我一直想用一個(gè)詞形容這幾年神魂顛倒醉生夢(mèng)死庸庸碌碌一地雞毛不堪回首的自己。今天突然找到一個(gè)詞：逃離。
我對(duì)于他人事務(wù)的過度關(guān)心顶霞，對(duì)于彈性事項(xiàng)的狂熱執(zhí)著，對(duì)于自我表達(dá)的強(qiáng)烈渴求锣吼，對(duì)于假裝高明的高度熱愛选浑，乃至于讓它們混亂了我自己的本來面目，塑造了一個(gè)外表寶光璀璨內(nèi)心荒草叢生的新形象吐限。我憎惡并且依戀這個(gè)自己鲜侥。我掉入陷阱之中，就像撒謊者诸典，從第一個(gè)謊言開始，就被深深套牢崎苗。
我在想狐粱，這一切的始作俑者是什么？
是對(duì)日常的無可奈何胆数，是對(duì)生活的無能為力肌蜻，是對(duì)婚姻的無所適從。
菠蘿房間的燈泡壞了必尼，我用臺(tái)燈頂著蒋搜，大概有半個(gè)多月了。煤氣灶的打火石不靈光了判莉，老娘用打火機(jī)湊活著豆挽，已經(jīng)大半年了。洗衣機(jī)的單脫水功能失效了券盅，至少有一年了帮哈，我屏蔽掉現(xiàn)實(shí)中的需求，想著：等其他故障出現(xiàn)再一起修吧锰镀。
我沒有力量來抵擋生活中的虛無娘侍，我缺少解決實(shí)際問題的能力。糟糕的生活并沒有磨礪我的手腳和大腦泳炉。我成為一個(gè)懦弱的小孩子憾筏，只會(huì)把眼睛望向別處，拿出一些技巧與顏色花鹅，發(fā)泄似的投入熱情與力氣氧腰。再次回到生活中的時(shí)候，我很累了，合上眼睛的時(shí)候容贝，我擁有了暫時(shí)的心安理得：明天再說吧自脯，電燈泡，打火石斤富，洗衣機(jī)……
我會(huì)百無聊賴地刷兩三個(gè)小時(shí)的淘寶膏潮，或者，在娛樂八卦歷史懸疑的口水中浸泡满力。那個(gè)時(shí)候焕参，我格外厭惡卻絕對(duì)拯救不了自己。
然而油额，逃離終究是一種欺騙叠纷。心里帶著一座監(jiān)獄，逃到哪里依然是它的囚徒潦嘶。
我知道涩嚣，如果不越獄，我會(huì)這樣死去掂僵。
圖片記憶：海岸城洛可可樂團(tuán)未來藝術(shù)家學(xué)員音樂會(huì)航厚。
