我有了簡單的過渡期问欠。

后來就是我和周大俠兩個人帶肝匆,毫無經(jīng)驗。

我身體不行顺献,各種湯喝遍奶水還是不多旗国。周小俠只斷續(xù)吃了幾個月的母乳就開始喝奶粉。

那個時期好像正好有國產(chǎn)奶粉出問題的新聞滚澜,我們并不具備去國外或港澳臺買買買條件粗仓,不過很幸運遇到寶寶樹某個做海外代購的好團長,解決了周小俠三歲前的口糧問題设捐。

但是借浊,周小俠是個大奇葩。

半歲前每次奶粉只喝二三十毫升萝招,大冬天的蚂斤,白天還好,到了晚上槐沼,我們倆都快被折騰哭了曙蒸。

現(xiàn)在想來,不知是我們不懂行情給她慣的壞毛病岗钩,還是她本性折騰纽窟。

沒有長輩的教導,我孕期就泡各種育兒論壇兼吓,對各種孕產(chǎn)包新生兒用品都有基本了解臂港。

一開始我就不準備用尿布。

紙尿褲已備好,品牌是公認不錯但價錢死貴的那個國外品牌——請理解新手父母即便吃土也想讓孩子用好東西的心情审孽。

不得不說县袱,除了價格貴,真是挺好用佑力。紙尿褲配合嬰兒濕巾式散,除正常換洗外,根本不用頻繁換床單洗尿布打颤,超級省心暴拄。

每個孩子都有睡顛倒的時候,周小俠也有段晝夜顛倒的時期瘸洛,前面《原來你是這樣的爸爸》有寫過揍移,半歲前夜里哄睡任務都交給周大俠,我相對還算輕松反肋。

因為家里做點小生意那伐,開始的半年周大俠上班彈性比較大,基本也算能做全職奶爸的樣子石蔗,我在身體上并不感覺有多么累罕邀。

有的,只是“惶恐”养距。

細節(jié)都不記得了诉探,能想起來的感覺就是這兩個字。

我害怕周小俠出現(xiàn)任何不適棍厌,又在出現(xiàn)問題時不知所措肾胯,憤慨自己的無能為力,又對無人提點相助耿耿于懷耘纱。

有時看到論壇里誰又發(fā)了婆媳大戰(zhàn)或婆婆相助的文字敬肚,會想,遇到問題時哪怕有個惡婆婆指點下也好束析。

可是并沒有艳馒。

人都是有劣根的,求而不得的東西總會念念不忘员寇,以至于遇到某個點上總會郁憤難平弄慰。

有些人在因與婆婆育兒理念不同而抑郁。而我蝶锋,那時會因沒有婆婆幫忙而抑郁陆爽。

這就是我的劣根吧。

02

半年后周大俠基本保持正常上班扳缕,周小俠也到能坐能爬的時期墓陈,天氣也慢慢變暖恶守,可以適當外出——每次都要背很大的媽咪包,衣服水杯奶粉開水紙巾尿褲等等一個也不能少贡必。

不敢走遠,因為嬰兒車有時她不想坐庸毫,遠點一個人根本抱不動仔拟。

院子里同齡的孩子很少,周邊適合孩子玩耍的地方飒赃,大半都是帶孩子的外婆或奶奶利花,她們會問我怎么不上班,也會偶爾抱怨兒媳婦载佳。

現(xiàn)在還記得炒事,有個奶奶帶的孩子,媽媽一星期才看一次蔫慧。

她們有的是祖?zhèn)鹘?jīng)驗挠乳,我有的是網(wǎng)上搜羅來的理念。隔代的人姑躲,難免三觀不同睡扬。即便是短暫接觸也有部分理論和規(guī)則上的沖突,很難想象生活在一起會怎樣黍析。

