? ? ? ? 美國(guó)著名心理學(xué)院托馬斯·戈登博士崖蜜，師從人本主義心理學(xué)家卡爾·羅杰斯。1962年戈登博士開發(fā)了“父母效能訓(xùn)練”（P.E.T）課程客峭，在美國(guó)加州開課豫领，后又于1970年寫作了《父母效能訓(xùn)練》（P.E.T）一書，將無數(shù)父母引入他的新家教哲學(xué)舔琅，目前全球有50多個(gè)國(guó)家和地區(qū)每年近500萬父母參加培訓(xùn)學(xué)習(xí)等恐，從中受益。
? ? ? ? ? 我以很快的速度閱讀了這本書备蚓，沉浸在這本書列舉的各種實(shí)用場(chǎng)景中课蔬，仿佛看到了相似的無數(shù)個(gè)自己，但在get了各種技巧后郊尝，又對(duì)未來充滿信心二跋。可以說流昏，《父母效能訓(xùn)練—讓親子溝通如此高效而簡(jiǎn)單》對(duì)于如何做好高效父母扎即，進(jìn)行了有效地方法論探析和研討吞获，有意愿改變的父母，讀來就能用谚鄙。這本書一共有16個(gè)章節(jié)各拷，滲透著人本主義的精髓。
? ? ? ? ? ?父母是人闷营，不是神——當(dāng)人們成為父母的時(shí)候烤黍，一些古怪又不幸的事情就會(huì)發(fā)生，他們開始賦予自己新的職責(zé)粮坞，去扮演父母的角色蚊荣，而忘記了自己是個(gè)人。本書中所倡導(dǎo)的莫杈，也是本書的基礎(chǔ)理念互例，父母需要回歸自己原本是“人”的角色，有著自己的情緒筝闹，自己的感受媳叨，也會(huì)犯各種錯(cuò)。在《父母是人关顷，不是神》的這章里糊秆，主導(dǎo)的是“接納”概念∫樗可接納行為和不可接納行為是有可變性的痘番，比如有的行為男孩可以杯接納，而女孩不可以平痰；有的行為在家可以被接納汞舱，在外不可以；有的行為爸爸覺得可以接納宗雇，而媽媽覺得不可以昂芜；有的行為父母心情好時(shí)可以接納，心情不好時(shí)又不可以赔蒲，等等泌神，因而可接納行為與不可接納行為又是沒有明顯界限的。同時(shí)舞虱，也建議不要做出“虛假接納”欢际，讓孩子覺得你表面上接納他了，但實(shí)際眉頭緊皺矾兜，反而給孩子錯(cuò)覺幼苛，并產(chǎn)生焦慮感和不安全感。父母是人焕刮，不是神舶沿，孩子無疑都喜歡被接納墙杯，但當(dāng)父母表現(xiàn)出的是明確而誠(chéng)實(shí)的，內(nèi)外信息一致的時(shí)候括荡，孩子也能富有建設(shè)性地處理父母的不接納高镐，反而更可能將父母視作活生生的人，更希望保持親密關(guān)系畸冲。
? ? ? ? ?是誰擁有問題嫉髓？P.E.T父母效能訓(xùn)練課程模型的一個(gè)核心理念是問題歸屬原則。編者說邑闲，“問題”在這里指的是誰的內(nèi)在需求沒有得到滿足算行，那么誰就擁有問題，問題就歸屬于他苫耸，需要他來解決州邢，而不是指誰做錯(cuò)了什么，誰出現(xiàn)問題褪子。而P.E.T課程所倡導(dǎo)的兩種技巧是“積極傾聽和面質(zhì)技巧”量淌，在增大無問題區(qū)將起到奇妙的作用。
? ? ? ? 什么是“接納性語言”嫌褪？父母的接納必須表達(dá)出來呀枢，要能夠表達(dá)對(duì)他人的接納也需要具備一些特定的技巧。大多數(shù)父母都以為接納是被動(dòng)的東西笼痛，是一種態(tài)度裙秋、一種心情和感覺，但如果這種要成為影響他人的有效力量缨伊，必須積極主動(dòng)地表現(xiàn)出來残吩。本書介紹了幾種接納的方式，非語言方式和語言方式倘核，也列舉了很多案例，非常實(shí)用易學(xué)即彪。
