作者簡(jiǎn)介：
馬歇爾·盧森堡(1934—2015)檀葛，師從人本主義心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯，美國(guó)威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士腹缩。國(guó)際非暴力溝通中心創(chuàng)始人屿聋，全球首位非暴力溝通專家。他有著60多年的實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)藏鹊，不僅指導(dǎo)人們?cè)诠ぷ骱蜕钪羞\(yùn)用非暴力溝通润讥，消除分歧和爭(zhēng)議，實(shí)現(xiàn)高效溝通盘寡，還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭(zhēng)端和沖突楚殿。由于作者在促進(jìn)人類和諧共處方面有突出的貢獻(xiàn)，2006年他獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)宴抚。
內(nèi)容概括：?
由本書的題目我們可以看到本書主旨講解的是如何溝通，溝通的方式需要采取非暴力的方式甫煞。作者從心理學(xué)的角度菇曲，為我們講解了非暴力溝通是如何產(chǎn)生的，非暴力溝通的模式應(yīng)該是如何去使用抚吠，能夠幫助我們達(dá)到什么樣的效果常潮。書中也提及非暴力溝通的模式可以幫助我們用不批評(píng)，不指責(zé)的方式與人溝通楷力，化解人與人之間的沖突喊式，增進(jìn)人與人之間的感情孵户，無(wú)論在工作中，生活中的各種環(huán)境下它都是適用的岔留。
核心思想
本書主旨思想主要是非暴力溝通的四個(gè)關(guān)鍵要素
借助這四個(gè)要素誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己夏哭，是非暴力溝通的一個(gè)方面。非暴力溝通的另一方面是借助它們關(guān)切的傾聽(tīng)献联。
首先通過(guò)體會(huì)他人此刻的觀察竖配、感受和需要和他們建立聯(lián)系，然后聆聽(tīng)他們的請(qǐng)求里逆，來(lái)發(fā)現(xiàn)做什么可以幫助他們进胯。
那我們應(yīng)該如何運(yùn)用非暴力溝通來(lái)表達(dá)，面對(duì)來(lái)自與他人的暴力語(yǔ)言原押，我們?cè)撊绾螒?yīng)對(duì)胁镐，當(dāng)我們認(rèn)識(shí)自己的時(shí)候如何用非暴力溝通來(lái)和自己交流，建立關(guān)系诸衔。
首先我們來(lái)了解一下基于非暴力溝通的四點(diǎn)關(guān)鍵要素來(lái)理解一下非暴力溝通的應(yīng)用表達(dá)盯漂。
觀察事情的具體事實(shí)，而不是評(píng)價(jià)：
蘇菲派詩(shī)人魯米寫到：“在道德與不道德的區(qū)分之外署隘，有片田野宠能，我將在那里見(jiàn)你〈挪停”然而語(yǔ)言使我們陷于是非之中违崇。它擅長(zhǎng)將人分類，把人看作好人或壞人诊霹，正承哐樱或不正常，負(fù)責(zé)任或不負(fù)責(zé)任脾还，聰明或愚蠢等等伴箩。
因?yàn)橛辛嗽u(píng)判，是我們的語(yǔ)言有了暴力的危險(xiǎn)鄙漏，而表述事實(shí)是客觀存在的嗤谚， 不存在批評(píng)和評(píng)論， 不容易產(chǎn)生逆反心理怔蚌。 當(dāng)我們把事實(shí)與評(píng)判混為一談時(shí)巩步，語(yǔ)言也許會(huì)成為彼此溝通的障礙。
那怎樣去避免我們對(duì)事實(shí)進(jìn)行評(píng)價(jià)呢桦踊，首先我們需要了解如何來(lái)區(qū)分觀察和評(píng)論
表達(dá)方式
觀察和評(píng)論被混為一談
區(qū)分觀察和評(píng)論
使用的語(yǔ)言沒(méi)有體現(xiàn)出評(píng)論的人對(duì)其評(píng)論負(fù)有責(zé)任椅野。
你太大方了。
當(dāng)我看到你把吃午飯的錢都給了別人，我認(rèn)為你太大方了竟闪。
把對(duì)他人思想离福、情感或愿望的推測(cè)當(dāng)作唯一的可能。
她無(wú)法完成工作炼蛤。
我不認(rèn)為她能完成工作妖爷。或她說(shuō)：“我無(wú)法完成工作鲸湃≡蹋“
把預(yù)測(cè)當(dāng)做事實(shí)。
如果你飲食不均衡暗挑，你的健康就會(huì)出問(wèn)題笋除。
如果你飲食不均衡，我就會(huì)擔(dān)心你的健康會(huì)出問(wèn)題炸裆。
缺乏依據(jù)
米奇花錢大手大腳
米奇上周買書花了一千元垃它。
評(píng)價(jià)他人能力時(shí)，把評(píng)論當(dāng)作事實(shí)烹看。
歐文是個(gè)差勁的前鋒国拇。