有些年輕媽媽反而開始羨慕我沒有婆婆卖怜。

周小俠越來越需要有人時刻守在身邊寸步不離,我漸漸沒有任何個人空間和時間阐枣。

記不清每天都干了什么马靠,總之很疲憊。

仿佛世界里除了孩子蔼两,再無其他也不能有其他甩鳄。

03

周小俠九個月的時候,我和周大俠吵了一次大架宪哩。

為了什么現(xiàn)在已經(jīng)想不起來娩贷。真的有時候覺得刻骨銘心的東西,其實三兩年都忘得一干二凈锁孟。

但那會覺得這樣的生活簡直一天都過不下去彬祖。

不至于要死要活,可總有種要瘋了的感覺品抽。

于是我出了趟遠門储笑。

去長沙見了我的江湖朋友若無和寶寶,我們?nèi)齻€網(wǎng)上相識多年第一次見面圆恤,然后同游了鳳凰突倍。

(那時候拍的鳳凰古城)

四天三夜,是我至今為止離開周小俠最長的時間。

在離她千里外的地方羽历,我梳理生活中的結焊虏,想念他們,也反思自己秕磷。

感謝周大俠給了我這次外出的機會诵闭,要不我也不知道自己能不能很快調(diào)整好自己的情緒。

那幾天他帶著周小俠上班澎嚣,除了小妞臉上被叮了幾個大包疏尿,他們過的也很好。

(插個題外話易桃,我與湖南人很有緣分褥琐,有好幾個網(wǎng)上相識多年關系很好的女朋友都是湖南人,開始做盒飯后遇到的第一個大客戶也是湖南人晤郑。所以看到那個跳樓媽媽新聞才更覺遺憾吧敌呈。)

(小伙伴拍的在鳳凰古城街道的我)

? ??04

周小俠是兩歲七八個月時候被送進托班的。

因為又到了一天都熬不下去的時期贩汉,等不到她三歲再上幼兒園驱富,一天都不想再等。

送周小俠去托班的第一天她還很懵懂以為是去玩匹舞,她沒有哭褐鸥,我在沒離開幼兒園辦公室時就哭了,出去后更是哭了很久赐稽。

斷續(xù)發(fā)過朋友圈叫榕,上幼兒園過程各種相愛相殺,應該是到她三歲半之后才漸漸穩(wěn)定姊舵。

那半年時間我也過的渾渾噩噩晰绎,沒有覺得解脫,有的只是自責括丁、不安荞下、愧疚。覺得自己不夠盡心盡力史飞,不是個好媽媽尖昏。

之后,經(jīng)歷過覺得什么也干不了的迷茫期构资,最終決定自己做一次決策抽诉,開始創(chuàng)業(yè)做樂盒。忙起來的同時開始再次搜羅育兒知識吐绵,深刻認識到孩子不是寵物迹淌,不應該只照顧她的吃喝拉撒睡就行河绽,該發(fā)自內(nèi)心好好去愛她。

在《原來你是這樣的爸爸》和《的確唉窃,失敗是成功的媽》文里有說過我和周大俠的行動轉(zhuǎn)變及心態(tài)耙饰,不再贅述。

05

愛是個看似很溫和句携,其實很尖銳的字眼榔幸。當沒余力愛自己,根本沒能力去給予別人矮嫉。

每個媽媽首先是一個“人”,而“媽媽”的標簽只是整個人生履歷中比較重要的一個牍疏。

人有七情蠢笋。

七情者,儒家《禮記》曰:“喜鳞陨、怒昨寞、哀、懼厦滤、愛援岩、憎、欲掏导∠砘常”

佛家有云:“喜、怒趟咆、憂、懼值纱、愛鳞贷、憎搀愧、欲〗ィ”

二者大致相同,可見先賢和神佛認知都差不多翁脆。

有些人會做人,會管理自己的情緒反番,無論做什么都特別好叉钥,做全職媽媽也做的輕松從容。

有些人則相反篙贸,在一定時期一定的環(huán)境里,七情混亂爵川,連“人”都做不好,更別說愛別人寝贡。

我是后者。

全職媽媽期間只能勉強把孩子吃喝拉撒睡照顧的還不錯圃泡。

毫無疑問我非常愛周小俠,但有時候有心無力颇蜡,無能為力去做些深層次的給予。

如果非要自辯幾句风秤,只能說我的全職媽媽時期除了那次鳳凰之行全年無休鳖目,沒有單獨出去逛過一次街看過一次電影,沒時間沒精力好好反思該怎樣做好自己(也可能不是沒時間缤弦,是有點自甘墮落隨波逐流)领迈,也沒有人給我示范好媽媽的標準,我自己探索的很艱難也很吃力甸鸟。

可是世上從容優(yōu)雅的新手媽媽千千萬惦费,摸著石頭過河的更是大把,因此也不能把這些當作借口抢韭。

如果能重來一次我肯定會做的更好薪贫,但是我再也不想重新來過。 ? ??

