文/樊飯飯

《非暴力溝通》是有美國作家馬歇爾·盧森堡所寫的實用心理學(xué)書籍。其命題焦辅，是基于現(xiàn)實生活中博杖，我們常在與他人交流的過程中，感到無能為力筷登。

若是我們稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式剃根，就會發(fā)現(xiàn)，我們所說的某些語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦前方。

比如狈醉，情侶吵架時，彼此的指責(zé)惠险。

比如苗傅，上下級之間的沖突。

比如班巩，父母與孩子之間的爭執(zhí)渣慕。

這些言語的傷害，有時候比肉體的傷害更加令人痛苦趣竣。

如何最大限度的避免語言帶給彼此的傷害摇庙，更好的與他人進交流溝通，從而達到雙贏遥缕？這是“非暴力溝通”致力于達到的目標卫袒。

一、暴力溝通——異化的溝通方式

要理解“非暴力溝通”的含義单匣，首先我們得清楚認識到夕凝，日常生活中宝穗，哪些交流溝通方式是“暴力溝通”。

1码秉、道德批判

什么是道德批判逮矛？

在日常生活中，你一定經(jīng)常會聽到這樣的話转砖⌒攵Γ“他是個不負責(zé)的人”、“她特別的作”府蔗、“他就是個人渣”晋控，如此之類。

所謂的道德批判姓赤，就是拋開事實下結(jié)論赡译，從自己的角度出發(fā)，用善惡好壞的道德標準去給別人貼標簽不铆。

舉一些簡單例子：

如果女友想多一些體貼蝌焚，就是她太粘人。如果我想多一些體貼誓斥，那她冷漠的像個木頭只洒。

如果別人更關(guān)心細節(jié)，他就是強迫癥岖食，如果我更在乎細節(jié)红碑，他就是粗枝大葉舞吭。

這些我們對別人的評價泡垃，都暗含著自己的價值需要，這沒有什么對錯羡鸥。但是蔑穴，如果在溝通的過程中，我們采用這種帶有道德批判的評論方式惧浴，來表達自己的需要存和，則在很大概率上引發(fā)激烈的沖突，從而導(dǎo)致我們自身的需要衷旅，更難得到滿足捐腿。

從另外一個角度來說，即使他們暫時接受批評柿顶，做出讓步茄袖，通常也不是心甘情愿的。如果讓他們出于恐懼或者內(nèi)疚來迎合我們嘁锯，遲早對方的不滿情緒就會爆發(fā)宪祥。

重點：不要將價值判斷與道德評判混為一談聂薪。

2、進行比較

我相信蝗羊，沒有一個人喜歡聽到別人拿自己和其他人作比較藏澳。

無論是父母用別人家的小孩來教育你，還是伴侶拿你和其他同性作比較耀找，都會引起你內(nèi)心的極度反感翔悠，因為，在比較時野芒，我們會覺得自己很失敗凉驻，覺得自己像是個物品，從而心情極度低落或者憤怒复罐。

同理涝登，對方也不喜歡被比較。

3效诅、逃避責(zé)任

每個人胀滚，尤其是成年人，成熟的最重要的體現(xiàn)乱投，就是對自己的思想咽笼、情感和行為負責(zé)人。但是戚炫，很多人剑刑，常常喜歡推脫責(zé)任，尤其喜歡用“不得不”三個字双肤。比如施掏，“不管你是否喜歡，有些事你不得不做”茅糜。顯然七芭，這種表達方式淡化了個人責(zé)任。

另外一個常用短語是“你讓我”蔑赘，“你讓我傷透了心”狸驳、“你讓我很生氣”、“你讓我很煩躁”缩赛，諸如此類耙箍。

當(dāng)我們根據(jù)以下理由行動時，我們也就試圖回避責(zé)任：

受說不清楚的力量驅(qū)使酥馍；

我們的個人情況辩昆、成長經(jīng)歷、自我形象等物喷；

其他人的行為卤材；

上級的命令遮斥；

同伙的壓力；

性別角色扇丛、社會角色或年齡角色术吗；

無法控制的沖動。

一切將我們的思想帆精、情感和行為歸結(jié)于外在原因的情況下较屿，都是逃避責(zé)任的體現(xiàn)。

4卓练、強人所難

不是從自我和他人的雙向需求考慮隘蝎，而僅僅希望對方改變或一味的配合自己，所采取的一切行為襟企，都是強人所難嘱么。

我們對別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰顽悼。

批評往往暗示著期待曼振。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張蔚龙，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊冰评。反之，如果我們直接說出需要木羹，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)甲雅。