? ? ? ? ?其中積極傾聽是表達(dá)接納的一種重要方式紧唱，能促進(jìn)父母和孩子之間的溫暖的親密關(guān)系，能幫助孩子解決問題隶校，能影響孩子變得愿意傾聽父母的想法和主意漏益。當(dāng)孩子流露出她遇到一個(gè)問題時(shí)，是最適合使用積極傾聽的時(shí)候深胳。積極傾聽者绰疤，非常重要的一點(diǎn)就是明白這個(gè)問題是歸屬于另一個(gè)人的，從始至終允許那個(gè)人找尋自己的解決方法舞终。大人不要試圖奪走孩子對(duì)問題的歸屬權(quán)轻庆，不要越俎代庖癣猾，直接幫助處理和解決。根據(jù)作者課程收集的報(bào)告余爆，在孩子受傷或者劇烈大哭的時(shí)候纷宇，積極傾聽會(huì)使哭聲戲劇般地停止，只要孩子確信她的父母知道并了解她的感受有多糟糕蛾方，或者她有多害怕像捶，對(duì)孩子來說师脂，這種是她最需要的巷送。想起我女兒小時(shí)候總是要一塊小毯子祭衩，到哪里都想要一塊小毯子稽亏，喜歡用嘴來舔墩崩，后來發(fā)展到只要是柔軟的像毛毯那樣的東西就想要抱著亮曹，舔一舔缀棍。這也是一種嬰兒期缺乏安全感的表現(xiàn)彪见，如果當(dāng)時(shí)我懂這個(gè)枢步，也許也不需要全家人為了她改正這個(gè)習(xí)慣而一直搶她手中的東西沉删，因而導(dǎo)致她至今都有些缺乏自信和安全感。
? ? ? ? ?面質(zhì)孩子的有效方法——“你--信息”和“我--信息”醉途。有一個(gè)簡(jiǎn)單的方法可以讓父母知道面質(zhì)方法是否有效矾瑰，那就是“你--信息”和“我--信息”。當(dāng)我們檢查一下無效信息時(shí)隘擎，他們發(fā)現(xiàn)這些信息都是“你”字開頭的殴穴，或者包含“你”。比如“你停止那樣做”货葬；“你不應(yīng)該那樣做”采幌；“你難道不能。震桶。休傍。”“你如果不住手的話蹲姐，那么我就要磨取。。柴墩∶ρ幔”“你真淘氣；”“你為什么不能乖乖的江咳？”等等逢净。但如果父母只是想告訴孩子他那些不可接納的行為帶給自己的感受時(shí)，一般會(huì)用“我--信息”，變成：累了的時(shí)候我不想玩爹土；我去接你甥雕，而你不在那兒，我會(huì)覺得很沮喪着饥；我剛收拾完犀农，就被你搞亂了，我肯定會(huì)覺得很難受宰掉。呵哨。這就是“你--信息”和“我--信息”的區(qū)別。
第二次改正后說的話轨奄。
? ? ? ? ?這兩次談話的情緒指向不一樣孟害。第一次的表達(dá)首要情緒指向變成了生氣，而真實(shí)情況發(fā)生的時(shí)候挪拟，首要的情緒是擔(dān)心挨务。因而第二次的改正回歸到了媽媽的首要情緒，是擔(dān)心玉组，次要情緒才是生氣谎柄。當(dāng)孩子知道父母親的情緒，并指導(dǎo)父母親了解他們的情緒時(shí)惯雳，才會(huì)愿意調(diào)整自己的行為朝巫。