在過(guò)去的5場(chǎng)比賽中，歐文沒(méi)有進(jìn)一個(gè)球惯殊。
使用形容詞和副詞時(shí)酱吝，把評(píng)論當(dāng)作事實(shí)。
索菲長(zhǎng)得很丑土思。
索菲對(duì)我沒(méi)有什么吸引力务热。
如果我們的表達(dá)言過(guò)其實(shí)，別人就可能產(chǎn)生逆反心理己儒，而不愿作出友善的回應(yīng)崎岂。
從上面的例子中，我們可以發(fā)現(xiàn)闪湾，我們的日常溝通中要注意“我認(rèn)為“冲甘，”我覺(jué)得“，”你總是“等途样，這些詞匯大都是表達(dá)主觀的看法江醇，跟在后面的內(nèi)容，往往就是評(píng)判何暇。
“經(jīng)程找梗”和“很少”這樣的詞語(yǔ)也可能混淆觀察和評(píng)論。
評(píng)論
觀察
你很少配合我赖晶。
我最近組織了三次活動(dòng)律适，每次你都說(shuō)你不愿參加。
他經(jīng)常過(guò)來(lái)遏插。
他每周最少過(guò)來(lái)三次捂贿。
非暴力溝通時(shí)動(dòng)態(tài)語(yǔ)言，不主張絕對(duì)化的結(jié)論胳嘲。它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察厂僧，并清楚地描述觀察結(jié)果。 例如了牛，它會(huì)說(shuō)“歐文在過(guò)去5場(chǎng)比賽中沒(méi)有進(jìn)一球”颜屠，而不是說(shuō)“歐文是個(gè)差勁的前鋒∮セ觯”
體會(huì)和表達(dá)感受
當(dāng)我們能夠很好區(qū)分評(píng)論與觀察甫窟，我們就可以進(jìn)入非暴力溝通的第二個(gè)要素是體會(huì)和表達(dá)感受。 表達(dá)感受會(huì)拉近人與人之間的距離蛙婴，讓人們的心離得更近粗井。 在我們表達(dá)感受的時(shí)候我們也要區(qū)分感受與想法。 例如：“我覺(jué)得我吉他彈得不好”街图，這就是一種評(píng)價(jià)浇衬，不是表達(dá)感受；如果這樣表達(dá)：“作為吉他手餐济，我感到很難過(guò)耘擂、失落”，這個(gè)就是在表達(dá)感受絮姆。
同時(shí)我們也要建立表達(dá)感受的詞匯表：
用來(lái)表達(dá)我們的需要得到滿足時(shí)的感受醉冤，比如：興奮、甜蜜 滚朵、精力充沛冤灾、興高采烈、喜悅辕近、自信韵吨、開(kāi)心、高興移宅、幸福归粉、愉快、滿足漏峰、欣慰糠悼、陶醉等。
用來(lái)表達(dá)我們的需要沒(méi)有得到滿足時(shí)的感受浅乔，比如：害怕倔喂、擔(dān)心铝条、焦慮、憂慮席噩、著急班缰、緊張不安、心神不寧悼枢、悲傷埠忘、絕望、氣餒馒索、灰心莹妒、煩惱、憤怒绰上、生氣旨怠、厭煩等等。
還有些詞匯是表達(dá)想法蜈块，而不是表達(dá)感受运吓，需要注意。例如：被拋棄疯趟、被羞辱拘哨、被虐待、被打擾信峻、被拒絕倦青、不受重視、被欺負(fù)盹舞、無(wú)人理睬产镐、沒(méi)人賞識(shí)、被利用等等踢步。
通過(guò)建立表達(dá)感受的詞匯表癣亚，我們可以更清楚地表達(dá)感受，從而使溝通更為順暢获印。在表達(dá)感受時(shí)述雾，示弱有助于解決沖突。
發(fā)現(xiàn)需要
為什么我們產(chǎn)生了高興兼丰、受傷玻孟、著急這樣的感受，我們的需要和期待鳍征，以及對(duì)他人言行的看法黍翎，導(dǎo)致了我們的感受。
當(dāng)我們聽(tīng)到不中聽(tīng)的話的時(shí)候我們有四種選擇：
1. 認(rèn)為自己犯了錯(cuò)艳丛，責(zé)備自己匣掸。
2. 指責(zé)他人趟紊。
3. 體會(huì)自己的感受和需要。
4. 體會(huì)他人的感受和需要碰酝。
當(dāng)體會(huì)自己與他人的感受與需要后织阳， 可能發(fā)現(xiàn)他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因砰粹，感受的根源在于我們自身的需要。 比如被關(guān)心造挽，被尊重碱璃，被認(rèn)可等等。 當(dāng)我們的需要沒(méi)有被滿足時(shí)饭入，也會(huì)引起人們的暴力語(yǔ)言嵌器。
提出具體的請(qǐng)求
當(dāng)我們了解自己的需要和感受之后，我們請(qǐng)求他人的幫助谐丢。我們的請(qǐng)求如何才能得到積極的回應(yīng)呢爽航？
首先，清楚的告訴對(duì)方乾忱，我們希望他們做什么讥珍。
其次，我們提出的請(qǐng)求越具體越好窄瘟。
此外衷佃，避免使用抽象的語(yǔ)言表述自己的請(qǐng)求。
做到我們的請(qǐng)求明確具體后蹄葱，我們還需要在請(qǐng)求時(shí)明確我們的目的氏义，請(qǐng)求對(duì)方給予反饋。我們需要了解對(duì)方是否已經(jīng)明確我們的請(qǐng)求图云。
在表述請(qǐng)求時(shí)惯悠，我們也需要避免把“命令”看作“請(qǐng)求”。
