我應(yīng)該建立一個專題呛占，專門解讀自己，學(xué)會審視自己是多么重要懦趋。對自我審視晾虑，對自己有更加深入的了解。
我不太愿意與他人交流仅叫，是屬于內(nèi)向的人帜篇，心靈有著一個非常理想的世界，我逐漸地在內(nèi)心營造與經(jīng)營這個獨(dú)我的世界诫咱，變得不愿與現(xiàn)實接觸笙隙，也并不是說不愿意成長，不愿意適應(yīng)社會坎缭，而是長期地處于這樣的性格環(huán)境當(dāng)中竟痰，已經(jīng)造就了這樣的趨勢签钩。其原因很大部分來源于童年時代受到過的創(chuàng)傷還沒有得到愈合。
引用某書的一段話：作為孩子坏快，當(dāng)我們向外界發(fā)出需求時铅檩，一旦沒有得到回饋，當(dāng)內(nèi)心世界與現(xiàn)實差別越來越大時莽鸿，便會做出反抗昧旨，慢慢地，當(dāng)這種反抗也沒有得到滿足時祥得，我們內(nèi)心深處很有可能發(fā)展出一個特別安靜的內(nèi)在小孩兔沃，不再吵，不再鬧啃沪，成為大人眼中的乖寶寶粘拾。但這也許只是表面，越來越多的创千，我們開始退回到自我的世界缰雇，不愿接觸外界，不愿用言語交流和眼神的溝通追驴。
回想我的童年械哟，記憶里我小時候是有很多需求的，好多次向父母提出過我想要這個那個時殿雪，如那時候我特別希望有一個男孩子都想有的變形金剛暇咆，這是多少男孩子心目中渴望的啊，可一次次被父母駁回丙曙，只要他們認(rèn)為與學(xué)習(xí)無關(guān)爸业，與玩有關(guān)的，基本上是拒絕的亏镰。我也嘗試過鬧小脾氣扯旷，但他們還是忽略了我內(nèi)心那份對渴望得到滿足的心情。再而言之索抓，我生長在一個姐姐眾多的家庭中钧忽，別人都很羨慕我有很多姐姐，可我那時候并不這么覺得逼肯，這樣反而讓我性格方面更像個女生耸黑。
稍大的他們或許經(jīng)歷過過我這樣的階段，我不知她們當(dāng)初是怎么度過的篮幢，但每當(dāng)我向父母提出在他們眼中看似不合理的請求是大刊，幾個姐姐也會用他們的方式教育我：你不該這樣給爸媽添加負(fù)擔(dān)，這些玩具等你以后會有的三椿，缺菌，或者會直接批評我不懂事曲尸。是啊，在我眼里男翰，姐姐都是挺乖巧懂事的∨β遥可是小孩子哪有懂事不懂事之分啊蛾绎，那還不是環(huán)境造成的。
于是我開始有需求不再向他們傾說鸦列，因為我知道租冠，我要做個懂事的孩子，不能給家里添亂薯嗤，四姐弟上學(xué)已經(jīng)成為爸媽的負(fù)擔(dān)了顽爹。就算我提出，也會是徒勞的骆姐。并且只會增加一頓或者好幾頓的教育镜粤。所以我在這樣的環(huán)境慢慢地表現(xiàn)特別乖，向別人家眼里那種“乖巧懂事學(xué)習(xí)好”的孩子發(fā)展玻褪。我的幾個姐姐也是特別乖的那種肉渴。于是慢慢地我開始不愿意做一些對外的探索，嘗試著將自己禁錮在自己的世界里带射，變得表面乖巧懂事同规，內(nèi)向而孤僻的一個人。
直到現(xiàn)在窟社，我在不斷審視自己的時候發(fā)現(xiàn)券勺，這樣的內(nèi)心是極為的不健康，不穩(wěn)定灿里，甚至這是病態(tài)的性格关炼，我內(nèi)心深處的那個小孩也因此受到了創(chuàng)傷。
可是人總是會善于偽裝自己的啊钠四，表面上很懂事盗扒，可內(nèi)心早已對這個世界失去了信任，不愿意接納缀去，以及給予身邊的人關(guān)懷與關(guān)愛侣灶。我覺得這樣活的很累，從我懂事之后缕碎，也再也沒有快樂而言了褥影。我內(nèi)心深處的小孩已經(jīng)消失，早已遍體鱗傷咏雌。
我也開始知道凡怎，其實在我們還在孩子特別小的時候校焦，理應(yīng)需要被無條件的滿足，而大人們的思維方式统倒，總是相駁的寨典，他們認(rèn)為你要安靜懂事，不打鬧房匆，其中有時候也包括我也會這么想耸成，尤其是在帶我那個很調(diào)皮的小外甥，我也會跟他說浴鸿，為什么不安靜一會井氢，一天到晚都鬧著。我想我也許被這樣的大環(huán)境所同化了岳链，認(rèn)為小孩只要不鬧花竞，便萬事大吉〉а疲可這樣對小孩子的創(chuàng)傷無疑是毀天滅地的约急。
