1.不成熟的人的標準特征眠寿，就在于他缺乏同理心、以自我為中心焦蘑、無法與孩子保持好的情感聯(lián)結盯拱。

2.不成熟的父母：

第一，在他們身邊時例嘱，你仍然會感到非常孤獨狡逢。你雖然和跟父母在一起，但你覺得很孤獨拼卵。

第二奢浑，與他們的互動是單方面的、令人沮喪的腋腮。你想跟他們溝通雀彼，想跟他們傾訴一些東西，但是他們沒有反應低葫。

第三详羡，你覺得經常受人脅迫仍律、陷入困境嘿悬。列夫·托爾斯泰講過一句話：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸水泉∩普牵”這個話其實有一定的道理窒盐。為什么呢？我看過一個研究钢拧，說如果幸福的家庭是相似的蟹漓，那么相似之處在哪兒呢？就是幸福的家庭中沒有一個強迫性的人源内。任何一個不幸的家庭葡粒，只要有一個強迫性人格的人——就是他非得要求別人一定要按照他的想法做事，你不回來上班我就跟你拼了膜钓，你不跟他結婚我就跟你拼了——有這種狀態(tài)的父母存在嗽交，孩子一定會覺得受人脅迫、陷入困境颂斜。沒辦法夫壁，因為他一定要強迫你聽他的話。

第四沃疮，他們把自己放在第一位盒让，把你放在第二位。這個感受是什么呢司蔬？比如說你的學習成績不好邑茄，你的父母首先擔心的不是你的學習成績不好，而是“你讓我多丟臉俊啼，你讓我抬不起頭來撩扒，你知道他們是怎么說我的”。這就是我們說“父母經常把自己放在第一位”吨些，他管教你搓谆、對你嚴格要求的主要原因是怕你給他丟臉。

第五豪墅，他們不愿與你親近泉手，不肯對你敞開心扉。你永遠不知道偶器，父母曾經經歷過什么斩萌，他的人生發(fā)生過什么事。

第六屏轰，他們通過情緒感染來與人溝通颊郎。比如說有一天你回到家，突然發(fā)現(xiàn)家里氣氛不對霎苗，你跟你媽說話姆吭，她不理你，你也不知道為什么唁盏。你還湊過去問：“媽内狸，到底怎么了检眯？”她就是不說話，為什么呢昆淡？她需要讓你猜她到底為什么不高興锰瘸。各位，這是小孩子的游戲昂灵，是沒有長大的父母的表現(xiàn)避凝。他們通過情緒感染來解決問題，給你營造一個恐怖的氛圍眨补，讓你覺得壓力很大恕曲，你根本不知道今天得罪誰了。小孩子犯錯或者小孩子沒有顧及到大人的一些感受渤涌，這是很正常的一件事执虹，因為小孩沒長大嘛伴奥，但是父母會把情緒渲染出來。這就是另外一個特征，用情緒渲染來和別人溝通团秽。

在成年人跟成年人之間的關系中廓推，情感是一份饋贈氛雪、一個禮物认然，如果有的話你就會很開心，沒有的話你也會表示感謝酌伊，這才是成年人應該有的狀態(tài)腾窝。

“對正常的孩子來說，隨著他們逐漸長大居砖，他們對持續(xù)關注與安撫的需求會相應地減少虹脯。但是對于不成熟的父母來說，他們的自我調節(jié)能力奏候，沒有隨著年齡的增長而得到充分的發(fā)展循集。因為他們無法調節(jié)自身的情緒，難以處理失望的感受蔗草，所以他們仍然希望別人知道咒彤，他們想要得到怎樣的對待，并且要立即讓他們的感受好起來咒精∠庵”

”如果別人不把他們放在第一位，他們就會有崩潰的危險模叙。他們像小孩子一樣需要許多的關注歇拆、服從和積極的反饋，只有這樣他們的情緒才能保持穩(wěn)定。但是他們卻不像小孩一樣查吊，能夠從關注中收獲成長。他們童年早期經歷的創(chuàng)傷和情感匱乏湖蜕，加強了他們的心理防御逻卖。不論得到多少滋養(yǎng)，他們都會陷在舊有的防御模式中無法脫身昭抒∑酪玻”

原因就是他持續(xù)不斷地需要別人來安撫他。他在人生成長的過程中灭返，沒有學會調節(jié)自己的情緒盗迟。正常人是越長大越成熟，越不需要別人過多的安慰熙含，一些正常的情感聯(lián)結就夠了罚缕，但是沒有長大的孩子會一直極度渴望這個東西。

那我們應該怎么辦怎静？首先我們要分清楚邮弹，不成熟的父母有四種類型。

第一種類型叫情緒型蚓聘。情緒忽高忽低腌乡，突然之間陰晴圓缺就變得不一樣。如果你覺得父母的情緒很難掌控夜牡，那可能屬于情緒型与纽。

第二種叫驅動型。什么叫驅動型呢塘装？就是他跟你的所有互動急迂，只以目標為導向。孩子高興不高興蹦肴，或者這孩子生活得有勁沒勁袋毙，不重要。重要的是你承諾考第幾名冗尤，做到了沒有听盖？你每天學習幾個小時，做到了沒有裂七？他只是通過目標來衡量皆看。

我有一次講一本書的時候，曾經提到過這個話題背零。就是父母總喜歡用目標跟孩子對話是很殘忍的一件事腰吟。假如你下了班回到家，你的孩子跟你講：“年終獎拿到了嗎？是你的預期嗎毛雇？在你們公司排第幾嫉称？”你什么感受？你一定會覺得：這個家我根本不想回來灵疮。但是很多父母對于孩子的標準就是這樣织阅。我記得我小時候考了班上第四，回到家跟我爸說我考了全班第四震捣，挺得意的荔棉。我爸說為什么前面還有三個？他就是目標驅動蒿赢，他不跟你討論努力润樱、感受、收獲感這些情感方面的東西羡棵。

第三個壹若，叫作被動型。被動型父母的特點是他們不會主動跟你進行情感的交流皂冰，你跟他進行情感的交流舌稀，他回避、不說灼擂，全部悶在那兒壁查，家里好像永遠不談感情、不談感受剔应。談感情睡腿、談感受、談內在感覺峻贮，在這個家里是一件很危險的事席怪。如果不到萬不得已的情況，家里人是不會談感受的纤控，這就是被動型的特點挂捻。

