奔仔兒兩周歲零13天了算凿，給他斷奶的事情在全家籌劃了好幾個月之后，終于在最近嘗試了兩次犁功，均以失敗告終氓轰。
奔仔兒奶奶氣得跳腳，我卻有種如釋重負(fù)的輕松感浸卦。這種感覺讓我忍不住窺探一下自己偷偷藏起來的想法署鸡，在給孩子斷奶這件事情上，我一直不是很主動镐躲，都是聽奔仔奶奶催得煩了才想著配合一下储玫。其實心里卻總覺得孩子才一歲多，他吃飯也正常萤皂。我也不覺得辛苦撒穷，相反，還挺享受把肉肉的他抱在懷里的感覺：他一邊吃一邊還會和我打鬧裆熙，拿起手沖我“開槍”端礼，看我配合地倒下的動作會開心地大笑或者模仿；會聽到我問：“奔仔有沒有想媽媽”的時候邊點頭邊指指自己心臟的位置入录，再指指我的蛤奥，然后害羞地把臉藏進我懷里……
在我看來，這些寶貴的親子時光是會一去不復(fù)返的僚稿，而且等他兩歲的時候凡桥，就必須給他斷奶了。
寫到這里的時候蚀同，我又發(fā)現(xiàn)了自己的執(zhí)念：這樣的親子時光只有在孩子吃奶的時候才特別可貴缅刽。寫下來的時候，我看到了內(nèi)心的對“斷奶之后親子關(guān)系的不確定性”的焦慮蠢络，我認(rèn)為斷奶是孩子繼“離開母體”和“學(xué)會走路”之后衰猛，和媽媽的又一次分離。
從小我對分離就特別表現(xiàn)得很焦慮刹孔，我從四個月大開始就跟著姥姥姥爺生活了啡省，姥姥不愛出門，我的活動范圍基本局限于姥姥家的大院子。姥姥很少出遠(yuǎn)門卦睹，記憶中只有三次畦戒，每次我都會哭得吃不下飯。所以结序，只要與“分離”有關(guān)兢交，我就想遠(yuǎn)離。
我出生之后沒有吃過母乳笼痹，甚至都沒有讓我吸吮過配喳。因為媽媽母乳不夠，大我三歲的哥哥吃不飽凳干，又總等不及給吃牛奶就睡晴裹，在他還沒滿月的時候得肺炎夭折了。這件事在姥姥和媽媽心里的陰影都太大了救赐，以至于我和表弟出生之后涧团，她們不肯讓我倆吃媽媽奶，吸都不讓吸经磅。到了我弟出生的時候泌绣，這個陰影的影響小了，于是弟弟吃了一點點母乳预厌。加上因為弟弟的出生阿迈，我必須跟著姥姥姥爺生活，我心里對爸媽的感情一直比較疏離轧叽。直到現(xiàn)在苗沧，我對姥姥姥爺?shù)母星槎急葘Π謰尩纳睢?/p>
而我，不愿意我的孩子也和我這樣疏離炭晒。所以待逞，我從內(nèi)心排斥一切和孩子分離的可能。我享受著孩子對我的依戀网严，把這種享受單純地理解為“珍惜”识樱，但似乎并不是這樣。
