生活中我們是不是常常見到這樣的場(chǎng)景：
孩子不耐煩地打斷媽媽的話：“知道啦衅澈！知道啦谬墙！”
媽媽呢，感覺到孩子的不耐煩拭抬，也很不爽：“一說(shuō)就不耐煩部默，我平時(shí)說(shuō)的話你能聽進(jìn)去多少？說(shuō)這么多造虎，還不是為你好傅蹂？”
如果，你注意觀察算凿，就會(huì)發(fā)現(xiàn)這樣一個(gè)事實(shí)：在我們的家庭中份蝴，90%的問題都源于不會(huì)溝通。不管是夫妻之間也好氓轰，還是父母和子女之間也好搞乏，大家要么沉浸在自己的道理中自說(shuō)自話戒努，要么把溝通當(dāng)成宣泄情緒的一個(gè)途徑请敦，亦或者為了避免矛盾激化保持表面的和諧镐躲，而用隱忍的方式回避溝通。
《PET父母效能訓(xùn)練》就是一本教會(huì)你親子溝通的工具書侍筛，這里不單有理論萤皂，還有更多的案例供我們學(xué)習(xí)和模仿，下面就用思維導(dǎo)圖對(duì)全文作一個(gè)梳理匣椰，然后擷取一些精髓和大家分享：
1.誰(shuí)擁有問題裆熙？
本書有一個(gè)核心理念就是問題歸屬原則。比如：當(dāng)父母在趕時(shí)間的時(shí)候禽笑，孩子卻在那里磨磨磯磯入录；孩子沒有準(zhǔn)時(shí)回家，卻忘記打電話回家佳镜；孩子把音樂聲開的很大僚稿，以致父母無(wú)法正常談話，等等蟀伸。
這些問題是誰(shuí)的問題蚀同？父母的問題，因?yàn)樗鼈兏蓴_到了父母的權(quán)力啊掏，影響了父母滿足自己的需求蠢络。
那什么問題是孩子的問題？比如：孩子和朋友發(fā)生了矛盾很沮喪迟蜜；孩子發(fā)現(xiàn)家庭作業(yè)太難了刹孔；孩子對(duì)老師感到生氣……這些問題是孩子在他們自己的生活中經(jīng)歷的問題，是獨(dú)立于父母的生活之外的娜睛。在這種情況下芦疏，孩子擁有問題。
當(dāng)孩子擁有問題的時(shí)候微姊，父母很容易跳起來(lái)酸茴，并認(rèn)為解決問題是自己的責(zé)任，而不是鼓勵(lì)孩子自行解決自己面對(duì)的問題兢交。
而生活中容易引起親子沖突的那些家庭問題薪捍，現(xiàn)在看來(lái)并不是孩子擁有問題，而是家長(zhǎng)擁有問題了配喳。這時(shí)候酪穿，就需要家長(zhǎng)換個(gè)方式來(lái)溝通。
2.如何聽晴裹，孩子才肯說(shuō)被济？
孩子在學(xué)校和朋友發(fā)生了不愉快，回來(lái)后和媽媽說(shuō)：她什么事情都要按她的意思來(lái)涧团，不然就不高興只磷，我不想和她做朋友了经磅！
媽媽開導(dǎo)她：人無(wú)完人嘛！她雖然有點(diǎn)兒小毛病钮追，但是待人很熱情预厌，你轉(zhuǎn)學(xué)剛來(lái)的時(shí)候不是她第一個(gè)和你交朋友的嗎？你要學(xué)會(huì)看人要一分為二……巴拉巴拉講了半天元媚。
孩子暗想：“我就是想和媽媽分享一下這件事轧叽，卻換來(lái)這一頓大道理，看來(lái)以后還是少說(shuō)為妙刊棕√可梗”類似的事多發(fā)生幾次，你就很難再聽到孩子的心聲了甥角。
很多時(shí)候网严，“什么也不說(shuō)”——"被動(dòng)傾聽"是一種相當(dāng)有效的非語(yǔ)言信息，可以讓孩子感覺真正地被接納蜈膨。
采用“是嗎”“給我講講”“讓我聽聽你的想法”這種句式屿笼，也可以開啟溝通之門牺荠，讓他敞開心扉翁巍，表達(dá)自己的情緒和想法。
另一種比被動(dòng)傾聽更有效的方式是積極傾聽休雌。孩子與父母溝通灶壶，常常是因?yàn)樗行枨螅驗(yàn)樗麅?nèi)心產(chǎn)生了某種想法杈曲。比如：
孩子：我真是很討厭品德老師驰凛，自己都沒做到，還不停地指責(zé)我們担扑。
家長(zhǎng)：看起來(lái)你對(duì)這個(gè)老師很失望恰响。
孩子：就是。
積極傾聽?zhēng)椭⒆訙p少對(duì)負(fù)面情緒的恐懼涌献。情緒并不是壞事胚宦，當(dāng)我們接納孩子的情緒時(shí)，孩子也更容易正常處理這些情緒燕垃。
積極傾聽能夠促進(jìn)父母與孩子之間建立一種溫暖的親密關(guān)系枢劝。被另一個(gè)人傾聽，被傾聽者理解卜壕，都會(huì)帶給人極大的滿足感您旁，尤其是孩子。作為回報(bào)轴捎，孩子也會(huì)對(duì)父母報(bào)以同樣的感情鹤盒。
積極傾聽能幫助孩子自己解決問題蚕脏。孩子在說(shuō)的過(guò)程中，自己開始思考問題昨悼，分析問題蝗锥，并最終發(fā)現(xiàn)自己的解決方案。
3.如何說(shuō)率触，孩子才肯聽终议？