? ? ? ? 關(guān)于“稱贊”。在某種特定行為剛剛出現(xiàn)過后給予獎(jiǎng)勵(lì)石景，將會(huì)“強(qiáng)化”這種行為劈猿。也就是說，增加這種行為再次出現(xiàn)的機(jī)會(huì)潮孽，獎(jiǎng)勵(lì)是一種有效的方法揪荣。而實(shí)際，作者認(rèn)為稱贊實(shí)際是布滿陷阱的往史，因?yàn)楦改秆壑械暮煤秃⒆友壑械氖遣灰粯拥恼叹薄１热缂议L(zhǎng)夸孩子說“你會(huì)成為出色的游泳健將的！”孩子回答說“我連勞拉的一半都趕不上”椎例“ぞ觯回到“我--信息”和“你--信息”上，很多時(shí)候稱贊都是“你--信息”粟矿。如果換成“我--信息”，收效會(huì)不一樣损拢。比如：“我真的很感謝你去丟垃圾陌粹，雖然這是我的工作，非常感謝福压！”“你讓我知道你什么時(shí)候回家掏秩，這讓我松了一口氣或舞，因?yàn)檫@樣我不會(huì)擔(dān)心你了”。
? ? ? ? ?關(guān)于通過環(huán)境來改變不可接納行為蒙幻。1.豐富環(huán)境內(nèi)容映凳；2.減少環(huán)境刺激；3.使環(huán)境簡(jiǎn)單方便邮破；4.在環(huán)境里設(shè)置限制诈豌；5.做好兒童安全防護(hù)；6.用另一種活動(dòng)代替抒和；7.讓孩子對(duì)環(huán)境變化做好準(zhǔn)備矫渔；8.與大些的孩子一起提前做好計(jì)劃。
? ? ? ? ? 不可避免的親子沖突：誰應(yīng)該贏摧莽。實(shí)際在P.E.T的課程里庙洼，很少有父母是不用誰贏誰輸?shù)挠^點(diǎn)來考慮的。這種“非贏即輸”導(dǎo)向是造成現(xiàn)今父母?jìng)兿萑胱笥覟殡y的困境的根源镊辕。也就是說現(xiàn)在的父母和孩子都是在彼此開戰(zhàn)油够，每個(gè)人都用誰贏誰輸來考慮問題的。關(guān)于育兒的根深蒂固的觀念之一就是征懈，父母用他們的權(quán)威來控制石咬、指導(dǎo)和訓(xùn)練孩子，很少有父母會(huì)質(zhì)疑這點(diǎn)受裹。孩子實(shí)際也是需要權(quán)威的碌补，他們也喜歡父母通過設(shè)立限制來約束他們的行為，因而棉饶，爭(zhēng)論繼續(xù)進(jìn)行厦章，有個(gè)點(diǎn)是當(dāng)父母使用他們的權(quán)威時(shí)，孩子會(huì)感到更加安全照藻。但是袜啃，但是，但是幸缕，孩子想要知道父母接納的限度是一回事群发，他想要父母為他的行為設(shè)立條條框框是另一回事，他們知道父母不允許发乔、不喜歡的底線熟妓，但不代表他們?cè)谶^程中能接納父母為了達(dá)到不允許的目的所采取的行動(dòng)。實(shí)際上栏尚，父母的權(quán)威并不能影響孩子起愈，他只會(huì)強(qiáng)迫他們用特定的方式去表現(xiàn)，權(quán)威的影響，不在于說服抬虽，教育或鼓勵(lì)一個(gè)孩子的某種行為官觅。
? ? ? ? ? ?那么有沒有一種“沒有輸家”的沖突解決辦法呢？在書中阐污，“沒有輸家”被稱為第三法【第一法是“父母贏休涤，孩子輸”；第二法是“父母輸（讓步）笛辟，孩子贏”】功氨。本書將“沒有輸家”的方法歸納為6個(gè)步驟，一是確認(rèn)并界定沖突隘膘，二是找出各種可能的備選解決方案疑故，三是評(píng)估備選解決方案，四是確定最合適的解決方案弯菊，五是執(zhí)行解決方案纵势，六是對(duì)解決方案的效果進(jìn)行追蹤評(píng)估。父母要清楚明白管钳、簡(jiǎn)單扼要地告訴孩子钦铁，當(dāng)前有一個(gè)問題需要解決，并且非常希望他的參與才漆，共同找尋一個(gè)雙方都能接納的方案牛曹。在六步驟中，最重要的還是第一步驟醇滥，確認(rèn)并界定沖突黎比。