嗨掺涛！好久不見，我終于回來了疼进。
時間過得仿佛越來越快薪缆，越來越快，我忽然有些害怕我以后會忘了現(xiàn)在的生活伞广，甚至前一周的我干了什么都已經(jīng)想不起來了拣帽。
這一個月以來，我好像做了很多事嚼锄，又仿佛只是在重復著一件事减拭，那就是活著。2月19日星期六我終于從跟她人合租的單人間里搬出來了区丑，那里和她租了一年峡谊，從最開始的期待到后面日漸的生活摩擦，我們最終分崩離析刊苍，各自找了一個借口，決定了我們不再繼續(xù)合租濒析。
她找了她男朋友跟她平攤一房一廳的房租在離公司不遠的地方正什，跟家里人撒謊說一個人租，我也不知道自己在介意一些什么号杏？或許是她當時與我聊天聊起她男朋友時說的她可能并不會跟他走到結(jié)婚婴氮，她會聽父母的安排相親找一個門當戶對或者是比自己家庭條件更好的人步入婚姻斯棒，這也無可厚非，但或許是因為這一年的相處下來讓我感受到的主经，仿佛理所當然玩弄他人感情還帶有一絲驕傲的自信荣暮。
我受不了，所以終于可以一個人生活了罩驻。
2月19日當晚穗酥，開啟獨立生活。
于她惠遏，不評判砾跃，她人人生，與我何干节吮？
這一個月來的獨立生活抽高，房租1050元，水電幾十塊透绩，吃飯都是點外賣翘骂，交通一個月150塊，疫情導致的兩點一線生活帚豪，唯一的快樂就是看完一本電子版架空小說《重生之將門毒后》碳竟。一發(fā)工資刨開生活預算存了5000塊，比預算4000塊的存款超出1000塊圓滿完成存款預算計劃志鞍，今年還差25000塊的存款預算計劃就能完成今年身上達到的第一筆100000塊的存款目標瞭亮。
沒有消費欲望，只有看著銀行卡的數(shù)字一點點增多固棚，就會很有安全感统翩，也感覺到很自由，很快樂此洲。
這一個月來厂汗，有一周因為疫情封村封區(qū)，所有在寫字樓還是開不是生活必需品的店的人們都被要求在家辦公呜师，前一天家里沒有筆記本電腦娶桦，在家躺了一天，第二天想方設(shè)法最后從公司把電腦搞來汁汗，又因為家里沒有網(wǎng)衷畦，去了同事家上了一周的班，且每隔一天正好在她家樓下做一次核酸知牌。
上班的日子早上7點會被鬧鐘叫醒祈争，關(guān)了睡到八點后就要醒來洗漱收拾去上班，會特別注意自己要帶好鑰匙出門角寸，因為我不想麻煩讓房東給我開門菩混；出了村門口會在一個包子鋪買一個茶葉蛋忿墅、一個花卷、一個梅干菜包子沮峡，就匆匆忙忙去趕43分或39分的地鐵疚脐，雖然每次人都很多，但嬌小的我也能縮著擠進去邢疙。到站即要打開釘釘按上班打卡棍弄，到公司工位開了電腦開始邊吃早餐邊登錄郵箱處理文件、私信秘症。11點開始點外賣照卦，外賣是真的難吃，來來回回就那么幾家可以選擇乡摹，要是公司有專門的食堂就好了役耕，不用選擇，有什么吃什么聪廉。
身邊很多認識的人都有在談對象瞬痘，結(jié)婚了，生小孩了板熊，仿佛只有我框全，被社會上一些東西所影響了，婚姻讓人覺得恐怖干签，讓我有了一種厭男情緒津辩，多半是怕他們傷害我，幻想著一些極端的處理方式容劳，漸漸地整個人都不好了喘沿。當然，這里面也有我父母對我的影響竭贩，他們讓我看到的一種婚姻生活狀態(tài)蚜印，是我不想進入婚姻的源頭，與其單著忍受一個人的孤獨留量，也不想接受兩個人就這樣過吧的痛苦窄赋，何必呢？本來人生那么長楼熄，變成熬著就過去了忆绰。我自然不甘心。
每個人都在變化可岂，每個人都在生活里長大错敢，我也一樣，只是只有我自己沒有感覺到罷了青柄。我總會在朋友圈看別人曬的一些照片生活伐债，雖然不用去比較，但心里總免不了暗自較勁致开，好像只有自己一個人過得挺差勁的峰锁，或許其實并不如我所想，我現(xiàn)在的生活狀態(tài)双戳，算是脫離了父母的一個經(jīng)濟資助關(guān)系虹蒋，工作了，一個人獨自租房住了飒货，算是經(jīng)濟上的獨立吧魄衅。在人格上，或許還要慢慢去完善塘辅，精神上晃虫，我并不寄托在任何感情和人身上，只有自己的那些個大大小小想要完成的目標扣墩，仿佛只有完成哲银，我就可以升華了。
學習呻惕，結(jié)束了會計部分的第一輪視頻學習荆责，開始了財管部分，終究是想快些把進度條拉滿亚脆，好開始刷題練習各章節(jié)測試做院，我，到底想要什么濒持？自然不是吭哧吭哧的加班键耕，而是被尊重且可自由的選擇，這大概就是要努力堅持的原因弥喉。
3月31日媽媽的科目三終于過了郁竟，第三次，開始還在群里嚇我們由境，后面才說棚亩，過了，給她發(fā)了一個小紅包虏杰，爸爸也跟風發(fā)了一個比我小的讥蟆，這個月我有跟她發(fā)過一次脾氣，是因為她不想再繼續(xù)考了纺阔，說了她很久瘸彤，因為她前兩次的考試失敗，她一直有點害怕笛钝，總是在責怪自己覺得自己并不適合開車质况，仿佛在把自己套進一個公式里面愕宋，我不適合做這個，我不適合干那個结榄，全是對自己的全盤否定中贝，我不想再因為她對我傳遞這樣的負面情緒所影響，我不想再繼續(xù)否定自己了臼朗，不想呆在那個死循環(huán)般的牢籠里邻寿，極端恐怖的思想布滿大腦，像是一個被無數(shù)根藤條包裹住的房間视哑，只有壓抑中藏著的痛苦在角落里抽泣绣否，我不喜歡了！
不喜歡就要大膽拒絕挡毅，如果是好的方面蒜撮，你不用改變，別人會受你影響為了你而改變慷嗜。
小記到這里就快要結(jié)束了淀弹，因為太晚了，明天還要上班庆械，還要早起薇溃，還要開始四月的生活，日子不會因為我寫下來的筆記而過得太慢缭乘，但我至少發(fā)現(xiàn)了沐序，記錄下來的感受不會因此被遺忘，我不知道自己能幸運的活到多久堕绩？但有些殘留的快樂我不想忘記策幼。
如果過了很久很久，我希望這篇被當時的我所發(fā)現(xiàn)奴紧，看起來至少是快樂的特姐，溫暖的文字或許會影響到另一時空當時的我的感受吧！
叁月結(jié)束黍氮，肆月來臨唐含，不幻想未來，做好現(xiàn)在沫浆。即使怎樣捷枯？我心猶在。
下次四月底再見专执。