第四種叫拒絕型，他做所有的事都是以自己為核心船万。其他人做的所有東西刻撒，只要跟他沒關系，通通拒絕耿导；只要影響到他的邊界声怔，通通反對。在拒絕型家長的家里生活舱呻，你會有一個非常明確的感覺醋火，做任何事情都會有特別重的思想負擔，就是“我爸有可能會不同意”。當你是一個這樣的孩子芥驳，你要跟別人一塊兒出去玩柿冲，要捐款，要干什么事兆旬，你都會擔心你爸爸會不同意假抄。這就是遇到了一個典型的拒絕型的父母，你做什么事他都不配合爵憎，他自己想怎么做就怎么做慨亲，你得按照我的想法來婚瓜，否則沒得談宝鼓。

這是不成熟的父母的四種類型。我相信聽到這兒巴刻，已經有很多人開始流淚了愚铡，覺得我就是這樣長大的。這四種類型綜合起來胡陪，我們要看到所有不成熟的父母共有的特點是什么沥寥？我們總結一下。

第一個特點柠座，不成熟的父母是缺少安全感的邑雅。因為極度缺少安全感，所以他喜歡支配和控制別人妈经，喜歡用角色來定義人淮野。什么叫作用角色來定義人？我舉一個例子吹泡。陶淵明家里請了一個男仆骤星，他出門的時候給他的孩子留了一個紙條，說“此亦人子也爆哑，請善待之”洞难。這就是不以角色來定義人。雖然請來的這個人是保姆揭朝，他是為你服務的队贱，但是你要知道他也是別人家的孩子，希望你能夠善待他潭袱，這就叫作人文主義露筒。

但是如果以角色來定義人，你就會發(fā)現(xiàn)敌卓，我們見過的很多老人家也是勞動人民出身慎式，但是他對待保姆特別苛刻，他覺得保姆就應該干活。甚至有的老人家會盯著保姆瘪吏，一直從頭盯到尾癣防，生怕她不干活。為什么呢掌眠？因為你是保姆蕾盯，你是我花錢雇來的，這就叫作用角色來定義人蓝丙。同樣的道理级遭，如果一個父母用角色來定義自己的孩子——你是兒子，你是女兒渺尘，你是女婿挫鸽，一個一個的等差像漣漪一樣蕩開，會讓家里的人覺得不公平鸥跟、有差距丢郊，受到了區(qū)別對待。

同時医咨，他還不反省枫匾。他做錯什么事都沒關系，他把碗摔碎了沒事拟淮，但你把碗摔碎了干茉，不行，你就是不負責任很泊。他不會做自我反省角虫，行事沖動、無法忍受壓力撑蚌，即使有一點點壓力上遥，他也一定要在家里邊釋放出來，一定會變得暴躁争涌，然后說那是因為我壓力太大粉楚。

這些人的統(tǒng)一特點叫作“他們的智慧沒有延伸到情感的世界”，我覺得這句話說得太酷了亮垫。小時候我們家樓上有一個老師模软，他是個教授，學問挺好的饮潦，在單位跟別人關系也很好燃异，但是他每天回到家里都打孩子。那時候大家也沒有法律意識继蜡，認為應該報警或者怎么樣回俐。這種人就是典型的“智慧沒有延伸到情感的世界”逛腿。但是他外在長大了，解決社會問題的能力有了仅颇，但情感世界是空白的单默。

還有就是對生活的看法簡單、死板忘瓦、僵化搁廓。生活就是這樣：你是我的妻子，你應該做什么耕皮；你是我的孩子境蜕，你應該做什么；你是我的員工凌停，你應該做什么粱年，全部是僵化的。他不相信這些人是一個“人”苦锨，可以有不同的變化逼泣，他不接受生活中出現(xiàn)這樣的變化趴泌。

然后舟舒，他還鉆牛角尖，用膚淺的邏輯來抑制情緒嗜憔⊥豪“不許哭！你要控制自己吉捶！”他用膚淺的邏輯夺鲜、非常簡單的東西來控制自己和他人的情緒。他控制別人的主要手段呐舔，就是恐懼币励、內疚、羞恥感珊拼。我們講過一本書食呻，叫作《母愛的羈絆》。你去把那本書的留言區(qū)打開看一看澎现，就能夠看到多少人經歷過這種血淚的童年仅胞。或者有的人離了婚以后剑辫，被全家人排斥干旧，說你不許再回家等等。這都是用恐懼妹蔽、內疚和羞恥感來控制他人的手法椎眯。

這些就是這四種不成熟父母的內心特征挠将。那我們應該怎么辦呢？

第一步编整，叫作保持主動的心態(tài)捐名。請記住你已經長大了，你已經不是那個瑟瑟發(fā)抖的闹击、沒有辦法的小孩子了镶蹋。長大了以后的特點是你不能像一個莽撞的少年一樣，跟他去對抗赏半、跟他去打架贺归，不需要，因為那同樣是不成熟的表現(xiàn)断箫。你需要學會的事情是看清拂酣、了解、不接受仲义，你得意識到這一點婶熬。所以為什么我們覺得講書或者是讀書這件事非常重要呢？你沒有讀書時埃撵，你根本意識不到這一點赵颅，你只是覺得我跟我爸爸或者媽媽的關系很怪，但不知道是怎么怪暂刘。當你明白了以后饺谬，看清了這段關系，就知道：“哦谣拣，原來他依然想控制我募寨。”接下來森缠，了解他控制你的動機拔鹰、方法是什么，然后學會不接受贵涵。這是最基本的三步列肢。

我們要發(fā)現(xiàn)歪曲的假設。不成熟的父母想控制孩子独悴，最重要的原因就是他覺得自己的事永遠是最重要例书、最緊急的。而你要意識到那是假的刻炒，那個事沒那么重要决采、沒有那么緊急，你有你的生活坟奥。

然后學會用批判性的思維來看待這一切树瞭。我在很多本書里不斷地強調批判性思維拇厢。請相信，批判性思維是你人生中最重要的一個工具晒喷。你說我不想被人洗腦孝偎，不想被人洗腦就得學會批判性思維，因為最容易被洗腦的對象是你自己凉敲，你自己給自己洗腦才是最危險的衣盾。“我什么都不聽！”這已經開始給自己洗腦了爷抓。人需要不斷地學習势决，學習人類歷史上那些被證明過的好的東西，比如說科學蓝撇、批判性思維果复、哲學這樣的東西。

那什么是在跟父母互動時的批判性思維呢渤昌？比如說虽抄，當他用情感來威脅你的時候，學會問自己：事實到底是什么（除了他們告訴你的之外）独柑？第二個迈窟，在這件事情里，有哪些是能被證實的事實群嗤？那些事是真的嗎菠隆？聽誰說的兵琳？真的假的呀狂秘？然后，這場危機有多嚴重躯肌？是緊急情況嗎者春？是誰的緊急情況？他們的要求是解決問題的最佳方案嗎清女？當他們平靜下來時钱烟，能自己解決問題嗎？這是你的責任嗎嫡丙？好了拴袭，把這一系列的問題問完，首先你自己能夠學會冷靜曙博。