一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到責(zé)罰竣况，他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令克婶。如果我們清楚地表達(dá)了我們無(wú)意強(qiáng)人所難，人們一般會(huì)相信丹泉，我們提出的是請(qǐng)求而非命令鸠补。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們。相反嘀掸，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要紫岩，它的目的是幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
如何應(yīng)對(duì)別人的暴力語(yǔ)言
細(xì)數(shù)下來(lái)睬塌，這似乎是對(duì)我們自己的要求泉蝌，那當(dāng)我們?cè)庥鰟e人的暴力語(yǔ)言我們?cè)撊绾螒?yīng)對(duì)歇万？
當(dāng)我們痛苦得無(wú)法傾聽(tīng)他人時(shí)，我們需要
1. 體會(huì)自己的感受和需要勋陪；
2. 大聲地提出請(qǐng)求贪磺；
3. 換一個(gè)環(huán)境。
與此同時(shí)诅愚，不論別人用怎樣的詞語(yǔ)表達(dá)自己寒锚，我們都可以用心體會(huì)他們的觀察、感受违孝、需要和請(qǐng)求刹前。 有時(shí)，我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解雌桑，來(lái)幫助對(duì)方了解我們?cè)诤畏N程度上明白了他的意思喇喉。在交流的過(guò)程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注校坑，為對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件拣技。 引導(dǎo)對(duì)方說(shuō)出明確的需求，達(dá)成共識(shí)耍目。
人們有時(shí)候在體會(huì)他人的時(shí)候容易忽略自己膏斤，我們自己有時(shí)候也會(huì)對(duì)自己運(yùn)用暴力語(yǔ)言，比如：“我應(yīng)該是……”邪驮，“我不得不……”等掸绞，嘗試用另一種方式與自己交談“我選擇做這件事，是因?yàn)槲蚁胍薄?/p>
非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對(duì)自己的愛(ài)耕捞。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)衔掸，我們可以通過(guò)體會(huì)憂傷和自我寬恕，來(lái)看清個(gè)人成長(zhǎng)的方向俺抽，以及避免自我懲罰敞映。
評(píng)價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要磷斧；這樣振愿，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚弛饭、惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變冕末，而讓愛(ài)主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。
寫了這么多希望能夠讓大家更好的體會(huì)非暴力溝通的真諦侣颂，通過(guò)它來(lái)讓自己變得更加美好档桃，最后借用本書開(kāi)篇的：魯思·貝本梅爾的那首詩(shī)來(lái)做收尾。
語(yǔ)言是窗戶（否則憔晒，它們是墻）
聽(tīng)了你的話藻肄，我仿佛受了審判蔑舞，
無(wú)比委屈，又無(wú)從分辨嘹屯，
在離開(kāi)前攻询，我想問(wèn)，
那真的是你的意思嗎州弟？
在自我辯護(hù)前钧栖，
在帶著痛苦或恐懼質(zhì)問(wèn)前，
在我用言語(yǔ)筑起心靈之墻前婆翔，
告訴我拯杠，我聽(tīng)明白了嗎？
語(yǔ)言是窗戶浙滤，或者是墻，
它們審判我們气堕，或者讓我們自由纺腊。
在我說(shuō)與聽(tīng)的時(shí)候，
請(qǐng)讓愛(ài)的光芒照耀我茎芭。
我心里有話要說(shuō)揖膜，
那些話對(duì)我如此重要，
如果言語(yǔ)無(wú)法傳達(dá)我的心聲梅桩，
請(qǐng)你幫我獲得自由好嗎壹粟？
如果你以為我想羞辱你，
如果你認(rèn)定我不在乎你宿百，
請(qǐng)透過(guò)我的言語(yǔ)趁仙，
傾聽(tīng)我們共有的情感。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ————魯思·貝本梅爾（Ruth Bebermeyer）