我的小外甥，差不多一直是我媽帶著举户，寒暑假的時候烤宙，我也會在家待著，也會看到我媽的帶孩方式俭嘁，和我小時候的模式很相似躺枕，但也因為生活條件的蓋上，相比來說沒有我們那時候更糟糕供填，也算是大部分滿足了小外甥的需求拐云。也所幸我的小外甥天性比較強(qiáng)，屬于好動淘氣的一個小孩子近她，至少心靈上沒有收到創(chuàng)傷叉瘩，倘若你要一個好動調(diào)皮的孩子變成乖巧懂事的，想必孩子的天性被禁錮住粘捎，這樣的童年生活薇缅，也并不是所想要的。
我并不是否定我媽的教育方式攒磨，只是受迫與當(dāng)時環(huán)境因素泳桦，有一些不妥的地方，這也是很無奈娩缰。從我們姐弟4人現(xiàn)在的情況來看灸撰，我十分感謝我爸媽，一手能在那么艱苦的環(huán)境中把我們教育的比大部分人都要好，尤其是在一個思想較為落后的小鄉(xiāng)村里浮毯⊥暌撸可以這么說，我爸媽的教育方式是成功的债蓝，多少人羨慕我們姐弟4人壳鹤，可有多少人知道那段艱辛的歲月里，我們都是心靈的受害者呢饰迹，包括我的父母器虾，他們更不容易，既要面對生活上的負(fù)擔(dān)蹦锋，也要想方設(shè)法供繳我們上學(xué)，吧我們姐弟4人撫育成人欧芽。
所以我們一家人在外人看來是特別老實踏實的莉掂。但這背后換來的是，一個表面看似懂事千扔，而內(nèi)心卻被創(chuàng)傷而內(nèi)向的缺陷性格憎妙。
我沒有指責(zé)過父母和我的那幾個姐姐，相反曲楚，我很感謝他們厘唾。如果沒有他們的教育，我可能會變得更加叛逆龙誊，更加糟糕抚垃。從上初中開始，到現(xiàn)在趟大，我的狀態(tài)也時常不在線鹤树，但我時刻會提醒著自己，你要學(xué)會偽裝逊朽，為自己披上一件的外衣罕伯，于是我的學(xué)習(xí)成績一直算是名列前茅，但我知道叽讳，這并不是我想要的追他。童年里那些沒有得到回應(yīng)的，只能是通過這樣的方式暫時得到緩解岛蚤。也有人羨慕邑狸，啊，學(xué)習(xí)成績那么好灭美，老師也關(guān)注推溃。但我個人感覺活得很糟糕。我的內(nèi)心世界里，本能地將自己認(rèn)為地特別重要铁坎，像是一個具有魔力蜂奸，就像上帝一樣的人物，而這也是自我與外界隔絕的因素之一硬萍，因為在現(xiàn)實中扩所，這壓根就是天方夜譚。但所幸的是朴乖，內(nèi)心的獨(dú)我世界祖屏，讓我有一處放松發(fā)泄的地方。
以至于我的家人买羞，我的同學(xué)袁勺，及我的老師，包括我的室友們畜普，他們會時而詢問我是不是有什么心事期丰，因為我時不時會表現(xiàn)的很不在狀態(tài)，思緒飄蕩吃挑，發(fā)呆走神钝荡。是啊，我當(dāng)然有心事舶衬，我在現(xiàn)實世界里活累了埠通，想要尋求一片能夠安放我放松的凈土呢，而這也只能在哪個自我搭建的世界里得到短暫的小憩逛犹，緊接著就是繼續(xù)與大家相處端辱。
沒有對自我審視之前，我是不愿意把我的心事分享出來的虽画，我認(rèn)為這是一個秘密掠手，不應(yīng)該被人知道。直到失戀后狸捕，我才開始愿意去正視自己喷鸽，敢于去揪出那個內(nèi)心的我，一個看似缺愛而又不怎么缺愛的人灸拍，其實也是很沒有安全感的做祝。當(dāng)我把心事寫出來后，我會發(fā)現(xiàn)自己的心情異常的愉悅鸡岗，就像給自己卸下了一塊大石頭混槐，又好像回到了四五歲孩童時代，那時還天真無慮地在院子里追逐小蝴蝶轩性。
我把自己隱藏的很深声登，熟悉我的朋友也經(jīng)常不知道我的真實面目，也極少有人能夠真正意義上理解我，也包括相處了一年半的對象悯嗓，這里應(yīng)該指前女友了件舵，她也不了解我的內(nèi)心，就好像我也一直不怎么主動去了解她一樣脯厨。我連我自己都不了解我自己铅祸，又怎么希望別人了解我，或者又怎么能夠去了解別人合武。
我的確需要與自己復(fù)合临梗，與內(nèi)心深處的那個小孩和解，所以我決定這段時間先和自己溝通稼跳，與內(nèi)心深處的我進(jìn)行心靈上的交流與對視盟庞，我得正視自己，不然的話汤善，會給我?guī)沓掷m(xù)更深的傷害茫经，也會給我愛的人和愛我的人不可估量的傷害。我也因為這樣的性格萎津，而深深地傷害過我的幾個好朋友。
不管是友情抹镊，愛情锉屈，還是親情，我具有一個很奇怪的性格垮耳，如果相處不來颈渊，要么就是老死不相往來，相處的來终佛，那就繼續(xù)俊嗽。所以說，我得正視自己铃彰，才能將自己拉回到正軌绍豁，從而改變存在缺陷的我。
續(xù)……