只不過，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題坑填，不順心時抛人，我們傾向于考慮別人有什么錯。

二穷遂、非暴力溝通四要素

知道了“暴力溝通”的幾種外在表現(xiàn)形式函匕，我們仔細思考會發(fā)現(xiàn)，所有的暴力溝通行為后蚪黑，都帶著情緒的波動≈惺＃或生氣忌穿、或憤怒、或失望结啼、或壓抑掠剑，等等，并且將自己情緒的波動原因郊愧，歸結(jié)于對方朴译。

暴力的根源就在于井佑，人們忽略彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此眠寿，不論是語言躬翁、精神或身體的暴力。

但是盯拱，我們靜下心來想盒发，我們的情緒的波動，真的因為外在或者他人的任何行為所導(dǎo)致的嗎狡逢？并不是如此宁舰，而是我們自己的某些需求沒有得到滿足∩莼耄“暴力溝通”的表達方式忽略了我們情感的內(nèi)在根源蛮艰。

最重要的在于，轉(zhuǎn)變思維方式雀彼，去關(guān)注語言背后的真實需要印荔。

非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射地反應(yīng)详羡，而是去明了自己的觀察仍律、感受和愿望，有意識地使用語言实柠。

聽到批評時水泉，我們一般會申辯、退縮或反擊窒盐。然而草则，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要蟹漓，而不反駁他人炕横，我們便能發(fā)現(xiàn)批評背后的真實需要，從而自己與他人產(chǎn)生共鳴葡粒，這將極大程度提高溝通的效率份殿，更好地解決問題。

下面我們來清晰闡述“非暴力溝通”的四要素嗽交。

1卿嘲、觀察，即留意發(fā)生的事情夫壁。

我們此刻觀察到什么拾枣？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。重要的是梅肤，清楚地表達觀察結(jié)果司蔬，而不作判斷和評估。

什么意思姨蝴？

比如俊啼，你第一次和異性約會，他遲到了二十分鐘還沒有來似扔，觀察的事實是“他遲到了二十分鐘”吨些，而判斷和評估則是“他是一個不守時的人”。

若是將觀察和評論混為一談炒辉，別人就會傾向于聽到批評并反駁我們豪墅。

舉幾個簡單例子：

評論：你從來不關(guān)心我。觀察：最近一周你都沒有回家吃晚飯黔寇。

評論：你簡直太邋遢了偶器。觀察：你這周只洗了一次澡。

觀察和評論混為一談：如果你飲食不均衡缝裤，你的健康就會出問題屏轰。

區(qū)分觀察和評論：如果你飲食不均衡，我就會擔(dān)心你的健康出問題憋飞。

觀察就是霎苗，只說事實。

2榛做、表達感受唁盏，即情緒

感受也就是我們的情緒，此項事實帶給我們的感覺检眯。

比如厘擂，他約會遲到了，我很生氣锰瘸。

他不好好學(xué)習(xí)刽严，我感到很難過。

在這我們需要區(qū)別感受和想法避凝。

當(dāng)我們用“我覺得”三個字的時候舞萄，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法恕曲。

例如：

我覺得你不愛我鹏氧。——想法

你要離開佩谣，我很難過∈蹬睿——感受

我是個沒用的人茸俭〉趼模——想法

這件事我完成不了，很沮喪调鬓⊥а祝——感受

3、說出哪些需要導(dǎo)致了感受

對方約會遲到了腾窝，你很生氣缀踪。為什么生氣？

其實并不是由于對方的行為虹脯，造成了你憤怒的原因驴娃，而是我們自己的需求沒有得到滿足。

可能是因為循集，你感覺對方對你不重視——即渴望得到尊重和重視的需求沒有得到滿足唇敞。

又或者是你想要四點出發(fā)去看電影。

關(guān)注感受背后的真實意圖咒彤，是“非暴力溝通”最重要也是最困難的一項環(huán)節(jié)疆柔，它需要我們深度剖析自己行為以及情緒后的動機，需要我們直面自己內(nèi)心最真實的需求和渴望镶柱。