然后學會say no（說不）拥刻，學會說拒絕，因為你已經長大了父泳，已經離開這個家了般哼，你得學會過自己的生活吴汪。也有一些不能拒絕的例外，比如說生死攸關的時候你不能拒絕蒸眠，他生病了需要送醫(yī)院漾橙，這事你必須得去做，這不是假的楞卡。這里的難點是什么呢霜运？我們對自己的父母說不，是會有內疚感的蒋腮。你害怕他們會生氣觉渴，你害怕他們會對你進行批判和懲罰。請注意這里連續(xù)用的都是“你害怕”徽惋，這代表著你其實還沒有長大案淋。在你還沒有長大的時候，你會很恐慌险绘，你不知道他們會有什么反應踢京。

我爺爺在八九十歲的時候有點糊涂了，他就會經常發(fā)脾氣宦棺。那時候我爸爸已經六七十歲了瓣距，我經常能看出來我爸爸害怕。我不覺得害怕代咸，因為我覺得他老了蹈丸，老人家他現(xiàn)在有點糊涂了，糊涂了以后他發(fā)脾氣跟小孩子是一樣的呐芥，你哄哄他就過去了逻杖，但是我爸爸害怕。這就是一個典型思瘟，我爸爸其實沒有從我爺爺對他的情感掌控當中走出來荸百。雖然他比我年紀更大，他六七十歲了滨攻，但是他對他爸爸的那種直覺性够话、反應性的害怕，是天然的光绕。這是我在我們家觀察到的狀況女嘲。

為了不受傷，我們的辦法是什么呢诞帐？大部分人不受傷的辦法是切斷自我的情感聯(lián)結欣尼。這個話翻譯過來就是想辦法讓自己變得沒有感覺，讓自己變得麻木景埃。你怎么吼我媒至、怎么罵我顶别、怎么威脅我，沒關系拒啰，但是前提是我自己有這樣的感受也沒關系驯绎，這就是麻木掉了。

同樣谋旦，我們說《少年的你》那部電影剩失，你就能夠看到男女主人公——抱團取暖的兩個孩子——身上都有著典型的麻木的那一面。那個男孩子是被人怎么打都不怕册着，因為他不怕疼拴孤；那個女孩子的表情總是木訥的，總是沒有反應的甲捏。因為她出于自我保護演熟，必須切斷自己對于感受的敏感性，她才能在那么惡劣的環(huán)境下存活下來司顿。

這種麻木如果被帶到了成年芒粹，沒有被治愈，她跟她的孩子之間就是切斷的狀態(tài)大溜。因為她不能體會到感情化漆，她不知道怎樣用感情來跟別人溝通。這個鏈條如果延伸下去钦奋，不從當中切斷座云、不從惡性循環(huán)轉成良性循環(huán)的話，這個家族里就會有一代一代的吵架付材、一代一代的痛苦朦拖。所以，這是我們說如何抵制的辦法伞租。

這里邊有個設置邊界的技巧贞谓。作者說第一個技巧是慢下來。想要控制你的父母葵诈，他一定是急火火的：“你必須……”“你趕緊……”“你抓緊去！”好像這個事非常緊急一樣祟同。這時候如果你自己的情緒能慢下來作喘，說：“這個事我需要考慮一下。你給我點時間晕城，讓我考慮一下泞坦。”這是非常有效的一招砖顷。中國古人講“事緩則圓”贰锁，讓這個事緩慢下來赃梧，慢下來以后他著急的情緒就不容易把你帶進去，不容易讓你覺得必須做什么事情豌熄。

第二個授嘀，叫作弄清楚你想要的結果。很多時候我們被別人裹挾锣险，被別人帶到一個自己不想去的地方蹄皱，原因在于你根本不知道自己想去哪兒。所以你首先得想清楚芯肤，你想要的結果是什么巷折，你希望自己過上一種什么樣的生活，然后朝著那個方向去努力崖咨。

我們的痛苦往往就在于锻拘，你雖然不想聽爸媽的話，但是你也不知道自己想干什么击蹲，所以渾渾噩噩地說：“那好吧逊拍，就這樣吧，就聽他的际邻⌒旧ィ”然后到了三四十歲，你突然想明白了世曾，但是已經來不及了缨恒，沉沒成本太高了。所以這就是第二步轮听，弄清楚想要的結果骗露。

然后不要太在意那些不成熟的行為，這個說到容易做到難血巍。舉個例子萧锉，你爸爸發(fā)飆了，在你面前摔了一個碗述寡。假如你沒能跳出你爸爸的陰影柿隙，你一定是一激靈，然后整個身體緊張起來鲫凶，你在想要不要我也摔一個禀崖；或者我認了，我服了螟炫，我給我爸跪下波附，說爸我錯了告私。這叫什么呢溜哮？這都叫作你很在意那些不成熟的行為状答。

假如你看到你爸爸摔了一個碗以后粉洼，停了一下，悄悄地把碗掃一掃仅财、拿走狈究，然后轉頭跟你爸爸接著說話。這就是慢慢地學會不要太在意那些不成熟的行為满着。這確實有難度谦炒，因為我們的身體反應有時候是不騙人的。你一激靈风喇，一下子進入到那種擔心宁改、害怕的狀態(tài)，這確實很難控制魂莫。這個需要練習还蹲，你得一次一次地適應、練習耙考，最后慢慢地學會笑對這一切谜喊。

怎么做到不在意那些不成熟的行為呢？第一個就是要放棄拯救者的角色倦始。有很多人跟我傾訴斗遏，就是他的爸媽六七十歲了，天天打架鞋邑，整天把他叫回去勸架诵次、負責評判。你看枚碗，你扮演了一個什么角色逾一？你在他們身邊扮演了拯救者的角色，但實際上他們是大人肮雨，他們應該為自己的行為負責遵堵，而不應該讓你這么一個小孩來負責這件事情。

而如果你一旦適應了拯救者的角色怨规，他們會特別喜歡你來扮演這個角色陌宿。因為本來就跟你沒什么話說，現(xiàn)在你能這樣參與到家庭中來椅亚，他們覺得很好限番，找到這個機會了。于是他們的矛盾會變得越來越多呀舔。所以，這時你得放棄這種依賴共生的關系。

我們曾經講過依賴共生媚赖，叫作“一個愿打一個愿挨”霜瘪。看起來是這個男人總在欺負這個女人惧磺，實際上你讓他們分開颖对，這個女人根本受不了，因為她習慣了跟他待在一起磨隘。這就是依賴共生的關系缤底，有點像斯德哥爾摩效應。如果你覺得爸媽給你帶來了很多痛苦番捂，但是你又不愿意從痛苦中擺脫出來个唧，天天跟他們攪和在一起，這也是依賴共生设预。