將需求和解決方案辨析，比如孩子說“我需要屬于自己的房間”鸳玩，這是“解決方案”阅虫，需求對(duì)應(yīng)的可能是孩子需要保護(hù)自己的隱私、安靜的空間等不跟。如果父母和孩子的潛在需求都沒有得到明確的理解和表達(dá)颓帝，整個(gè)過程就會(huì)陷入困境。作者認(rèn)為窝革，在“沒有輸家”的方法實(shí)施過程中购城，有效溝通是必不可少的，父母?jìng)儽仨氝M(jìn)行大量的積極傾聽虐译，并且發(fā)出明確的“我--信息”瘪板。父母?jìng)冊(cè)趪L試使用新方法時(shí)常常會(huì)犯錯(cuò)，孩子也需要時(shí)間漆诽，學(xué)習(xí)新技能的過程并不是一帆風(fēng)順的侮攀。孩子也有時(shí)候不會(huì)遵守承諾史侣，這也幾乎不可避免。因此魏身，父母在和孩子共同執(zhí)行“沒有輸家”的沖突解決方法時(shí)，必須明確“每個(gè)人都要對(duì)自己負(fù)責(zé)蚪腐，每個(gè)人都值得被信任箭昵，所達(dá)成的承諾應(yīng)當(dāng)被履行”。其中回季，最重要的因素就是“每個(gè)人都要表現(xiàn)出他真實(shí)的情感與需求”家制。同時(shí)，要說明的是泡一，“第三法”不是一種按照父母的理想來塑造孩子的方法颤殴。比如孩子喜歡留自己喜歡的發(fā)型，而這個(gè)發(fā)型不被接受鼻忠，以及一些其他的孩子認(rèn)為沒有對(duì)父母產(chǎn)生切實(shí)而具體影響的行為涵但，有的涉及年輕人的人權(quán)問題，很多父母的價(jià)值觀也不被孩子接受帖蔓。在這種情況下矮瘟，作者給出的建議是，父母作為一個(gè)咨詢顧問的角色會(huì)更加有效塑娇，成功的咨詢顧問會(huì)與客戶分享澈侠，而不是說教，會(huì)提供意見埋酬，而不是施加影響哨啃，會(huì)提出建議，而不是發(fā)號(hào)施令写妥。有幾句話會(huì)更加有體會(huì)拳球，在此分享給大家：“你可以把一匹馬領(lǐng)到水邊，但是你不能強(qiáng)迫它喝水”耳标。而一些無法改變的事情醇坝，作者也發(fā)出了一些感嘆，也許平靜地接受也是一種方法次坡。
? ? ? ?父母也要調(diào)整自身以預(yù)防親子沖突呼猪。其中有一段是我覺得特別扎心的話：養(yǎng)育“好孩子”——學(xué)校的尖子生，善于社交砸琅，體育達(dá)標(biāo)宋距，等等——對(duì)很多父母來說已經(jīng)是一種身份地位象征。他們“需要”為他們的孩子感到驕傲症脂，他們需要他們的孩子以特定的行為方式表現(xiàn)谚赎，好讓自己在別人眼里是優(yōu)秀的父母淫僻。某種意義上，很多父母是在利用自己的孩子帶給自己自我價(jià)值和自我尊嚴(yán)壶唤。若是父母沒有自我價(jià)值和自尊的其他來源雳灵，他們的生活將局限于調(diào)教出“好孩子”這件事兒上，這種情況會(huì)讓他們十分依賴孩子闸盔，也強(qiáng)烈要求孩子按照某種特定方式行事悯辙。
? ? ? ? ?我經(jīng)常告訴父母?jìng)儯骸安灰Ｍ愕暮⒆映蔀槟撤N特定的樣子，只要期盼他們有所成長(zhǎng)就好了迎吵《阕”有了這種態(tài)度，父母就會(huì)不可避免地發(fā)現(xiàn)击费，他們感覺到越來越多的對(duì)每個(gè)孩子的接納拢蛋，并且在看著每個(gè)孩子成長(zhǎng)的過程中，充滿喜悅和興奮蔫巩。
? ? ? ? ? ? ?讀完這本書谆棱，總體上是收獲滿滿的，推薦給大家圆仔！
