姥姥：
今天是9月27日蟆沫，我永遠(yuǎn)忘不了這一天籽暇，一年前的今天，你離開了我們饭庞。那天我在上班戒悠，下班的時(shí)候妹妹發(fā)來(lái)微信告訴我，姥姥去世了但绕。我還記得看到這幾個(gè)字眼時(shí)的那種感覺(jué)救崔，周圍的世界在變的模糊，耳邊的聲音變得微弱捏顺，我只感到耳朵發(fā)燙六孵，心臟像是從懸崖邊掉落了下去。
大家都在痛哭幅骄，但是那天晚上我沒(méi)哭劫窒，我不是堅(jiān)強(qiáng)，只是感情反應(yīng)太慢拆座。第二天我照常去上班主巍，走到地鐵站的時(shí)候忽然開始大哭冠息。時(shí)間告訴我了事實(shí)，事實(shí)就是你離開了我們孕索，我沒(méi)法再坐在床前逛艰，摸著你滿是皺紋的手背。
一年了搞旭，時(shí)間過(guò)得真快散怖。在那天之前，我沒(méi)有真正地經(jīng)歷過(guò)親近的人的離去肄渗。那之前我也在腦海中想象過(guò)那種生死離別的畫面镇眷，每當(dāng)想到我都會(huì)趕快地轉(zhuǎn)移注意力去想些別的，我怕那種在心里預(yù)演的真的出現(xiàn)翎嫡，我怕那種撕心裂肺的疼痛欠动，怕那種強(qiáng)烈的難過(guò)。
但真正經(jīng)歷過(guò)親人的離開惑申，卻發(fā)現(xiàn)其實(shí)一個(gè)人的離開是這樣的靜悄悄地具伍，原來(lái)我們不會(huì)那樣的難過(guò)，只是時(shí)間久了硝桩，心里的某處會(huì)留下一道傷疤沿猜，每當(dāng)想起來(lái)會(huì)隱隱作痛枚荣。但不會(huì)影響到生活的本質(zhì)碗脊。生活的本質(zhì)是平靜。
姥姥橄妆，我們沒(méi)有忘記你衙伶，我們習(xí)慣了你不在的日子。我們還是平靜地生活著害碾，平靜得好像你還在一樣矢劲。其實(shí)你一直在。這不是一種迷信慌随，不是一種唯心芬沉，這是我們之間的一種默契，一種血緣感情阁猜。我的血液里也流著你的血液丸逸。
說(shuō)說(shuō)我這過(guò)去的一年吧。我還待在北京剃袍，上一份工作在年底辭了職黄刚，然后趕上了疫情，在家歇了兩個(gè)月民效。嗯憔维，今年的1月底爆發(fā)了一場(chǎng)大規(guī)模的疫情涛救，到現(xiàn)在我們都要戴著口罩出門，不知道如果你在的話业扒，會(huì)不會(huì)注意到這世界的一些反常的變化呢检吆？
三月份我找到了新的工作，這份工作一直干到今天程储。這份工作很辛苦咧栗，每天都要不停地寫稿子，從來(lái)到新的工作之后我就再也沒(méi)回過(guò)家虱肄。家的概念對(duì)我來(lái)說(shuō)越來(lái)越模糊致板。
不過(guò)也快了，十月一號(hào)我就可以回家了咏窿。在北京我有點(diǎn)孤獨(dú)斟或，大概在7月底的時(shí)候吧，我度過(guò)了一段最壓抑的時(shí)間集嵌，那個(gè)時(shí)候我每到周末就把自己關(guān)在小屋里萝挤，經(jīng)常拉著窗簾，有時(shí)候打游戲根欧，有時(shí)候無(wú)助地坐在床上怜珍，想哭卻又哭不出來(lái)。
不過(guò)現(xiàn)在我已經(jīng)好了凤粗，隨著秋天的到來(lái)酥泛。漸漸明白了，沒(méi)有人是永遠(yuǎn)陪著我的嫌拣，每個(gè)人都是孤獨(dú)的個(gè)體柔袁。姥姥，自從你走了之后异逐，我似乎對(duì)人有了不一樣的看法捶索。之前我是一個(gè)非常自我的人，但是那之后灰瞻，我感覺(jué)到內(nèi)心多了一些柔軟的東西腥例。可能是看到了一些堅(jiān)硬的東西也是脆弱的酝润，看到了一些以為會(huì)永恒的東西也會(huì)消逝吧燎竖。生命無(wú)常，我能把握的就只有那么一點(diǎn)袍祖。我是個(gè)再平凡普通不過(guò)的存在底瓣。
姥姥，我們永遠(yuǎn)記著你，我們永遠(yuǎn)愛(ài)你捐凭。