然后徙歼，我們要學會圓滑一點，避其鋒芒鳖枕。我那時候跟我爸就經常講魄梯，我說我爺爺生氣的時候，你別理他不就行了宾符，你帶他出去轉轉酿秸，你跟他開開玩笑，他糊涂了你跟他對著杠什么呢魏烫？杠不了辣苏。我教我爸爸的這個方法，就是圓滑一點则奥。但是如果你自己的精神沒有那么強大考润、沒有成熟，你很難做到圓滑一點读处。就是他罵你糊治，你就害怕了，或者你就生氣了罚舱，你跟他對罵井辜，這都是沒有做到圓滑。

做到圓滑一點的辦法就是管闷，你要學會認同她的感受粥脚，說“媽，我知道你很關心我”“媽包个，我知道你很生氣”“媽刷允，你真是為我操碎了心”。你并沒有認同她讓你做的事，但是你認同了她的感受树灶，這個是沒錯的纤怒。這是親人之間可以進行的妥協(xié)和互相的關懷，你也在向她示范天通，什么是一個成熟的人做事的方法泊窘，所以這是很有效的一個方法。

還有一個辦法像寒，叫作引導互動的走向烘豹。就是如果兩個人對著吵架時，這個討論沒有任何進展诺祸。如果一方能夠用提問的方式來進行：“媽携悯，你為什么非得讓我嫁給這個人呢？”“媽媽序臂，你覺得這個人的優(yōu)點有哪些蚌卤？咱們列舉一下“赂眩”“有沒有一種可能逊彭，有人比他更強呢？”“假如有人比他更好的話构订，你接受我換一個人嗎侮叮？”

當你用提問的方法在不斷問她的時候，你發(fā)現(xiàn)這個談話在深入悼瘾，甚至可以談到“婚姻的目的到底是什么囊榜？”“怎樣才算是一個幸福的婚姻？”“我們到底應該為什么和一個人結婚亥宿？”這樣的話題卸勺。因為情感不成熟的人懼怕深入地思考，他只希望你快速地按他說的去做烫扼，就完了曙求。如果你不能把對話談得更深，他不會進行深度的考慮映企。

所以在這一步悟狱，我們用提問的方法來引導互動的走向，代表著你掌控了局面堰氓，所以你要學會提問挤渐。在這部分，我推薦大家去學習一本書双絮，叫作《高績效教練》浴麻，那本書教我們怎樣用提問的方法來幫助對方考慮清楚一個問題得问，這可以在家里應用。

還有一招是為自己創(chuàng)造空間白胀。你的能力不夠椭赋，實在主導不了他抚岗，你最起碼把自己保護好或杠。這書里提到一個方法是幻想。你回到家宣蔚，你媽媽突然劈頭蓋臉罵了你一頓向抢。幻想是什么呢胚委？你在腦海當中感覺她表揚了你一次挟鸠，你把你媽的話改了，這其實是一種蠻有效的自我保護亩冬，就像我們講的“解離”的方法艘希。你媽媽在罵你的時候，你腦子里想象著唐老鴨呱呱呱呱的聲音硅急，說出這樣的話覆享，你馬上就覺得她的話好像沒那么厲害。因為卡通片每天都在家里不斷地上演营袜，這都是自我保護撒顿。

你還可以表揚他。他罵你荚板，你主動贊揚他凤壁。或者實在受不了了跪另，出去轉轉拧抖，“我跑步去了，我走路免绿，我散會兒步”唧席。這都是給自己營造一個空間，這也是一個自我保護的方法针姿。

還有一個袱吆，是必要的時候你需要制止他，就比如他們打孩子距淫，你需要制止绞绒，這是不行的，這是你作為一個成年人所擁有的權利榕暇。這些都是我們說的設置邊界的有效技巧蓬衡。

你得相信內在體驗的重要性喻杈。為什么我們說想象會有效呢？一個人的內在體驗是很重要的狰晚。要想感受到內在體驗的美好筒饰，你去看一部電影，叫作《天使愛美麗》壁晒，我相信很多人都看過瓷们。那個女孩子擁有非常豐富的內在世界，所以她才能把生活變得那么有趣味秒咐。

我們每個人也會有非常豐富的內在世界谬晕，但是你注意，這個作者說了一句非常有經驗的話携取，他說：“不成熟的人會害怕別人的內在體驗攒钳。”在一個不成熟的人面前雷滋，他希望你越透明越好不撑，你的喜怒哀樂最好都寫在臉上。你最好沒有什么思想晤斩，按照他的想法焕檬，學習、考試尸昧、不打游戲揩页、高考考上了，至于你以后幸福不幸福烹俗，他想不了那么多爆侣。他只希望你考上大學就行了，這就是一個不成熟的人的期待幢妄。

甚至有人來向我咨詢：“樊老師兔仰，能不能教我一個方法，怎么樣讓我的孩子更聽話蕉鸳？”他覺得他的孩子還不夠聽話乎赴，就是希望孩子簡單、不要有內在的想法潮尝。但實際上一個人真正的成熟榕吼，是內在的成熟，不是外在的成熟勉失。外在的容貌長大了羹蚣，長出胡子來了，然后有一份工作乱凿、有了孩子有了車顽素，那不叫成熟咽弦。內在有了豐富的體驗，他有自己的想法胁出，人類歷史上大家痛苦的事他也感受過了型型，他也學會了怎么去面對那些人生的痛苦，生離死別全蝶、生老病死這樣的事情闹蒜，這才是真正一個人成熟的標志。

所以裸诽，你得相信內在體驗的重要性嫂用。奧斯卡·王爾德講：“我們都生活在陰溝里，但依然有人仰望星空丈冬。” 我沒法解決我生活的環(huán)境，我可能生活在一個很糟糕的環(huán)境里甘畅，但是我具備仰望星空的能力埂蕊，這就是內在體驗的重要性。

所以我們?yōu)槭裁匆x那些偉大的文學作品呢疏唾？你去讀《基督山伯爵》蓄氧，或者你讀《約翰·克里斯朵夫》、讀《巴黎圣母院》槐脏、讀《悲慘世界》喉童，書里的人物之所以偉大，就在于他們有仰望星空的能力顿天，有著豐富的內在體驗堂氯。這一點是對抗不成熟的父母最本質的東西。

怎么去找到你的內在體驗呢牌废？接下來我們就要說如何喚醒你的內在自我咽白。內在自我就是你的內在見證者。什么叫內在見證者鸟缕？心理學說“我”是什么晶框？ “我是我的觀察者”。你整天說“我”懂从，什么是“我”授段？“我是我的觀察者”，你得有一個能夠跳出來觀察自己的那個人番甩，這個才是“我”侵贵，所以這個就是你的內部見證者。