? 06

帶孩子不該是件孤軍奮戰(zhàn)的事刻恭,這或許是我不甘無奈繼而郁卒的主因瞧省。

我的全職經(jīng)歷中沒有惡婆婆,沒有出軌的老公鳍贾,沒有與長輩相左的三觀及育兒理念鞍匾,以至于我寫這篇時想不起一件像樣的事例來說明自己的煎熬與絕望。

但隔上一段時間骑科,就會像個神經(jīng)病般患得患失橡淑。

有“我?guī)Р缓煤⒆印钡淖员埃小拔铱刂撇涣撕⒆优e動”的抓狂咆爽,有天天面對亂糟糟像垃圾場般屋子的暴躁梁棠,有孩子生病時的無措和驚懼置森,有沒有自己時間和空間的無望......

我們家人口太過簡單,簡單到只能自己與自己起沖突的時候多......

也許符糊,或多或少凫海,每個媽媽都會有點產(chǎn)后抑郁癥狀?

也有過腦子充血激憤絕望的時刻男娄,也不是沒有放過狠話行贪。

只是想過自己解脫而已。

因為知道即便我不在模闲,孩子也會過的很好建瘫,因為她有個好爸爸呀!不過好爸爸某些時候并不一定是個好老公也是真的o(︶︿︶)o

如果覺得哪個全職媽媽有“病”尸折,請不要歧視她厭棄她刺激她暖混,她有病你給她“藥”呀。像那個跳樓媽媽翁授,那頓自助餐也許就是她的“藥”啊。

假如人生是場修行晾咪,做全職媽媽期間定是關鍵的進階期收擦。一念成神谍倦,一念成魔。只是過日子終究是在過以后昼蛀,不如熬過三年,向前看叼旋!


因為我的經(jīng)歷是非典型類別全職媽媽夫植,且自認不是成功例子,說分享經(jīng)驗簡直狂妄延欠,只給新手媽媽兩點建議吧沈跨。


(1)如果有長輩愿意幫忙帶孩子饿凛,盡量不要做全職媽媽软驰,下班后高質(zhì)量的陪伴孩子會對你對孩子更好碌宴。

全職媽媽可能是這世上最難薪水卻最低的工作蒙畴,而對孩子無效又煎熬的陪伴很糟糕。

如果非要做全職媽媽碑隆,要么有錢要么有心上煤,兩種至少得必備其一著淆。錢可以讓你的心不那么累,但耐心與愛心比錢更重要独泞。

不要嫌棄長輩思想老舊苔埋,有些事按你的法子也不一定更好。為孩子好的出發(fā)點相同荞膘,非要按自己的方式來羽资,溫和堅定比暴躁憤慨更省心省力瓮栗。

(2)不得已必須要全職瞒爬,且像我這樣錢不多又要孤軍奮戰(zhàn)的闻葵,只有兩個字送你——”挺孜鬯没咙!”以蕴。

抓住孩子睡覺的時間修自身,修好自身才有余力好好愛孩子丛肮。實在覺得生活太沒有光彩宝与,一定要及時給家人溝通,找一到兩天時間放松調(diào)整咆瘟。

我們這種類型的全職媽媽诽里,即便娃上了幼兒園上小學依舊得是半職媽媽,要做長期戰(zhàn)斗準備灸眼,不能發(fā)力太猛以至于后繼無力幢炸。

可以寫寫育兒日常的博客拒贱,加一些育兒類微信群逻澳,這樣你就會發(fā)現(xiàn)大家都有各種狀況需要面對暖呕,有些問題你也不是一個人。

群里分享經(jīng)驗的正能量媽媽有很多瓤逼,你也可以試著成為這樣的人霸旗∑萁遥】

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