【每日一歌】
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 陪我長(zhǎng)大
【每日一讀】
1.引流品，就是用利潤(rùn)晌柬，或者便利換流量的商品姥份。
2.通過(guò)引流品吸引到流量，再通過(guò)其他利潤(rùn)品來(lái)賺錢(qián)年碘〕呵福“引流品+利潤(rùn)品”，是商家設(shè)計(jì)產(chǎn)品組合的必修課屿衅。
? ? ? ? ? ? ? ? ? 《培養(yǎng)高情商的孩子》
關(guān)于作者
約翰·戈特曼埃难，是與榮格齊名的心理學(xué)大師，“美國(guó)心理治療師眼中具有影響力的10位心理治療大師”之一涤久。他還被稱(chēng)為“婚姻教皇”凯砍，暢銷(xiāo)書(shū)《幸福的婚姻》的作者。不止如此拴竹，約翰·戈特曼關(guān)于兒童發(fā)展心理學(xué)的研究也長(zhǎng)達(dá)20年。
關(guān)于本書(shū)
作者發(fā)現(xiàn)剧罩，很多家長(zhǎng)只是借助一些育兒理論來(lái)規(guī)范孩子的不良行為栓拜，但是卻對(duì)這些不良行為背后的情緒毫不理會(huì)。本書(shū)指出惠昔，家長(zhǎng)在教育子女的過(guò)程中幕与，需要給予孩子情緒上的指導(dǎo)，這是過(guò)去30多年眾多育兒理念中從來(lái)沒(méi)有涉及的角度镇防。
這本書(shū)將會(huì)教給家長(zhǎng)啦鸣，如何培養(yǎng)一個(gè)懂得情緒管理的高情商孩子。
核心內(nèi)容
培養(yǎng)孩子情商的方法来氧，包括三部分：1. 孩子的情商跟什么有關(guān)诫给；2. 培養(yǎng)高情商孩子中的幾個(gè)誤區(qū)；3. 幫助孩子控制情緒的幾個(gè)步驟啦扬。
一中狂、父母對(duì)孩子的回應(yīng)程度，決定了孩子情商的高低
行為心理學(xué)家觀察發(fā)現(xiàn)扑毡，一個(gè)學(xué)齡前的孩子胃榕，每20秒就需要一次家長(zhǎng)的關(guān)注。社會(huì)科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)瞄摊，剛出生的嬰兒勋又，就已經(jīng)可以通過(guò)表情體態(tài)讀懂父母的情感提示苦掘。如果父母可以敏銳地回應(yīng)寶寶的提示，寶寶就會(huì)更早地學(xué)會(huì)情緒調(diào)節(jié)楔壤。父母與初生嬰兒的互動(dòng)鹤啡，能夠影響孩子神經(jīng)系統(tǒng)的發(fā)育，這種影響關(guān)系著孩子一生的情緒健康挺邀。
“迷走神經(jīng)”是一組發(fā)端于大腦的神經(jīng)揉忘。它通過(guò)調(diào)節(jié)人的副交感神經(jīng)，從而調(diào)節(jié)像呼吸端铛、心率泣矛、消化系統(tǒng)這些不受人意識(shí)控制的身體情況，給身體踩剎車(chē)禾蚕，使身體不至于運(yùn)轉(zhuǎn)太快而失控您朽。迷走神經(jīng)的張力越大，它調(diào)節(jié)情緒的能力也就越大换淆。在孩子還處于嬰兒時(shí)期哗总，他們體會(huì)的情緒經(jīng)驗(yàn)，對(duì)迷走神經(jīng)張力的形成倍试，起著重要的作用讯屈。
所以，父母對(duì)孩子的回應(yīng)程度县习，直接決定了孩子情商的高低涮母。這就對(duì)父母同樣提出了很高的要求，他們要對(duì)孩子的情緒保持敏銳的感知躁愿，留心孩子的情緒波動(dòng)叛本。這也是培養(yǎng)高情商孩子的基礎(chǔ)。
二彤钟、父母要正面關(guān)注孩子的負(fù)面情緒
【案例】
孩子不想去幼兒園来候，在媽媽瑪麗看來(lái)兒子的想法很可笑，孩子離開(kāi)家沒(méi)有什么大不了的逸雹，這有什么可難過(guò)的营搅。她的方法是用餅干哄孩子，轉(zhuǎn)移注意力梆砸，給他講講幼兒園的生活很有趣剧防。