那有這個內部見證者的好處是什么呢对室？作用包括：他可以帶你發(fā)現(xiàn)需要警惕的情緒模燥。比如你今天有一絲絲不高興咖祭，假如你是一個活得很麻木的人，你就隨它過去了蔫骂，不會反省自己為什么有這份不高興么翰。但如果你是一個像王陽明那樣能夠有內省精神、能夠洞察自己內在良知的人辽旋，你就會把那個念頭拎出來看一看：我為什么今天還會生起這樣一股私意呢浩嫌？當你能夠觀察到自己內心那股私意的時候，你的內在自我才能變得越來越好补胚。所以码耐，這是發(fā)現(xiàn)需要警惕的情緒。

然后你要有直覺溶其，有時候人的很多判斷來自直覺骚腥。有很多心理學的書都能夠幫我們證明直覺的存在，但你不要把它夸大到神通瓶逃。到了神通那個層面束铭，可能就是過度的夸張了。但是一個人做一件事做得時間很長厢绝，的確會產生直覺契沫。我親眼見過警察能夠在一群人當中，一眼看出誰是小偷昔汉。這就是長期從事一份工作所帶來的直覺的能力懈万。

然后是頓悟，就像牛頓被蘋果砸到頭以后靶病，他會突然之間受啟發(fā)会通，說是不是有引力存在。頓悟甚至能夠指引我們生存嫡秕。有一次我采訪一個探險家渴语，在南極、北極昆咽、喜馬拉雅山都做過探險驾凶。我問他遇到過最危險的事是什么，他說在南極走著走著掷酗，冰面就開始裂了调违，裂開一個大溝，掉下那個大溝就沒戲了泻轰，因為沒有那么長的繩子能把你拽上來技肩。我問他：這時候怎么辦呢？他說，憑著本能跑唄虚婿。他告訴我旋奢，人到了那個情境之下，你跟動物沒有太大的區(qū)別然痊，就是憑著本能朝一個方向跑至朗，而往往這個本能是對的。包括他們的團隊剧浸，他們很多次都是瞎跑锹引，一看冰面突然之間裂開了，開始瞎跑唆香，最后竟然能夠跑出來嫌变，這就是生存的指引。

所以你內在的感覺越豐富躬它，你在這個世界上對自己的保護可能越充分腾啥，因為你是敏感的，而不是麻木的虑凛。要喚醒你的內在自我碑宴，讓你活得有覺知，這一點對于我們這些survivor（幸存者）桑谍，從一個家庭中走出來的人來講是很重要的。

方法呢祸挪？喚醒內在自我的具體方法是留意內在身體的感覺锣披。我們很多人在現(xiàn)實生活中生活得越來越麻木，我們忽略自己身體的感受贿条，這是很危險的雹仿，它會讓你的身體長期處在壓力之下，而你沒有感受到整以。等你出現(xiàn)長期的背痛胧辽、長期的頭痛、長期的脊柱彎曲時公黑，那已經是壓力很大的狀況了邑商，所以要學會留意內在的身體感覺。

然后凡蚜，弄清楚這個感受的意義人断。感受是要提醒你什么？我們的身體不會平白有一個感受朝蜘，它一定會提醒你一些東西恶迈。

接下來，不要評判和批評自己谱醇。大家經常給我們反饋的問題是：樊老師暇仲，為什么我讀完了書以后步做，我的生活還沒有改變？樊老師奈附，為什么我讀完了書總是記不兹取？為什么我讀完了書以后對孩子還是那么兇桅狠？這些問題背后其實都是對自我的嚴格批評讼载。你對自我進行這么嚴厲批評的原因是什么呢？是因為你小時候總是被別人批評著長大的中跌，所以才養(yǎng)成這樣一個習慣咨堤。而這個習慣導致的結果是，你的學習會變得更困難漩符。

如果你能夠對自己稍微好一點一喘，稍微寬松一點，別老去看自己沒記住的部分嗜暴，去關注“今天我用了一招”“我今天學了一個東西”“我記住了”凸克，這樣你的進步才會變得越來越快，這是樂觀者的好處闷沥。所以悲觀者永遠正確萎战，樂觀者總是在進步，這就是區(qū)別舆逃。

然后蚂维，明確自己的需求，暢想自己的人生目標和歸屬路狮。沒事干的時候虫啥，你想想你的人生到底希望怎么樣，你希望過一種什么樣的生活奄妨，把這個東西拿出來跟身邊的人分享涂籽。有效的培養(yǎng)方式包括正念、冥想砸抛、寫日記评雌。有寫日記的習慣是很好的，記錄一下這一天的感受锰悼，然后打坐柳骄、保持正念。

你想想看箕般，我們有很多煩惱：萬一發(fā)生那個事怎么辦耐薯？萬一孩子沒上到好的中學怎么辦？還不了貸款怎么辦？請問此時此刻曲初，你摸著這張桌子的時候体谒，這些事發(fā)生了沒有？沒有臼婆，這些事沒有發(fā)生抒痒，你就是在這兒摸著這張桌子，說著這些話颁褂。這叫作正念故响。那些煩惱還沒有發(fā)生，等它發(fā)生了再慢慢解決颁独。實際上彩届，如果你真的能夠保持正念的話，人生中沒有特別困難的事誓酒，沒有過不去的坎樟蠕，因為所有的坎都是一個點又一個點慢慢過去的。這就是喚醒你的內在自我靠柑。

為什么突然講到這兒呢寨辩？為什么講著父母的問題，突然變成了要喚醒內在自我呢歼冰？因為有一個原則很重要：能夠照顧好自己的人靡狞，才能夠照顧別人。如果你不能把自己的內在調養(yǎng)好隔嫡，不能讓自己內在變得豐富耍攘、變得充實、變得淡定畔勤，不能夠和正念保持連接，你照顧不了你的孩子扒磁。孩子一點點的躁動庆揪，在你這兒都會起極大的波瀾，你會很容易被他帶著走妨托。

所以好的父母是家里的定海神針缸榛，無論是父親還是母親，只要這個人在家兰伤，全家人其樂融融内颗，全家人都覺得不躁、不亂敦腔，不吵架均澳。因為家里有一個情緒特別穩(wěn)定的人，無論他遇到什么事，他都會覺得沒問題找前，很好糟袁。這時候，孩子的很多問題都能夠在你這兒得到解決躺盛，他會覺得父母是他強大的支撐项戴，他會有安全感。