前面我們?cè)?jīng)分析過(guò)，大多數(shù)問題其實(shí)都是父母擁有的問題葱蝗，而不是孩子的問題穴张。可是两曼，當(dāng)父母真的無(wú)法接納孩子的行為時(shí)皂甘，應(yīng)該怎樣和孩子溝通，才能讓孩子很容易的接受呢悼凑？
你不應(yīng)該那樣做偿枕。
你怎么像個(gè)三歲小孩？
你如果不停止户辫，那么我就要……
這些信息通通都是“你——信息”渐夸，如果父母僅僅是告訴孩子，他那些不可接納的行為帶給自己的感受時(shí)渔欢，這些信息通常會(huì)成為“我——信息”墓塌。
我看到你一直在玩游戲，沒有寫作業(yè)奥额，我擔(dān)心你晚上又要很晚睡覺苫幢，睡眠時(shí)間不夠是會(huì)影響你的生長(zhǎng)的。
我剛收拾完客廳垫挨，又被你弄亂了韩肝，一想到又要收拾那么長(zhǎng)時(shí)間，我就覺得好累九榔！
放學(xué)那么久還沒見你回來(lái)哀峻，也沒有電話，我很擔(dān)心你的安全帚屉！
“我——信息”不太容易激起抵抗和判逆谜诫。因?yàn)樗翘拐\(chéng)的，所以也會(huì)促使孩子對(duì)父母發(fā)出同樣真實(shí)坦誠(chéng)的信息攻旦。而且喻旷，它告訴孩子，你把責(zé)任留給了他牢屋，信任他能夠用建設(shè)性的方法處理當(dāng)前的情況且预，相信他會(huì)尊重你的需求槽袄，也給他一個(gè)機(jī)會(huì)做出具有建設(shè)性的行為。
4.誰(shuí)應(yīng)該贏锋谐？
所有的父母都會(huì)遇到這樣的情況：運(yùn)用“我——信息”或是改變環(huán)境遍尺，也無(wú)法改變孩子的行為；孩子依然我行我素涮拗，這個(gè)時(shí)候親子沖突不可避免乾戏。這個(gè)時(shí)候，大多數(shù)父母會(huì)運(yùn)用自己的權(quán)威三热，讓自己贏鼓择，孩子輸；少數(shù)父母會(huì)向孩子屈服就漾。
這樣的后果就是為親子關(guān)系的持續(xù)惡化播下了種子呐能，怨恨會(huì)取代愛與親情。
實(shí)際上抑堡，我們還可以選擇一種“沒有輸家”的沖突解決方法摆出。
爸爸：我們需要討論一下睡覺時(shí)間的問題，每天晚上首妖，我或者你媽媽偎漫，都不得不嘮叨和督促你，或者強(qiáng)迫你上床睡覺悯搔。我不喜歡這種感覺骑丸，你有什么感覺呢舌仍？
孩子：我不喜歡你們嘮叨我妒貌，但是我也不喜歡那么早上床睡覺。我現(xiàn)在是大孩子了铸豁，應(yīng)該可以比弟弟晚睡灌曙。
爸爸：你覺得我們應(yīng)該把你當(dāng)大孩子對(duì)待。
孩子：是的节芥。
媽媽：你說(shuō)的沒錯(cuò)在刺。可是头镊，如果讓你晚一點(diǎn)上床蚣驼，你上床前再拖拖拉拉，睡覺就會(huì)很晚相艇。
孩子：我不會(huì)拖拖拉拉的啊——如果能晚一點(diǎn)上床的話颖杏。
爸爸：我覺得你可以晚一點(diǎn)兒上床，如果睡覺時(shí)間不變的話坛芽。但是由誰(shuí)來(lái)看表呢留储？
孩子：我會(huì)看表的翼抠，我會(huì)在9:30分把燈關(guān)掉！
媽媽：聽起來(lái)是個(gè)好主意获讳，那我們?cè)囈欢螘r(shí)間怎么樣阴颖？
大多數(shù)父母把孩子的教養(yǎng)看作嚴(yán)格或?qū)捜荨⒏F養(yǎng)或富養(yǎng)丐膝、悉心培養(yǎng)或自由發(fā)展的問題量愧，這種非此即彼、非贏即輸?shù)乃季S方式帅矗，把父母與孩子的關(guān)系變成了一場(chǎng)分出勝負(fù)的戰(zhàn)斗侠畔，讓父母?jìng)兿萑胱笥覟殡y的困境。
這是因?yàn)槲覀冊(cè)谔幚砻艿臅r(shí)候损晤，太過(guò)于糾結(jié)問題本身软棺，忘記了“關(guān)系才是最重要的”。當(dāng)我們把維系感情放在第一位尤勋，就會(huì)減少對(duì)矛盾的關(guān)注度喘落，反而更有利于解決問題，實(shí)現(xiàn)最終的共贏最冰。
以上瘦棋，是結(jié)合自身體會(huì)對(duì)本書精華內(nèi)容的解讀，在實(shí)踐中的每一次的運(yùn)用都會(huì)讓我有新的認(rèn)識(shí)暖哨，今后會(huì)再進(jìn)行總結(jié)和分享赌朋。最后，引用紀(jì)伯綸《先知》和大家共勉：
你們的孩子并不是你們的孩子篇裁。
他們是生命對(duì)自身的渴求的孩子沛慢。
他們借你們而來(lái)，卻不是因你們而來(lái)达布。
盡管他們?cè)谀銈兩磉呁偶祝瑓s不屬于你們。
你們可以把你們的愛給予他們黍聂，卻不能給予思想躺苦，因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷搿?/b>
你們可努力仿效他們，卻不可企圖讓他們像你产还。
因?yàn)樯粫?huì)倒行匹厘，也不會(huì)滯留于往昔。
