愛是做出來的性昭，不愛是算出來的
吵架為什么總爭不出對錯？
因為雙方都只會顧自己的感受县遣。
我們經趁拥撸可以在電梯遇到這樣一對情侶在吵架。
男生抱怨：“一周七天艺玲，五天都是我刷括蝠，你偶爾刷一次碗怎么了？饭聚！”
只聽女孩用同樣的高音回擊：
“那還不是因為每天都是我做飯嗎忌警？我姨媽痛的時候也沒見你下廚啊秒梳！”
對方依然毫不示弱：“可我點外賣了胺唷！”
當我走出電梯時酪碘，他們依然在吵朋譬。
我猜這場爭論大概永遠都不會有答案，問題最終也不會得到解決兴垦。
“難受的是一種付出感徙赢∽帜”
兩個人都在強調自己的付出，而對方又沒有完全的看見狡赐∫ひ担”
越是計算自己犧牲了多少，就越會忽略對方同樣也付出過多少枕屉。
結果就是常柄，徹底鉆到“這段戀愛談虧了”的牛角尖中。
整日掰著手指頭算：今天是我先主動找他聊天的搀擂，昨天也是我主動西潘，前天也是。
那明天總該他主動一次了吧哨颂？
隨時都在確認兩個人之間的付出感是否平等喷市，
如果有差，就一定要從其他地方找補回來威恼。
這樣的“努力”东抹，讓他們吵架的頻率越來越高，最終只得不歡而散沃测。
很多分歧的產生缭黔，都是因為混淆了“付出”和“付出感”這兩件完全不同的事。
身邊有位朋友蒂破，認識的這幾年馏谨，發(fā)現她身邊從來不缺追求者，但很少見她談戀愛附迷。
問她原因惧互，她就說：還沒遇到一個真心愿意為自己付出的人。
“只有我自己知道喇伯，他們到底真不真心喊儡。
同事朋友都只看到有人送花，卻不知道因為這一束花稻据，我被人電話轟炸了一周艾猜。
就因為我拒絕了他約飯的邀請∧砻酰”
那些追她的人中匆赃，大多都有一個共同的特點：
他們總會把自己付出了那些事，統統都記在心里的那本“賬簿”上今缚，
然后期待算柳、甚至索要回報。
若沒有回應姓言，就會找個時機瞬项，拿出來一一細數蔗蹋。
“感覺好像威脅，絲毫沒有感受到被愛囱淋≈窖眨”
喜歡和愛，其實很好區(qū)分的绎橘。
喜歡一個人時，會愿意為ta做很多事唠倦，但也必須看到對方有等量的投入称鳞。
但愛不一樣，愛是看到ta有任何缺失稠鼻，你都想要無償給予冈止。
仔細想想，這大概就是愛比喜歡更珍惜的原因候齿。
高質量的情侶大概就是如此熙暴。
比起你我之間的付出是否平衡，他們更在意這段關系能走多遠慌盯。
付出不是為了掛在嘴邊為對方施壓的周霉，
真正的愛情與付出也并不完全掛鉤的。
希望有一天亚皂，你會遇到一個人：
ta是愛你的俱箱，而你仍然是自由的。