所以有人說有的孩子好帶槽惫，有的孩子不好帶周叮。凡是好帶的孩子，父母需要做的事都很少界斜，一點都不忙仿耽；凡是不好帶的孩子，父母都操碎了心锄蹂，忙得要死氓仲。我看了無數個家庭，從很多個會帶孩子和不會帶孩子的家庭看出來：凡是雞飛狗跳的得糜，父母一定是做了很大的努力敬扛，天天在做事，天天在對付孩子朝抖，天天希望能夠矯正孩子的行為啥箭。凡是那些特別“凡爾賽”地說，我不管我們家孩子治宣，但他成績很好急侥。很奇怪，為什么這么好侮邀？這種人不是騙人坏怪，不是凡爾賽，因為真正會管孩子的家庭绊茧，就是不怎么管铝宵，你只需要情感足夠成熟、足夠淡定华畏。

如果一個孩子得到了父母在情感方面的認同鹏秋，他不需要每天花很多力氣去討好自己的父母，不需要花很多力氣去照顧父母狂躁的情緒亡笑，他就能夠拿出時間和精力來思考自己的人生侣夷，拿出時間和精力來認真學習，他的學習效率才能提高仑乌，才能有理想百拓，才能努力地去做自己該做的事琴锭。

反過來，如果雙方整天都處在一種高度緊張的神經狀態(tài)耐版，父母不知道什么時候炸祠够，孩子也不知道什么時候炸，這種狀態(tài)下沒有人能夠全心全意學習粪牲，報再多輔導班都沒用古瓤。我原來一直以為，我不給我兒子報輔導班他可能會吃虧腺阳，因為班上的同學都在報各種輔導班落君，我也是懷著“反正就不報，咱們試試看吧”的心態(tài)亭引，結果發(fā)現(xiàn)很多孩子報了特別多的輔導班绎速，語文班、數學班焙蚓、英語班纹冤，他的成績照樣上不來。

我后來理解了购公，這些孩子無論是在上輔導班萌京，還是在教室里跟著老師，或者自己寫作業(yè)的時候宏浩，他的心都沒有專注在作業(yè)上知残，他是散亂的，因為他的情緒被周圍的家長打散了，沒法集中。而實際上止吁，中小學學的那些東西有多難呢？沒多難制恍，一個孩子只要能夠集中精力好好學，肯定能夠學得會神凑。

所以拜托各位父母吧趣，要改變自己，才能讓孩子的學習變好耙厚。我們整天就喜歡操心，喜歡使勁——使勁改變孩子岔霸。我們老想使很大的勁去改變孩子薛躬，希望孩子讀了一本書就變好了。這想都不要想呆细，他就是個孩子型宝，他是跟隨著你的行為進行調整——因為你是那個巨人八匠，他是那個孤獨星球上的小孩，他能把巨人怎么樣呢趴酣？所以梨树，喚醒內在自我，照顧好我們自己岖寞。

做好這一切以后抡四，我們開始與自己對話，掃除思想垃圾仗谆。什么是思想垃圾指巡？你的父母如果不成熟的話，在跟你互動的前半生里隶垮，他們會往你腦子里裝很多思想垃圾藻雪，比如說“你必須怎么樣，你應該怎么樣狸吞，你要戰(zhàn)勝誰誰誰”這種想法勉耀。他不跟你強調樂趣、不跟你強調快樂蹋偏、人際關系便斥，所以這種叫作“強迫性的情緒”，你需要把它分開暖侨、剝離掉椭住。

別把思想自由看作道德問題。不成熟的人會把他人的思想自由看作道德問題字逗，但是每個人有不同的想法是很正常的一件事京郑。相互尊重的人，可以有完全不同的各自的想法葫掉。就是我們的想法不一樣些举，但是我們可以互相尊重，我們可以在一起生活俭厚』海孔子說：“君子和而不同，小人同而不和挪挤〉鸪螅”但一個不成熟的人，跟其他人的關系就會是“同而不和”扛门，不會是“和而不同”鸠信。

然后是情感控制。如果你被別人進行過度的情感控制论寨，會導致抑郁星立、焦慮還有擔心爽茴。這里有一個具體的方法，就是我們要教會大家學會自我對話绰垂。書里邊有三種情境室奏，我念一下，我相信你們聽了就會有治愈的效果劲装。以后遇到這些被別人情感控制的情境時胧沫，你要學會幫助自己。

第一個酱畅，“當你因為做得不夠多而受到責備的時候琳袄，你要告訴自己：

我沒做錯任何事。我能傾聽纺酸，但我不會接受內疚窖逗。

我不是壞人，這事不全是我的責任餐蔬。

她感到失望不是我的錯碎紊，她的期望實在是太離譜了。

即使他覺得一切都不會再好起來樊诺，這件事也會過去仗考。

她想要的超出了我能給予的限度，我永遠也做不到那樣词爬，也不想那樣做秃嗜。她想要我做的事只會讓我感到壓力和疲憊。但是我們會非常糾結顿膨、非常痛苦锅锨，我們會把這一切都視作失去、背叛恋沃、懲罰必搞，因為它在不斷地重復你小時候跟父母之間的互動。小時候父母把情緒當作掌控別人的工具囊咏，所以你在情緒方面的反應就會比其他人激烈得多恕洲。這就是不成熟的父母所帶來的傷害。

那么原因是什么呢梅割？為什么會有很多父母活到了四五十歲霜第，甚至六七十歲，依然有著不成熟的情緒反應户辞？原因在這兒：

第二個庶诡，“當某人情緒失控的時候，你可以對自己說：

他不能控制自己的情緒咆课，這不是我的錯末誓。

她很不高興，但我還是好的书蚪。地球依然在旋轉喇澡。

他表現(xiàn)出一副義憤填膺的樣子，但這不意味著他是對的殊校。

有人感到難過并不意味著我要讓他們來支配我晴玖。

她說的話太夸張了。

她想讓我相信這件事是世界末日为流，但它其實并不是呕屎。

第三個，“當有人試圖控制你敬察、控制你的思想時秀睛，你要提醒自己：

我的需求與他的一樣合理、同等重要莲祸。作為成年人蹂安，我們是平等的。

我的生命不屬于她锐帜，我可以不同意她的觀點田盈。

應該由我來選擇忠誠于誰，他沒有權利要求我完全忠誠于他缴阎。

我的價值不在于他對我的感覺如何允瞧。

這只是她的觀點，她不能控制我蛮拔。”

這三種情境中遇到的不成熟的人述暂，未必是父母。不成熟的人可以是任何一種人语泽，比如說班主任贸典、配偶、單位里的領導踱卵，都有可能出現(xiàn)這種不成熟的人廊驼。他們就喜歡控制他人，喜歡用自己的想法和要求惋砂，把所有人都變成模式妒挎、變成模塊，最好不要有自己的想法西饵。他們希望別人就跟他一樣酝掩，聽他的指揮，聽話眷柔、照做期虾，就行了原朝，把別人物化。