4旷档、說出你的具體請求

任何的溝通，最終目的是解決問題歇拆，使我們彼此的關(guān)系更和諧鞋屈，自己生活的更好。

那么查吊，落腳點就必須放在說出我們真實的需要谐区。

首先，清楚地告訴對方逻卖，我們希望他們做什么宋列，而不是不做什么。避免使用抽象的語言评也，而借助具體描述來提出請求炼杖，越具體越好。如果意思模糊不清盗迟，別人就難以了解我們到底要什么坤邪。

你需要對自己的需求有明確深刻的認識，加上清楚的表達罚缕，我們才有可能得到滿意的回應(yīng)艇纺。

在這里，需要格外注意區(qū)分請求和命令：

一旦人們認為不答應(yīng)我們就會受到責(zé)罰，他們就會把我們的請求看作是命令黔衡。聽到命令時蚓聘，一個人只能看到兩種選擇：服從或反抗。無論如何盟劫，只要人們認為我們是在強迫他們夜牡，他們就不會樂于滿足我們的需要。

三侣签、非暴力溝通的應(yīng)用

學(xué)習(xí)一切理論的目的在于應(yīng)用塘装，而非坐而論道∮八“非暴力溝通”理論亦是如此蹦肴，它主要應(yīng)用于兩個方面，一是借助這四個要素誠實地表達自己型檀，另一個方面是借助它們關(guān)切地傾聽冗尤。

1、表達自己

在我們表達自己時胀溺，就可以采用非暴力溝通的四個因素裂七，完整有效地溝通。還是以遲到為例仓坞，采用了四個因素后背零，應(yīng)當(dāng)是這樣展開談話：

你遲到了三十分鐘（事實），我很生氣（感受）无埃，因為我電影四點半開始徙瓶，我擔(dān)心趕不上電影開場（需要），下次按時到達可以嗎（請求）嫉称？

這樣侦镇，我們就做到了陳述事實、表達感受织阅、直視需要壳繁、提出請求，而不會使溝通陷入沒有效率的互相指責(zé)和爭吵之中荔棉。

2闹炉、傾聽他人

溝通是一個雙向選擇，表達自我和傾聽他人润樱。非暴力溝通同樣可以應(yīng)用到傾聽當(dāng)中渣触。

遭遇他人的痛苦時，我們常常急于提出建議壹若，安慰或表達我們的態(tài)度和感受嗅钻。

如果一個人想要別人了解他的處境皂冰，聽到的卻是安慰和建議，那么啊犬，他就有可能覺得不太舒服灼擂。

急于采取行動使我們無法充分體會他們的狀況壁查，最好的辦法是傾聽——放下已有的想法和判斷觉至，一心一意地體會他人，體會他人的感受和需要睡腿。

依然按照非暴力溝通的四個要素语御，我們能做的是：

確定對方描述的事實，感受對方的感受席怪，揣摩對方的真實需要应闯，了解對方的請求。

比如挂捻，一個女性朋友向你抱怨自己的男朋友像塊木頭碉纺，根本沒法一起生活。

那么你觀察到的事實是刻撒，她很傷心骨田，需要她男朋友的理解和傾聽。

在傾聽他人的觀察声怔、感受态贤、需要和請求之后，我們可以表達自己的理解醋火，即給他人反饋悠汽，表示我們在認真聽講，也理解了她們的意思芥驳，畢竟誰也不想跟一個木頭說話柿冲。那么這種時候我們應(yīng)該怎么表示反饋呢？

最好的方式兆旬，是采用疑問句假抄，而非判斷句。

在給他人反饋時爵憎，我們的語氣十分重要慨亲。一個人在聽別人談自己的感受和需要時爹橱，將會留意其中是否含著批評或嘲諷锡移。如果我們很肯定，仿佛是在宣布他們的內(nèi)心世界涵紊，那么愚铡，通常不會有好的反應(yīng)蛉签，然而胡陪，一旦別人通過我們的語氣意識到我們是在體會，而非下結(jié)論碍舍，他們一般就不會產(chǎn)生反感柠座。

言語的力量，是巨大的片橡，可以改善一段關(guān)系妈经，也可以毀滅一樁婚姻。在很多時候捧书，我們之所以感到難以得到理解吹泡，是因為我們沒有很好的去表達和傾聽。非暴力溝通的最終目的经瓷，不是為了使我們?nèi)ゲ倏財[布他人爆哑，而是直視自己和他人的需要，照顧彼此的情緒舆吮，達到高效的溝通揭朝，達到雙贏結(jié)局。

這也是通往幸福之路的必要技能吧色冀。