看完《我的早更女友》我哭了滋迈。
是的户誓，很久以來，我除了寫連載碍彭，不再去觸碰感情的文字庇忌，我想著不去寫，不去想皆疹，不去參與過去占拍，時間一長软族，我一定會忘了你。
上周末掖疮，我打掃家里的房間，整理書架時恼布，不經(jīng)意間翻著那本厚厚的《卡耐基黃金50年》搁宾，里面加了一摞照片盖腿，那些我以為我早就扔掉或者燒掉的照片，里面有一張鸟款，應(yīng)該是最后一張，那張我和你在北京時何什，你拍的处渣，那張我在優(yōu)盤里刪除，刪掉所有所有過往的照片罐栈，卻被我深深地記在腦子里泥畅。原來愛情還沒有走把哪怼浅妆！
離開了你凌外，是我當(dāng)初做的斬釘截鐵的決定涛浙，后來在你不在的日子康辑，我用了五年時間走到現(xiàn)在。突然發(fā)現(xiàn)時間好幽默胸墙，為什么我們戀愛的人迟隅，會把決定權(quán)，參與權(quán)智袭，交給那些根本不會為我們負責(zé)人的外圍人吼野，而那些真正為我們付出的人我們選擇忽略掉两波，那是在我的眼里蒙了沙。
于是谚攒，我不再接受別人氛堕，我把時間用來了做事讼稚，我一味尋求的事業(yè)的成功，一味地讓自己越來越強大帮寻，但是始終遮掩不了失去你的事實赠摇。我努力慢慢回到你，最初認識我的樣子烫罩，可是有什么用呢贝攒！失去你隘弊，似乎是我的死穴哈踱。
那些在你之后經(jīng)歷我生命的人啊，都被我無意間反復(fù)拿來對比著梨熙。
吃飯的時候开镣，只顧自己吃飯的，被我刪掉咽扇；那些碎碎念念的邪财，被我刪掉；那些沒有你帥肌割，還拼命作的，被我刪掉帐要；那些總是不停要求別人把敞，卻從不要求自己的，被我刪掉榨惠，我刪了好多奋早，基本沒走進心里。我中的毒好深赠橙，已經(jīng)緩不過來。
于是掉奄，我回了廈門，我試圖去找我們之間的影子缤苫，找不到涣狗，那兩天在廈門真的很高興镀钓，我以為我不再愛你，但是騙得了自己唧瘾，騙不了眼角的眼淚饰序。
在廈門酒店里住的那晚塌衰，電視上正播著：《我的早更女友》，周迅失去摯愛男友努酸，記憶力越來越差，不停的吃垃圾食品舔涎，情緒不穩(wěn)定，喜怒無常昼伴，生活沒有重心圃郊，進入了早更。這不就是另一個我么逸寓？我一時間哭的歇斯底里竹伸。當(dāng)時第一個想法是吧享，我要找到你，我一定要找你拜银，翻遍地球操灿，我也要也找到你趾盐。
那個時候溢豆，因為生病漩仙，我作天作地，你白天一邊上班麸折，一邊安慰我躁動不安的情緒张肾。你甚至最后連上班的時候馁启，跟領(lǐng)導(dǎo)提出“能不能帶上我女友翠勉，我就讓她坐在我身邊，我看著她就好俭缓。不然她一人在家，我擔(dān)心惜姐。”而那時候条舔，我只關(guān)注自己的感受，常常忽略了你凄硼。
你每天累得人仰馬翻，我情緒極度不穩(wěn)，你除了不停安慰婉刀，就是抱著我說著：“沒事，沒事爬橡，一定會回到以前，一定一切都會變好×蝗瘢”你比我還肯定，而我除了哭搀暑，就是壓抑樟氢。
我真的好想你伟恶。我一定要找到你眶掌。
親口說聲：“對不起，我真的好想你。”
今天突然聽到五月天的《突然好想你》，又一次淚眼決堤。在我的記憶里，你是完美的抖单，甚至沒有瑕疵的货矮，那些在一起強行出來的挑三揀四抓督，讓我往后的歲月里碍遍，始終埋怨自己东跪，為什么當(dāng)初不多鼓勵鼓勵你，為什么老是打擊你仁期，我在還債赊级，我知道晋被。我現(xiàn)在不是怕聽到你的消息，我是真的好想聽到你的消息。
親愛的，我想你了沙兰。