所以為什么我們說《論語》很重要镶苞？因為孔子所講的東西都不是把他人物化的東西喳坠，孔子希望他人是個人，叫“君子不器”茂蚓，你不能變成一個“東西”壕鹉。但是這些不成熟的人，老想讓別人相信聋涨，你就是個“東西”晾浴，干好你的事就行了，不要瞎想牍白。這時候你需要用這樣的話來提醒自己脊凰，學會自我對話，用品味愉悅來填充你大腦中被掃除掉的那部分淹朋。

如果你顛覆了過去的很多認知笙各，你會覺得空虛。你過去一直想础芍，我必須得考上一個好大學杈抢，等到你突然放棄了這個想法以后，或者你真的考上了大學以后仑性，這種想法沒有了惶楼。你說長大了以后我要當大官，我父母告訴我當大官才有出息诊杆。等你忽然放棄當大官了歼捐，你不覺得自己當大官才是最好的，這時候你會迷茫：那我到底干嗎呢晨汹？我的大腦空白了豹储。因為我人生的追求一直是我父母給我的，一直是我父母告訴我應該怎么做淘这，現(xiàn)在我放棄這個東西了剥扣，那我到底應該怎么做呢？這個空白的部分怎么辦铝穷？方法就是用品味愉悅來填充它钠怯。

什么叫品味愉悅？我們經常會忽略掉身邊特別多的美好曙聂，只有當我們失去它時晦炊，才會覺得那個東西是真意。李斯和他的兒子被拉出去腰斬的時候，李斯跟他的兒子講断国，說你想想看咱們當年牽著狗贤姆、拉著鷹，出門打獵稳衬，這是多么美好的一件事÷現(xiàn)在不行了，做不到了宋彼。當他能夠自由地帶著孩子出門打獵的時候，如果他不能品味其中的愉悅感仙畦，那個愉悅感就消失了输涕。

而如果我們在生活中能夠發(fā)現(xiàn)這些小確幸，發(fā)現(xiàn)這些小小的確定的幸福慨畸，去體會那一個個美好的瞬間莱坎，陽光、落葉寸士、微風檐什。你能夠感受到這些美好，讓自己的感情豐富起來弱卡，你大腦的腦回路就會變得不一樣乃正，會更傾向于放松、愉悅婶博。

我做教育做了這么長的時間瓮具，講了這么多的書以后，我越來越覺得教育就應該是啟發(fā)式的凡人，他會自主地去學習名党、自主地去追求，他能夠長成一個什么樣的人挠轴，根本不被教育者控制传睹，這才是好的教育方法。就是改善一個人的腦回路岸晦，讓一個人的腦回路變得積極欧啤、愉悅、開心委煤，大腦自然會填充進來很多東西堂油。他學知識不是為了滿足別人，而是為了純粹求知的樂趣碧绞，這時候你的感受就會變得不同府框。

做完了這一切之后，我們要開始學會建立一個更健康的自我概念。如果你的父母不成熟迫靖，你的自我概念也不會健康院峡，因為他會說你不行、你不對系宜。我們的童年互動塑造了我們的自我概念照激，你長大了以后需要意識到，自己是一個有尊嚴的成年人盹牧，相信自己不是冒牌貨俩垃。

有一個詞叫“冒牌貨效應”，比如說一個人已經是一名教授了汰寓，但是他內心常常會有一種感覺口柳，說我是那個幸運的冒牌貨，只是因為別人沒發(fā)現(xiàn)我的水平不高有滑，給了我一個教授的頭銜跃闹。你獲得了應有的社會地位、獲得了尊重毛好，你可以坦然地接受它望艺，不要覺得自己是偽裝的。這種偽裝的感覺來自于小時候被長期地打擊肌访，長期地貶低找默。

要確立自身的價值。什么是自身的價值呢场靴？我到底是誰啡莉，我是一個什么樣的人。各位記得鄧曉芒教授講的嗎旨剥？我是誰咧欣，走著瞧，我要慢慢地走出“我是誰”的方向轨帜。但是現(xiàn)在你要堅定地知道我此刻是誰魄咕，我現(xiàn)在是一個什么樣的人，我的價值觀是什么蚌父，我的人生哲學是什么哮兰，我的個性是什么，我的目標是什么苟弛，這些東西構成了“我是誰”的種種要素喝滞。

然后你要跳出“戲劇三角”。戲劇三角太重要了膏秫，值得將來用一本單獨的書講講什么叫作戲劇三角右遭。古希臘最原始的悲劇或喜劇，基本都有一個沖突的戲劇三角。三個人窘哈，一個是侵犯者吹榴，一個是受害者，一個是拯救者滚婉。請各位注意图筹，凡是那些喜歡在單位、在班級让腹、在家庭里拉幫結派的人远剩，都是在腦海中不自覺地形成了這三個角色。他會覺得那個人是個壞人骇窍，咱們倆團結起來對抗他民宿。有人不自覺地扮演英雄的角色，有人就扮演小可憐的角色像鸡，有人就扮演大壞蛋的角色，而這三個角色是相互定義的哈恰。

如果你簡單地把你們家的關系只估，定義成了這三種人之間的關系，那么矛盾永遠不可調和着绷，它會一直持續(xù)下去蛔钙。因為大家在演戲，大家在按照那個劇本往下進行荠医。為什么孔子說不能“因人廢言”吁脱，“因人廢言”的典型就是因為你是那個侵犯者，所以你說什么我都不信彬向。你失去了對這個人認知的彈性兼贡，忽略了他的多面性，這個人跟你想象中可能是不一樣的娃胆。

有一部講種族矛盾的電影遍希，叫《撞車》，曾經得過奧斯卡金像獎里烦。大家可以看一下那個電影凿蒜，會顛覆你對很多人的刻板印象。你覺得這個人是個壞人胁黑，到最后他救了別人废封，成為了一名英雄；你覺得這個人是一個很有正義感的人丧蘸，他最后犯了錯漂洋，傷害了別人。你要跳出這個戲劇三角，不要把別人當作一個固定不變的角色氮发，這時候我們才不會用刻板的渴肉、僵化的態(tài)度，來看待我們的生活爽冕。

所以今后仇祭，如果你特別瞧不起一個人，或者特別恨一個人的時候颈畸，你要提醒自己：“我是不是給他套上了一個角色乌奇？是不是把他當作了侵犯者，而把自己當成了受害者眯娱？我現(xiàn)在極度渴望找到一個拯救者來幫助我礁苗。”這是自己在騙自己徙缴。《有限和無限的游戲》里有一句話很有名：“我們應該過傳奇化的人生试伙，而不應該過劇本化的人生。”什么是劇本化的人生于样？就是給別人設定了角色疏叨，也給自己設定了角色。所以跳出戲劇三角是一個人成熟的表現(xiàn)穿剖。