瑪麗其實(shí)是一個(gè)“忽視型”的家長(zhǎng)。忽視型家長(zhǎng)的典型做法是辫樱，當(dāng)孩子不聽(tīng)話(huà)的時(shí)候峭拘，轉(zhuǎn)移孩子的注意力，關(guān)閉情緒通道，認(rèn)為孩子的情緒是不理智的鸡挠，認(rèn)為時(shí)間可以解決一切辉饱，漠視、忽視甚至輕視孩子的消極情緒拣展。
這是不正確的教養(yǎng)方式彭沼。父母的這種行為，會(huì)讓孩子覺(jué)得自己的感受是錯(cuò)的备埃、不恰當(dāng)?shù)男栈蟆⒉槐徽J(rèn)可的。時(shí)間長(zhǎng)了按脚，他就會(huì)不相信自己的內(nèi)心于毙，導(dǎo)致他們的自尊感也很低。
“壓抑型”的家長(zhǎng)辅搬，不管孩子是不是有不良行為唯沮，他們對(duì)孩子的消極情緒都是批評(píng)的態(tài)度，經(jīng)常斥責(zé)打罵孩子堪遂，認(rèn)為消極情緒是孩子性格不好的表現(xiàn)介蛉，甚至覺(jué)得孩子不聽(tīng)話(huà)、哭鬧是在給自己臉上抹黑溶褪。不認(rèn)可孩子的情緒币旧，同樣會(huì)導(dǎo)致孩子不相信自己的判斷，懷疑自己的情緒猿妈。
追根溯源吹菱，這類(lèi)父母在童年學(xué)習(xí)調(diào)整情緒的時(shí)期，并沒(méi)有得到外界的幫助于游，他們自己根本不知道怎樣在孩子面前表露情緒。正確的做法是垫言，父母要把孩子出現(xiàn)負(fù)面情緒當(dāng)作交流感受贰剥、增進(jìn)親密關(guān)系的機(jī)會(huì)，這就叫共情筷频。
【案例】
一位媽媽回憶說(shuō)蚌成，當(dāng)四歲的女兒在挨罵后沖她反擊，說(shuō)“我不喜歡你說(shuō)話(huà)的口氣”時(shí)凛捏，她心里有多么驚喜担忧，她對(duì)女兒的果敢感到驕傲。
高情商的父母坯癣，會(huì)跟孩子用同一視角看問(wèn)題瓶盛，以孩子能接受的方式交流，平等地交流，讓他們知道惩猫，父母是可以信任的盟友芝硬，會(huì)一直跟他站在同一條戰(zhàn)線上。由于父母?jìng)兝斫馇榫w轧房，重視情緒的力量和價(jià)值拌阴，并相信自己能正確地表達(dá)情緒，他們也通過(guò)自己的行為為孩子做出了榜樣奶镶。父母的情緒表露是對(duì)孩子如何表達(dá)情緒最有效的詮釋迟赃。
三、給孩子的情緒貼標(biāo)簽
在孩子表達(dá)情緒時(shí)厂镇，幫他們?yōu)榍榫w貼標(biāo)簽是個(gè)好辦法纤壁。對(duì)于一個(gè)缺乏人生經(jīng)驗(yàn)的幼兒來(lái)說(shuō)，他們并不是一生下來(lái)就會(huì)區(qū)分什么是嫉妒剪撬、委屈摄乒、失落、孤獨(dú)残黑。情緒的表達(dá)是需要大人來(lái)教的馍佑，就像教他們認(rèn)字一樣。給情緒貼標(biāo)簽梨水，也就是明確地告訴孩子拭荤，你正在體會(huì)到的情緒叫什么，為什么會(huì)有這種情緒疫诽。
研究表明舅世，給情緒貼標(biāo)簽?zāi)軌驇椭⒆痈斓貜牟挥淇熘衅綇?fù)下來(lái)。人類(lèi)在表達(dá)情緒的時(shí)候需要調(diào)用左腦奇徒，左腦掌控的是語(yǔ)言和邏輯思維雏亚，所以當(dāng)邏輯思維起作用時(shí)，孩子就會(huì)更集中注意力摩钙，容易恢復(fù)平靜罢低。
【案例】
一個(gè)看到弟弟收到生日禮物而自己沒(méi)有收到禮物的4歲小男孩，很可能會(huì)大聲地抗議“這不公平”胖笛。
這個(gè)時(shí)候网持，如果爸爸能夠把自己觀察到的回應(yīng)給孩子，比如“你也希望能像弟弟那樣收到禮物长踊，這可能讓你感到有些嫉妒”功舀，孩子就會(huì)感到爸爸理解自己的感受，進(jìn)而覺(jué)得爸爸說(shuō)的是對(duì)的身弊，這是弟弟的生日辟汰，自己卻嫉妒弟弟列敲，應(yīng)該表現(xiàn)得大方一點(diǎn)。這樣莉擒，孩子會(huì)更能聽(tīng)得進(jìn)爸爸關(guān)于公平的邏輯推理酿炸，還知道了該用什么詞表達(dá)這種強(qiáng)烈的嫉妒情緒。
