人的一生,從學會說話, 走路, 慢慢離開父母, 之后進入 學校, 工作, 開始接觸家人之外的人, 這時,人的天性開始尋同伴, 叫朋友瘤睹。?
對朋友的選擇會伴隨人的一生, 影響著人的一生, 這很重要, 所以我通過自己的感受, 看書, 與不同的人交流,有了一點對選擇朋友的看法和思考, 希望與大家共同探討:
什么才是真正的朋友??
我喜歡與什么樣的人交朋友??
我的交友原則,底線,分寸是什么?
在與朋友相處中, 我們會遇到「偽朋友」帶來的傷害, 需要如何鑒別真?zhèn)闻笥?讓自己不受傷害, 不被道德綁架?
如何讓自己變成高質量社交對象, 吸引高質量的人, 而不再向外尋找低質量的朋友 ?
沒有遇到真正懂自己的朋友, 感覺孤獨怎么辦?
…?
下面向大家慢慢聊一下
我們都經歷過從小一塊長大的朋友, 叫發(fā)小, 兒時在一起的快樂, 很純粹, 但隨著各自的性格, 價值觀不同, 想聯(lián)系又聊不到一塊, 也無法理解彼此了, 名存實亡的友誼, 安放著;
還記得, 在高中, 大學階段, 在寢室熄燈后的夜晚, 我們徹夜的暢所欲言, 我們聊著各自的理想, 聊著喜歡的男生, 我們在學校操場散步,手拉手, 聽著彼此講哪個男生對自己表白了, 一起逛街, 一起經歷著彼此青春時的喜怒哀樂;
畢業(yè)多年后, 有的朋友結婚了開始有了自己的家, 有的做著不同的工作,有了不同的經歷, 對世界的看法開始變的不一樣了,彼此的生活境遇不同, 不知不覺, 人發(fā)生了變化, 關系也隨之發(fā)生了一絲微妙的變化;
工作后結交的朋友, 在低谷時的一起陪伴, 共同成長是很難得的, 更難得的是, 彼此有了不同的工作選擇, 價值觀的改變后, 能一樣支持對方, 而不是擔心對方比自己更好盖淡。
說起來認識了好幾年, 幾十年了,但真正的友情, 不是用時間來衡量的, 是用心的距離去度量
并沒有人教我們如何交朋友, 大部分人也稀里糊涂的, 主要受身邊環(huán)境影響, 隨著閱歷, 思考, 開始有了自我交友的原則, 可惜大部分人并沒有這樣的意識,?
時代的流言需要鑒別,不一定適合自己,比如“朋友多了路好走”“要被更多的人喜歡”, 這屬于被動思維, 導致有些人形成討好型的交友模式, 朋友多了不是路好走, 反而阻礙變多了。我們需要用心鑒別, 以免誤導自己隐砸。
通過看書找到真像, 書中大部分講朋友的重要性, 以及耳熟能詳做人的道理, 但道理都懂, 就是做不到啊!
對朋友的鑒別, 親疏遠近, 不夠透徹, 處在不同層次的關系相處是不一樣的,我從分層次來看待, 這樣分寸感能拿捏的死死的, 我們可以少犯錯,更快鑒別真?zhèn)闻笥? 少給自己找麻煩.
先以圖形方式顯示, 我對與人接觸的親近層度, 進行分析, 一層一層的講解:
叔本華說: “凡是人群聚集的地方圃庭，無非三個話題：拐彎抹角炫耀自己，添油加醋貶低別人歼冰，相互窺探撥弄是非”靡狞。
第一層: 識別“偽朋友”, 遠離阻礙我們發(fā)展的人
朋友是彼此平等, 尊重關系, 不是跟隨與被跟隨的關系, 每個人都有獨立的人格與靈魂;
也不是一個勁的聽對方吐槽, 夸夸其談的講自己的遭遇, 消耗了彼此不少時間;
也不是, 表面上有說有笑,親密無間, 但看到你某方面比他好, 偶爾冷不丁的對你言語上,冷嘲熱諷,陰陽怪氣的來一句, 讓人莫名的膈應,就像吃著美味的食物, 牙齒咬到一粒沙, 影響了整個飲食體驗;
當對方對你的態(tài)度,言行,讓你感覺到不舒服, 不尊重時, 應該果斷遠離這類消耗我們的人, 而不是要反思自己, 道德綁架, 學習如何跟這類人相處。