然后蚤蔓，擁有更加健康的自我概念。更加健康的自我概念就是了解自己糊余、發(fā)現(xiàn)自己很好秀又、也很愿意努力。你看贬芥，這三條缺哪個都不行：第一個吐辙，你說我發(fā)現(xiàn)自己挺好的，所以我不努力了蘸劈，這是一個固定型的人格袱讹，你沒有成長；第二個昵时，你說我要不斷地努力捷雕，但是我不覺得自己很好。你在長期批評自己壹甥；第三個救巷，你覺得自己很好，但你不了解自己句柠。你為什么覺得自己很好浦译，沒有道理棒假。所以，這是健康的自我概念中最重要的三個特征：了解自己精盅、發(fā)現(xiàn)自己很好帽哑、也很愿意努力。這三句話甚至可以經常重復叹俏。

《論語》當中妻枕，孔夫子曾經稱贊過蘧伯玉的特使，說老先生在家干嗎呢粘驰？老先生說：“欲寡其過而不能也”屡谐。這就是典型的我在不斷地努力，想要讓自己變得更好蝌数。雖然我知道我的價值愕掏，但是我依然要讓自己變得更好，這就結合在一起了顶伞。

最后饵撑，我們講講當下的互動改善關系，就是此時此刻聽完了這本書唆貌，你回去立刻就能做的事是什么肄梨。

第一個，把自己看作與他們同樣重要的人挠锥。我們每個人的價值是一樣的，不因為財富的多少侨赡、地位的高低蓖租、年齡的大小而重要程度不同⊙蛞迹“天不造人上之人蓖宦，天亦不造人下之人∮兔ǎ”我們大家是平等的稠茂。

第二個，有意識地保持自我聯(lián)結情妖，無條件地接納自己睬关。你可能會犯錯，人人都會犯錯毡证，但是你不能恨自己电爹，你不能排斥自己，你需要接納料睛。只有接納了自己丐箩，你才能接納外在的社會摇邦、接納別人。

然后屎勘，成為關系的引路人施籍。還記得我們說用提問的方式來引導嗎？你應該主動地成為關系的引路人概漱，帶著大家朝著更好的丑慎、更深入的、與情感連接的方向去發(fā)展犀概，有點耐心立哑、逐漸改善。別指望說我聽完這本書姻灶，明天我們全家就變好了铛绰，這不可能，要慢慢來产喉、慢慢地發(fā)現(xiàn)捂掰。

發(fā)現(xiàn)、覺知很重要曾沈。有時候我們在家里邊發(fā)飆这嚣，突然之間失控，就是失去了覺知塞俱。有覺知的人是不會失控的姐帚，如果你明白自己在干什么，知道自己體會著什么障涯，你就不會突然發(fā)飆罐旗。但是當你不知道自己在干什么，莫名其妙一股怒火沖上來唯蝶，這時你就會發(fā)飆九秀。所以慢慢來，先從覺知開始粘我。然后鼓蜒，用不批判的方式進行溝通，可以學一下《非暴力溝通》征字，很多人喜歡那本書都弹，大家可以去聽一下。

然后匙姜，接納過去缔杉，展望未來，最后這句話很重要搁料。不要聽完了這本書去跟父母吵架或详，不要說我怎么這么倒霉系羞，這說的全是我，我要去跟我的父母理論霸琴，那不是解決問題的方法椒振。接納過去，就意味著這事已經發(fā)生了梧乘，這就是你這一生中最合理的部分澎迎，你沒法改變。你的父母盡他所能了选调，在他的認知水平之下所能夠做的最好的事情就是這樣夹供。他把你養(yǎng)大，最起碼他讓你健康地活到了今天仁堪，能做到這一點對他來講已經相當不容易了哮洽。因為你不知道他經歷過什么，你不知道他小時候是什么樣的感受弦聂，他為什么情感沒法跟你產生聯(lián)結鸟辅。

所以你去責怪、去抱怨莺葫，都只會讓你變得更不成熟匪凉。而你要成熟起來，去接納捺檬、去理解再层、去愛他們，愿意對他們表示感謝堡纬，這叫接納過去聂受。展望未來呢？就是我們一塊兒發(fā)展隐轩、一塊兒長大、一塊兒成熟渤早。聽我們講書的人职车，雖然是以三四十歲的中青年人居多，但是我們的聽眾中也有很多七八十歲的老人家鹊杖。大家千萬不要以為悴灵，他們七八十歲了還能改變嗎？可以骂蓖，他們可以變得很好积瞒。他們可以通過聽書——因為他們視力不太好，看書肯定很費勁——他們可以通過聽書改變自己的性格登下，改變和第三代的溝通方式等等茫孔，我們見過很多這樣的案例叮喳。既然你可以成長，父母也一樣可以成長缰贝。

最后馍悟，這本書列了一個“成年子女的基本權利清單”，這特有意思剩晴。你作為一個長大了的孩子锣咒，你有哪些基本權利呢？

第一個赞弥，叫設置邊界的權利毅整。你可以設置自己的邊界。

第二個绽左，不受情感脅迫的權利悼嫉。你可以向我提要求，但你不能威脅我妇菱，你威脅我我可以不聽承粤。

第三，情緒自主和精神自由的權利闯团。就是我的情緒是自主的辛臊，我的精神是自由的，我想想什么樣的問題你不能控制我房交，你不能夠告訴我說這樣想都是邪惡的彻舰。

第四個，選擇關系的權利候味。你可以選擇關系刃唤，你愿意跟誰生活，不愿意跟誰生活白群，這是你的權利尚胞。

第五個，清晰溝通的權利帜慢。把話說清楚笼裳、說明白。

第六個粱玲，自主做出最佳選擇的權利躬柬。

第七個，堅持自己生活方式的權利抽减。當然允青，請注意這不意味著你就不能改變。我們說你有這個權利卵沉，別人應該尊重颠锉，你也可以堅持法牲。但我要提醒大家的是，你也可以改變木柬，你也同樣具備過另外一種生活的可能性皆串。

第八個，平等與受尊重的權利眉枕。

第九個恶复，優(yōu)先考慮自身健康與幸福的權利。

第十個速挑，關愛與保護自我的權利谤牡。

這是一個成年子女所應該具備的基本權利，希望我講的這本書能夠安慰到大家姥宝，而且能夠幫助大家找到一些方法翅萤，從曾經受過的傷害中走出來。

為什么讀書很重要腊满？你首先得了解套么，了解了才能感覺得到；感覺得到碳蛋，有了覺知胚泌，才有了改變的可能性。如果你對這種感受完全不了解肃弟，不知道玷室，認為是騙人的，那么你永遠都在混亂的情緒當中進進出出笤受，可能不斷地重復人生一次又一次同樣的悲劇穷缤，但不會做出任何改變。這就是讀書的好處箩兽。