簡(jiǎn)單分享自己觀察到的涨冀，比質(zhì)問(wèn)孩子好得多填硕。
四、給行為劃定界限
【案例】
看到孩子傷心鹿鳖，戴安娜會(huì)上去抱抱孩子扁眯，跟他說(shuō)想留在家里是太正常不過(guò)的事。她既不打罵孩子也不哄騙孩子翅帜，她會(huì)提議姻檀，跟孩子玩10分鐘的游戲，然后孩子要答應(yīng)她乖乖去托兒所涝滴。結(jié)果是绣版，同樣的事情第二天極有可能再次發(fā)生。
其實(shí)戴安娜就是典型的“放任型”的家長(zhǎng)歼疮，他們包容孩子的所有情緒杂抽，和孩子一起感同身受，但是卻不能提供必要的指導(dǎo)韩脏，也不能幫助孩子劃定行為界限缩麸。時(shí)間長(zhǎng)了，孩子其實(shí)沒(méi)有學(xué)會(huì)怎么調(diào)節(jié)情緒赡矢，很有可能陷入情感的無(wú)底洞中杭朱，難以解脫。這樣做還有一個(gè)嚴(yán)重后果吹散，就是會(huì)增加孩子對(duì)特權(quán)的要求弧械，使親子關(guān)系變得矛盾重重。
【案例】
孩子：我不想去幼兒園空民！
露西：你不想去刃唐？為什么呢？
孩子：因?yàn)槲蚁牒湍愦诩依铩?/p>
露西：是這樣啊袭景，我明白你的感受唁桩。有好幾次闭树，我也想和你待在家里耸棒，一起玩，而不是趕著出門(mén)报辱。但你知道嗎与殃？我對(duì)辦公室的同事們承諾過(guò)单山，會(huì)在9點(diǎn)鐘到，我不想違背自己的承諾幅疼。
孩子：這不公平米奸。我就是不想去！
露西（撫摸孩子的頭）：我很抱歉爽篷，寶貝兒悴晰，但我們不能待在家里。我猜你一定感到很失望逐工，是不是铡溪？
孩子：是的。
露西：還有點(diǎn)傷心泪喊？
孩子：嗯棕硫。
露西：我也感到有點(diǎn)傷心。（這時(shí)候露西一邊撫摸孩子的頭袒啼，讓孩子哭了一會(huì)兒）我知道我們?cè)撛趺崔k了哈扮。想想明天，我們不需要去上班蚓再，不需要去幼兒園滑肉，我們就能一整天待在一起。明天你想干什么呢对途？
孩子：吃冰激淋赦邻，看動(dòng)畫(huà)片。
露西：不錯(cuò)实檀，那一定會(huì)很棒惶洲。還有別的嗎？
孩子：我們能去公園看長(zhǎng)頸鹿嗎膳犹？
露西：我覺(jué)得可以恬吕。
孩子：凱爾能和我們一起嗎？
露西：可能吧须床。我們得問(wèn)問(wèn)他媽媽铐料。但是現(xiàn)在，我們出發(fā)吧豺旬，好嗎钠惩？
孩子：好的。
露西的這種回應(yīng)方式族阅，是在研究中被證明最成功的親子關(guān)系模式篓跛，她懂得為孩子的行為劃界限。對(duì)幼兒來(lái)說(shuō)坦刀，解決問(wèn)題往往是從區(qū)分正確行為和不良行為開(kāi)始的愧沟。如果孩子的行為方式傷害自己蔬咬、傷害他人，那父母要對(duì)這種行為立刻叫停沐寺，讓孩子重新選擇更合適的行為表達(dá)情緒林艘。
需要注意的是，要讓孩子明白混坞，出問(wèn)題的不是自己的情緒而是行為狐援。如果父母告訴孩子，他有權(quán)產(chǎn)生各種各樣的情緒究孕，但表達(dá)情緒的方式卻是多樣的咕村，這樣孩子的自尊心就會(huì)完好無(wú)損。
金句：
1. 父母要對(duì)孩子的行為劃定界限蚊俺，而對(duì)情緒和愿望則全部包容懈涛。
2. 如果父親能和孩子共享情緒，將釋放孩子更大的潛能泳猬。
3. 為消極情緒關(guān)上發(fā)泄的大門(mén)批钠，是很多家長(zhǎng)在童年時(shí)期就學(xué)會(huì)的行為方式。
4. 當(dāng)孩子和父母建立起情感上的聯(lián)結(jié)時(shí)得封，父母再通過(guò)這條感情聯(lián)結(jié)教導(dǎo)孩子如何調(diào)整情緒埋心、解決問(wèn)題，好的效果就會(huì)顯現(xiàn)忙上。
5. 讓我們和孩子在“同一條船上”拷呆。
【每日一記】
感恩小仙女幫忙買(mǎi)早餐
感恩小九的美味午餐
感恩媽媽的晚餐
